孩子3岁多了还整天在黏人
孩子幼儿园放假早，现在每天在家都离不开我，他都快4岁了还这么黏人，我该怎么做才好？
假如孩子黏人的问题到了3岁多依然还没有太大的改善的话，那它就属于一种不良的行为了。
长到3岁多的小朋友，无论是独自玩耍的能力还是专注力，相对之前都会有很大的提高，若按照能力，他是完全可以做到自己找乐子独立玩儿半个小时甚至1个小时以上的，假如这么大了还依然无时不刻的黏着妈妈，一旦妈妈做其他事情就会不高兴，与1岁多时的自己根本没啥区别，那这就不是他的能力问题了，而是他意愿的问题了。
其实，总是过度寻求关注的孩子，其本质上是因为找不到自我的归属感——他总觉得自己做的事情貌似都没有意义，说给大人听了也只会被他们敷衍、哄骗，虽然大人们一直在自己身边，但却没有人能真正地“看到”自己。
假如孩子在日常生活中感受不到自己的价值，对自己的重要性丧失信心的话，他就容易错误地把单纯的“关注”当做“有价值、有意义”的证明，于是脑洞出各种戏精行为，不停地“要你”不停地“找你”，找得让你想逃离地球。
所以，你的任务应该是——在尽量减少关注孩子的同时，又能让孩子觉得自己很重要、很有价值！
呃……是不是有一点矛盾呢？
其实这一点都不矛盾，在日常生活中存在着许多种既省时省力，而且又会让孩子感受到“自己是很重要”的做法。
省时省力的同时，又让孩子感受到“自己很重要”，这究竟要怎么做
1，完成任务
给孩子设置一个小小的任务让他完成，这个任务要尽可能简单，在孩子完成之后你再充分地肯定他。
这个之前我有说过，在做家务时带着孩子做，让孩子帮助你（捣乱）做家务的这个过程，孩子基本就不会黏人。
当然，除了家务，还有其他的例子，我之前经常与糖豆玩一个游戏叫做“我讲你画”：先让他画一个东西，比如说先画个房子吧，他就跑去认真地拿笔画好一会儿，无论他画得像不像房子，我都会从房子开始讲故事：“从前有栋房子，这栋房子有个尖尖的屋顶和一个个圆圆的窗子（描述她画的东西），在这栋房子里住着两个人，一个男孩和一个女孩，有一天，他们决定出去散步——来，宝贝儿，先把男孩和女孩画出来”，之后糖豆就再去画好半天，画了两个他不说是小人就没人知道那是小人的小人出来，之后我继续编故事：“出门散步看到，外面蓝蓝的天空，金黄色的太阳，还有许多漂亮的小花，他们两人都开心极了”——好了，宝贝儿，你现在去画天空、太阳、还有许多的小花。在之后的故事中，男孩和女孩会遇到各种各样的动物，看到各种各样的交通工具，反正就是你想到哪儿就编到哪儿，只要编出东西来了，就让他跟着去画。
我甚至可以一边悠闲的看手机一边和他玩儿这个游戏，而糖豆非但不会觉得自己被敷衍，而且还会非常开心，乐此不疲，他之所以会这样，完全是因为他完成了一个又一个的任务，在讲述的整个故事都有他的一份功劳，所以自然觉得自己很棒啦。
所以，在你不想被孩子黏，或被孩子打扰，不妨给他布置个小任务。布置任务的时候，要注意自己的态度，不要有“打发人”的感觉，而是要认认真真地请求孩子的“帮忙”，并且在事后诚心诚意地感谢他，夸他做得好。
2，多拥抱
拥抱这件事，一定不要输给孩子，等他开始黏在你身上求关注时你再去抱他，就是“我要来的抱抱”，那就不值钱了。
所以，最好在没事时就凑上去抱抱、亲亲孩子，从头搓到脚，一副很迷恋他的样子，让他有一种“妈妈很黏我”的错觉，要是让他有“妈妈总是黏我好烦哦！好想清静一下！”的感觉，那你就成功了。
3，约定一个“特别的时间”
和孩子约定一个只属于你俩专有的时间，在这个时间中，孩子说玩个什么，你就专心地陪他玩儿，没有第三人的参与，最好搞出仪式感的效果来，例如：写个牌子“妈妈和某某（宝宝的名字）的专有时间”挂在房门上，可以在有人闯进来时，你可以借此机会当着孩子的面大声宣布：“现在是我与宝宝的专有时间，不可以有人打扰”。这样，孩子会觉得自己超级受重视。
这样专有的时间不用设太多，一周有1/2次，每次1个小时，就完全能够满足孩子的了。当然，也可以融入每天的家庭生活中，我家每天晚上，我在陪糖豆玩儿的时候，Z先生不能拉我去看电影，在和Z先生看电影、玩游戏时，糖豆不能拉着我做其他的。他俩对此都表示很受用。
若是多子女的家庭，孩子就更吃这一套了，因为这会让每个孩子都觉得“自己很重要”。
4，约定“秘密暗号”
这也是一个增加与孩子亲近感的有效仪式，我记得在某一期的《爸爸去哪儿》里，小公主夏天就有一个“爱的铃铛”，夏天爸爸和她约好了，听到铃铛声，另一个人就要放下手上的事情，赶紧去亲吻对方。从整期的《爸爸去哪儿》来看，夏天和她的爸爸也是五组家庭中亲子关系最好的一家。
想要孩子不粘人，有一件事情千万不要做
那就是不要像个老妈子一样“伺候”孩子：
不要给孩子“特殊关照”，去代替孩子做许多原本应该是他做的事情。例如：孩子已经会自己吃饭了，就不要再一直喂他吃了（偶尔喂2口的没关系）；已经会自己穿衣服了，就不要每次都替他穿好了。因为这种特殊的“照顾”，不仅会剥夺孩子的成就感及价值感，而且还容易使孩子把这个当成求关注的武器——我什么都做不了，我也什么都做不好，所以你得帮我做。
这就形成了一个恶性循环：事情都被父母做好了，导致孩子觉得自己很废很没价值感，而没有价值感会引得孩子寻求过度的父母关注，并且寻求关注时还需要用“我做不好，做不了”作为求关注的理由，所以孩子更加不会做、做不好，而又因为孩子做不好、做不了，父母伺候得就会更加细致，之后导致孩子越要求越多……如此恶性循环，永无止境。
结语
其实说到底，过度寻求关注的孩子，其实是“爱饥渴”的孩子，寻求关注只是他的退而求其次，他真正需要的是“被人爱的感觉”，而“被人爱的感觉”，就是被人重视，被人“看到”，被人肯定！
閱讀更多 育兒琦說 的文章
