向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
父母寧願要順從的孩子，也不要真實的孩子。
長期順從的背後，是父母的否定。否定的原因有兩個，一是要孩子背鍋，一是妒忌孩子。
當我們知道父母否定自己的原因後，最重要的是學會放過。放過自己，放過父母，才能活出自己。
小葵花說
在我們中國傳統的家庭教育觀念裡，順從是個褒義詞。順從就意味著我是乖孩子，是聽話的好孩子，爸爸媽媽會很喜歡我。
順從的背後，是被否定。
在父母面前，我們好像總是被否定，無論做什麼事情，他們都能找到否定我們的地方。
因為他們總是會要求我們去成為什麼樣的人，把心中理想的孩子形象放在我們身上，要求我們向他們所認為的“好孩子”方向靠近。
但他們從來不會去考慮我們要不要，我們想不想，而且一旦我們擁有了自己的思想、意願或觀點，他們的否定、批評和拒絕也會接踵而至。
久而久之，我們就學會了順從。
胡慎之心理
但在順從的過程裡，沒有人會關心孩子內心真正的想法，又或者是孩子真正想要的是什麼？因為孩子無法表達，所以不管他做什麼事，都不是心甘情願的。他也不知道自己是誰，想要什麼，他只知道自己能要什麼。
在我眾多的來訪者中，很多人都存在這種情況，不知道自己想要什麼。他們只會說我哪個不要，哪個不喜歡。但當問到他們想要什麼，他們卻說不出。
這種所謂的不要，其實是一種拒絕的姿態，而這種拒絕的姿態更多是由認同演變的。
從小到大沒有自己可以決定的東西，只能盲目認同父母的做法和想法，導致迷失自我，再也不知道自己想要什麼。
儘管知道孩子對自己的指導不滿意，卻還是有很多父母強迫孩子向著心中的“乖孩子”出發，那是因為兩點：
- 一是讓孩子成為自己的生活的背鍋俠；
- 一是對孩子有妒忌情緒。
一、孩子做了父母的背鍋俠
所謂背鍋俠就是，父母將對生活的不滿發洩在孩子身上，讓孩子成為他們生活不如意的宣洩口。
實際上，不止父母，我們有時候也會將這種生活中的挫折發洩在父母或者其他人身上，認為是他們的過錯導致事情的不完美。
為什麼我們都喜歡讓身邊親近的人背鍋？
因為當我們把自己的過錯放在別人身上時，別人可能會不願意或者排斥，從而選擇離開。但如果讓父母或者孩子背鍋的話，無論如何，他們都不會離開自己。
對孩子而言，父母需要為我負責。
對父母而言，孩子需要我生活。
所以不管是父母還是孩子，他們都只能接受我的脾氣。
胡慎之心理
很多人經常會問，為什麼父母或孩子對待自己的方式跟其他人不一樣？那是因為讓親人幫我們背鍋總是最簡單，也最容易的方式。
有些人會在伴侶關係中不停強調負責任、道德和彼此之間的承諾。越是強調這些的人，越是需要別人的關注。
這類型的人會通過強調這種方式來固定彼此之間的關係，讓另一半可以在日後為他背鍋，類似於有些人會叫另一半購買一些比較昂貴的物品，就是因為自己沒有足夠的能力去完成，需要別人替他揹負這樣的擔子。
無論是我們所說的優越感還是虛榮體驗，或者是想通過這樣的方式提高自己的價值，都是因為自身沒有相對應的能力，所以需要寄望別人來完成。
當父母無法完成期待時，我們就會轉向自己的伴侶，希望他們可以幫我們完成，但一旦他們都無法滿足我們的時候，有部分人會選擇用羞辱的方式來套牢對方。
例如：“你還是不是男人了”，通過這樣的方式，讓對方產生恐懼或內疚的感覺，因為有時候我們為了自己的羞恥感和恐懼感，我們會覺得做一切事情去彌補這種感覺都是值得的。
所以父母的否定也是類似於這種情況，我們無法達到他們的要求，他們會選擇通過拒絕或不認同我們的方式，讓我們產生愧疚感和恐懼感。為了彌補這種感覺，我們只能一直按著父母的期望去做。
這也正正是因為父母自身對如今的生活有著不滿，更傾向於將這種負面情緒發洩到孩子身上。
我們也就成了背鍋俠。
胡慎之心理
二、父母對孩子的妒忌
我給大家說一下我以前經歷過的一件事。
我是在文革前期出身的，到文革後期時我已經處於比較懂事的階段了。在那個時候大家對男女關係其實是非常介意的，如果遇到這種情況，是會拼命打壓的。
我記得我家那邊有一個女的跟有夫之婦發生了一些情感上的糾葛，也就是我們所說的偷情。他們被發現之後，需要接受請全部人看電影，還要站在屏幕兩邊被人指指點點的懲罰。
那時候的我很喜歡觀察大家的表情，我發現那些圍觀的人眼裡的情感並不是憎恨和厭惡，是興奮和妒忌，他們都類似有一種，“我得不到，你憑什麼得到”的感覺。
我們心理學有個詞叫做成人妒忌，就是有些父母會忌妒自己的孩子 。有些爸爸會妒忌自己的兒子跟老婆關係好，有些媽媽也會忌妒女兒長得漂亮。
我曾經有位來訪者，是個長得很漂亮的女生，儘管她當時已經25歲了，各方面的發展都很不錯，但她就是一直感覺不自信。
我問她是從什麼時候覺得自己不好，她說從小她媽媽就說她不好。
我又問她那你媽媽漂亮嗎？她說漂亮，比自己還漂亮。
她還給我看了她媽媽的照片，可坦白說，她比她媽媽漂亮多了。我也把我的想法告知了她，告訴她：“不好意思，可我覺得如果你跟你媽媽相比起來，你更漂亮。”
她不信，她覺得這不是事實。
胡慎之心理
因為從小到大，她媽媽就一直在嫌棄她，說她樣子不好看，性格很差之類的，而且只要當她跟爸爸稍微親近一點的時候，她媽媽就會罵她爸爸是混蛋。
由於她無法得到媽媽的認同和讚美爸爸的話，慢慢地，她也開始覺得爸爸真的是個混蛋，不再跟他親近。
當她選擇不再跟爸爸親近，他們彼此之間的互動就會減少。其實當爸爸經常去擁抱女兒，陪她玩各式各樣的遊戲，女兒會覺得爸爸是愛著她的，她能從這些互動中感覺到爸爸的肯定。
所以當父女之間的互動消失時，女兒能感受爸爸的愛的途徑就少了。
我的來訪者無論是在父親還是母親身上都無法得到肯定和認同，導致她無法認同自我，25年來她一直處於在尋找自我的路上。
儘管從高中開始就有很多人給她寫情書，向她表達愛意，但她面對情書的第一反應卻是害怕和羞愧，所以每一封她收到的情書都被她燒了。
她覺得別人喜歡她是貪圖她的身體，是在故意欺騙她，到後來，她甚至還直接把別人寫給她的情書張貼出來，把別人對她的告白說給第三方聽。
這也就導致那些追求者從一開始的喜歡她，變成了後來的憎恨她。所以她彷彿按照媽媽的期待，成為了一個在生活各個方面都很失敗，沒有人喜歡的人。
胡慎之心理
被否定不一定就是我們的原因，而我們總是認同了父母，把被否定歸咎於自己本身，從而活成了失去自我的人。
例如網絡上有個段子，男朋友問女朋友：
“你想吃什麼？”“隨便。”“韓料？”“不想吃。”“燒烤？”“上火。”“...那你想吃什麼?””隨便。”這就是不知道自己想要什麼，只知道自己不想要什麼。
正如我前面所說的，被否定不一定就是我們的原因。我們首先要看到這點。
最重要的是，我們要學會放過，放過自己，也放過父母。放過比原諒更適合，所謂放過就是放手，不再抓著傷害性的體驗不放。
當你學會放過自己，也就意味著你學會了自己為自己負責，學會承認和接受了曾經的不愉快，生活在讓自己感覺到舒服的環境裡，
活出你想要的自己。< the end >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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