清早起來，天氣比昨日冷了些許。街上依舊是白茫茫的霧，路上的行人用厚厚的棉衣把自己捂住。也許是霧太濃重的緣故，我一時竟不知道自己應該去什麼地方。我在心裡提醒自己，等到霧散了，也就好了。可惜，這種所謂的提醒，十有八九帶著欺騙的緣故。自說自話再讓自己相信，這是全天下最容易的事情了。
我開始討厭自己寫下的文字，每一個筆劃之中都帶著虛偽，每一個音節都像是詛咒。我像一個呼救買醉的酒客，醉後可在花下眠，看盡天地之間所有美好，覺得千秋功罪無非一場大夢。等到酒醒，卻只剩一副邋里邋遢的模樣，莫是是月下星辰，就是樹上的一個蘋果，摘起來也要廢一番力氣。我不想再把理想之筆墨投之於現實，夢中的美好不能粉飾現實之不足。但是離了這些夢境，我又剩下什麼呢？我倒有些像那六道之中的餓鬼，嘴中吃遍五湖四海，到得肚中的，卻無一分一毫。我憎惡這種無用的辛勞，卻又要屈從於飢餓的感覺。
我現在可以說說我的真實想法，如果有可能，我再不想用鍵盤敲打哪怕一個字，我寧可讓自己活得庸俗不堪，變成一個油膩粗糙的中年漢子。但是，如果沒有了這種文字，我又靠什麼活著呢？我在文字之中記錄自我，尋找自我，卻又在文字之中迷失自我。我也曾精於世故，可以和任何人談天說地，只要有一張面具的遮掩，我往往可以扮演任何角色。然而在文字面前，我是近乎赤裸的，把所有的靈魂全都袒露於此，將我血液中的種種細菌全部公之於眾。我知道，因為沒有多少人看，這也不會引起什麼社會治安問題。只是漸漸地，這個赤裸的靈魂開始不適應自己裝在套子裡的軀體。面對陌生人的時候，我依舊口吐蓮花，自鳴得意。面對想要與之交談的任，我卻又期期艾艾，不能言語。因此，寫東西於我而言實在是一件痛苦的事情，只是離了此種痛苦，我便覺得自己不像個人，像個畜生。我寧可做一個能夠感知痛苦的人，也不願做一頭碌碌無為的獸。透過自己的文字，我會感到近乎絕望的孤獨，會看到無跡可尋的迷茫，我感覺，一切障礙，都正在摧毀我的靈性。每次心裡想起卡夫卡，我都會覺得自己有病。我詛咒這個過於清醒的作家，甚至不願意想起他的文字。但每次夜聲人靜，他的小說就在我的腦中一遍一遍翻滾。若天塌地陷，海水沸騰，其景象也不外如是。我似乎可以理解，為何卡夫卡在臨死之前，非要想著將自己的文稿焚燒殆盡。一個生而孤獨的靈魂，應該死也孤獨，這才讓人有所尊嚴。
從喜劇的角度講，大千世界會在情人面前摘下面具的，一定會。從悲劇的角度講，也許大千世界在夢中沉寂了太久，已經忘卻了什麼是面具，什麼是自己真實的面龐。在喜劇與悲劇的焦灼之中，似乎醞釀了一場鬧劇，啼笑皆非，其情節又歷歷在目。我慶幸，我能從荒誕之中窺見真實。卻又遺憾，我總會把真實變成荒誕。不過總體說下來，這兩點都無人願意在意，對別人沒有什麼影響，那便是功德無量。
我不指望自己還能如李白那般，尋一座敬亭山，而後相看兩不厭。我不奢望自己還能如蘇軾那樣，面對雲來月往，一蓑煙雨任平生。我甚至不敢再讀那句：“草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們站著，不說話，就十分美好。”我只是在一個鬧市看見一座城堡，自知這座城堡瑰麗無比，容得下日月星辰，但卻輾轉輪迴，始終找不到進入這座城堡的路。否則，我也不會把公眾號文章放在網吧裡寫。我想，我這篇文章一定爛得要命，這個我自己都不懂的靈魂，怎能在文字之中試圖公示呢？非要說，這只是一場對於自己的訴訟，等到了大眾的審判。不管其審判的結果若何，其過程都足以讓我異化。
我能在所有書籍的反派或是卑微者中看到自己的影子，能從所有電影的片段之中看到你的樣子，卻又把這一切變成一個爛攤子。最終，又寫成一篇不知所云的文章，且待夜深聞鬼哭。
我越來越迷戀於梵高或是莫奈的畫作，開始理解梵高為何會一刀割下自己的耳朵。對於那些始終願意關注的讀者，我也願意一直把這具卑微的皮囊，這隻頑皮的靈魂一直剖析一下去。無論是小說、隨筆、或是評論。各位看客把這當成一個卑微的小丑的表演就好，非是我臉上畫了油彩，所以你們看不見我的表情。實在是，我也不知道自己應該是什麼表情，只好用一把油彩來進行遮掩。
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