孤獨
我孤獨，我一如既往的厭惡孤獨。
孤獨的人應不應該傷心？想便所有的理由，卻怎樣也想不清楚到底該為那個哭泣。
這是孤獨嗎？
是我感到太累了，那麼多年沒人陪我嗎？
我時常自責，或許我這種精神有問題，而且的不到救治的人最容易孤獨。傾訴這種奢求，只得一個人自我消化。因此，我常常想匿造一個相處的對象，這樣我就可以肆意而又大膽的表露我的情感，而不被別人認為我只是一個患有匿想證的精神患者。
這樣會令我十分痛苦，而我也從沒有傾訴的對象，我只是去浮萍一樣，就到了一個地方然後孤寂的滅亡。
我想見你，想和你說話。
你沒有任何回答，算了，我又有什麼必要去指責你的過錯呢？
你不會對我微笑，我太過於死板而又天真。
愚蠢難道是天真的附帶的特性嗎？為何汙濁從來都是被光鮮亮麗的身影所掩蓋，甚至還有更加迷幻人的偽裝？
我又不是什麼偵探，或者是個細緻的觀察家，更沒有這個耐心，我就是一個遊走的亡靈。
我不會讓你在我的夢裡留下腳印，因為思想的是多麼的汙濁。
而我能做的，或者說最好的祝福：就是看著你身邊的一切和我都無關。
我落寞，從來沒有想過這人生會那麼不解風情。也不知道我的人生還會不會有微弱的光，照亮你的倩影，或是我的夢境？
人生一路走來起伏不定，越走越能分清理想和現實，可我又是那麼不願意分清楚。
磨難是我生來就揹負的痛苦，沒有辦法拒絕。甚至我都不清楚是從何時染上這種害人的疾病，錯過了最好醫治的年紀，這心靈上的無法救治的，被你們冷眼相待的甚至還有無盡的嘲諷。
我從來不奢求別人理解我，如果我也將煩惱訴說，這未免顯得我的痛苦也不過是，平常的煩憂吧！
我會痛苦，痛苦又能使我怎樣呢？忍受悲苦憂愁就是我人生中一項平常的工作，而後又偏執把它當成使命。
簡單的言語並不能感動你，但這就是我所有的真誠啊。
我甚至在別人看來沒有靈魂，而且消沉墮落。沒有一絲絲值得憐憫的情懷。可難道你們不同樣如此嗎？
寫於2016.3.7
修改於2016.5.10晚
閱讀更多 往逝者言 的文章
