朋友兩口子喜提二寶，高興之餘又派生了新問題。心裡鬧騰得不行，兩口子在小區附近約我聊聊，這個距離已經是他倆對我最高的接見禮遇了。
聊了半天，大多也是老生常談，但是絕不僅僅侷限於拉了、尿了、吐奶了這些養育問題上，集中爆發區在如何處理老大和老二的關係上，以及三代人相處的蹩腳之處上。作為只有一娃的媽媽來說，我那點理論也就是個理論，能做的就是基於信任下的傾聽與陪伴。
我感覺到兩口子在壓力之下能把孩子們放下片刻，能換個環境聊聊，這本身就是一種化解壓力的方法了。老公也不一定非要聽什麼建議，主要是陪陪他那情緒要崩潰的老婆；太太也不一定想聽什麼中年大姐熬雞湯式言論，主要是出來透透氣。
許多家庭的父母會假意問孩子：“我給你生個小弟弟或者小妹妹好不好啊？”
有的小朋友說“好啊”。父母也許沾沾自喜、得寸進尺地要求道：“那你要好好照顧TA，不許欺負TA哦！”
小朋友一般都會猶豫一下說“嗯…好吧”。
皆大歡喜的感覺。
你咋能把一個小娃娃說的話算作承諾呢，難道日後翻舊賬說：“你是不是答應過媽媽，讓著弟弟妹妹？那你現在這樣做是不是不對？！你怎麼一點也不體諒體諒媽媽啊！”
打敗孩子的不是你的天真，是無邪。
“我給你生個小弟弟或者小妹妹好不好？”
“為什麼？不好！我不喜歡！”
“你可以跟TA一起玩兒啊！”
加進來一個長輩可能更帶戲感：“寶寶，我跟你講啊，媽媽再給你生一個小弟弟、小妹妹，你就有個伴了，等將來長大了你們可以互相照顧，多好啊！寶寶你最乖了，媽媽生了小弟弟小妹妹你幫媽媽照顧TA好不好？你點頭啦，來，快去跟媽媽說你想要一個小弟弟小妹妹……”
要不要生老二，是夫妻兩個人之間的慎重決定。你們從經濟、精力、身體健康狀況、支持系統上權衡後做的決定。
老二出生後出現的一些實際問題，夫妻有大的方向就好，不必事事糾結 “這麼做到底對不對”。但是父母要盡力試著站在孩子的角度去理解孩子。（比如踢小床、偷偷打弟弟妹妹、比以前愛哭鬧、或者突然過分懂事乖巧）。
如果意外懷孕，考慮之後決定生下孩子，可能在生活上有很多方面要有調節、有退讓，互相扶持，互相體諒著走起來，也是一段辛苦但又幸福的時光。
想讓一個3-4歲的孩子對新生兒沒有嫉妒心是不可能的！
孩子原以為你會給他生一個跟他年齡相仿的小夥伴兒，也許他心裡會暗自想“真希望這個嬰兒馬上就來，我們就能一起玩了。”他在你的孕期會表現出種種關懷與期待。
但是等他發現小寶寶生出來是這個樣子：把我媽媽大部分時間都佔走了；以前家裡人不愛跟我著急，最近卻總是跟我急眼。
那好吧，孩子可能會說：“我不喜歡這個男孩，我想要個女孩。”或者他企圖給你搗亂，因為他現在很生氣；或者他說不喜歡弟弟妹妹是為了讓你搓火，引起你的注意，展現的是一種妒忌。
父母可以對孩子說：“這個小寶寶不需要你喜歡，就像你有父母一樣，TA也有父母。我們喜歡你，我們也喜歡TA。你是個大孩子了，可是TA還很弱小，你小的時候也是這個樣子，我們也是這樣一點一點把你養大的。”
妒忌心不是一種缺陷，妒忌心是一種痛苦，需要得到母親的同情和愛，是孩子成長中的必然正常階段。讓孩子感受到父母愛他是重要的，這種表達需要明確而且反覆出現。
如果父母感受到孩子極度焦慮和孤單，就要有所行動。孩子不一定是真的孤單，可能是他在應該得到幫助時沒有得到幫助，他的妒忌心開始折磨著他。
這個時候爸爸出面是最好的，姨媽、祖母次之。
“來吧，讓咱們乾點男子漢乾的事情，咱們出去搞點事情。∕來吧，讓媽媽跟小嬰兒待在一起吧，TA只會吃奶，吭吭唧唧，不想走路。咱們去公園，玩點更有意思的東西吧！”支持大孩子發展他自己，支持他跟同齡的孩子游戲。不要總把他拴在媽媽和嬰兒之間。
要學會支持大孩子發展他自己，支持他跟同齡的孩子游戲。不要總把他拴在媽媽和嬰兒之間。
孩子從5-6歲起，願意把嬰兒佔為己有（女孩子更明顯一些），他希望自己多參與照看嬰兒，開始真正地成為“小爸爸”或者“小媽媽”。父母要引起注意，父母增加合作和貢獻，不應賦予孩子義務去更多地照顧嬰兒。
如果孩子總是流連於嬰兒身邊，媽媽可以說：“好吧，今天同意你照顧小嬰兒。”但媽媽別覺得有老大照顧自己就不用管了。這樣對小嬰兒來說也是有不利的影響的。
儘管父母自以為儘量做到對兩個孩子公平，但對孩子來說這種公正是不存在的，當他不能得到全部時他就認為這一切不公平。
養育兩個孩子（特別是兩個年齡相近的孩子）的確是很考驗父母精力與處理事情的方法，沒有範本，因為每個孩子是很獨特的個體，每個家庭的結構與互動模式不同。沒有一定，只有建議與前車之鑑的參考。
最好的建議就是觀察、覺察、體悟、調整、鬆動與想辦法。不急於解決兩個孩子的“問題”，觀察他們觀察自己，再做決定。
別急，我們的“家庭結構觀察與心理干預”沙龍就快開始了，到時候歡迎你們兩口子週末來我們醫院坐坐，嘮嗑減壓唄！
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