以下為故事的女主角清清的自述。
為什麼離婚？
老公出軌單位女同事，被我發現了他們的微信聊天記錄，於是我果斷提出離婚。
我家庭條件很好，當初選擇我老公算是“下嫁”。當年他追求我的時候也很熱情、很有毅力，我以為他會愛我到天長地久、天荒地老。
沒想到，童話故事總躲不了破滅的時候。
<strong>說實話，老公出軌，我也能夠理解。
他工作很辛苦、早出晚歸（是真的在工作，不是外出約會，這個我能確定），他見那個女同事的時間比見我的時間多。俗話說，日久生情？他和女同事之間應該就是這樣不知不覺中產生了感情。
其實，他們的微信聊天記錄裡沒有什麼露骨的語言，有沒有發生實質性的肉體關係，我至今不清楚（我從沒問過，覺得問了就是在羞辱自己）。但他們關係肯定是超出正常同事之情，有了男女之情。
我當機立斷，提出了離婚。
周圍的人都勸我別離！
即便是發生了“老公出軌”這麼嚴重的事，周圍的親人朋友還是紛紛勸說我冷靜、不要離婚。我特別不能接受，也不能理解周邊人的想法。當時只覺得全世界都在和我作對。
連我父母都勸說我，要我原諒老公。當然，我老公也苦苦相求，下跪、寫保證書等等，想要挽回我。大家都希望我念在老公初犯、子女還小的份上，把這口氣忍過去了。
<strong>但是，我太驕傲了，我眼裡容不下一粒沙子。
我知道，就算不離婚，將來我和他的生活也會籠罩在陰影裡。
離婚三年後，我後悔了
離婚後的三年，是我人生的最最最低谷。我花了好長的時間才從離婚的打擊中走出來，又花了好長的時間去重建自己的生活。
<strong>但是當我稍微恢復元氣，我卻發現自己對離婚這個選擇：我後悔了。
每當孩子幼兒園開家長會、運動會、組織各種節日活動的時候，孩子都眼巴巴地羨慕著別的小朋友有爸爸媽媽共同的陪伴和參與，我就心如刀割，那種心酸和疼痛，甚至超過了當時離婚的感受。
離異後的幾年裡，周圍人尤其是父母，都積極幫我張羅再婚，給我安排一場一場的相親。相親對象無論好與不好，我都無法與他們深入相處，因為我始終要想起前夫，始終要拿別人與他對比。我知道這樣不好，但是卻控制不住自己。
三年以前，我還不到30歲，三年以後，我就是30多歲。雖然僅僅才3年時間，對一個女人來說，卻是一個時代的轉化——青春芳華時代的謝幕、中年婦女時代的開啟。別人以前都叫我小姐姐、美女姐姐，現在都叫我清姐、老清。年齡的增長無可避免，但想到自己的婚姻如此失敗、想到至今還形單影隻、想到無所依靠的未來，還是很焦心。
我該怎麼辦？
離婚三年裡，我沒有任何前夫的消息，我故意屏蔽了他的信息。如果他要看孩子，也是通過我父母接送，我沒有跟他產生任何的接觸。我不知道他跟那個和他出軌的女同事，是否有後來？也不知道他對我的愧疚或者是怨恨，是否還如初？
<strong>看著自己現如今的樣子，我不知道自己離婚是對是錯。
也許當初忍一口氣，想想“男人都會犯錯”，顧慮一下孩子的感受……今天的我就不至於如此不幸。
但我當初離婚離錯了嗎？出軌、背叛感情的人不是我，犯錯誤的人不是我，我不原諒他，難道是我的錯？可如果我是對的，今天的我又為何感到不幸？
我有時候幻想過復婚、有時候又想隨便再找個人結婚、有時候又想幹脆單身一輩子……
可究竟該如何是好？
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