你已经大步往前走了吧。我却还停留在原地。
其实真的是知道，你看不到了，我才敢继续给你发吧，如果你能看到我反而要内疚的。
我们能分开，不就是我总是说的都做不到嘛，算了，我都只剩自己一个人了，不要这么为难自己了。做不到就做不到吧。
今晚又心理咨询了，我现在真的是超级爱哭体质了。
我和咨询师说，怎么办，为什么我就是这么想他。可是这样的我，连我自己都觉得好软弱，越是想他，我越瞧不起我自己。如果我强大的话，我不是应该不想他了。
咨询师说，没关系，这非常正常，让我不要再攻击自己。
我说起了自己回忆到是什么时候开始不喜欢自己的，我说：真的，其实我以前是喜欢我自己，我觉得我优秀，可爱，也好看，有挺多男孩子喜欢，能力也强。可为什么后来我会开始讨厌自己，那么自卑。
我多想告诉你，我后来变不快乐了是真的，但你爱上我时候我的快乐也是真的！
我后来变了，但我并不是个从来不快乐的女孩呀！我有快乐的能力。
咨询师问我说，你有没有想过，其实你对你男朋友有挺多不满的，但是你不舍得离开那段关系，所以你把那些不满转化成了自我攻击。
说实话，他一下子把我说懵了。可我往前那么回忆，好像一直以来确实有好多时刻，我动了想分手的念头，但是我无法离开你，我无法做一个坏人，放弃一个很爱我的你，并且我也一直真心喜欢你。所以我开始讨厌和攻击我自己了嘛？就如同你明明很爱我，但我却常常会梦见你出轨？因为我已经极度依赖你，无法离开你，所以潜意识里的我在寻找一个借口来结束我们的关系吗？无论是你出轨，还是我不好看了，那样你可能会不喜欢我了？
记不记得我以前会动不动幼稚地和你暂停分手？哈哈哈，为什么会有这样的操作，其实那时候就是我开始焦虑和害怕了。
这段感情开始的过于猛烈，我们的吸引力太强，导致我们的关系进展太过，而在猛烈过后我一下子被太多的焦虑所覆盖，但我不知道该如何解决。我贪图约会，整日只想和你腻歪在一起，因此我的成绩下降了很多，我又瘦了很多，还长了黑眼圈，我的生活状态开始往下轨走……
我本来也是个保守的女孩，但我过早交付了自己给你，并没有责怪你，我不后悔，只是自那后我就开始了为一切而担忧。因为那时候起，我就开始为“我们的一辈子”做规划。后来我开始介意你的工作，在意我们的未来如何是好，每次回家就应对家里的反对。所有的压力突然就让，“也还是孩子的我”开始不知道怎么办。而你也不知道怎么办。你的不知道让我更加恐慌。这段恋爱，激情过后，我就慢慢找不回那个快乐的自己了，我很累……我突然要开始考虑很多我从来都不需要考虑的东西。在那之前，我只需要好好做我的乖学生，拿奖学金，顺顺利利毕业拿offer，化妆打扮，无聊就搞搞暧昧，所以以前的我很容易快乐！好成绩对我来说是简单的，但婚姻……也吓到我了。对怀孕的恐惧，对未来的担忧，经济能力上的不足，甚至你对你家庭的未知，每一件事情都成了我很难快乐的原因！
而到了后来，焦虑，担忧，不快乐成了我的常态，我太习惯了甚至不知道该如何调整自己，甚至意识不到我怎么就变了。
可我无法离开你，我对你的精神依赖随着时间的延长，越来越强烈。即便理智再清楚地告诉我，我们不合适，甚至这段关系让我自己都感到非常不舒服了，但我的情感就是拉扯着我。
如同现在一样，你的离开还是会让我感到痛。即便我多清楚，我们之间所有的问题了。
即便我知道，跳回去，我也会想出来，但我仍然很想跳回去。我很想你在。
我已经习惯了爱你，牵挂你，心里全是你。
我一直都不够强大，所以我永远无法自主离开你，如果最后你不下狠心。
我会撑足到最后一秒，直到你放弃我了，我再接受。
而我们的结束方式也正是这样。
但我仍然想念你，因为你让我爱上你了，而爱一个人必然是要付出代价的。
在一起或分开是一种选择，但爱却不是想关就能关上的。
男人的爱情是减分制，而女人的爱情是加分制。
纵然我会失望，会难过，会想离开，但在一起的每一天我都比前一天要更加爱你。
而我现在要学着，如何才能不爱你。
如同爱上你一样，我等着时间让我一天天少爱你一点。
不过我不勉强自己不爱你了。
我想放任自己想念你，因为慢慢，我想你的次数就会自动递减了吧……
然后，我真的很想先学会如何重新让自己喜欢上自己！
我想，你一直以来都是很真心喜欢我的吧！
现在，我明白了！我相信你！谢谢你爱我那么久！
我也一直很爱你。真心的。非常非常。
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