Coco笑吧
1、去镇上办点事，老婆打电话：“快点回来吧，我爸妈来了！”一听老丈人过来了，我就火急火燎的往家赶，想着可以趁机会喝两杯，不由加快了回家的脚步！刚一到家，老婆就递给我锅铲、围裙，笑着说：“我爸妈最喜欢吃你炒的菜了，看你的了，亲爱的！”我…
2、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。”侄子：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”
3、女儿放学回来跟我讲：“妈妈，学校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！”
好事啊，锻炼身体增强体质，我正准备夸呢，她又说：“参加运动会的那些人，每天中午都有牛肉吃！”
4、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”
B：“我小时候就听过。”
A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”
B：“丢手绢。”
5、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了！
6、儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”
7、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗？“ 大爷开口了：”你能专心开车吗？”
8、一美女向闺蜜诉苦：“我男朋友就是一无赖。”闺蜜问：“怎么了？”美女说：“昨天他向我求婚的时候竟然说嫁给他我不一定幸福，但嫁给别人也不一定幸福，不如就嫁给他。”闺蜜问：''那你答应他的求婚了吗？”美女说答应了，“为什么呢？”闺蜜问。美女一脸无辜：“因为除了他我也没有别的男人啊！”
9、女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”我……
10、当年姐夫追我姐时，每天都以同学的名义来我家蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧，这样每天来蹭饭，好歹也算是自己人。还不交伙食费，不把咱家给吃垮了呀！”
11、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗?” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
大沙湾1209
1.阿拉丁两口子吵架，阿拉丁一气之下掏出神灯，换出灯神。
阿拉丁狰狞的笑着:“敢说我没有别的女人喜欢？那我就把全世界都变成女人！”
灯神:“可以！”
阿拉丁看着窗外，全是花枝招展的美女，恶狠狠的对妻子说:“看吧，现在全世界的女人都是我的了。”
灯神说:“说出第二个愿望，我要回去休息。”
谁知阿拉丁的妻子抢先一步说:“把这些女人都变成同性恋。”
灯神说:“简单，可以。”
2..这两天特别的开心，在我的努力撮合下，单位的小王，顺利的和我小姨子走到了一起。
几个月后，小王找我喝酒哭诉。
他说:“哥，你说她咋呢么能装？”
我问:“究竟咋回事儿啊？你俩闹矛盾了么？”
小王拿起酒杯一饮而尽，“刚认识的时候，她说自己是个佛系少女，日子久了我才知道，她其实是个武僧啊！”
看着小王哭的那么伤心，我终于没忍心告诉他——我家那位当初也是这样子的。
恋上你的窗
1、同学小丽，长的白白净净，看着挺漂亮。就是太瘦，经常闹个小毛病。
作为家里的独生女，也被宠惯了，吃的穿的都是最好的，不过人家很争气，学习很好。大学考上了医学院。
妈妈担心孩子一个人在外上学受委屈，特意请了病休陪读。有一次小丽生病了，还要坚持参加期末考试。妈妈不放心，在教室门口一直观望，监考老师有点好奇，就跑出去和妈妈聊天，聊完了说：放心好了，一屋子的医生，不会出事的。
2、我经常坐火车出差，车厢里经常有推销商品的。一次有个美女售货员推销一款太阳能台灯，说的天花乱坠。
看太阳能的，高科技呀。正好孩子也需要就花钱买了一个。平时都是插座充电，用着还可以。
一天小区因电路检修停电，正好试试太阳能充电，烈日炎炎，放到太阳底下晒了一天，傍晚去看的时候，充没充进去电我不清楚，灯晒变形了！
3、安然身高体壮，还爱运动，每次运动睡觉就打呼噜。呼噜呼噜响彻房间，老婆又属于睡觉比较轻的稍有声响就被惊醒。没办法只能分房睡。
周末住校的孩子回来了，只好同床。 半夜安然打呼噜憋醒了，歉意问老婆：响不响？ 久未爱爱的老婆高兴地说：想。 结果安然说：那我去沙发睡吧...
爆笑大蒜派
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一次大学英语课，我一同学专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时又沸腾了……
2
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能。精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字……精神病满意的走了 。
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本人是一名移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
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一天女朋友问我：亲爱的，如果你中了五百万你会怎么样啊？我想了想说：那我会叫我爸再给我拿20万，然后放在一起凑够520万一起送给你。
女朋友一脸激动的说：真的嘛？我：假的，因为我根本就中不了五百万！
爆笑驿站Channel
1、 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2、 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
3、 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
4、 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
5、 男人与女人的区别：女人胖是丰满、瘦是苗条、高是修长、矮是娇小。男人胖是肥猪、瘦是排骨、高是竹竿、矮是矮冬瓜!
6、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
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年前去女朋友家里过年，带她五岁小侄子洗手，顺便我小便了！这小正太凑了过来看了下！ 尼玛吃饭时候那小家伙对着我女朋友说，小姨，哥哥的弟弟好大，你满意吧！这特么谁教的，全家人都在啊！
今天老婆对我说：老公，我闺蜜问我GC是什么感觉。\r
我就说了句：咱能帮就帮她一把吧，需要我帮忙吗？\r
然后，然后我就被赶出来了，不说了，外面忒特么冷了 ..
家里熊孩子问：爸，你和我妈是怎么有一段美好的开始。\r
我：当年你奶奶走在路上，对面一小女孩蹭了下她，你奶奶顺势一倒，拉住小女孩的手，因为女孩的父母拿不出钱，就把那女孩嫁给我。\r
熊孩子又问：粑粑那你现在恨奶奶吗？\r
我无奈的说：和你妈结婚不久后，你奶奶就去了，我特么就恨，你奶奶走时咋就没带上我！
和睦的我们
这我亲身经历
有一次去学车，坐我旁边的教练突然问了一句：“你入党了没有?”
我：“没有入”
教练：“别人都入党了为啥就你没入？”
我听得一脸懵逼。当时我就觉得这教练肯定特爱管闲事
大哥，我就是来学车的，我入没入党管你什么事？
我活了二十多年都没人问过我这个问题
难道没入党还不准开车了？
你歧视人民群众呀？惹毛了我，我还去投诉你！
忽然，教练马上给我后脑勺来了一下：“你干啥？没入档你松什么离合器？发动机都快爆了你听不到啊”
最新有趣段子
一天兄弟俩被仇人追杀，大哥带着二弟老婆一块逃跑，最后三个人实在跑不了了，大哥对二弟说：二弟我掩护，你快带着嫂子走。可是大哥，你一个人顶的住吗？大哥说：行走江湖迟早都是要还的，我 只希望你替我照顾好你嫂子，我就安心了。好的大哥，二弟答到，你放心将来我和嫂子有了儿子一定记得让他来你的坟头上一柱香
依然执着
大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。
我已经忍那些情侣很久了！！！我今天必须说一下！你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍路上总会看到很多在小树林的小板凳做着搂搂抱抱，我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？实在不行开两个啊！我每天经过知道劳资有多尴尬嘛！你们是觉得这样比较刺激嘛！！？ 搜索 复制
老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......
结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......
看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！
A：不睡呢？ B：马上睡！ A：马上那么颠，能睡着？
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。”小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”
小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…”
哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场······
老岳岳
一、做人就是累，不然怎么能叫人类。
二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
四、我不是草船，你的贱别往我这发。
五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
十一、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
十二、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
十四、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
十五、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
十六、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
十七、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
十九、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
二十、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
二十一、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
二十二、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
二十四、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
