小卓先生你好呀
我不知道什麼時候我媽媽拋棄了我，大概一兩歲，兩三歲，還是我不記事的時候，小時候一直跟爸爸在一起生活，爸爸就跟我說，你媽媽把你扔在法庭，說我抱著我媽媽的大腿，你媽不要你，把你踢摔倒，上出租車就走了，他說這話不知道我的內心是有多麼傷心，爸爸從小起早貪黑出去工作，我從一年級開始，幾乎每個晚上都坐在門口等爸爸回來家的那一刻，因為一個男的又當爹又當媽，又要賺錢給我花，有時候在別人家幹活都到十一二點了，我還在坐在門口等他回來，你們不懂那種來回在門口走來走去那種期盼爸爸回來的感覺，有人問為什麼不給你鑰匙去家，可能感覺我太小了，不放心把鑰匙給我，其實。。。你問我恨她嗎，說實話我恨小時候，因為你們不懂別人看我蹲在門口那種凍的瑟瑟發抖，把我帶到他家吃飯那種感覺，說實話看到那種場景有爸有媽一家在一起，你不知道有多好，我恨她為什麼拋棄我，為什麼不要我，有時候也想，因為別人有媽我沒媽，那種傷心與難過，幾歲的年齡就知道打掉牙齒往肚子咽，後來長大比較不聽話，我就跑我舅家，我第一次去我舅家，我舅是那種不喜歡說話，但是人挺好的，十幾歲第一次見外婆家那邊人，過了一星期就把我讓別人帶我回去，第二次想去玩的時候，舅媽一直讓我上外婆家，因為外婆一般不在家，說你外婆在家了，我說我不想去，她就一直催促我去，我到哪裡有個陌生人的女的帶小孩，我看見外婆坐在屋裡，我就說她誰，外婆說是你姨，但是外婆一直掉眼淚，我就差不多有數了，飯做好了，喊吃飯，外婆所謂的姨就說丫頭趕快吃，吃完回家，剩下不想說了，你問我恨她嗎？我也不知道恨不恨，現在我也有家了，有兒有女有愛我的老公，有些事情我也懂了，她讓別人上婆婆家親戚家問了我號碼多少，然後就沒來拿也沒問，我不知道她還想我這個女兒嘛，我懂那種感覺，我經歷的只有我自己知道，說這話的時候我眼淚是啪啪往下掉，因為我長二十年就見過一次媽，我現在已經記不起他的樣貌了，有了孩子不要輕易離婚，因為受傷最大的是孩子，我記得有班裡有個小女孩她跟我說，阿姨我爸爸媽媽離婚了，我說你想她嘛，她說想，但是媽媽一次都沒來看我，我看到小女孩說這話的時候是傷心的，願每個父母都善待自己的孩子，畢竟他們是你的是你十月懷胎的肉
紅果看影劇
媽媽拋棄6歲的孩子，沒有參與孩子的成長過程，孩子對媽媽是陌生的，是沒有感情的，談不上原諒。
我同事小時候家裡孩子多，大伯家沒孩子，爸爸媽媽就將她過繼給大伯當女兒，大伯一家把她當親生女一樣，兩家經常都有來往的。同事說，從小到大都感覺很彆扭，前兩年。同事的養父母先後去世了，她親媽有時間也會來看她，但是就是不願叫她媽媽，直到現在，同事一直都有心結，我們也和她說：“媽媽都老了，原諒她吧”。她說：“不是不原諒，就是不知怎麼相處。”
畫兒的日記
6歲時，媽媽走了。帶著弟弟，去了另一個地方。聽說她找了一個不錯的人家。媽媽剛走的那些日子，我特別想她，我不知道她為什麼不帶我，而帶了弟弟？爸爸的模樣我不記得了，爸爸去世的時候我還不記事。印象裡只記得進進出出總是媽媽。媽媽給我們做好吃的，給我們買好看的小衣服…可是，突然，媽媽就不見了！我哭了幾天，爺爺奶奶哄著，慢慢的，就沒那麼想了。7、8歲的時候，我天天在外沒心沒肺的瘋玩，提起媽媽，我毫無感覺，已經完全忘了她。
媽媽有時買許多好吃的來看我，她緊緊抱著我不撒手，哭得很厲害。有一次徵得爺爺奶奶的同意，媽媽把我接到她家，天天做好吃的，還買了許多玩具，我開心極了，覺得媽媽真好。過了幾天，爺爺奶奶就來接我回去了。
上完小學，又上初中。媽媽經常在上學的路上等我，給我買好吃的，或者衣服。那時的我見了媽媽就想躲著，我不希罕她的東西，她已經是人家的人了。我生她的氣，我不明白她為什麼要走？同學們都知道我的事，說我沒有媽媽，我的媽媽改嫁了。我感到抬不起頭，我恨她！
這麼多年過去，如今我也是兩個孩子的爸爸了。做了父母，才知父母的不易。我的媽媽老了，還是想我。我早已原諒了她，並且感激她。我明白，她當時改嫁，是迫不得己。一個女人帶著兩個男孩，沒有收入，承不起如此重擔。那時候家裡窮，媽媽還年輕，不到三十歲，正好有那麼一個合適的人，她就走了。她想帶著我，爺爺奶奶早有準備，把我藏起來了。因為我，媽媽流乾了眼淚。我的孩子都趕上我高了，媽媽每次來看到我，還泣不成聲。
想想我自己疼孩子疼得都近乎發賤的樣子，媽媽對我的愛更是另一番滋味:心裡疼著，卻見不到。那是怎樣的煎熬！
不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩，媽媽這輩子太不容易了，我要好好待她。
紅塵上的雲
說個我身邊的真實故事。
我的外婆，生了5個女兒以後才生了我舅舅。我的舅舅舅媽，生了女兒後，為了生個兒子，據我所知，至少一出生就送出去兩個女兒，其中一個還是個啞巴。前幾年，舅媽和姨媽還去找到了那個女兒。那個表妹從小被送給別人，又因為不能說話，沒有讀書，二十歲就嫁了。舅媽找到她以後，她有和這邊認親，逢年過節會打個轉吧，別的沒有聽說。母女感情應該是沒有的，畢竟舅舅舅媽沒有撫養過她。當然，我不是她，我不知道她恨不恨親生父母。或許，一開始她的人生就註定了悲哀。
講真，作為一個兩個孩子的母親，我是如此的愛她們。我真的無法理解那些拋棄子女的人心裡是怎麼想的。都說子女是母親身上掉下來的肉，心肝寶貝疼還來不及，怎麼會捨得拋棄呢。所以，那些在孩子小時候拋棄子女的人，不要說什麼客觀理由，拋棄本身就是主觀故意行為，根本不配得到原諒。
被拋棄的孩子，如果他有幸，在愛的環境長大，善良仁慈包容的心，他或許會原諒媽媽。但是原諒是情分，不是本分，不要道德綁架，人做錯了事情本身就要接收懲罰。
老燕子
我覺得無所謂原諒與不原諒，可能已經很陌生了。
你是我生命裡最重要的角色，可你卻在我生命裡缺席了那麼多年，人生中的每一次重要時刻你都不在。
當我第一次踏進小學的學堂，別人都是媽媽送的，而我只能自己走進去。當我寫錯作業被老師批評，回家只能自己安慰自己。當我得到三好學生的獎狀，卻不知道回家該跟誰邀功。當我第一次遇到“我的媽媽”這個作文題目的時候，我不知道如何下筆，該死的是，這個題目還會在我的學習生涯中出現很多次，別人都下筆如有神，我磕磕跘跘的許久，也只能勉勉強強湊夠字數。
沒有人來教我男孩與女孩的區別，沒有人給我買人生中的第一片衛生棉，沒有人教我經期應該怎麼做，沒人關心我是否有生理痛，第一次喜歡上一個人，沒人膽戰心驚的告訴我不要耽誤學習，第一次談戀愛，沒人教我要自愛……
所有的一切，都在漫長的歲月中變成醃製我傷口的一顆顆鹽。後來，我慢慢的習慣了，習慣了在別人討論媽媽的時候，恰好的微笑，學會了在別人說她沒有媽媽的時候，默默的走開，學會了看見別人母慈子孝的時候，悄悄的回家抹眼淚……
都說父母在，就永遠都是孩子，你在那麼早的時候就剝奪了我當一個孩子的權利。當我習慣了所有的一切，當我終於學會了自愈，然後你出現了，讓我原諒？我想我只會很陌生。
或許也會原諒吧，但是需要時間，就像我用了那麼長的時間來療傷一樣。
哆哆哆啦
我還是嬰兒的時候就被送走的孩子，小時候只要放長假，媽媽就會把我送過去住幾天，後來我才明白她。村子裡的人經常會毫不避諱的說起來，可對於當時只有七歲的我來說已經不再是秘密。
曾經在電視劇裡看到過一句話：不是隻有血緣關係的才叫做親人。我的爸爸媽媽，一輩子沒有自己的孩子，將我視如己出。吃好的穿好的，給了我最好的教育，是要用一生去報答。
我的姐姐和弟弟留在親生父母身邊，我們三個長的很像，尤其是弟弟連喜好都一樣，這樣的感覺確實很親切的，血濃於水的親人。
我相信他們不是拋棄我，而是為了給我更好的生活；我更相信他們是愛我的。和父母之間沒有原諒不原諒的，我們只有愛，最偉大無私的愛。當你不去糾結的時候，當你釋懷的時候，一切的是圓滿的，就像我現在有兩個爸爸媽媽的愛，我很慶幸。
一切都是最好的安排！
吃吻痕
我就是被媽拋棄的女兒，我一歲父母離異，沒多久我那位媽改嫁跑到外省，我跟著我爸，我爸有屬於不爭氣，唉我小時候真的很可憐，因為在城市裡所以因為窮也受盡了很多人的白眼，我記得小時候放學自己坐車到各位親戚家去，這樣至少三餐穩定，我媽也知道我苦，但是從來沒想過管過我，上學最怕老師讓交學費，現在想起也是噩夢！上高中，我爸已經沒能力供我上學了，然後找到我媽每學期給我交了3年學費，然後我媽那邊親戚覺得我不該找我媽！出來工作後我也是那種努力活著就好，後來遇到我老公，現在我很滿足當下，也感謝他給我一個家也讓我衣食無憂！其實我工作後也沒恨過她，有一次她兒子來我外婆家，她讓他兒子接電話一陣噓寒問暖，從那時開始就當她陌生人了，她現在好像和她兒子兒媳處的不好，又在打聽我讓親戚帶話說還是想我，我都34歲了，現在才想我[打臉]我結婚後生兩個孩子知道也沒問過我…看我條件好了就想我了！
lionhg
這個問題對我來說挺適合回到，我八歲時媽媽就不在身邊了，其實很多人忍耐問我恨她嗎？說不恨那是假的，其實一開始是恨她入骨，小的時候其他小朋友都有媽媽在身邊，而我卻沒有那時候特別渴望母愛，更有很多人給她潑髒水那我也無所謂，直到自己慢慢長了，以前的恨沒有那麼濃烈了，慢慢了解到她也是身不由己的時候 不想怪她了，但是我的童年還是沒有母愛這個的確是因為她，原諒不起來。
再後來我自己結婚了生孩子了，自己一手一腳的帶著寶寶的時候才明白當母親的感受，天下應該沒有一個媽媽不愛自己孩子的 ，我原諒了她，想著她曾經也是含辛茹苦的養了我八年，雖然短暫但也是幸福的。
所以我想更珍惜以後的日子，願時光善待所有的母親。讓所有的媽媽們幸福。
懵懵懂懂的憧憬
媽媽拋棄孩子的原因有很多，具體案例具體分析，原諒不原諒看實際情況。我朋友他爸爸媽媽在他6歲時離婚，他爸爸出軌，但是離婚後他跟著爺爺奶奶生活，後來他媽媽也成家了，只是沒在要小孩兒。他爸爸婚後又要了孩子。再後來他長大，他媽媽對他也挺好，談不上原不原諒。雖然從小父母離異，媽媽離開了他，但是從來都沒有忽略他，一直還保持聯繫。他結婚他媽媽也力所能及的幫助他。對他的家庭也很尊重愛護。人活在世上有很多無奈，但是能好好理解包容就好。
小艾愚魚
這個話題我比較適合回答，因為這些都是我經歷過的事，首先我的回答是不會原諒的她的，因為從小到大我沒一刻快樂過，如果可以選擇，我寧可當初把我射到牆上去，以前開家長會，每次都是見別人的父母去，而我每次就只有奶奶去，有誰知道我當時的心情嗎？還有我每次生病去醫院打針的時候，每每看到別人的父母陪在我身邊，而我就只有我奶奶陪在身邊，而我的父親，就只會跟人家談天說地，從來沒來陪過我一次，只有交費的時候才會出現，我從小到大，我都不懂什麼是母愛，什麼是父愛，有的最多就是我奶奶對我母親的抱怨。
