遊騎兵11705850

“土味育兒經”的觀點：

孩子由自己帶的好；夫妻同心協力共商對策，儘量想辦法解決好工作的上下班時間和幼兒園上學、放學時間的衝突，按時接送；家長和孩子要做好上幼兒園之前的各項準備；必要時可以由丈母孃輔助一下接送寶寶。

01首先分析一下你們對孩子的照顧狀況

寶寶從出生到現在三歲都依賴姥姥照顧，雙休日才由你們爸媽接回家照顧。你們習慣了自己上班、打理生活無掛牽的日子。這是當下很多年輕父母的生活模式。

字裡行間看得出您是個暖心爸爸，為自己由於經常出差導致與孩子之間感情疏遠，而感到內疚。從心底裡想要彌補，要與寶寶親近些，希望接下來天天由自己照顧孩子。

您的愛人有畏難情緒，主要是上下班時間和寶寶上幼兒園的接送時間有點衝突，擔心寶寶在幼兒園待的時間過長而感到孤獨。加上您的愛人只是本本族，沒有實際駕駛汽車的經驗，擔心技術生疏，影響接送孩子。

這些都能理解。習慣了這些年相對清閒的日子，一下子要忙碌起來，從你們的角度來考慮，確實感到有點無法應對。

但是換一個角度想，人家好多年輕的父母自己帶孩子，都挺過來了，人家行的，我怎麼就不行呢？

02 為什麼要自己帶娃？童年去而不返，父母的陪伴真的很重要，缺失了很難彌補。

很多父母的潛意識裡，孩子年齡小，既不懂事也不記事，所以沒有陪伴的必要，其實這種想法是錯誤的，孩子幼年，尤其是三歲以前，是孩子的體能、語言、個性、社交等形成的關鍵時期，家長的陪伴其實是最重要的。

中國人民公安大學心理學教授李玫瑾認為：

也就是說，您目前的孩子正處於成長的關鍵期，父母和孩子親密相處，形成依戀的親子關係，有利於對他的教育引導。父母先要有恩於他，才可隨後立威於他。

孩子6歲之前，家長對他陪伴，培養了深厚的親情紐帶，還能有效的緩衝將來孩子青春期遇上更年期父母之間的矛盾衝突。

03 現階段怎麼做？找出問題焦點，進行可行性規劃。

a，焦點：

上下班與接送孩子上幼兒園時間上的衝突。

b，有以下幾種解決方案供參考：

（1）如果單位可以倒班或調崗，試著向領導申請調整相應班次。

（2）換工作，夫妻中的一人換一份工作，宜離幼兒園近些，上下班時間與幼兒園上下學時間靠近些。

（3）請孩子姥姥協助，遇到特殊情況時，早上你們把孩子送到姥姥家，再由姥姥送去幼兒園，放學姥姥接，你們夫妻下班後去姥姥家把孩子接回自己家。

（4）如果幼兒園自己有晚託班，為沒有時間準時接孩子放學的家長照管孩子，你們可以考慮讓孩子去晚託班，孩子不會孤獨的。

（5）考慮到媽媽是本本族，開學可以先由爸爸開車接送，或者乾脆乘公交車出行，萬事考慮安全第一。

c，幼兒園開學前你們要做好的準備

（1）家長的準備

夫妻倆一定要協調好。開誠佈公的把所有預計到的困難，攤開來談一談，按照你們的現有條件，合理取捨，選擇一個最佳方案。辦法總比困難多，相信你們能夠選擇一個最優解。

很重要的一點，要讓丈母孃明白，你們不是不要她帶孩子了，是孩子的成長需要，因為任何人的愛都無法代替父愛母愛，避免產生誤會。您要做個暖心的女婿，以後寶寶免不了感冒咳嗽啥的，還是需要丈母孃幫助照顧寶寶的。要感恩這麼多年來丈母孃為你們的付出。

特別對您這個暖心爸爸提出一個建議：家務事，不要分男人女人的，誰有空就誰做，相互支持，家庭才溫馨。這裡我給您舉一個例子。

有一對外地的夫妻來到了我們這個城市，男的是醫生，女的是護士，有一兒一女，兒子上小學，女兒上幼兒園。兩孩子上學都要接送的。

我們知道醫生和護士都要上夜班的，可想而知他們工作和家務是多麼的辛苦。

但是從那個小女孩身上，我看到了他們夫妻倆配合的多麼默契，對孩子的家庭教育是多麼的好。

在醫生爸爸上夜班的時候，由護士媽媽送孩子。在護士媽媽值夜班的時候，醫生爸爸會一早起來做早飯，伺候倆孩子吃，給女兒梳辮子。

特別要提一下醫生爸爸給女兒梳的髮型：有時候是一個的馬尾辮；有時候是兩個的羊角辮；還有是頭頂扎一個“小桃子”，後面扎兩個小辮子；有時候會把頭髮盤起來。總之，每天孩子都打理得清清爽爽，孩子的衣服樸實整潔，精氣神非常足。

小女孩對每個人都很有禮貌，經常主動打招呼。在幼兒園做小值日也積極主動，認真聽講、積極發言，遊戲中和小朋友經常交往互動。從孩子的表現中，大家都深深的感受到她父母的言傳身教給孩子帶來的積極影響。

所以，你們夫妻倆同心協力，相互支持，把工作和家務運轉好，會給孩子帶來正向的潛移默化的影響力。看好你們！

（2）孩子的準備

孩子上幼兒園前，父母要幫助他在物質上、心理上、行為習慣上做好準備。

具體來說有以下幾方面：

a，生活習慣培養：主要是培養寶寶“吃喝拉撒睡”這些方面的本領

吃飯：飯前要洗手，鼓勵寶寶自己拿小勺子吃飯。飯後要漱口，早晚要刷牙。

喝水：給寶寶準備專用的小茶杯，自己拿著小杯子喝水。告訴寶寶上午、下午都要主動喝水。

大小便：儘量不給孩子穿緊身褲，要穿寬鬆透氣的純棉或者絲綢的、腰部有鬆緊帶的褲子。教孩子自己拉下褲子獨立如廁。

大部分幼兒園是蹲式的廁所，可能一開始孩子不太適應。如果有條件，家長可以提前帶孩子適應一下。

午睡：培養寶寶有規律的作息，早上按時起床，晚上準點睡覺，白天要午睡，儘量跟幼兒園的午睡時間保持一致。

睡覺前讓寶寶自己脫鞋子，並且把鞋子並放好，鼓勵寶寶學習自己脫下單衣單褲。

b，培養寶寶與人相處的能力

上幼兒園，寶寶就要過集體生活了。父母都希望寶寶能跟小朋友友好相處，玩得開心。

首先，要做到有禮貌。會說“請”、“謝謝”、“對不起”、“你好”、“再見”等禮貌用語。

其次，要懂得分享，不獨佔積木、玩具。

第三，有事要及時報告老師，如不要憋尿、想喝水時要舉手告訴老師。

c，培養講衛生、守秩序的習慣

要給寶寶勤剪指甲、勤洗澡洗髮，告訴他不能亂丟垃圾，垃圾要入簍。

培養寶寶遵守公共秩序的習慣。如乘車、進公園、超市結算都要自覺排隊，那麼，在幼兒園寶寶就會自覺排隊做操、喝水、洗手等，寶寶有了規則意識，就會減少搶奪玩具、積木等現象的發生。家園的配合很重要。

“土味育兒經”再來總結一下：

• 孩子肯定是自己帶的好，無論是情感上還是能力培養方面，寶寶都需要父母愛的陪伴和言傳身教的積極影響。為他將來的成長打下良好的基礎。
  

• 夫妻同心協力共商對策，充分調動各方面的積極因素，把自己的上下班時間和接送孩子上幼兒園的時間協調好，相信你們會有最優解。
  
• 孩子上幼兒園前，幫助他在物質、自我服務能力、心理、習慣等方面做好充分準備，以儘快適應幼兒園的集體生活。同時家長要做好克服困難的心理準備。
  
• 做個暖心的女婿，感恩丈母孃的付出，將來遇到困難時還是需要丈母孃搭把手的。
  
• 最後，祝寶寶高高興興上幼兒園，不斷進步！
  

~End~

“土味育兒經”原創，謝謝閱讀。不足之處請諒解，多提寶貴意見。

土味育兒經

在帶孩子的問題上，父母親自撫養是最好的選擇。

孩子跟誰睡，就和誰親。

在帶孩子和工作這個選項上面，大多數人毫不猶豫的選擇了產假結束後繼續工作。

以前我也很羨慕那些有老人帶孩子的同事，他們的生活和工作幾乎不受到任何一點點的衝擊。

我的孩子我自己帶到2歲，為此我辭了工作。

孩子2歲的時候，我必須得出去工作了。但是這麼小的孩子實在不捨得送去託班。

就跟父母商量好，早上送過去讓老人帶一帶，晚上下班回家再接回家。

孩子每天晚上都必須和媽媽睡在一起。

那段時間還是非常辛苦的。但是一點一點也就熬過來了。

其實題主說錯了，孩子0——3歲也是一個大腦發育的黃金期，三歲看大。七歲看老。指的就是這個階段了。孩子三歲以內是語言、情感、交際的發育時期，這個階段，父母能給孩子的早期教育一定多過老人。

上幼兒園的孩子，一樣需要父母的情感濡養。

每個人都會遇到很多的困難，有人說，好走的路從來都是下坡路。

父母伸出援手，那是因為他們心疼自己的孩子；題主的孩子讓姥姥帶了三年，只有週末接回自己的家裡。那麼這個孩子最親近的人一定是姥姥。最依賴的人也是姥姥。

自己帶孩子，並不是擔心孩子和自己不親了；而是孩子天然的就是要和父母親在一起。

更重要的，是每天和孩子之間都會有一種親子交流，如何讓孩子感受父母的愛，那不就是日日夜夜與孩子相處在一起由每一件細小的事情積累而成的麼？孩子的性情、習慣、愛好、語言，有哪一樣不是在成長的環境中一點一滴的學會練就？父母看不到孩子在成長中的困惑和問題，父母參與不到孩子成長的過程中去，那麼，這個孩子與父母之間又有什麼關係呢？

我家孩子上幼兒園後，我們兩個人換手去接孩子，當時的幼兒園離家還是比較遠的，差不多四公里的樣子。有時帶孩子坐公交，有時候開車過去接送，那時候一點也沒覺得很遠，但是就是耗費大量的時間，每天要計算好上下班的時間，有時候也很為難，與工作發生衝突的時候，真的很難兩全，舍和得之間，我選擇捨去工作中的一些良好晉升機會，還好，孩子當時去的是一家民辦幼兒園，老師比較寬容，有時候遲一些老師也很包容。在意我遲到的，往往是孩子，那孤單單一個小人坐在空闊的教室裡，很是讓我自責。

我有個同事的姐姐在北京，每天早上4:30起床，準備早餐、午餐便當，送孩子上小學，下午接回家，她是醫生，還要上8小時班；孩子爸讀博孩子成都，她一個人，堅持到孩子小學畢業。

生了孩子，就要帶他。若論難處，誰都會有異常艱難的時候，但是最後都挺了過來。

個人情況不同，對孩子最有益的選擇，就是最好的選擇。

世上兩全的事情從來就罕見。

教育孩子和顧全事業以及個人生活空間，很難兼濟；此長彼消。

不同的人不同的價值觀念，不同的實際困難和生活環境，做最合適的選擇，選自己認為最恰當的方式。因為，每個人遇到的問題不一樣。

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我是芯媽，與孩子共同成長；與您共同探索育兒之道。每日遇到新問題，每日解答新問題；互幫互助，敬請關注[芯媽心語]。

芯媽心語

我三個小孩，當我第一個小孩讀書時，那時我們沒條件家裡條件太差，再者又趕上計劃生育特嚴（我第一個小孩是未婚先育的）所以那時讀書相當的難，那時我們自己不敢帶就放在我姨媽家幫我帶，多虧了我姨媽幫我送她上學，所有的一切都是我姨媽幫我，在此我特別感謝我姨媽。生了我第二個女兒時，家庭條件還是沒好起來，生活所迫，形勢所逼又把我二女兒留給了我媽，我又四處奔波打工賺錢💰為了養活小孩忍痛割愛拋棄了小孩遠離了她們，小孩一天天大了又到該讀書的時候了，無奈，也只有我媽幫我送去讀書了，一直就這樣放在我媽家辛苦了我媽，2001年又生了我兒子，兒子一直帶在身邊讀幼兒園，那時我們在外地打工，老闆的生意經營不善，又要我們另找他家，我們被逼無奈，帶著小孩又回到老家，婆家沒安心之地又在我媽家安頓了下來，生活所逼，我倆夫妻又得另謀生又去外地找工作，把小孩又留給了我媽，真是可伶天下父母心呀！形勢所逼，很多事情都很無奈！小孩肯定是要自己帶在身邊上幼兒園好點，因為孩子剛啟蒙有父母的陪伴是孩子最好陪伴和動力，孩子最需要的是父母的關心和愛！！

芬妮

孩子要上幼兒園了，應該自己帶還是老人帶？

孩子要上幼兒園了，孩子是自己帶著接送上學，還是由老人每天接送？如何年輕人自己帶孩子辛苦，做到工作孩子兩不誤一定會很辛苦。假如放手讓老人帶孩子上幼兒園，又擔心隔代溺愛對教育孩子不利，這是目前大多數家庭面臨的問題。當然各家有各家的具體情況，每家的處理方式也不盡相同。

我仔細看了題主對問題的描述，情況酷似我們家。與之不同的是我們家兒子、兒媳平時上班都比較忙，孩子是我們當爺爺奶奶的帶著，你們家是姥姥帶孩子。為了給題主以啟發，首先分享一下我們家是怎樣做的。

我們和兒子雖然都住在同一個縣城，但是相聚有一段距離，兒子小家在城南（後來買的房），我們住在老城區。我們家的優勢是離幼兒園、小學和中學都比較近。兒子之前跟我們住在一起，買新房後考慮到孩子上學的問題，兒子搬到新家戶口都沒遷走。

我和孩子的爺爺都是從事教育工作的，雖然對教育孩子並不外行，但是我們也知道6歲之前是孩子成長的重要時期，尤其是3歲之前是孩子安全感建立的重要時期，孩子一定要在父母身邊，因為父母對孩子的愛是任何人都替代不了的。還有6歲之前是孩子性格養成時期，正如題主說的是孩子性格塑型期，孩子良好的性格、品行形成的黃金時期一旦錯過，將會影響孩子的一生。

我們考慮到以上這些方面，儘管兒子新家住著很舒服，但是為了孩子兒子和兒媳除了上班以外，每天依然回來和孩子們住在一起。不過，每到節假日和雙休日，兒子和兒媳便帶著孩子去新家住住，偶爾換換新環境大人孩子都很開心哦！

我認真看了你對問題的描述，孩子之前是姥姥帶，現在孩子要上幼兒園了，考慮到培養父子（女）之間的感情，考慮到孩子性格塑性的特殊時期，想自己帶孩子便於教育，這種想法都是對的。但是由於工作忙的原因，自己帶孩子夫妻會辛苦很多，尤其是妻子會更辛苦。放下自己辛苦不說，孩子每天在幼兒園呆將近12個小時時間真的是太長了，特別是當其他孩子都被接走後，孩子的心理會受到影響的。

鑑於種種不方便，能否考慮一下像我們家這樣和老人住在一起？

孩子的成長不可重來，孩子的事情無小事，為了孩子暫時委屈一下也未嘗不可。為了孩子古代的孟母都能擇鄰，聰明的你們有什麼做不到的呢！

智慧奶奶

堅決自己帶，否則後面最苦最累的還是自己。特別是孩子要上幼兒園了，大概就在3、4歲左右，他們的認知能力，模仿能力會變得越來越強，但辨別能力較差。這個時候如果父母不正確引導和培養，孩子就會養成許多壞習慣和形成不好的性格。

題主的描述給我們以前的情況很相似，我也是孩子一生下來就給婆婆帶了。她一直很愛很寵我的孩子，很多時候都是沒原則性那種。比如說餵飯，她拿著碗可以一直給在我兒子後面從一樓喂到頂樓，從沙發上喂到桌子上。儼然不把規舉禮儀放在眼裡那種，每次還大言不慚的以他還是個孩子為藉口，放任我孩子為所欲為。我稍加阻止，她都會以長輩的身份壓我或在我孩子面前數落我的不是。致使孩子給我一點不親，3歲多的孩子任性，自私，好強，十足的熊孩子形象。

那時候我一直苦惱孩子和我不親，給奶奶親，性格又強，真讓人懷疑他是不是我親生的。後來我母親說我，每天早出晚歸去上班，平時休息也不怎麼帶孩子，一發現孩子犯錯就大聲制止或生氣，你讓孩子怎麼親進你？我靜下心來一想，覺得我母親說的話確實有道理，於是在孩子要上幼兒園的時候，把他接來和我們一起生活。

最開始孩子不習慣，白天還好，晚上哭著吵著要奶奶，讓我和老公差點抓狂。這還只是讓我們抓狂的序曲，後面牽涉到煮早飯，接送孩子，講故事，陪孩子做手工等，每天下班以後就象打仗一樣在單位，幼兒園，市場和家裡來回穿梭，說不累是假的，但看見孩子越來越親進自己，給小朋友們在一起時懂得分享，再苦再累也覺得很值了。

社會在不斷的發展，科技越來越發達，而我們的父母或長輩已經老了，他們的教育思維還一直停留在五六十年代，除了打麻將、跳廣場舞、拿著國家補足的錢或退休工資到處去旅遊外，在教育現代孩/子這塊，他們是陌生而惶恐的，只能以愛的名義，給孩子吃好穿好，真正教育孩子還得父母來完成這個光榮而堅決的任務。

孩子是上天送給我們最好的禮物，在孩子的成長過程中，希望有父母的全程參與和黙契合作，不可缺少更不能替代。

王子書童

我們家和您很相似，之前我是跨省上班的，但是我和孩子雖然見得少，但是我們很親密。每次回家都認真和孩子做朋友，比如每天6:30至7:30起床跑步，然後送孩子去幼兒園。在幼兒園我會陪伴孩子和小朋友一起閱讀，講故事【都是引導孩子們講自己的故事】。下午孩子放學我是第一個到學校接孩子的，但是我們陪伴最後一個小朋友一起離開學校，與每一個先走的同學認真說再見【擁抱一次】，和老師也是擁抱了說再見。所以，孩子們都很喜歡和我一起玩。

現在，平均陌生的孩子2分鐘以內能和我玩成一片，動作和很簡單，就是和孩子握握手、擁抱一下【這也帶來了麻煩，不熟悉的家長會以為是騙子】。現在育鄰人項目就是為每個孩子提供健康快樂的成長環境，預防青少年【惠及每個人，一個也不能少】可能出現的心理偏移。

每個人的成長都不是孤立而存在的，成長如馬拉松，某個人形單影隻的領跑一定是孤獨的，只有群體一起前行，大家你追我趕才更有活力。建設社會主義和諧社會，不僅僅需要精英，更需要高素質的鄰居。從我做起，從現在做起，從小事兒做起，做中國好鄰居、做好中國鄰居。

目前項目正在北京籌劃中，如果您真愛孩子，願為孩子們的成長做一些事情，可以加入育鄰隊伍

育鄰人

孩子馬上該上幼兒園了，是自己帶還是交給老人帶？當然是由父母自己帶了。

我老公的工作也是經常出差，一個月下來得有20來天的出差時間，孩子從小是我帶大的。我當時和老公說過:“哪怕咱們自己辛苦點，生活條件艱苦點，也要堅決自己帶孩子。”我老公也特別認可自己帶孩子這種觀點。

在孩子最需要付出時間和精力的前三年已經由老人幫忙帶孩子了，現在該上幼兒園了，孩子的大部分時間都會在幼兒園，家長能陪伴孩子的時間本身就不太多，怎麼還能讓老人幫忙帶？那上小學呢？孩子三點半就要放學，時間相比幼兒園來說，家長更不充裕，難道也交給老人帶？

孩子成長階段，會有各種各樣的敏感期和特徵，而老人帶娃的方式往往還停留在以前的觀念中:只要孩子吃飽、穿暖、不摔著不碰著就行，至於孩子其他方面，比如心理活動，孩子的興趣、經歷的各種敏感期往往不重視，通常都採取限制、制止甚至責罵等方式來對待。並且很多老人“隔輩親”，很多方面寵溺孩子，從而不能給孩子以正確的引導。

妻子不同意自己帶孩子，應該一是覺得自己媽媽幫著帶孩子，自己放心。二是如果孩子接到自己身邊，增加自己的負擔。（這一點題主也提到了）那應該如何和妻子溝通呢？

1、肯定丈母孃帶娃的辛苦和付出。和妻子坐下來，好好談一談這件事。首先肯定和感激丈母孃帶娃這件事，理解妻子的心情。老人雖然願意幫助咱們帶孩子，但是老人身體畢竟沒有咱們好，帶孩子是一個工作量特別大的活，時間長了老人雖然嘴上不說，身體也肯定是吃不消的。更何況老人已經幫忙帶了三年孩子了，現在該上幼兒園了，孩子大部分時間都交給幼兒園，咱們也付出不了多少精力了。

2、結合自己家孩子的情況，把孩子由老人帶的各種弊端一一擺出來。老人帶孩子的弊端，年輕父母一輩大都明白，這也是老一輩和年輕父母一輩在一起帶孩子之間經常產生衝突的主要原因。 題主提前做好功課，結合自己家孩子的情況，一條一條客觀的表述出來。注意不要帶有抱怨情緒，否則可能會讓妻子以為是在抱怨自己媽媽。

3、孩子接回來後，自己主動承擔家務和陪伴孩子。題主工作原因經常出差，出差時間幫不上家裡忙，但是每天打兩個電話，晚上給孩子視頻一會兒總是沒問題的。出差回來後，主動承擔一部分家務，多抽出時間陪伴孩子，週末了一家人帶孩子出去郊遊，營造一個好的家庭氛圍。

家務這種瑣碎的事情，看起來是小事，但做起來特別費時間。況且做家務本身不是隻有女人應該乾的事情，而是要夫妻共同承擔。

多陪伴孩子玩耍，陪伴孩子做親子閱讀，而不是回到家裡後，讓孩子看動畫片，自己刷手機。爸爸全心陪伴孩子時間多了，孩子也自然的和爸爸親近了。

這樣還讓妻子感覺接回孩子後，重擔並不是都落在自己一個人肩膀上，而是共同分擔，甚至自己老公變得比以前勤快了，愛孩子是每一個母親的天性，就不會再反對孩子回到自己身邊，可謂是一舉兩得。

4、夫妻兩人讀一些關於兒童成長書籍，兩個人在養育孩子方面共同成長。妻子在明白了孩子成長階段孩子各種特徵及父母需要注意和修煉的地方，往往更願意自己來帶孩子，反而會擔心老人帶孩子給孩子造成不好的影響。

如果父母在孩子童年時期沒有給與足夠的陪伴和愛，孩子和父母之間缺乏親密感，那麼孩子在青春期叛逆期的表現往往更明顯更嚴重，甚至這段時間的親子關係割裂，在孩子成年後也不能夠癒合，這真的是一種得不償失的做法。願早日把孩子接到自己身邊。

一諾媽聊育兒

在現如今的社會上有很多人都在為帶孩子這個問題上有不同的看法，當寶寶出生時還有上學的時候，到底是由自己帶還是家裡的父母幫著帶成了大多數人的問題。

媽媽帶寶寶和老人帶寶寶，有什麼差別？對寶寶有什麼影響呢？

1媽媽帶孩子，當孩子哭鬧的時候，媽媽會讓孩子明白哭是解決不了問題的，讓孩子提前適應初會的規則。

而父母對孩子就比較溺愛了，當他們看到孩子哭的時候就會心軟，不論孩子提出什麼要求都會統統的答應。這樣長期下去，只會讓寶寶養成以自我為中心的性格

2媽媽帶孩子會讓他自己去獨立完成穿衣服、刷牙、還有吃飯。這樣可以鍛鍊他的獨立自主能力，從而在孩子上學時能夠快速的適應學校生活。

而父母對孩子則會幫他們穿衣服、餵飯。什麼都不讓孩子做，更捨不得讓孩子去做。這樣長期下去，孩子什麼都不會，也更不想去做，同時讓孩子的心理形成了依賴，上學的時候孩子也很難去適應學校的生活。

3媽媽會帶孩出去玩耍，這樣有利於讓孩子的大腦更活躍，同時也鍛鍊了孩子的運動能力，使孩子的身體素質，心理素質得到健康，使孩子的性格更加活潑開朗。

而父母帶孩子總會很小心翼翼的，生怕他自己磕到碰到，總是把孩子放在一個安全的區域裡，不帶孩子出去玩耍，這樣孩子就得不到身體鍛鍊，使孩子的身體健康出現問題。希望我的回答能夠幫助糾結與自己帶孩子還是父母帶孩子的寶媽、寶爸們問題。（個人建議）

張丹的小小生活

孩子馬上要上幼兒園了，應該是自己帶還是老人帶？根據題主的詳細描述，我們可以看得出來，父親呢是希望孩子有家長自己來帶，這樣能增進家長和孩子之間的親子關係，也能給孩子養成很多好的習慣。父親的希望是美好的，但是如果自己帶最麻煩的就是孩子的母親，孩子母親需要把孩子送到離自己工作很近的一所幼兒園裡面去，整天帶著孩子，也就是說母親完全負責孩子的接送工作。

而且因為工作的原因，需要早晨特別早把孩子送到幼兒園裡面去，晚上又需要特別晚把孩子接回到家裡面來，所以母親的考慮意思就是這樣覺得對孩子不好，他每天都是第1個到最後一個走的，時間長了孩子就會變得非常的孤獨，同時他也會對家長產生一定的怨言，因為他發現其他小朋友的家長都來接的特別的早，唯獨他總是留到最後一個。

當然母親的這種想法也是特別的有道理。所以母親的意思是想讓孩子繼續到孩子姥姥那裡面去上學。這樣家長既不耽誤自己的工作，也不耽誤接送孩子上學，而且孩子原來的時候也都是由外婆照顧。我覺得這個時候其實還有一個比較折中的方法，就是把老人接到自己家裡來給專門接送孩子上幼兒園。

這樣孩子也不必每天特別早的去幼兒園裡面去，放學也不必說等到最後一個才能被家長接回家，最主要孩子還能和父母待在一起，這應該是一個兩全其美的辦法。當然了主要還是看家長到底能不能讓這個兩全其美的辦法實行起來。我覺得是可以的，因為孩子原來小的時候都是由外婆照看的，這個時候呢只不過讓外婆換了一個地方照看孩子而已。

所以如果有條件的話，孩子上幼兒園了之後，最好還是要和家長待在一起，孩子沒上幼兒園之前老人把孩子帶回家，我們可以理解。因為孩子年齡小，他可能對於很多事情都記得不是特別清楚，那麼等到孩子到了三歲左右的時候，他的記憶力就會逐漸的增強，而且三歲是孩子與父母最親近的一個時期。

這個時候如果孩子再繼續與父母分開的話，會非常容易影響親人之間的關係，比如說題主明顯的感覺到孩子不和他親近，就是因為他沒有長時間的和孩子待在一起。而且當孩子開始接受教育的時候，父母的教育肯定要比老人的教育要先進的多。

有可能老人只會溺愛孩子，在教育孩子方面就會特別落後。因為我們經常看到老人教育的孩子比較任性，所以為了孩子以後的生活最好還是讓孩子的父母來教育孩子比較好。而且孩子上了幼兒園之後，幼兒園老師還會需要家長配合幼兒園做很多事情，比如說去幼兒園裡面給孩子參加親子活動，寫心得體會，開家長會等等這些。

有些活動對於老人來說可能會有一定的困難，所以這個時候就需要孩子的父母親身陪在孩子身邊。所以最好的辦法就是把老人接過來專門接送孩子上幼兒園，這樣既不耽誤家長的工作，也不耽誤孩子的教育問題，更不影響親子之間的關係。如果老人真的是不方便來，那麼可能就會需要父母有一方辭職來專門照看孩子，接送孩子，最後一個方案就是讓孩子每天第一個到幼兒園，最後一個被接回家，我相信後面的兩種方案，父母可能都會有一方是不同意的。所以家長儘量的勸老人到這邊來給接送孩子就好了。

最美幼兒緣7

我覺得還是爸媽帶比較好，有人說隔代特別寵孩子，而且現在的爸媽都是比較新時代的，教育孩子應該知道一個方向，而不是像爺爺奶奶一樣，就知道寵他，什麼都順著他，有什麼不開心就哄著，不打不罵的。

一，孩子在媽媽身邊，母子感情不會淡化，寶寶會享受到充分的母愛和父愛，這是任何愛也代替不了的．對寶寶的心理發展有好處。

二，可以及時教育孩子，啟發孩子的智力，父母畢竟年紀大，精力有限．比如陪孩子玩遊戲，講故事，唱兒歌，這對於多數老人都是有難度的。

三，可以培養孩子的良好習慣．比如早晚刷牙，坐盆大小便，早睡早起，做早操，多數老人堅持不了．他們認為孩子還小。

四，多數老人寵愛孩子，孩子比較容易嬌生慣養，成為小皇帝。

五，自己帶寶寶可以從孩子健康發展方面出發，給寶寶調理飲食．保證均衡營養。

關鍵字: 幼兒園虐童 孩子 幼兒園