<strong>關注後看更多精彩搞笑段子
1.昨天在超擠的地鐵上，在車門即將關閉的一剎那蹦上來倆大哥，大哥A說：“幸好人類這是進化了，這要有個尾巴不就夾住了嗎！”大哥B接茬說：“所以說背對著門站著啊，這要正對著門不也夾住了嗎？”
2.老婆興奮道：“我的金項鍊，失而復得了。”老公問：“在哪裡撿到的？”老婆說：“老王的車上，一定是巔的太厲害才會掉的。”老公一臉疑惑：車子是走著巔還是停下巔的？老婆：...
3.現在流行上學無用論，我想說的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對你的懲罰，你也是將受益終生的。比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了一名保安，每天都站著一點都不累！
4.昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~
5.經常蹭boss車回家，昨天下班我又蹭上了，剛坐上車我說:boss，我駕照拿到手了！要不以後我開車帶你吧，這樣你也能感受到有專車司機的感覺，沒事還能在後面睡個覺呢！boss剜了我一眼說，我心可沒你胸那麼大！
6.本來屌絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現，全班人都看過來…她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說：對，就是就是她放的…妹的，叫你拒絕我！
7.最近由於比較忙，冷落了老婆，心裡挺內疚的，明天老婆過生日，一定得好好給她慶祝一下。我問她想要什麼？她說只要是你送的我都喜歡。被老婆的溫柔體貼所感動，於是我決定明天就送她回孃家。
8.剛開始和老婆談戀愛的時候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想著反正你們看不上我，我就敞開了吃吧，指不定沒下次了。當我第三碗麵條下肚以後，老婆的老爸說道:“小夥子，本來以為你瘦小，怕你降不住我女兒，今天看到你飯量，我總算放心了，閨女你領走吧，這身體應該抗揍……”
9.昨天，女朋友終於同意去開房了，她說她還是第一次，安全起見我們就一起去買套套。我聽說杜蕾斯的比較好，就問，杜蕾斯多少一盒？老闆說35，我覺得還行，就說，那行，來一盒吧，可是女友不答應，哪裡要35了，不一直是25嗎，老闆可能不好意思騙人，就說，那好吧，25吧！哈哈...女朋友砍價真是太厲害了！
10.男：“我明天來車站接你，你可別亂跑。”女：“嗯！”第二天，女孩找遍了車站也沒看到他，這時短信來了：你不會真的在等我吧，今天可是愚人節啊。女孩頓時心碎，委屈的眼淚無聲滑落，突然，她被人從背後抱住了，熟悉的聲音響起：“寶貝，就算是愚人節，又怎麼捨得你傷心呢。”女孩回過頭甜甜一笑：“乾爹你真壞！”
11.當年跟初戀到了談婚論嫁的地步，奈何兩邊家長整死不同意，無奈之下只好和平分手。分手那天，我們抱在一起哭了好久好久。臨走前，我實在捨不得，拉著她的手問“我們還能不能像以前那樣做朋友？”初戀沉默了一會兒，突然給我一巴掌說“都分手了你還想睡我？”
12.一日，我手機響，一看是10086來電話，沒搭理。公司一女拿起我手機用她那嗲音說了句震撼全公司的一句話：“您好，這裡是10086，請問有什麼可以幫您？” 10086：“......” 同事憋笑又重複了一遍…… 10086停頓片刻委屈道：“您好，這裡是10086......” 同事打斷：“帥哥真討厭，幹嘛學人家講話！哈哈！
13.公司一哥們，老婆剛考到駕證，就興奮的要買車，目標卡宴；這哥們怎麼捨得買個卡宴給她老婆練手；要說奇蹟總是會發生的，通過這哥們耐心開導，循循善誘，他老婆開心的買了一輛二手QQ。這哥們在公司是做銷售的，每年都被評為銷售精英。
14.昨晚做了紅燒肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一旁的兒子阻止道:“媽媽，你不是在減肥嗎？不能吃肥肉噢！”媳婦兒很無奈，只能作罷，吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正感動兒子知道心疼人呢！兒子來了句:“媽媽，肥肉都讓爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不會喜歡他的，很安全。”
15.今天去修表！老師傅很熱情，談好價錢後給我一頓拆。後來回裝才發現多出兩個零件！但神奇的是，表能走！我說老師傅這多出來的零件怎麼回事？老師傅說了！現在的表（零件）真多餘！少兩塊不是照樣走嗎？我在想，我要不要打包這兩零件回家？！
16.鄰床大爺九十二歲，各種老年病在做對症治療，他也知道時日漸少，飲食上一如既往，多鹽且還說要吧兩口燒酒，主治醫生正色道：大爺，飲食上要少鹽更不能飲酒，這樣有利於病情緩解。大爺呵呵：老夫九十多年都這樣過來了，那還在乎這一年半載的？主治醫生被懟得啞口無言。
17.聽朋友說，車震很刺激！所以很想試試。就在昨晚終於給我如願以償了！我和她在一條很少有人經過的小道上，我跟女朋友說我們玩點刺激的，她也許害羞吧沒說話，我就認為她默認了。沒有前戲，我就直接進去，快感伴隨著刺激，很快我就交貨了。那次應該是我最快的一次，很刺激，也怕有人看見。完事後，我望著女朋友滿足的笑了，然後幫她把氣放了疊好放在我的自行車後架上哼著歌回家了。
18.今天去髮廊，我問發妹子：這裡洗剪吹要多少錢？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻煩你幫我吹一下！妹子：單吹兩百！
19.和一哥們到朋友家參觀一古代屏風！那屏風上畫的是仕女圖，個個窈窕婀娜，美極了！哥們道：我看到這個，就想到我老婆！ 朋友問：你老婆的身材像這上面的仕女嗎？哥們：不，每當她站在我面前，我就覺得她像一道屏風！
20.哥們長得帥，有錢，又是情場高手，自吹沒有他追不到的。我和他打賭，能追到我們文員，給一千塊錢給你，見他點頭答應，我把文員微信給了他。第二天，哥們找到我說：操，你們文員是個男的啊。我暗自偷笑：小樣，看你怎麼辦……第三天，我轉了一千給他。
21.同事請我演她的男朋友，應付家裡的相親，吃過飯，她父親把我單獨帶到一個房間，拿出一個100萬的現金，我立馬就說：“叔叔，你的意思我懂，我會離開你的女兒的，但你不要告訴她，我想她好接受些。”叔叔說：“不，小夥子你想多了，我想說你們結婚了，這100萬就是嫁妝了，前提是你要好好珍惜她。”說完立刻把錢收好，我望著100萬，想著他180斤的女兒，有點迷茫。
22.老婆和我離婚後，嫁給了別人。昨天是我和她離婚後第一次見面，我忍不住摸了一下她的屁股，她問：“怎麼，還是對我舊情不忘?”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜歡摸別人老婆而已”
23.女友是個吃貨，那天她讓我拿東西，我坐著打遊戲沒有理她，她破口大罵：你翅膀熟了是不是？
24.聽說女生在擰瓶蓋擰不開的時候的樣子最可愛，作為女漢子的我為了博得男神的好感決定試一下。今天男神就坐在我的旁邊，我趕緊隨手拿了個瓶子裝作打不開的樣子。果然，男神在旁邊專注的看了我半天，我整個心都被他的眼神融化了，然後男神微笑著走過來，輕聲在我耳邊說:“同學，滅火器不是這樣開的。”
閱讀更多 PC達人 的文章
