68歲的楊阿姨跟我分享了發生在她身上的一件有意思的事——她兒子拉黑了她2年，所有的聯繫方式，直到最近才把她從黑名單裡放出來，母子恢復聯絡。

楊阿姨的老伴去世得早，兒子都在一線城市安了家，退休後，她感到格外孤獨，嘗試了去上老年大學，參加老年旅遊團，等等，還是找不到內心的寄託。

本來一直很剋制很自律的楊阿姨，前兩年，她看了自己身邊的幾個老閨蜜可勁折騰兒女，兒女反而被收拾得服服帖帖的，三天一請安，五天一探望，逢年過節大包小包地全員報道，楊阿姨的內心發生了巨大波動。

尤其是她的一個最厲害的閨蜜，對她說，“兒女不用來孝順我們，辛辛苦苦養他們幹嘛？別整那些虛頭巴腦、高大上的理論，在中國，孩子必須孝順父母。孩子不孝順，是你太弱了。

孝順是需要馴化的，你不馴孩子，孩子怎麼可能形成孝順的好習慣？所以，別對自己孩子心慈手軟，放開手調教，讓他們好好孝順你。”

於是，楊阿姨好像是被豬油蒙了心，突然性情大變，也開始學習倚老賣老，折騰兒女。

她熟練地學會了用孝道綁架孩子，讓兒子每月排除萬難拖著大包小包千里迢迢趕回來看她，每週，兒子必須和她視頻通話，像打卡一樣，兒子稍微忙些，顧不上她，她就一把鼻涕一把淚。

有一次，楊阿姨摔了一跤，輕微擦破了皮，本來休息一下就好了，結果她一想到，孝順是要馴化的，趕緊藉機好好作一下。於是，她一個電話十萬火急要兒子趕回來送她去醫院。

那天正好是她兒子在籤一個很重要的單，那個大客戶，他跟了有半年了，結果，楊阿姨的電話不停地打過來，他越掛，她越打。兒子以後發生了什麼大事，中途抽空回了個電話，楊阿姨把自己的摔跤添油加醋說得特別嚴重，好像她馬上就不行了。

結果，孝順的兒子二話不說就打飛的回到了楊阿姨的身邊，帶著楊阿姨跑了3個醫院做各種檢查，最後，在醫生的質問下，楊阿姨才說實話，只是摔了一跤，沒別的事。

醫生問她為什麼這樣做，她心虛，支支吾吾地說，“我怕孩子不孝順我。”

那一刻，楊阿姨的兒子的眼淚刷地一下就掉了出來，當場扭頭就走，因為楊阿姨根本不知道，正因為她這麼一鬧，那個大單被競爭對手截了胡。而且那一年，他頻繁因為楊阿姨的各種需求打斷工作，給上司造成了很不好的印象，被領導層從年底的競選名單中刷了下來……

其實，如果是母親真的需要，他付出再多都願意，那是給他生命的人，然而，這是騙。

兒子走後，楊阿姨也沒有反省，反而發很多信息去質問兒子，“你知道我把你養大多不容易嗎”等等，兒子一律不回覆，一個月以後，兒子把楊阿姨的聯繫方式全部拉黑了。

楊阿姨哭啊鬧啊，到處找人哭訴兒子不孝，讓親戚朋友給兒子帶話，等等，折騰了大半年，兒子依然鐵了心，不為所動。

被兒子拉黑的2年裡，楊阿姨才真正體會了何謂真正的“孤獨終老”：孩子不理你，而你迷失了自我，其實自己也不想理自己，周圍再熱鬧，也宛如孑然一身。

楊阿姨不再盲從他人的價值觀，她做回了自己，做一個自律的老年人，管理好健康和情緒，充實自己，少給孩子添亂。慢慢地，她的晚年活得越來越有力量，也最終得以和孩子握手言和。

從楊阿姨的故事裡，我有3點體會：

第一，愚孝，正在消亡。

這個時代，最大的紅利是信息的大爆炸和各種價值觀的普及。打開手機，啥樣的新聞沒見過？正是信息時代的飛速發展，讓我們得以瞭解到這個世界各種現實，人們在網絡上爭論著爭論著，真相越辯越清，真理越辯越明。

尤其是這兩年，關於原生家庭的文章和觀點非常火熱，孝順文化的遮羞布被撕了個粉碎，愚孝成了人人喊打的過街老鼠。人們越來越敢於對不合理的事情說不，哪怕對象是自己的父母。

識時務者為俊傑，那些妄圖用愚孝裹挾孩子，以保自己晚年無憂的“老混蛋”，給你們提個醒：別可勁作、鬧，小心孩子回過味來的時候，拉黑你。

第二，人老了，要有“活該”的自覺和霸氣，無論堪與不堪，都認！越老越作，是病態。

何謂“活該”的自覺？就是無論你的晚年過得好與不好，都是你自己種的因果，金錢、健康、心性、人際關係，和孩子無關，自己幾斤幾兩要有自知之明，要自我負責，而不是甩鍋。

而孩子有他們自己的人生，有他們不同年齡段的奮鬥目標，沒有義務揹負父母的人生。

如果一個人越老越作，老了就像孩子一樣亂來，說明他充滿了病態。也許他靠作，能暫時讓兒女繞膝，可是他並不會得到真正的幸福，因為真正的愛不是靠綁架得來的。

但很多人喜歡說，“老小老小”，好像人老了就有了特權，就可以像孩子一樣恣意哭鬧地活著。

大錯特錯，晚年應該是一個人一生智慧、閱歷最厚重的階段，是最能與這個世界和平共處，最能迴歸生命初心的階段。

我不知道是不是中國人從小被壓抑太多，很多人即便成年後，都巨嬰病纏身，窮盡一生都想見縫插針地撒嬌。所以，很多人老了之後，晚節不保，從一個本來很優秀的人變成了一個作貨，讓後代苦不堪言，就是因為任由巨嬰病惡化，害人害己。

第三，成熟的父母，坦然接受孩子不愛父母的事實：允許“白眼狼”做“白眼狼”，是深愛，更是高級的自愛。

有一個道理，真實而殘忍，那就是，父母不一定真愛自己的孩子，孩子也不必須愛父母。

絕大部分人無法接受，為此死磕親子關係，強迫、綁架、相愛相殺，大半生裡，雞飛狗跳。

真正的愛，是允許對方有不愛你的權利，這樣做，不是什麼高尚，而是隻有明白這個道理，你自己才不會輕易被傷害，才不會輕易被脆弱俘虜，最終，落腳點是自愛。

最痛苦的父母，是無法接受孩子真實面目的父母，允許“白眼狼”做“白眼狼”吧，允許孩子平庸吧，沒什麼大不了。做父母的只要做好了自己，孩子再“不爭氣”，也不影響父母有好人生。

也請每一個人永遠自愛，無論在人生哪個階段，都不能讓別人的人生凌駕於自己的人生之上，不管他是你的孩子、愛人、父母。理性深愛，勝過盲目、自以為是的亂愛。

這一生，求學的時候，好好學習，進入社會，你要努力工作，做好財富管理，經營好自己，才有資本不給別人添麻煩。這，比起沒頭沒腦地犧牲自己的人生去成全孩子、愛人和父母，最後無所依靠和寄託了，再去匍匐在他們腳下，讓他們不忘過去，知恩圖報，要來得有尊嚴的多。

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今日話題：你身邊的老人“懂事”嗎？你覺得，怎樣的老人才能在晚年真正幸福？

【原創作品，抄襲必究！作者魔鬼身材、三觀超正，寫人生百態、情愛悲歡，關注我，理性婚育，少踩坑，沉迷工作，多賺錢。配圖來自網絡，圖文無關，感謝原作者，侵刪。】