這是我一個發小的故事，為了方便敘事，我用了第一人稱。這篇文章完整地記錄了她的整個心路歷程，非常勵志。我不知道你正在經歷著什麼，但我知道她的故事一定能帶給你不少力量。同時也希望通過真實的講述，讓大家更多地瞭解抑鬱症，更好地理解和幫助抑鬱症患者。

擺脫抑鬱症的第3年，我決定說點什麼

這兩年，在抑鬱症公益互助群裡，經常有陌生朋友加我，私信說：“你現在康復了嗎？”“你是怎麼走出來的？”

每次和對方聊完我的經歷，我總會多說一句，儘管此刻對方全然不會認同和接受，甚至認為“站著說話不腰疼”（可我曾經也“腰疼”得站不起來啊），就像當年的我一樣，但我還是想說，也是對自己說：

“當你走出來以後，總有一天、總有一刻，你會明白，抑鬱，其實也是生命的禮物，只不過它很特別、也很沉重。只要不放棄，總有一天你會感謝它，是它讓你脫胎換骨，讓你知道活著有多好，世界有多美。”

這是我走出抑鬱的第三年。四年前的那個夏天，我被檢查出輕度抑鬱症，不久演變成重度抑鬱。那一年，我畢業快兩年，剛滿24歲，才換了心儀的工作，和大學男友一起在城市裡奮鬥，對未來的人生充滿希望。抑鬱猶如龍捲風突然襲來，猝不及防，我眼看著自己的人生一節節崩塌，從此墮入無邊黑暗。

因為抑鬱症，我兩度失去工作，兩次回老家養病，也曾無數次想過自殺。一年後，我一步步走出來了，曾經被打趴在地，感覺自己永遠站不起來的那個我，最終還是站起來了，甚至能夠自由地奔跑。

這三年裡，我過得很好，抑鬱症沒有再復發。除了最親近的人，沒有人知道我曾經得過抑鬱症。在很多朋友看來，我只是銷聲匿跡了一段時間，然後就像變了一個人似的:熱愛生活，積極開朗，特別正能量，而我“重生”後的人生也像開了掛。

時至今日，我才有勇氣把這段經歷寫下來，如果有人感到黑暗，說不定還能從中看到光呢。

兩度陷入抑鬱，兩次辭職

四年前，我跳槽到一家業內領先的公司。由於各種主觀、客觀的原因，初來乍到感覺壓力山大，但加把勁,工作還是能順利進行的，但很快就莫名地艱難起來。

白天工作我感到乏力、記憶變差、反應遲鈍、思維紊亂，不自覺地拖延工作，為此更加緊張焦慮，特別渴望依賴他人，會忍不住三番五次向領導訴說自己的困難，而不去尋找解決辦法。晚上常常睡不著，凌晨三四點就醒來。

我一度懷疑自己是不是精神出了問題。在男朋友的陪同下，我去了神經科檢查，在檢查之前就差點崩潰，因為很怕自己會瘋掉。所幸腦電波等各項指標都沒問題，最後的結論是輕度抑鬱症。但這才只是噩夢的開始。

那時越是去了解抑鬱症，就越害怕，越難以接受。因為得到的結論就是：此病病因因人而異，能不能治好？何時能治好？會不會復發？同樣因人而異。

我安慰自己這只是輕度，可以慢慢好起來的，但工作的壓力越來越大，我的情況也越來越不受控制。我害怕去上班，害怕見人，害怕別人知道我有病。為了解脫，我最終含恨離職。

辭職後，我龜縮在出租屋裡，不用面對這個世界，卻徹底倒下了。7月份的尾巴，每天都陽光明媚，天空越湛藍我越害怕。我不敢見人，也不敢接電話。

只要醒著，就會有無數消極的思想在腦海裡盤旋，絲毫感受不到快樂，也無法放鬆自己，即便是在看喜劇也根本笑不出來。曾經快樂的事情回憶起來也不覺得開心幸福，反而對比出自己現在是多麼的狼狽、悲慘，徒增傷感。

從早到晚，我把自己關在屋子裡睡覺，一整天不刷牙洗臉，也不吃飯，窗簾拉得緊緊的。睡到胃疼，睡到手麻，就是沒有意志力爬下床。直到晚上被幾百公里外趕回來的男友強行拖起來吃飯。

當時男友在另一個城市輪崗，公司沒辦法提前調他回來。沒生病之前的大半年，他都只有週末才回來，現在必須每天回來照顧我，下班後坐車三四個小時，到家就八九點了。我心疼他，也自責，卻不得不依賴他。

一開始我不讓男友告訴家人我的病情，怕他們擔心，也怕面對他們，但最後家人還是知道了，我也同意先回家。為了方便去最好的醫院看病，我住在大姐家，媽媽專門來照顧我。

我吃不下飯，媽媽傷心。我哭，媽媽跟著我哭。爸媽不知道這是什麼病，他們心疼又無能為力，只能每天按時提醒我吃藥。不到半個月，我一下瘦到70多斤。

我老是跟大姐說：“我想死。”

姐說：“你死了，媽會跟你一起死，你自己看著辦！”我知道自己不可能真的去死，但卻忍不住想了一次又一次。

我想振作，我想行動，我想好起來。但彷彿有一種神秘的力量，瓦解了我所有的意志力，也控制了我的思想。抑鬱症讓人失去活力，只想躺著不動，但頭腦又極其活躍，消極和絕望的念頭一刻不停地轉。

雖然我知道這些感受不全都是事實，但我逃不出這股神秘力量的控制，我和這個世界之間彷彿有一層厚厚的玻璃。

我每做一件事都是一次打擊、一次否定。比如剛去過的地方忘記地名、找不到路或走錯路、買東西忘記找錢、很難做出任何決定……連吃法穿衣這種事情都覺得困難。

有段時間我狀態還不錯，就執意要回去找工作，我以為有了工作我心裡就會更好過。一週後，我竟然真的拿到了一份新offer,甚至比之前的公司更好，結果我TM又抑鬱了，我當然知道自己本來就沒好，全靠強撐。

在新公司工作了不到一個月，我又敗下陣來，再次辭職。再去醫院的時候，我已經是重度抑鬱了。這次我怎麼都不肯回家，結果姐姐和媽媽直接從幾千公里外的老家飛過來，把我捉了回去。

我的抑鬱症康復之路：回到家人身邊，一邊吃藥一邊行動

記憶中最痛苦最絕望的時候是這樣的：大姐剛生完小孩不到半年，不知道是不是有受我的影響，還是產後抑鬱加重，愛哭愛鬧時常崩潰。二姐剛剛失戀，在我上鋪裹著被子痛哭。媽媽每天負責一日三餐，心裡苦不堪言。爸爸打來電話叫我多運動把身體養好，說著說著就聲音哽咽，滿是哭腔。

每天姐夫去上班後，大姐房間的床上永遠躺著兩個人，一個是我半歲的小外甥女，一個是我，大姐就坐在床邊守著我們。我每天都擔心自己會瘋掉，成為全家人的拖累。擔心再也無法回去工作，男朋友最終和我分手。不知道該如何生活下去。

一年多以後，二姐已經結婚，我是她的伴娘。大姐一邊陪伴女兒一邊積極準備職稱考試。而我，做著一份自己喜歡的工作，跑步、旅行、讀書、寫字。現在二姐身懷六甲，大姐準備搬進新房子，外甥女也已經是三歲多的小甜心。我呢，和當初的男友結婚了，寫下這段文字的時候，我肚子裡有寶寶，身旁有他。

沒有人會故意去提起那段黑暗的時光，但也不刻意迴避。我曾跟大姐開玩笑說，知道我為什麼沒去死嗎？因為我捨不得我的美腿啊，哈哈哈。

我的康復之路說來曲折，其實也簡單。總結起來就一點：逼著自己去行動，不管做什麼。但要能真正開始行動，心理上的建設必須先行或同行。接納你所遭遇的一切，接納自己，原諒自己，愛自己，給心靈以力量。於我而言，心靈的力量和行動的力量，是戰勝抑鬱的法寶。

有抑鬱症的人很敏感，容易自責，也很容易鑽牛角尖。我一度認為只有找出自己患病的原因，才有辦法走出來。為什麼是我？我把自己24年的人生細數了一遍又一遍？到底是哪裡出了問題？我從小就是個很有意志力、行動力很強的人，現在怎麼變得連洗臉刷牙穿衣吃飯都覺得是天大的難事呢？

家人說是我自己太虧待自己，和男友一起吃苦太多才會變成這樣，又說是公司把我逼成這樣，而我非覺得所有一切都是自己的問題。越想就鑽得越深，然而並沒有答案。關鍵是所有這些都無法讓心安寧，反而加重對自己的自責、懊悔和無助。

抑鬱症的病因不是某一個，可能有很多，也很複雜。無論因為什麼而引發，那都只是導火線。當我真正接受了自己抑鬱症的事實，不再去揪原因，不再去掙扎，內心反而平靜了不少。

沒有什麼能夠一下子拯救你，就像沒有什麼可以一下子打敗你。在後來的不斷自我剖析中，我才發現，對我而言，抑鬱症更多是長期身心問題累積的結果。而走出抑鬱也是需要不斷的重建和行動，不可能瞬間好起來。

我接受自己要從零開始，從最簡單的事情做起，把自我的碎片一點點拾起來，一點點重塑，一點點還原一個完整的我。當時二姐在工地做工程，我就跟著她去，幫她打雜，做一些簡單的資料，拿拿快遞，儘量讓身體和腦袋都動起來。

那時候我每天按時吃醫院開的藥，但副作用也很大，我覺得自己的腦袋就像一罈漿糊，整個人都有點呆滯。

我的抑鬱症康復之路：回到工作的城市，通過讀書跑步慢慢好起來

老家的天氣越來越冷，人就更不想動了，儘管狀況還是有點糟，但我覺得不能再這樣下去。12月，我執意回到工作的城市，那時男友已經結束輪崗，找好了一間向陽的房子。雖然不知道什麼時候能走出來，但我希望和男友一起面對。

男友一有時間就陪我談心，帶我出去散心。也許是換了環境，出去曬太陽和接觸大自然的時間多了，我感覺自己的狀態好了不少。我也開始勇敢在朋友圈髮狀態，每天發一些勵志話語。

一開始我的目標僅僅是，每天把自己收拾的乾乾淨淨清清爽爽，讓自己過上正常人的生活，而不是終日躺在床上一動不動。看起來我和常人無異，但其實內心敏感脆弱到極點。

也是那個時候，我開始向內看，看很多心理和身心靈方面的書，其中《少有人走的路》給我的觸動和影響最大。

在看這本書的時候，我不得安寧、時刻焦慮的心，突然感到前所未有的平靜。慢慢地，我在自己的成長經歷，尤其是童年的陰影中開始明白一些事情，也看到了自己的內在小孩多麼可憐。我開始去體諒自己，關愛自己，接納現在的自己。

我不建議看抑鬱症相關的書或聽相關的音頻，因為每次我在看或在聽的時候，感覺都很糟糕。由於裡面有大量描寫症狀而不是方法（其實也有方法，但抑鬱症患者更容易關注到狀態），會不自覺地和自己的現狀去對照，一對比就更絕望了，徒增煩擾和恐懼。

真正的轉折點，是從跑步開始的。在老家時，我也嘗試過跑步，在小區的廣場上繞不了三圈，就堅持不下去了。而且那時候是冬天，穿著羽絨服跑，家人也不支持。

一次偶然的機會，我在網上看到一篇採訪，有人十年重度抑鬱，通過跑步和學佛康復了。我決定堅持跑步這件小事，快跑我不行，但慢跑只要有耐心就可以。當時我住的地方離公園不遠，公園的風光也很治癒，我每天都去跑。這一跑，從3公里跑到5公里，再到8公里。每一次的堅持，都是一次力量的聚集。

堅持了一兩個月，我覺得精神狀態明顯有了變化，也許是多巴胺的原因，我常常能感受到平靜和愉悅了，特別是在奔跑的時候，還有堅持完之後。在漸漸嚐到甜頭之後，堅持下去就不再是難事，漸漸也就跑上了癮。我每天都跑，除非颱風暴雨。

因為狀態慢慢變好，我也想給自己找點事做，過完春節我給自己報了個學習班，準備考證。一來逼自己和外界接觸，二來靠學習讓腦子轉起來。於是我開始了有規律地學習和跑步生活。

又過了兩個多月，我考證沒通過，每天七八個小時的學習換來這樣的結果，確實也令人沮喪。但這個過程下來，我感覺自己漸漸擺脫了抑鬱，心態一直保持在比較平穩的狀態，也變得比以前積極了。要是哪天覺得狀態不太好了，我就去跑步，去接觸大自然，去做積極的心理調適，狀態一直保持得不錯。

我覺得是時候回去工作了。半個月後，機緣巧合，找到了一份跟跑步和戶外運動相關的工作，從此人生走上正軌。而跑步已經成為我生活的一部分，它讓我身心愉悅，也給我面對一切困難的力量。後來我參加了很多越野賽和馬拉松，也愛上了戶外。

而我也漸漸發現，自己的心更強大、更無所畏懼了。

抑鬱症是可以治癒和自愈的，需要傾聽、陪伴，愛和行動

經歷過抑鬱症，再站起來的人，就像武俠小說裡經過剝皮削骨之痛、火寒煉獄之苦而重生的人，他們內力劇增，百毒不侵，甚至心性大變，突然上升了一個量級。

曾經的我，把得失寵辱看得很重很重，外界的變化就是自己情緒的晴雨表。病了之後，我最大的願望，就是能和常人一樣感受到快樂。

病好之後，我每一天都過得很開心、很知足、很感激，就像盲人終於重見天日，聾子終於聽見天籟。現在的我認為，只要擁有從生活中感受快樂這項神奇的能力，只要能正確地、敏銳地感知這個世界，其他，那都不是事兒。

每當我遇到困難和挫折，我都會對自己說：你都經歷過重度抑鬱了，還有什麼能打倒你！

官方的說法是抑鬱症會復發，得過抑鬱症的人再患的機率更大。但我並不擔心，這世界上又有什麼是不復發的呢？在特定的條件和環境下，特定的事情就會發生。世界本無常，我們能做的，就是控制條件，控制我們自身。

《窮查理寶典》中有這樣一句話：如果我知道我會死在哪裡，那我將永遠不去那個地方。我知道陷入抑鬱症有多痛苦，雖然不知道什麼時候會再來，但我知道怎樣才能不去那個地方。

戰勝抑鬱沒什麼值得驕傲的，更多的只是幸運。正因為經歷過，知道它的厲害，懂得它的痛苦，所以更要把這段經歷寫出來，告訴那些尚在遭受抑鬱折磨的朋友：請相信抑鬱症是可以治癒和自愈的，請一定不要放棄！

同時我也想告訴抑鬱症患者的親人朋友，他們真的很痛苦，沒有經歷過你永遠無法理解，但有傾聽、陪伴和愛，就足以讓他們走出來。

作者：廈九九，上市公司品牌總監，頭條號簽約作者，寫作教練，著有《撐過去，你終將成為更好的自己》