你已經大步往前走了吧。我卻還停留在原地。
其實真的是知道，你看不到了，我才敢繼續給你發吧，如果你能看到我反而要內疚的。
我們能分開，不就是我總是說的都做不到嘛，算了，我都只剩自己一個人了，不要這麼為難自己了。做不到就做不到吧。
今晚又心理諮詢了，我現在真的是超級愛哭體質了。
我和諮詢師說，怎麼辦，為什麼我就是這麼想他。可是這樣的我，連我自己都覺得好軟弱，越是想他，我越瞧不起我自己。如果我強大的話，我不是應該不想他了。
諮詢師說，沒關係，這非常正常，讓我不要再攻擊自己。
我說起了自己回憶到是什麼時候開始不喜歡自己的，我說：真的，其實我以前是喜歡我自己，我覺得我優秀，可愛，也好看，有挺多男孩子喜歡，能力也強。可為什麼後來我會開始討厭自己，那麼自卑。
我多想告訴你，我後來變不快樂了是真的，但你愛上我時候我的快樂也是真的！
我後來變了，但我並不是個從來不快樂的女孩呀！我有快樂的能力。
諮詢師問我說，你有沒有想過，其實你對你男朋友有挺多不滿的，但是你不捨得離開那段關係，所以你把那些不滿轉化成了自我攻擊。
說實話，他一下子把我說懵了。可我往前那麼回憶，好像一直以來確實有好多時刻，我動了想分手的念頭，但是我無法離開你，我無法做一個壞人，放棄一個很愛我的你，並且我也一直真心喜歡你。所以我開始討厭和攻擊我自己了嘛？就如同你明明很愛我，但我卻常常會夢見你出軌？因為我已經極度依賴你，無法離開你，所以潛意識裡的我在尋找一個藉口來結束我們的關係嗎？無論是你出軌，還是我不好看了，那樣你可能會不喜歡我了？
記不記得我以前會動不動幼稚地和你暫停分手？哈哈哈，為什麼會有這樣的操作，其實那時候就是我開始焦慮和害怕了。
這段感情開始的過於猛烈，我們的吸引力太強，導致我們的關係進展太過，而在猛烈過後我一下子被太多的焦慮所覆蓋，但我不知道該如何解決。我貪圖約會，整日只想和你膩歪在一起，因此我的成績下降了很多，我又瘦了很多，還長了黑眼圈，我的生活狀態開始往下軌走……
我本來也是個保守的女孩，但我過早交付了自己給你，並沒有責怪你，我不後悔，只是自那後我就開始了為一切而擔憂。因為那時候起，我就開始為“我們的一輩子”做規劃。後來我開始介意你的工作，在意我們的未來如何是好，每次回家就應對家裡的反對。所有的壓力突然就讓，“也還是孩子的我”開始不知道怎麼辦。而你也不知道怎麼辦。你的不知道讓我更加恐慌。這段戀愛，激情過後，我就慢慢找不回那個快樂的自己了，我很累……我突然要開始考慮很多我從來都不需要考慮的東西。在那之前，我只需要好好做我的乖學生，拿獎學金，順順利利畢業拿offer，化妝打扮，無聊就搞搞曖昧，所以以前的我很容易快樂！好成績對我來說是簡單的，但婚姻……也嚇到我了。對懷孕的恐懼，對未來的擔憂，經濟能力上的不足，甚至你對你家庭的未知，每一件事情都成了我很難快樂的原因！
而到了後來，焦慮，擔憂，不快樂成了我的常態，我太習慣了甚至不知道該如何調整自己，甚至意識不到我怎麼就變了。
可我無法離開你，我對你的精神依賴隨著時間的延長，越來越強烈。即便理智再清楚地告訴我，我們不合適，甚至這段關係讓我自己都感到非常不舒服了，但我的情感就是拉扯著我。
如同現在一樣，你的離開還是會讓我感到痛。即便我多清楚，我們之間所有的問題了。
即便我知道，跳回去，我也會想出來，但我仍然很想跳回去。我很想你在。
我已經習慣了愛你，牽掛你，心裡全是你。
我一直都不夠強大，所以我永遠無法自主離開你，如果最後你不下狠心。
我會撐足到最後一秒，直到你放棄我了，我再接受。
而我們的結束方式也正是這樣。
但我仍然想念你，因為你讓我愛上你了，而愛一個人必然是要付出代價的。
在一起或分開是一種選擇，但愛卻不是想關就能關上的。
男人的愛情是減分制，而女人的愛情是加分制。
縱然我會失望，會難過，會想離開，但在一起的每一天我都比前一天要更加愛你。
而我現在要學著，如何才能不愛你。
如同愛上你一樣，我等著時間讓我一天天少愛你一點。
不過我不勉強自己不愛你了。
我想放任自己想念你，因為慢慢，我想你的次數就會自動遞減了吧……
然後，我真的很想先學會如何重新讓自己喜歡上自己！
我想，你一直以來都是很真心喜歡我的吧！
現在，我明白了！我相信你！謝謝你愛我那麼久！
我也一直很愛你。真心的。非常非常。
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