更有甚至，因为以上种种困扰，就认定自己天生不会与人沟通，抑或自暴自弃，拒绝与人打交道。殊不知，自古及今，沟通能力已经成为了我们生活工作中不可或缺的能力。
有人却说：我之只喜欢独处，不喜欢与人交流。虽说独处会给人带来短暂的愉悦，但是，一旦过了临界点，愉悦就会变痛苦。而且独处时间久了，人的身体和心理都无法承受。
热播剧《庆余年》中，范闲因为牛栏街刺杀事件，夜审司理理，让她说出幕后主使。一开始，司理理是拒绝的，范闲威胁她，如果不说出幕后主使，
我会让人在（地牢）最深处再往下挖一个足够小的暗室，让你一个人住进去，在这样狭小幽闭的空间只能储物，没有什么光也没有什么声音，只有无尽的黑暗和沉默，相信我，没有人能在这样的地方坚持下去。
正是因为范闲的“恐吓”，司理理供出了幕后主使林珙。有网友质疑，堂堂一个北齐暗探，竟然这么容易就被吓住了。殊不知，沟通不仅仅是社交手段，更是人的生理需求和认同需求。
美国参议员麦凯恩，曾经作为战俘在越南被单独监禁了6年，后来他描写过囚犯之间冒着风险仍保持和其他人沟通的情形：
极少有人能够长时间地不与人沟通。残酷的拷打或刑罚都不如孤独那般令人难以忍受。一旦断绝与其他美国人联系，退守到沉默中……对我们而言，这等同于死亡。
既然沟通人人都需要，那么如何提高沟通力，与人进行高质量沟通，就变得尤为重要。读了罗纳德•阿德勒和拉塞尔•普罗克特所写的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》一书，你会发现，原来与人交流并不是什么难事，学会说话、读懂对方、维持关系，所有沟通问题都能在书中找到答案。
一、说话“不踩雷”，直男也能变暖男
经常听到闺蜜抱怨自己的男朋友“不会说话”，很多时候，明明是好心，说出来的话却能把人气个“半死”，为此，闺蜜还给男朋友贴上了“直男”的标签。
其实不光是闺蜜的男朋友，很多“直男癌”“直女癌”，都受困于“不会说话”，《沟通的艺术》中，列出了让人混淆的3种语言，如果能在日常生活中，避开这3个雷区，自然能把自己的“好心好意”表达清楚。
1、事实与意见混淆。试想一下，如果你的另一半忘记了你们的结婚纪念日，你会怎么表达内心的情绪？有的人可能会指责对方“你一点都不在乎我们的感情”“你心里就没有我”，其实，这样表达出来的，恰恰是意见性陈述。但是，意见性陈述是建立在说话者的信念之上，是永远无法证实的。如果只陈述事实“你忘记了我们的结婚纪念日”，就会减少不必要的争论。如果在每个事实性陈述前，加上“我认为”“在我看来”，可以让你表示变得不那么有敌对性。
2、事实与推论混淆。在聊天中，有人喜欢把自己的推论当做事实进行陈述，自然就会不可避免地引起争论。常见的推论有“你为什么生气”“你总是斤斤计较”，所以尽量不要去猜测对方的心思，因为我们无法猜透对方的想法。
为了更好的指导我们说话，《沟通的艺术》提出了“知觉检核”，完整的知觉检核包括：描述你注意到的行为；列出关于此行为至少两种可能的诠释；请求对方对行为诠释作澄清。我们可以参考一下书中给出的例子，来检验自己的话语。
3、情绪性语言 。和以上两个“雷区”一样，情绪性语言同样是在表达个人观点，而非表达事实，难免会带有片面性，比如“你太粗心了”“你真小气”，所以，在谈话中，应该多多使用中性语言来描述我们看到的人、事、物。只用这样，我们的谈话才能更让人接受。
不得不说，看上就人人都会的说话，竟然也“暗藏玄机”。当然，不踩“雷区”只是迈出了了“社会达人”的第一步，书中还有很多技巧等你一步一步“解锁”。
二、会倾听，也是一门大学问
除了说话，倾听也是我们与人沟通的主要形式。当然，倾听不是简单的用耳朵听，而是要做到：听见、专注、理解、回应和记忆。
由此可见，倾听不是被动的活动，而是需要我们多多回应，多多参与。那么，我们究竟该怎样参与到一场倾听中去呢？
在倾听过程中，我们需要了解说话者的意思，所以，首先要做的是少说话，不要频繁地打断对方，其次要摆脱注意力分散，切忌一边看手机一边“倾听”，或者一边忙工作一边“倾听”，同时不要过早评断，总有人喜欢在还没听清对方意思的时候，自作聪明地下定论，最后一点是寻找重点，只有找到谈话的核心，才能有进一步的发展。
如果在倾听中能做到以上4点，那么我们就实现了高质量的倾听。接下来，便是予以回应。书中列出了
借力使力、问话、释义、支持、分析、忠告、评断等7中回应方式，在这里，我们重点讨论一下的支持。所谓支持性回应，就是听着表明自己和说话者的立场一致。书中列举了几种类型的支持性回应，大家可以参考一下。
说到这里，我不得不提一下我的老公。每次和他聊起我的某些困惑、不解甚至是抱怨时，老公给我的回复永远是“你要调整心态”“既然别人能行，你肯定也能行”。虽说这样的回复，足矣彰显老公积极向上的心态，但是，这明显就是“火上加油的评断”，属于无效的支持性回应，又称“冷安慰”。其实，对于我来说，我更愿意想听到他有效的支持性的回应，即让他表明和我的立场一致。
其实，“冷安慰”看上去是回应了谈话者，但是这种回应却无法真的提供支持，甚至会适得其反，不利于我们沟通交流。
三、优化沟通，才能让关系长久
为了能让我们的关系更长久，更让人满意，《沟通的艺术》提出了“后设沟通”的概念，所谓“后设沟通”，就是关于沟通的沟通。虽然听起来抽象，但是举个简单的例子就一目了然。
- “我讨厌你用这种语气和我说话”
- “我很感激你愿意对我坦白”
- “我真的很感谢你，愿意在老板面前帮我美言几句”
很多时候，我们在人际沟通中，都采用“含蓄”策略，不善表达我们的想法，但是，如果情侣之间或者同事之间，能多进行“后设沟通”，相信感情能够越来越牢固。
我之所以如此推崇“后设沟通”，是因为这能让别人知道你很重视他们的行为，同时也提高了别人以后愿意继续这种行为的概率。
当然，在人与人的交往中，即使关系最密切的朋友，也无法避免遇到冲突。当你需要向对方发出挑战性信息时，《沟通的艺术》给我们开出了“清晰信息处方”，可以清晰、直接但又不具威胁性得表达自己的心意。
“清晰信息处方”规定了我们说话内容需对以下几点进行描述或陈述，即行为、解释、感觉、结果、意图，可以看看书中给出的例子：
按照“清晰信息处方”，即使是有挑战性的信息，说起来可变得恳切，不会让对方产生抗拒或者敌意。当然，我们没有必要完全按照书中的要素顺序，甚至可以把两个要素联在一个句子中，措辞也要符合自己语言风格，最后，需要我们从容表达，别人才能了解我们所要传达的信息。
沟通力是一个软实力的集中体现。不管你是公司老总还是基层员工，不论为人父母还是为人子女，强有力的沟通力，不但可以让你玩转职场，还能帮你巩固感情，往往是事半功倍，否则便是事倍功半。读读《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，轻松提高沟通力，做“社交达人”不是梦！
閱讀更多 桃小妖讀書 的文章
