Coco笑吧
1、去鎮上辦點事，老婆打電話：“快點回來吧，我爸媽來了！”一聽老丈人過來了，我就火急火燎的往家趕，想著可以趁機會喝兩杯，不由加快了回家的腳步！剛一到家，老婆就遞給我鍋鏟、圍裙，笑著說：“我爸媽最喜歡吃你炒的菜了，看你的了，親愛的！”我…
2、前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”
3、女兒放學回來跟我講：“媽媽，學校組織春季運動會，高年級的都報名比賽呢，我也想報名！”
好事啊，鍛鍊身體增強體質，我正準備誇呢，她又說：“參加運動會的那些人，每天中午都有牛肉吃！”
4、A：“你聽過3D環繞音樂嗎？特別酷！”
B：“我小時候就聽過。”
A：“你小時候就有3D環繞音樂？聽的什麼？”
B：“丟手絹。”
5、剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎麼停都停不進去。我迅速停好車過去想幫忙，結果她死活不讓。我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的。她乾脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎麼這麼低呢？我氣憤地騎上自己的車離開了！
6、兒子發燒，帶他到醫院去打點滴。護士對兒子說：“小朋友，不要怕，阿姨給你打一些糖水，你的病一下就好了！”兒子看了看旁邊一個打深褐色藥水的小女孩說：“阿姨，我要打可樂，不要打糖水！”
7、今天在公車上，困了的時候就想睡覺。後面的大爺老是用他的手杖戳我。一開始我以為他是不小心碰到的， 第二次，我沒說話，畢竟人家年紀大了嘛。三次，四次。我實在受不了了。我怒了，衝上去開口就罵，”大爺你有病啊，我睡個覺容易嗎？“ 大爺開口了：”你能專心開車嗎？”
8、一美女向閨蜜訴苦：“我男朋友就是一無賴。”閨蜜問：“怎麼了？”美女說：“昨天他向我求婚的時候竟然說嫁給他我不一定幸福，但嫁給別人也不一定幸福，不如就嫁給他。”閨蜜問：''那你答應他的求婚了嗎？”美女說答應了，“為什麼呢？”閨蜜問。美女一臉無辜：“因為除了他我也沒有別的男人啊！”
9、女同事湊過來說：“昨晚夢到你駕著七彩祥雲來看我。”我臉一紅：“啊？”女同事：“你還衝我伸舌頭呢。”我：“哈哈，我有這麼調皮麼？”女同事：“嗯，當時你就蹲在二郎神腳邊。”我……
10、當年姐夫追我姐時，每天都以同學的名義來我家蹭飯。後來老媽直接跟老姐說：“要不你就嫁給他吧，這樣每天來蹭飯，好歹也算是自己人。還不交伙食費，不把咱家給吃垮了呀！”
11、坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了?” 領導說：“才三個多月呢。” 我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎?” 領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
大沙灣1209
1.阿拉丁兩口子吵架，阿拉丁一氣之下掏出神燈，換出燈神。
阿拉丁猙獰的笑著:“敢說我沒有別的女人喜歡？那我就把全世界都變成女人！”
燈神:“可以！”
阿拉丁看著窗外，全是花枝招展的美女，惡狠狠的對妻子說:“看吧，現在全世界的女人都是我的了。”
燈神說:“說出第二個願望，我要回去休息。”
誰知阿拉丁的妻子搶先一步說:“把這些女人都變成同性戀。”
燈神說:“簡單，可以。”
2..這兩天特別的開心，在我的努力撮合下，單位的小王，順利的和我小姨子走到了一起。
幾個月後，小王找我喝酒哭訴。
他說:“哥，你說她咋呢麼能裝？”
我問:“究竟咋回事兒啊？你倆鬧矛盾了麼？”
小王拿起酒杯一飲而盡，“剛認識的時候，她說自己是個佛系少女，日子久了我才知道，她其實是個武僧啊！”
看著小王哭的那麼傷心，我終於沒忍心告訴他——我家那位當初也是這樣子的。
戀上你的窗
1、同學小麗，長的白白淨淨，看著挺漂亮。就是太瘦，經常鬧個小毛病。
作為家裡的獨生女，也被寵慣了，吃的穿的都是最好的，不過人家很爭氣，學習很好。大學考上了醫學院。
媽媽擔心孩子一個人在外上學受委屈，特意請了病休陪讀。有一次小麗生病了，還要堅持參加期末考試。媽媽不放心，在教室門口一直觀望，監考老師有點好奇，就跑出去和媽媽聊天，聊完了說：放心好了，一屋子的醫生，不會出事的。
2、我經常坐火車出差，車廂裡經常有推銷商品的。一次有個美女售貨員推銷一款太陽能檯燈，說的天花亂墜。
看太陽能的，高科技呀。正好孩子也需要就花錢買了一個。平時都是插座充電，用著還可以。
一天小區因電路檢修停電，正好試試太陽能充電，烈日炎炎，放到太陽底下曬了一天，傍晚去看的時候，充沒充進去電我不清楚，燈曬變形了！
3、安然身高體壯，還愛運動，每次運動睡覺就打呼嚕。呼嚕呼嚕響徹房間，老婆又屬於睡覺比較輕的稍有聲響就被驚醒。沒辦法只能分房睡。
週末住校的孩子回來了，只好同床。 半夜安然打呼嚕憋醒了，歉意問老婆：響不響？ 久未愛愛的老婆高興地說：想。 結果安然說：那我去沙發睡吧...
爆笑大蒜派
1
一次大學英語課，我一同學專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時又沸騰了……
2
有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能。精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字……精神病滿意的走了 。
3
本人是一名移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沉默了幾秒，委屈地說：“你為什麼不挽留我？”
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一天女朋友問我：親愛的，如果你中了五百萬你會怎麼樣啊？我想了想說：那我會叫我爸再給我拿20萬，然後放在一起湊夠520萬一起送給你。
女朋友一臉激動的說：真的嘛？我：假的，因為我根本就中不了五百萬！
爆笑驛站Channel
1、 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2、 主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
3、 老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
4、 為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
5、 男人與女人的區別：女人胖是豐滿、瘦是苗條、高是修長、矮是嬌小。男人胖是肥豬、瘦是排骨、高是竹竿、矮是矮冬瓜!
6、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭髮向後倒。
繁視頻
年前去女朋友家裡過年，帶她五歲小侄子洗手，順便我小便了！這小正太湊了過來看了下！ 尼瑪吃飯時候那小傢伙對著我女朋友說，小姨，哥哥的弟弟好大，你滿意吧！這特麼誰教的，全家人都在啊！
今天老婆對我說：老公，我閨蜜問我GC是什麼感覺。\r
我就說了句：咱能幫就幫她一把吧，需要我幫忙嗎？\r
然後，然後我就被趕出來了，不說了，外面忒特麼冷了 ..
家裡熊孩子問：爸，你和我媽是怎麼有一段美好的開始。\r
我：當年你奶奶走在路上，對面一小女孩蹭了下她，你奶奶順勢一倒，拉住小女孩的手，因為女孩的父母拿不出錢，就把那女孩嫁給我。\r
熊孩子又問：粑粑那你現在恨奶奶嗎？\r
我無奈的說：和你媽結婚不久後，你奶奶就去了，我特麼就恨，你奶奶走時咋就沒帶上我！
和睦的我們
這我親身經歷
有一次去學車，坐我旁邊的教練突然問了一句：“你入黨了沒有?”
我：“沒有入”
教練：“別人都入黨了為啥就你沒入？”
我聽得一臉懵逼。當時我就覺得這教練肯定特愛管閒事
大哥，我就是來學車的，我入沒入黨管你什麼事？
我活了二十多年都沒人問過我這個問題
難道沒入黨還不準開車了？
你歧視人民群眾呀？惹毛了我，我還去投訴你！
忽然，教練馬上給我後腦勺來了一下：“你幹啥？沒入檔你松什麼離合器？發動機都快爆了你聽不到啊”
最新有趣段子
一天兄弟倆被仇人追殺，大哥帶著二弟老婆一塊逃跑，最後三個人實在跑不了了，大哥對二弟說：二弟我掩護，你快帶著嫂子走。可是大哥，你一個人頂的住嗎？大哥說：行走江湖遲早都是要還的，我 只希望你替我照顧好你嫂子，我就安心了。好的大哥，二弟答到，你放心將來我和嫂子有了兒子一定記得讓他來你的墳頭上一柱香
依然執著
大額轉賬時，我把到賬提示手機號填一個隨機號碼，可以讓號碼主人開心老一陣子。
我已經忍那些情侶很久了！！！我今天必須說一下！你們秀恩愛就算了，每天我晚上回宿舍路上總會看到很多在小樹林的小板凳做著摟摟抱抱，我特麼，有什麼事情不能開一個房解決的嘛？實在不行開兩個啊！我每天經過知道勞資有多尷尬嘛！你們是覺得這樣比較刺激嘛！！？ 搜索 複製
老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住了女人的弱點。那我問你，你當初把我追到手，是抓住了我的啥弱點了呀？老公：老婆，我當初追你的時候，哪裡是抓你的弱點呀？老婆：那你是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀?老婆：我的啥優點？老公：咱們班就數你最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。老婆：尼瑪，這哪裡是優點呀？老公：怎麼不是優點？沒人能帶的動你，就沒人敢追求你，這不就是優點嗎？老婆：......
結婚後，我第二天就去找媒婆。質問她：“你特麼之前是不是說那娘們有旺夫相來著？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。我：......
看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小玉玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小玉過生日，等我們唱完生日歌她，竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交！
A：不睡呢？ B：馬上睡！ A：馬上那麼顛，能睡著？
一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
一個小女孩有一次肚子疼，媽媽說：“肚子疼是因為它裡面太空了，裝些東西進去就好了。”小女孩吃完飯，果然就不疼了。 這天晚上，媽媽的朋友來家裡做客。坐了一會兒，朋友說頭疼。小女孩走過去，指著朋友的腦袋，天真無邪地說：“那是因為它裡面太空了，裝些東西就好了。”
小花作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，小花忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡…”
哥們跟我訴苦，說玩微信一年了，從來沒有女人主動加過他，問我怎麼辦。 我讓他把簽名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留給嫁給我的那個女人。 過了一星期在街上遇見這貨，問他幹嘛去。 他說去藥店買套套趕場······
老嶽嶽
一、做人就是累，不然怎麼能叫人類。
二、去拿快遞，快遞員一直找不到，於是轉身問我：你是不是小件貨？
三、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個500年。
四、我不是草船，你的賤別往我這發。
五、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
六、我才二十來歲，愛情可以晚點到，但是快遞和外賣，晚一點點都不行。
七、今天去買水果，我問一個攤主：別人家的瓜都寫著不甜包退，你怎麼不敢寫呢，瓜不好吧。攤主：不買滾，我他麼賣的是苦瓜……
八、你要記住，無論到最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包就能回到當初。
九、“借我一百塊錢唄。”“我沒帶那麼多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有錢了還你！”
十、活20年了，現在知道：能代表秋天的，是落葉。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不點蚊香你就知道了！
十一、一個蘭博基尼從我身邊路過，見了我一身水，我很生氣，於是我暗暗發誓，以後不生氣，不就沒事了嗎？
十二、昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情複雜……我怎麼搖？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………
十三、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。
十四、喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什麼程度？”我：這怎麼說呢，頓頓都有吧！
十五、年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人埃”“大爺，你能讓我把廁所上完麼！”……
十六、我是個講信用的人，我說了要談戀愛那我就要天天說。
十七、親愛的，告訴你，戀愛可以慢慢談，肉必須趁熱吃。
十八、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以為我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。
十九、為了變美，你堅持了哪些好習慣？“我堅持開美顏！”
二十、我口紅也太沒出息了，一天天的只會沾杯，什麼時候能沾一沾男人的嘴？
二十一、剛才有10個人打我朋友，我衝上去就解決了一半，五個打我，五個打他。
二十二、從前車馬慢，一生只夠愛一個人，現在車馬快了，一天收了好幾個快遞。
二十三、別人都關心你飛得高不高、飛得累不累，只有我是真心關心你的翅膀是燉可樂好吃，還是紅燒好吃！
二十四、在超市，老李一如往常擠進了一個活動現場。銷售人員說：感謝您，請問有什麼可以幫助到您呢？老李說：我是來參加試吃的。銷售人員：不好意思，我們是銷售豬飼料的，人是不能試吃的……
