你髮香散得匆忙
關於婆媳問題的討論，有一個主流的觀點認為，在婆媳關係上，起決定性作用的是丈夫這一角色。
丈夫作為連接婆婆和媳婦這兩個人的紐帶，重要性不言而喻。如果丈夫不給力，本身是那種牆頭草性格，或者耳根子很軟，沒有主見，那婆媳關係一般是處不好的。
因為婆媳關係的實質是家庭主導權的問題。
如果結婚後，小夫妻是和婆婆同住的，那婆婆作為這個家庭本來的“唯一女主人”，肯定會依然保持著非常強勢的作風，因為在她眼裡，這就是她的家，她當然可以說一不二，擁有所有事情的控制權。這個時候，一旦媳婦想要擁有自己的主導權，那勢必會導致摩擦不斷。
所以，丈夫在這個時候應該做的事情，就是堅定的站出來，攬過所有事情的主導權，起一箇中間調和的作用。
比如在媳婦和母親對於某一件事情意見不一致的時候，丈夫應該在私下和自己的媳婦說清情況，達成統一戰線，然後站出來去說服自己的母親，並且強調這件事你已經做好決定了，就按你說的做。
這個時候千萬不能做的，就是讓媳婦和婆婆正面剛，因為丈夫和母親之間再怎樣也是有血緣親情在的，就算吵得再厲害也不會有隔夜仇，但媳婦和婆婆只要吵過一次，就可能會記恨對方一輩子。
這個方法反過來對於女婿和丈母孃的關係也同樣適用，不過這個問題不討論這層關係，就不多贅言。
我在生活裡見過很多丈夫，都會在婆媳出現矛盾的時候，站在母親一邊指責媳婦。
這其實是非常錯誤的做法。如果不是因為你，你的媳婦本來和你的家庭是八竿子都打不著的關係，因為嫁給你，所以她憑空多出了一個媽，還是個不能輕易得罪的長輩，因此在矛盾發生的時候，丈夫不站在媳婦身邊給她撐腰，那你媳婦要你有什麼用，給自己添堵嗎？
我的觀點是，小夫妻結婚以後，就要和自己各自的原生家庭劃出一定的界限，凡事都要以自己的小家為主。
我比較推崇的做法是小夫妻結婚以後，要和父母分開住！媳婦對婆婆保持禮儀上的尊重就可以了，如果婆婆確實對你很好，人也很開明，那你也要學會投桃報李，尊重和關愛都是相互的。
人生有很多必須要做出改變的階段，不能一直抱持著一個孩童的心態。不管男女，你結婚是為了和一個人共組家庭，共度一生的。如果，你連維護自己這個小家的能力都沒有，那你的伴侶憑什麼相信你，願意陪你到老呢？
當然，我以上的結論都是建立在小夫妻兩個人都經濟獨立的情況下，如果你們還要經常靠雙方父母物質上的資助的話，那當我什麼都沒說！
變形金剛2020
我和我婆婆住在同一個屋簷下大概快五年了... 特別能理解你的感受，明明性格不合還得住一起，生活總是那麼無奈！
你現在的處境其實是兩個因素，首先是婆婆，你和婆婆無法相處，也許是婆婆啥事都管，類似我婆婆[捂臉]. 也許是婆婆嘴巴太壞，也許是生活方式不能忍受等等.
無法相處的原因太多，我的經驗是任她千般萬般，我只堅持自己的本心！畢竟大家都是獨立的個體，告訴她你的底線，一旦觸碰底線必須反擊！君子相交淡如水，婆媳相處也在淡和距離感. 畢竟不是自己的媽媽，永遠無法做到交心. 適當的站在對方的角度考慮一下. 其實也沒有那麼難！
其實你的最大的問題是你對於你老公的態度，你覺得你老公應該站在你這一邊或者主動積極的去調解，但是你老公沒有. 不但不調解還和你冷戰！讓你覺得更苦惱.
同樣的事情我曾經也經歷過，我是因為我老公經常出差，他壓根就不知道事情的來龍去脈，他永遠是和事佬. 但也是因為這個原因，我有太多單獨的時間去思考雙方的立場，實在無法埋怨人在外地的他！
對於大多數男人來說，婆媳矛盾對他們來說是很難解決的，有一部分是就事論事，開家庭會議，開誠佈公的談；有一部分是和稀泥兩邊討好達到大事化小；也有一部分是鴕鳥，就像你老公. 他們不擅於解決問題，只會躲避. 遇到這種情況，你最好是審視一下自己的內心，如果你想改變他，你最好是找個對的時間對的地方開誠佈公的和你的老公談談，讓他知道你內心深處的想法，你不是想要他與婆婆站在對立面只是想讓他多關心你，哪怕只需要他能多抱抱你，說點暖心的話即可. 女人有時候也要撒撒嬌將自己柔軟脆弱的地方展示給自己愛的人. 相信我，只要這個男人還是愛著你的，他會心疼你慢慢有所改變的！
還有一個方法就是改變自己，做一個強大的自己，不就是和婆婆鬧矛盾嘛，這在你一天的生活裡只佔吵架的那幾分鐘或幾十分鐘，吵過之後該shopping就shopping，該吃吃該喝喝，該工作工作，該逗娃逗娃. 千萬不要生悶氣. 不說話就不說話，好玩的事情多了去了！何必庸人自擾總糾結過去的事情……
希望對你有幫助，祝安好！[祈禱]
書涵泡泡
跟婆婆處不到一起又必須在一起，老公又不會調解，我老公一生氣他就冷戰，該怎麼辦？
其實媳婦跟婆婆住不到一起。是非常正常的一件事情，畢竟隔代有隔閡，就哪怕你跟你父母親住在一起也會有矛盾。只是父母親不會跟你計較。不要埋怨婆婆，也不要埋怨老公，是交流不妥當。也不要跟婆婆有矛盾，就找老公出氣，畢竟最難受的是他。
我給出的建議是:哪天一家人一起吃飯的時候。會當著老公和婆婆還有孩子的的面說。老公，今天媽媽做的這個菜好好吃哦！或者說媽媽的廚藝進步好大哦！又比如說，崽崽你看奶奶今天把家裡收拾的好乾淨啊！你不要把家裡搞得亂七八糟，奶奶每天都幫你收拾這個，收拾那個，太辛苦了！隔那麼幾天就表揚一下你婆婆的付出。不管是付出多少，做媳婦的要學會感恩。久而久之你常常表揚你婆婆，你婆婆自然會朝你表揚的方向去做。
平時一家人在一起聊天的時候。故意跟老公說:老公，我最近不知道為啥性格越來越不好了，我有做錯的地方，你一定要提醒我。或者說如果我做錯的地方，你一定要諒解我，哪怕你自己認為這些地方都是對的，但人要謙虛一點。
如果你還想跟你老公繼續過下去，不要跟婆婆對著幹，這個不是妥協，一定記住這不是妥協，也不是委屈自己，反而是提升自己。改變不了別人，就改變自己。
跟老公在一起加油努力，自己買房子單獨去過，一定要把婆婆當親人，不當自家人。
加油，希望身體會處理好的！
小女人葉子
能怎麼辦，自己想開點，強大起來，能搬出去住就搬出去住。我就是這樣的處境，老公不會為你出頭，公婆強勢蠻橫無理，做什麼事都是自己想怎麼做就怎麼做，完全沒顧慮到其它人的感受，全家都知道公婆是什麼人，但沒人敢去說，為什麼呢？第一，公婆有錢，住的都是他們的房。第二，說了也不會聽，曾經就因為房子的事，我老公去找公婆商量，結果我公婆就裝聾作啞不吭聲(說來也搞笑，還是我公公親口許諾說房子的事等我小叔結婚四個月到時來說)，而我去說，就是吵架，我婆婆還一幅要打我，話說得很難聽的樣子。
晨147258369
這個問題我感覺特別適合我來回答，我先說明一下我的家庭情況，我，我老公，還有我公公婆婆，還有我自己的兩個小孩子我們一大家子六口人是住在一起的，我們家在陝西寶雞的農村裡，家裡情況一般，我還有一大姑姐，結婚嫁的比較遠，基本不來往，我們的主要矛盾主要就產生在我們四個大人之間。我們發生最多的問題我分類來說。
1.吃飯問題，吃飯也是有吃什麼和什麼時候吃兩個問題，我公公婆婆都六十多歲，他們的吃飯時間基本一日三餐很正常，早餐6點左右就開始吃了，中午一餐，晚上7點多吃晚餐，基本都是這個是時間點，我們是自己創業的，吃住都在家，早上起床就是七點左右，起床後不吃早飯，收拾好了自己和小孩，然後就送小孩上學，自己開始忙，早餐隨便應付一下就行，中午也是有什麼吃什麼，吃的最好的是晚餐，晚上忙完了時間比較晚，基本10點以後，有時候在家裡煮點火鍋，菜啊，什麼的，家裡公婆特別看不慣，我們和兩個小孩都喜歡吃米飯，煮菜這些，但是公婆他們就喜歡吃麵條和麵糊。有時候不忙了，留個人都在家都做好幾樣飯，這樣感覺很麻煩，但是溝通也沒有結果，所有現在對於吃飯基本就是每頓飯差不多有兩種。我也是煩的要死，但是我們家還好一點沒有產生什麼正面矛盾，基本都能過的去。
2.作息時間問題，我公婆他們提倡早睡早起，晚上基本8點左右就睡覺了，早上五點半左右起床，我們晚上睡覺一般都是一兩點，平時起床7點，趕上週末不忙的時候可以睡到中午，這樣公婆他們也是意見特別大，早上在外面客廳裡面大聲說活，把東西弄的特別響。這個事情也是溝通沒有結果，公婆看來，不管忙閒，要按時起床，吃飯，哪怕什麼事情都不敢，起來閒轉，也不能睡到太陽曬屁股。我們就覺得，難免週末沒事，賴床很正常。
3.隱私問題。我婆婆可以說是很勤快的，我們有時候太忙，換洗的衣服推在框子裡沒有及時洗，他有空了也會幫我洗，雖說是好事吧，但是我還是喜歡自己洗，我的床我自己收拾，我的櫃子我自己整理，她把我這裡好多東西都掌握的比我自己還清楚，更可怕的是有時候買了衣服回來他也會說：“你櫃子裡面那件灰色的外套都沒有見你穿過，什麼時候又買了一件這個衣服呀”感覺自己都沒有私人空間。
像我們家這種情況，其實最好的辦法是分開住，之前也商量過這個問題，我們找公婆談的時候，他們的意思就是我只有這麼一個兒子，你們在哪裡我們就在哪裡，他們還不想分開住，說是雖然有矛盾，但是活人就是這個樣了，喜怒哀樂，這樣的生活才真實。還有我老公是屬於那種比較靦腆的，不管遇到什麼事都是呵呵一笑，基本就過去了，我我兩個之間因為家裡的事情有矛盾了，他也會說一邊是生我養我的父母，一邊是老婆和孩子，我能怎麼辦，冷戰幾天，不說話，回頭想想他也不容易，就這樣不了了之了。我真實的生活就是這個樣子，也維持了好幾年，大矛盾，小矛盾都有，但是大歡樂小歡樂也都有。調整好自己的心態，有時候自己安慰自己，有公婆照顧，有老公陪伴，有孩子的歡聲笑語，或許這就是幸福。
大馬哈77
婆媳關係是永恆不變的家庭難題。
這個問題在我生下大寶的時候我就意識到了，對於初為人母還不怎麼會照顧小孩的我，婆婆對我是嫌棄不已，加上我老公又懶叫他做什麼事情不是要半天要麼乾脆當沒聽見。那段時間常常吵架，婆婆更是不明原因把我大罵一頓，感覺都快得抑鬱症了。婆婆不媽，千萬不要奢望她會把你當成自己女兒那樣對待。
首先女人要有一定的經濟能力，經濟獨立才不會時刻被人看扁。有條件的話最好分開來住，減少正面矛盾。如果實在避免不了要在同一屋簷下生活，那就要調整心態，不要直接明顯的表達不喜歡不高興，不好聽的話自動過濾，或者離遠一些，遇見問題多溝通交流。在十分生氣時想想她的好。這些都是我慢慢摸索出來的，通過這些現在跟我婆婆已經能和平相處了。
楚小妹的一天
很高興回答你的問題
我和我親媽就不是很融洽，我很想改變我的媽媽，但是我嫂子特別好，她從來都沒有想過去改變我媽媽，她總是給我說，讓我不要和我媽媽爭吵，說媽老了年紀大了改變不了，我還是很謝謝你媽媽把你哥哥養大，讓我們在一起有了娃娃過日子，我嫂子來我家11年，我媽脾氣確實不是很好，但是我嫂子做的很對，我也知道我嫂子忍了很多包容了很多，真的。所以我對我嫂子也特別好，只要我能做的，我會把她，就因為他比我這個做女兒還包容我的媽媽。
另外其實我們換位想想，你老公也不容易，一個是陪他走完餘生的人，一個是生他的養他的人媽，你讓他怎麼調節，他心裡一定很難受，有時後想想我們的媽媽，要是被自己兄弟媳婦吼一句，我們都會很難受。
實在無法忍受就建議夫妻努力掙錢，另外買房子搬出去，大家眼不見心不煩。但是別又買房子把你和你老公以及你自己逼得太極，沒必要。
森半斤
這個問題差不多就是我現在的境況。不過我這是二婚。我性子直，有什麼喜歡當時說出來，過後就忘了。但是老人都很不喜歡，人老了就像孩子，需要好話哄的。但是我可以在外面跟陌生人好話連篇，回到家了就是做不到這樣。我兩任老公都沒有什麼好的調解方法，所以我會慢慢變得沉默，因為說多錯多，乾脆就少說少錯。
保持微笑的月亮
老人嘛，讓著她點就成了。確實婆婆都不是問題，問題的關鍵就在你們夫妻倆。還有就是看你老公。比較好多婆媳之間的事都需要老公調節。像我也是跟婆婆很處不到一塊，但是我們又是住一起。我就很少給她處啊。有啥事我就讓我老公說。很少跟她聚在一起。重要的還是看自己老公，我老公的話是比較聽我的話的。所以哪怕婆婆做的啥不滿意的 我都是跟我老公說 讓他自己跟他媽說。我老公也跟我說有什麼事跟他說他跟他媽說。
鹿亡玫瑰海0
首先，婆婆也是媽，要像對待自已的媽媽那樣對待婆婆。結婚了，就是一家人，不用計較誰比誰付出的多。就說我的家庭，我和婆婆住在一起快二十年了，我們意見不統一的時候也爭執過，但是誰也不會放在心上。平時我工作忙的時候都是婆婆做飯，收拾屋子，但是每次吃過飯以後我就會包攬下洗碗和拖地這些家務事。我總認為，家務事，不應該讓一個人來做，大家都參與分擔一些，就會輕鬆很多。婆婆平時做飯無論好吃與否我決不抱怨，好吃就多吃，不好吃就少吃點，尊重她的勞動。
其次，在自已力所能及的情況下，逢年過節送一些禮品給婆婆。女性都很難抗拒漂亮的衣服包包，當婆婆穿得美美的，出去街坊鄰居誇她時，她也會自豪的說：兒媳買的！這樣，婆媳的關係難道不會拉近一些嗎？
至於和老公的冷戰，是婆媳相處不好時他的左右為難，多和老公協商，婆媳的矛盾出在哪裡，我們努力去改善，婆婆的問題，讓老公去和媽媽溝通，自身的問題，盡力去改變。彼此多包容和理解，多多換位思考！把她當作自己已的媽媽，慢慢地，婆婆也會把你當作自已的孩子。慢慢地，你會覺得新的家庭也很幸福！
