辭職在家帶娃的，有沒有覺得帶娃比上班還累，是日夜無休呀，還沒有工資，身體累還不是關鍵，關鍵是不被家人理解，被認為是在家沒幹什麼重要的事，最後弄得是身心疲憊。
因而，孩子一上學，寶媽們就覺得自己徹底解放了，磨刀霍霍向工作崗位，可是又有點擔心，在家待了三年了，還能跟上時代前進的步伐嘛？
由於種種原因，我辭職了，一直在家待了六年，當孩子終於上幼兒園後，我知道我必須得重新走上工作崗位了，要不然，我這一輩子都走不出去了。
人在家待的時間長，越害怕走出來，總覺得自己已經不適應社會的發展了，慢慢地就真的與社會脫節了。我不想我的人生就是短短的上那幾年班，以後就一無是處了。以後我的孩子長大了，也會與電視上那些孩子說自己的全職媽媽那樣：我花的錢都是爸爸掙的，你就是一個家庭主婦，什麼也不會。
我想做我孩子的榜樣，讓他一說起媽媽，就很為自己的媽媽驕傲。以後也可以和媽媽一起學習，一起進步，一起成長。
帶著對全職的不甘和對未來的期望，我踏上了重新找工作的大軍中，本來還想抄起老本行，畢竟幹了那麼多年了，就是隔了幾年，重溫起來應該也不難。可仔細思考後，我還是放棄了，那工作太費時間費精力，而我還得考慮今後孩子學習的輔導，請原諒一位媽媽的私心。
作為30多歲的我，還是重換新崗位的我，與一群20多歲的年輕人劣勢盡顯，用人單位好多都不願意用年齡大的，真的是跟年輕時候找工作不一樣。
好在我足夠堅強，我已經做好了思想準備，每天都為自己打氣：他們沒選擇我，是他們的損失，他們沒有慧眼，識不了珍珠。
好在我的誠意終於打動了人，我被一家公司錄取了。
一上班，我就知道這些年我都錯過了多少？我辭職前，用微信聊天還是被人當成傻子看待，現在卻幹什麼都用微信了。我辭職前，打卡都是規規矩矩的用工作證打，工作內容都是老老實實的等開會佈置，現在所有的工作方面的都可以用釘釘了。
工作方式，工作方法，工作內容，員工交際，所有的我都得從頭開始學，在公司永遠的是笑臉相迎所有的人，虛心請教比自己小很多的年輕人，聽從比自己小很多的上司的工作安排，聽令比自己小很多的領導的批評，這張老臉我真的第一次覺得足夠厚才行。
下班了，帶著一身疲憊，回到家，顧不上吃飯，得先哄孩子，趕緊哄好了，扒兩口飯，還得繼續學習，上網查各種資料，繼續完善自己的辦公軟件的學習，專業知識的學習，顧客的各種需求。
連續幾個月的辛苦後，終於成了正式員工，回到了家裡，兒子在門口就抱著我的大腿大哭：“媽媽，我後悔答應你上班了。”這幾個月沒有陪孩子好好玩過一次，從天天陪伴到現在這樣，落差太大，大人都受不了，更不用說這麼敏感的小孩，我用力忍住我要流出的眼淚，我怕流出了，我憋著的那股勁也就洩了，沒了它，我還怎麼有勇氣走出家門。
家裡什麼都甩給了老公，老公對我也有微詞，一是教育孩子確實壓力大，再一，也害怕總這樣，我身體受不了，說我：“不行了就不上了吧？”被我堅決拒絕了。
開工沒有回頭劍，我不能半途而廢，也不能輕易的否定自己的能力。現在放棄，不是說明我真的已經適應不了社會了嘛，真的被社會淘汰了。
好在工作慢慢走上了正軌，我的下班時間終於可以擠出一點分給兒子了。但除了這個時間，其餘的我還是抓得很緊，上班一年多的時間裡我沒有請過一次假，更沒有遲到過一次。
時光不負有心人，在我工作了一年半後，我的工資終於超過了老公的工資。當我把工資條給老公和兒子看時，他們倆都緊緊地擁抱住了我，慶祝我的努力。那一刻，我淚如雨下。
全職六年後，再上班，我沒有非常大的要求，我只是希望我不要被社會拋棄，也得到我孩子的認可。現在我做到了，那過往的心酸成了激勵我前進的動力。
在網上，我看到好多全職媽媽的提問，想出去上班，可又不知道能幹什麼？那種內心的忐忑，是對自己的不自信，也是對社會發展太快的恐懼。
在這裡，我想對再就業的全職媽媽說，鼓起勇氣，孩子我們都可以養育的這麼好，還有什麼能阻擋住我們前進的腳步呢！
我們缺乏的是跨出第一步的勇氣，和剛開始遇到挫折的承受能力，挺過去了，後面就好了。所以，就用我們養育孩子般的強大承受能力來挑戰工作吧。一切工作障礙都是紙老虎。
給自己一份勇氣，還自己一份自信。
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