当你坚持不体罚孩子，有没有想过我们在保护孩子免受伤害，培养孩子的自信心的同时，很可能已经走到了另一个极端：娇纵和过度保护？

对于3岁以前的孩子来说，脑部发育尚不完善，没有独立的思考能力，家长可以适当宠着。但3——6岁是孩子性格形成的关键期，孩子开始拥有独立的行为和思想意识，家长要好好引导，一旦发现宝宝有坏习惯，千万不能纵着，该管就管。特别是以下这五种行为：

1、说谎

现实中3-6岁的很多孩子就出现了这样的表现，爱撒谎，其实孩子们说谎大多是怕父母责罚，说谎的基础还是出于内心的害怕心理，很多家长直接忽视孩子们说谎话，也不会多加干预。

家长这样的行为会让孩子变的越加爱撒谎，毕竟撒谎可以免于一时的责罚，但是长此以往下来，孩子就算做错了事，也不敢于承认，变的没有担当，遇事逃避责任。

2、孩子哭哭啼啼或者暴跳如雷，直到他得逞

大发脾气是两三岁孩子经常做的事情，但是如果孩子到了五六岁还这样，父母就要注意了，因为孩子已经发现这一招很奏效。

3、不满意就对长辈动手

这样的孩子从小到大家长或老人娇惯，稍有不顺心便对家长动手。比如很多孩子想要玩具，一旦家长不同意，便对爷爷奶奶动起手来。

4、房间里已经全是玩具了，但是他还想要更多。

这个问题每个孩子都有，但如果此时家长一味的满足的话，就等于是在告诉孩子他可以不劳而获。

5、乱发脾气 摔东西

孩子喜欢发脾气的时候摔东西，第一次的时候一定要制止！大多数的孩子有这种行为都是受家庭环境的影响，父母在争吵时经常摔东西，就会影响孩子的潜意识。因为父母是小孩的一面镜子！

“完美妈妈”的副产品：超前满足，妥帖保护与弹性规则

我们从孩子诞生之日起，就在心里许下了“做个完美妈妈”的承诺。我们努力了解与孩子相关的一切，拼命保护幼小的他不受任何伤害，所以我们就……

超前满足

我们接触了很多教育理念，所以我们心里已经有了成型的清单：从床铃到布书，从《天线宝宝》到《洪恩英语》，从蒙氏拼图到全套滚轴装备，从翻斗乐到海洋馆。总之，只要是对刺激感官，激发潜能，陶冶情操有作用的，我们就会把它带给孩子。于是，我们有时会惊讶：我的孩子很乖，几乎没有什么要求。其实，不是孩子没有要求，而是我们在孩子知道要求之前，就已经满足他了。而与此同时，“你快乐所以我快乐”，我们在满足孩子的时候，自己获得了巨大的身心愉悦。

妥帖保护

我们对孩子的保护已经由身体触及心灵。我们在防止他们跌倒、落床、溺水之上之外，更加在意如何帮助他们免于承担压力、责任和遭遇逆境。孩子总是完不成拼图，我们担心他受挫，于是不停地安慰说“这个太难了，你已经很棒了”；孩子在小朋友中不拔尖，我们就会创造“以己之长攻彼之短”的机会让他获得成就感。我们非常担心他幼小的心灵留下伤痕，所以竭尽全力铲平坎坷。

弹性规则

在家里的我们，是世界上最人性化的领导。孩子小的时候，我们家里不设防。孩子渐渐长大，但总能在做错事情时得到太多的回旋余地。我们几乎没有意识到，自己的这些做法无异于娇惯，只不过它们更加隐蔽，在“让孩子快乐“的美好愿望的掩护下看上去更加合理。但是就是这种隐形娇惯，剥夺了孩子承担和面对的机会与能力。

警惕和克服隐形娇惯，是父母每天都在面临的一场考验。

1、给孩子设定界限很难，但是这是你真正爱他的重要方式之一。

设定明确的纪律和界限通常所说的“立规矩“，是比较常见但又很难执行的防止娇惯策略，这意味着家长要制定和并且坚持原则，并且教会孩子如何承受拒绝和挫败。但是从长期来看，如果我们能够保持明确的界限和一贯的处理原则，孩子可以从中获得安全感。

2、控制你的保护欲，培养孩子独立处理问题的能力和自信。

小心你的爱会让孩子窒息。我们真正应该做的，是当孩子表现出独立的欲望时，对他的行为加以鼓励，让他慢慢地掌握独立处理问题的技巧以及自信心。

3、不让孩子逃脱责罚，这是他们学习和成长的必须。

随着孩子长大，我们应该让他体会到自己行为的错误所引发的后果。虽然在这个过程中，孩子可能会因此受伤、流血，或者在一段时间内萎靡不振，但是这是他们难得的学习和成长的机会。

4、不一定要马上满足他的所有要求。

我们可以尝试延迟孩子的满足感，不要在孩子刚一提出需求时就马上满足。我们还需要杜绝那种自己做了让孩子不满意的事情后，通过满足要求来达成妥协的行为。

5、让他从家务劳动中看到责任。

责任不是与生俱来的，是一个需要学习的美德。家务劳动会是很好的一套启蒙课，它可以帮助孩子明白，没有什么事情是理所应当地属于他的。