更有甚至，因為以上種種困擾，就認定自己天生不會與人溝通，抑或自暴自棄，拒絕與人打交道。殊不知，自古及今，溝通能力已經成為了我們生活工作中不可或缺的能力。
有人卻說：我之只喜歡獨處，不喜歡與人交流。雖說獨處會給人帶來短暫的愉悅，但是，一旦過了臨界點，愉悅就會變痛苦。而且獨處時間久了，人的身體和心理都無法承受。
熱播劇《慶餘年》中，範閒因為牛欄街刺殺事件，夜審司理理，讓她說出幕後主使。一開始，司理理是拒絕的，範閒威脅她，如果不說出幕後主使，
我會讓人在（地牢）最深處再往下挖一個足夠小的暗室，讓你一個人住進去，在這樣狹小幽閉的空間只能儲物，沒有什麼光也沒有什麼聲音，只有無盡的黑暗和沉默，相信我，沒有人能在這樣的地方堅持下去。
正是因為範閒的“恐嚇”，司理理供出了幕後主使林珙。有網友質疑，堂堂一個北齊暗探，竟然這麼容易就被嚇住了。殊不知，溝通不僅僅是社交手段，更是人的生理需求和認同需求。
美國參議員麥凱恩，曾經作為戰俘在越南被單獨監禁了6年，後來他描寫過囚犯之間冒著風險仍保持和其他人溝通的情形：
極少有人能夠長時間地不與人溝通。殘酷的拷打或刑罰都不如孤獨那般令人難以忍受。一旦斷絕與其他美國人聯繫，退守到沉默中……對我們而言，這等同於死亡。
既然溝通人人都需要，那麼如何提高溝通力，與人進行高質量溝通，就變得尤為重要。讀了羅納德•阿德勒和拉塞爾•普羅克特所寫的《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》一書，你會發現，原來與人交流並不是什麼難事，學會說話、讀懂對方、維持關係，所有溝通問題都能在書中找到答案。
一、說話“不踩雷”，直男也能變暖男
經常聽到閨蜜抱怨自己的男朋友“不會說話”，很多時候，明明是好心，說出來的話卻能把人氣個“半死”，為此，閨蜜還給男朋友貼上了“直男”的標籤。
其實不光是閨蜜的男朋友，很多“直男癌”“直女癌”，都受困於“不會說話”，《溝通的藝術》中，列出了讓人混淆的3種語言，如果能在日常生活中，避開這3個雷區，自然能把自己的“好心好意”表達清楚。
1、事實與意見混淆。試想一下，如果你的另一半忘記了你們的結婚紀念日，你會怎麼表達內心的情緒？有的人可能會指責對方“你一點都不在乎我們的感情”“你心裡就沒有我”，其實，這樣表達出來的，恰恰是意見性陳述。但是，意見性陳述是建立在說話者的信念之上，是永遠無法證實的。如果只陳述事實“你忘記了我們的結婚紀念日”，就會減少不必要的爭論。如果在每個事實性陳述前，加上“我認為”“在我看來”，可以讓你表示變得不那麼有敵對性。
2、事實與推論混淆。在聊天中，有人喜歡把自己的推論當做事實進行陳述，自然就會不可避免地引起爭論。常見的推論有“你為什麼生氣”“你總是斤斤計較”，所以儘量不要去猜測對方的心思，因為我們無法猜透對方的想法。
為了更好的指導我們說話，《溝通的藝術》提出了“知覺檢核”，完整的知覺檢核包括：描述你注意到的行為；列出關於此行為至少兩種可能的詮釋；請求對方對行為詮釋作澄清。我們可以參考一下書中給出的例子，來檢驗自己的話語。
3、情緒性語言 。和以上兩個“雷區”一樣，情緒性語言同樣是在表達個人觀點，而非表達事實，難免會帶有片面性，比如“你太粗心了”“你真小氣”，所以，在談話中，應該多多使用中性語言來描述我們看到的人、事、物。只用這樣，我們的談話才能更讓人接受。
不得不說，看上就人人都會的說話，竟然也“暗藏玄機”。當然，不踩“雷區”只是邁出了了“社會達人”的第一步，書中還有很多技巧等你一步一步“解鎖”。
二、會傾聽，也是一門大學問
除了說話，傾聽也是我們與人溝通的主要形式。當然，傾聽不是簡單的用耳朵聽，而是要做到：聽見、專注、理解、回應和記憶。
由此可見，傾聽不是被動的活動，而是需要我們多多回應，多多參與。那麼，我們究竟該怎樣參與到一場傾聽中去呢？
在傾聽過程中，我們需要了解說話者的意思，所以，首先要做的是少說話，不要頻繁地打斷對方，其次要擺脫注意力分散，切忌一邊看手機一邊“傾聽”，或者一邊忙工作一邊“傾聽”，同時不要過早評斷，總有人喜歡在還沒聽清對方意思的時候，自作聰明地下定論，最後一點是尋找重點，只有找到談話的核心，才能有進一步的發展。
如果在傾聽中能做到以上4點，那麼我們就實現了高質量的傾聽。接下來，便是予以回應。書中列出了
借力使力、問話、釋義、支持、分析、忠告、評斷等7中回應方式，在這裡，我們重點討論一下的支持。所謂支持性回應，就是聽著表明自己和說話者的立場一致。書中列舉了幾種類型的支持性回應，大家可以參考一下。
說到這裡，我不得不提一下我的老公。每次和他聊起我的某些困惑、不解甚至是抱怨時，老公給我的回覆永遠是“你要調整心態”“既然別人能行，你肯定也能行”。雖說這樣的回覆，足矣彰顯老公積極向上的心態，但是，這明顯就是“火上加油的評斷”，屬於無效的支持性回應，又稱“冷安慰”。其實，對於我來說，我更願意想聽到他有效的支持性的回應，即讓他表明和我的立場一致。
其實，“冷安慰”看上去是回應了談話者，但是這種回應卻無法真的提供支持，甚至會適得其反，不利於我們溝通交流。
三、優化溝通，才能讓關係長久
為了能讓我們的關係更長久，更讓人滿意，《溝通的藝術》提出了“後設溝通”的概念，所謂“後設溝通”，就是關於溝通的溝通。雖然聽起來抽象，但是舉個簡單的例子就一目瞭然。
- “我討厭你用這種語氣和我說話”
- “我很感激你願意對我坦白”
- “我真的很感謝你，願意在老闆面前幫我美言幾句”
很多時候，我們在人際溝通中，都採用“含蓄”策略，不善表達我們的想法，但是，如果情侶之間或者同事之間，能多進行“後設溝通”，相信感情能夠越來越牢固。
我之所以如此推崇“後設溝通”，是因為這能讓別人知道你很重視他們的行為，同時也提高了別人以後願意繼續這種行為的概率。
當然，在人與人的交往中，即使關係最密切的朋友，也無法避免遇到衝突。當你需要向對方發出挑戰性信息時，《溝通的藝術》給我們開出了“清晰信息處方”，可以清晰、直接但又不具威脅性得表達自己的心意。
“清晰信息處方”規定了我們說話內容需對以下幾點進行描述或陳述，即行為、解釋、感覺、結果、意圖，可以看看書中給出的例子：
按照“清晰信息處方”，即使是有挑戰性的信息，說起來可變得懇切，不會讓對方產生抗拒或者敵意。當然，我們沒有必要完全按照書中的要素順序，甚至可以把兩個要素聯在一個句子中，措辭也要符合自己語言風格，最後，需要我們從容表達，別人才能瞭解我們所要傳達的信息。
溝通力是一個軟實力的集中體現。不管你是公司老總還是基層員工，不論為人父母還是為人子女，強有力的溝通力，不但可以讓你玩轉職場，還能幫你鞏固感情，往往是事半功倍，否則便是事倍功半。讀讀《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》，輕鬆提高溝通力，做“社交達人”不是夢！
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