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掐指一算，自兒子進入trouble 2以來，我加入佛系母親的修煉隊伍已3年有餘了。
我本身並不是一個溫婉的人，甚至，與身邊大多數溫婉的女性朋友們相比起來，我經常會被擠到爆脾氣的那一類。
修佛的難度對爆脾氣的人來說，難度係數就是x2了。幾乎每一天，我都需要在腦海中伸出雙手捧起自己的臉蛋，鼓勵自己：心胸放寬廣一點，吼～有話好好說千萬別動手，吼～
然而，我慢慢發現，雖說佛系母親修煉的路途不平坦，但所遇到的最大挑戰，往往並不是如何控制自己揍孩子的衝動。
坦白說，我越來越覺得佛系母親修煉中最大，隱藏得最深的挑戰，是如何抵禦“路人勸揍”。
1
舉個例子。
某次，我和隊友帶娃上街買東西。平時就喜歡宅家的兒子，出來不一會，就一個勁兒地鬧著回家。
我和隊友頻繁地在哄兒子、努力給兒子建立規則，以及向店老闆諮詢產品細節中交替切換。
店老闆看著看著，忍不住幽幽地說：你們城裡人就是慣孩子。要是在我們村裡，早就一巴掌給他扇呼過去了，立馬給你收拾得服服帖帖，哪裡還有這麼多嘰嘰歪歪。
呵呵，真是一個熱心腸的老闆，路見不平，隨時支招。但作為有多年佛系父母修煉功底的我和隊友，對店老闆支的“糙招”，自然是拋到九霄雲外。
但兒子有一對佛系父母親的好日子並沒過太久，爺爺奶奶就來了。
爺爺奶奶把“路人勸揍”升級為“親人勸揍”，在爺爺奶奶的攻勢下，隊友沒堅持幾天，就蠢蠢欲動，要變身“虎爸”。
是這樣的，今年春節，我們家的爺爺奶奶從湖北來到廣州過年。平時極少見面的爺奶孫仨人，磨合得不甚愉快：
在室內，兒子說不冷，奶奶硬要給他套上棉襖，兒子死活不穿……好的，就這雞毛蒜皮的事，引發一場大戰；
下飛行棋，爺爺無視兒子的提醒，要按自己的習慣規則來走——好的，一場大戰；
玩撲克牌，兒子要自己理牌自己出，爺爺為了教他，總動手幫他理牌出牌——好的，一場大戰；
晚餐，兒子想盛米飯，奶奶卻堅持要給他盛“更有營養”的餃子——好的，一場大戰……
生活的摩擦導致祖孫關係變得惡劣起來，我也被搞得身心疲憊。
當我們開車去接爺爺奶奶出門時（因家貧屋窄，他們另住一處），兒子都要在嘴上唸叨一通：討厭爺爺奶奶！不準奶奶坐到後排來！奶奶坐上來了我的位置就很擠！你們擠死我了！
行動上，也是對著奶奶又推又搡。
每次我都得把他摟在身邊哄：喜歡爺爺奶奶嘛～我們大家擠一擠嘛，擠一擠也很熱鬧。
就算哄住了不把奶奶往外推，他坐我腿上時，還要緊緊地往窗邊靠，跟奶奶拉開儘可能遠的距離，同時解釋：我這是為了不讓奶奶碰到我！
真是real尷尬。
2
到了晚上，經常是我先帶娃回到家，隊友繼續和爺爺奶奶共敘天倫。
這邊廂，我講完睡前故事，趁孩子心情美美噠時候跟他談：爺爺奶奶是爸爸的爸爸和媽媽，你總說討厭爺爺奶奶，還不讓奶奶上車，讓爸爸和爺爺奶奶都很傷心。你說，這可怎麼辦好呢？
Trouble+++的孩子總是回答：哼，不怎麼辦！就是討厭他們，就是不跟奶奶一起坐車！
那邊廂，爺爺奶奶苦口婆心教育隊友：你兒子太不像話了，一點都不懂得尊重長輩，你們平時都教育都有問題！這種孩子就應該打！不聽話，就要打！要狠狠地打，打到聽話為止！
“親人勸揍”的威力巨大。
接下來幾天，兒子因頑皮被“虎爸”吼叫打罵的次數直線上升。
我跟隊友談，我知道兒子有時候表現的不好，做的事情不對，但是教育孩子需要注意方式方法……
話沒說完，就被隊友粗暴打斷：玉不琢不成器。如果你不嚴加管教的話，就只好我來了！
我和隊友都不是脾氣好的人，如果我倆正面槓起來，給孩子的影響更壞，並且全面顛覆我3年來的佛系修為。
正好那幾天是春節假期，為了避一下“虎爸”的鋒芒，我帶兒子回孃家給外公外婆拜年，順便在鄉下小住幾天。
沒曾想，回鄉小住，是換了我本人接受強力升級版的“親人勸揍”挑戰。
這天，和幾個親戚一起，在外公外婆家吃飯。
親戚想給兒子夾個菜，那菜並不是他愛吃的，他當即為此大發雷霆。
親戚既懵又氣，故意拿話逗他：喲，你是誰吖？哼！我還不想給你夾菜呢！哼！
兒子更氣了，大聲呼喝：媽媽！你來！你給我夾菜！
我提醒他；自己能做的事情自己做，如果夾不到需要媽媽幫助，要說“請”，而且語氣要溫和一點。如果別人的幫助不是你要的，就說謝謝，讓我自己來。
說完我繼續淡定地吃我自己的，睨眼看兒子的反應。
親戚聽了，忍不住對我說：我孩子像他這樣大的時候，要是敢這樣，我早都一巴掌甩過去了！像這種情況，飯都別吃了！我先把他拉下桌打一頓！哪裡能讓小孩子這麼放肆！
此時，親戚的孩子，一個年輕的大學生，在旁邊一邊聽，一邊微笑著點頭，表示認可。
3
是啊，我們都是從小被揍大的一代。
以至於在此後很長的一段時期，連長大成人的我們自己都認為：小孩子不聽話，打一頓就好了嘛！
我15歲的時候，離開家鄉到另一個城市上學，曾經短暫寄住在小姨和姨夫家。
那時表妹也是五六歲的光景，性格開朗，活潑好動。有一次，她因為跟家裡人鬧脾氣打破了碗，我心想完蛋了，自己任性發脾氣，還敢打破碗，這要是在我家，夠得上我媽把我綁起來抽一頓，餓一晚的。
但是沒有。
她的爸爸媽媽並沒有因此揍她，連臭罵一頓都沒有。
他們只是“輕描淡寫”地批評了她，和她一起收拾好一地的殘渣，還安慰了她的情緒，給她重新添好飯菜，讓她好好把晚飯吃完。
當時我就震驚了，犯錯不捱打，真是顛覆了我對世界的認知。
我一度認定：表妹這輩子就這樣被父母毀了，完了蛋了，她以後就要長成一個女版的混世魔王。
然而並沒有。
表妹後來的成長一路順風順水，像是不曾有過叛逆期一樣，什麼事情都能跟父母心平氣和的溝通。
現在好好的在國外讀博，獨立，有主見，會照顧自己。
所以這是我對曾經收留過我的小姨和姨夫的最大不滿：你們不打不罵的也能把孩子教育好，這不是讓我們小時候挨的揍全都白捱了嗎？！真的好氣哦！
所以啊，“勸揍”的各位，你們都和曾經的我一樣，其實就是一個斯德哥爾摩綜合症的早期患者，把施暴當作是愛，把受虐當作是成長的必修課。
沒有聽老家親戚的建議，沒有把兒子拉下飯桌揍一頓，我把氣鼓鼓的兒子帶到房間讓他坐下，跟他覆盤了這件事，問他是否要自己呆一會冷靜一下？
兒子答：是的媽媽，你先出去吧，我生一會氣，等會我不生氣了，我就會出來吃飯。
過了約摸5分鐘，兒子從房間裡出來，靜靜地坐在我旁邊，忽閃著大眼睛對我說：媽媽，請幫我夾一點蔬菜，謝謝。
在大家的提醒下，兒子低著頭小聲的向親戚道歉。
我欣慰這一次孩子沒有堅持犯倔到底，而是最終調整好了自己的情緒向親戚道了歉。同時我更欣慰的是，我並沒有因為兒子的無禮舉動、因為丟了我的面子，而吼他打他。
請原諒我對孩子的“驕縱”。
當你看到，我在孩子頑劣時沒有動手教訓他，僅僅給了看似“輕描淡寫”的批評，看似是對孩子的放任自流，但實際上，來自父母親“輕描淡寫”的教育，一樣在孩子內心可以造成巨大的震撼。
他都聽進去了，只是他還沒有能力，立即、馬上管束住自己的行為。
蒙臺梭利在《家庭中的兒童》一書中說，幫兒童準備一個適合他們成長的環境，是一項非常嚴肅的工作。
因為從某種意義上說，我們必須創造的是一個新世界。
我們要給自己的孩子創造一個怎樣的世界？我自己經歷過的童年世界，其規則也是“孩子不聽話，打一頓就好了”。
這種規則，說它已經嵌入我的骨肉、默化成我的行動潛意識，一點兒也不為過。
饒是如此，我也要在陪伴孩子成長的日子裡，一點點剔除他們。
在與自己的潛意識作對時，在各種路人、親人勸揍的壓力下，在隊友的動搖中，最讓我感覺到內心安寧的是，每次和孩子溝通、覆盤當天事件，我都能真切感受到他那顆審視自己，樂意向好的心。
有這樣一顆心，我堅信不打不罵，孩子的明天也一定是晴天。
▶作者：安莉莉，家有4歲男孩，為人做事風風火火，喜歡鑽研和探討育兒經。看過不少育兒書，卻深信實踐出真知，堅守育兒實戰派。
-End-
自從娃多了起來之後，我最怕的也是逢年過節了。
親戚們都喜歡盯著幾個娃看，一稍有發現什麼言行不當的，就在旁邊悄聲說，看吧，我就說不打不罵教出來的孩子是不怎麼行的。
不得不承認，在我們身邊，還有一大幫人覺得，教育孩子除了打罵別無他法。自己小時候越是這樣過來的，說不定還越維護這種方式。
安莉莉赤裸裸說這是斯德哥爾摩綜合症的早期患者，我也是服了她的直接！
看完她的文章就會想，別去在乎路人怎麼說了吧，自己認定的育兒道路，堅持走下去就好。
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