糊塗半仙人
呵呵。看來你想教育你岳母啊？你要搞清楚一個問題，你和岳母是姻親關係，你和她女兒是夫妻關係，岳母和女兒是血親關係。這裡面誰的關係最近，誰的關係最遠？然後，你再看看你有資格去教育她嗎？
情感老法師
哈！哈！哈！先讓我大笑三聲。你問這個問題，一定就是個鋼鐵直男。
因為你在，人家慣女兒是給你看的，是告訴你：你看我是怎麼疼女兒的！
用設問句問你一個問題，你丈母孃給你說：我女兒脾氣不好，都怪我把她從小慣壞了。你應該怎麼回答？
你以為這是說她女兒不好呢？那就錯了。你也不能和媳婦吵架的時候說：“你媽都說把你慣壞了”。其實你丈母孃的意思是：我女兒從小嬌生慣養習慣了，你也要對她好一點。
你在你丈母孃家，你丈母孃慣女兒，其實就是在給你看，你可別去管閒事，管了你就死定了。你應該做的就是：任憑妻子作威作福，自己任勞任怨。丈母孃要是說你“你休息會吧，我來幹。”你就回答說：“沒事的媽，在家這些活都是我幹！”我告訴你，這麼回答晚上有肉吃。
如果你不在丈母孃家，你媳婦如果不幹活，你丈母孃肯定罵你媳婦100回。別問我是怎麼知道的，做一個在丈母孃家吃得香的女婿是需要靠技巧的。
王八多
不要說了，你勤快點就可以了！
父母寵孩子也是形成習慣了，打小就這樣沒有辦法，你這還算是好的，就是懶點，我身邊的有一個鄰居，那孩子比我還大。事事都得聽他的，不然誰都打，包括他父母，在我們那一塊出了名了。
在外也招惹是非，就沒有閒著的時候。有一年在外面喝多了就可能是惹到人家了，人家跟著回家來了。
他父母各種協商，最後賠錢了事，結果他酒醒了緩過勁來說他父母窩囊，又動手還是在大街上。
本來這些人在外面閒聊準備過去拉架，但不知道誰領的頭，這幾個大漢從拉架變成了打他，我還踹了兩腳呢。
就那一次算是把他揍的變了性子了，現在人也踏實了，我覺得這種情況他父母應該請我們幾個吃個飯，你覺得呢？哈哈哈……
星塵的夜空
你好，我是火柴柴火，我來回答你的問題
1、我覺得，你作為一個丈夫，你妻子生命中最重要的一位男性，你難道不應該也去疼愛你自己的妻子嗎？自己的丈母孃疼愛自己得女兒，我覺得這是很正常的事情，自己懷胎十月，經歷了生死，又一步一步將自己的女兒養大並且出嫁，無論是誰都會很疼愛自己的女兒，就像你能說你自己的母親不疼愛你嗎？
2、對於過度這個詞，我希望您也可以認清楚，是哪種過渡，是不分青紅皂白就連愛自己的女兒，還是明事理，也會教訓自己的女兒，但依舊很疼愛，這是有著天壤之別的。如果是不分青紅皂白，那麼的確有必要去操心，去勸說丈母孃；但如果丈母孃很明事理，有一說一，那麼真的沒必要去瞎操心。
3、我看了您的想法，認為二女兒三十多還沒有成家，我覺得那個人生活習慣和生活方式不同，有些人就是不婚主義，你也沒必要多去指點，你要明確自己和誰才是一家人，妻子姐姐的問題你沒必要去多說，甚至還會被認為多管閒事。
4、在做家務這個方面我認為這還不算是過度疼愛，自己的女兒出嫁了，過年好不容易回來一次，現在因為疫情走不了能一直陪著老人，那老人肯定很高興啊，肯定捨不得自己的女兒去幹活啊，這只是任何一個父母對兒女的疼愛，並不能說是過度。
火柴柴火
首先糾正一個使用錯誤的詞：過渡。
過渡是一個漢語詞彙。讀音為guò dù，釋義為橫越江河；指事情或事物由一個階段逐漸發展而轉入另一個階段；是使文章連貫、結構嚴謹的一種手段。正確的詞應該是：過度。
過度，指超過限度。見《左傳·襄公十四年》：“有君而為之貳，使師保之，勿使過度。”傳播正確語文知識，助力網站健康發展。
先表揚一下你的岳父岳母。他們沒有重男輕女的思想，對自己的三個女兒視若珍寶，細心呵護，已然盡到父母的本分。
正如我對詞條錯誤之處的修正一樣，這不是“過度”了？
這就看你該如何去理解。
從父母的人倫來說，他們沒有做錯，做父母的愛惜子女，天性使然。
這是他們含辛茹苦帶大的孩子，無論這些孩子年紀有多大，在他們的眼裡，永遠都是孩子。
天下的好父母都一樣，用自己的雙翼保護孩子，每日辛勤勞作，養育孩子。
只要孩子們依偎在父母的身邊，這份愛便永不會退散。
人的生命是短暫的，是脆弱的，是無助的。只要有枝可依，便會攀附不前。
所以，真正的問題在哪裡？
在這些永遠不想長大的孩子們的心裡。
30多歲了，可曾想過，人生的價值究竟在何處？
父母垂垂老矣，身體日衰，卻還在擔負著照顧女兒的責任。
作為子女，於心何忍。
但也無需去忍，因為這是他們的生活方式。
你有一萬條基本精神，人生哲學，實際於事無補。
因為每個人都有自己活下去的理由。
比如說這幾個女兒。
從社會學的普遍意義上說，她們很明顯有違社會原則。
30多歲不結婚，在家裡做老姑娘。
不幹家務，每天等著吃飯。
懶惰而顯得胸無大志。等等。
這不太像一個正常社會應該提倡的價值觀，這樣的人會造成什麼樣的影響？是不是一種異類？
想來這就是提出問題的人真正的疑惑。
但是，這個社會是五光十色的，是千奇百怪的，是獨特的。
婚姻不是每個人的終點站，要允許別人婚姻自由。
不幹家務不等於不參加社會勞動，而參加社會勞動才會真正促進人類社會大發展。
而胸無大志一說，大家可以捫心自問，你的大志在何處？
社會提倡正能量，要鼓勵奮鬥，但也要尊重每個人自己的選擇。
這個家裡沒有結婚的女孩子，諾大年紀依然圍繞在父母的身邊，這也何嘗不是一種幸福。
我見過很多家庭，兒女成人，各自離去，留下父母孤獨終老，就是父母臥病在床，也少於照顧。
這樣的子女確實是社會的主流，但是對於父母來說，又何嘗不是一種殘忍？
而這家的父母在心甘情願給女兒製作食物時，心裡面會感到有依靠，有生活的意義。
天下之大容得下我們，在我們的內心深處都有各自的角落。
讓他們好好地生活吧。試著融入進去，讓這個家庭溫馨自然。
高難度
作為父母，誰不疼愛自己的兒女。不管男女，都是會得到父母的疼愛。但極度的疼愛往往會耽誤了孩子。
就如提主所言，二姨姐30多歲什麼不做30多歲還沒嫁一樣。這樣也許是因為父母太過於溺愛的結果，一個人的成長是有其過程的。這個過程經歷什麼樣的風雨就會成長成什麼樣的人。
我小女兒現在9歲，上小學3年級，自己會煮飯炒菜包餃子，洗碗拖成樣樣會幹。
疼愛孩子是有一個限度的，但不能讓孩子成為衣來伸手飯來張口的人，這樣就會害了孩子。
至於你該不該勸丈母孃，這要看你丈母孃是不是通情達理的人，如果不是，你還是儘量不勸為好。
夜郎春秋
我是禾小西，很高興回答你的問題。
關於問題”丈母孃過渡疼愛女兒，做女婿的該不該去勸說？”，我的回答如下：
1、凡事都有利弊兩面，站在不同的角度會有不同的觀點。先說對你們有利的方面吧：一般來說丈母孃過渡疼愛女兒，那經濟方面肯定會比較偏向女兒，給女兒的補貼一定不會少。這樣一來你媳婦花你的錢就會少，你們的經濟壓力會小很多，這是最有利的方面了。再就是如果你們有孩子你會省心很多，你丈母孃會很心疼她女兒所以很大幾率會給你們帶孩子。而且大概率你丈母孃給你們帶孩子不會問你們要錢反而會貼補你們。
2、有利就有弊，說完有利的再說說弊的方面吧。弊的方面就是你丈母孃可能會插手你們兩口子的日常生活，甚至會讓你感覺你沒有隱私了。而且你們夫妻倆假如發生口角，你丈母孃可能會不講道理不分對錯一味的偏向你媳婦，這可能會讓你很被動很窩火。
3、分析完利弊做下總結。人家將寶貝女兒嫁給你，你看在你媳婦的面子上，最主要看在錢的份上忍一忍吧！你們家和你丈母孃家畢竟是兩個不同的小家，保持一定的距離很有必要。距離產生美是有道理的！你自己可以減少回你丈母孃家的次數，讓你媳婦（帶著孩子）回 。前提是你得跟你媳婦溝通好，不然產生矛盾得不償失。祝你們一家永遠快樂永遠幸福健康！
以上是我的觀點，希望我的會對你有幫助
木樨南山
雖然我還沒有結婚，但是我也給點建議，你可以自己斟酌。岳父岳母對女兒寵愛，無可厚非，你也不用去勸說他們。你要做的就是身體力行，盡力多幫岳父岳母做些事情，同時，你應該勸說你的妻子參與進來，讓她體會到老父母的不容易，也給你們的子女樹立一個好榜樣。其他的姐姐不用你去勸說，如果他們明事理，自然也會主動去做，如果還是無動於衷，那他們也就這樣了，你勸說她們反而會鬧得裡外不是人
喬納斯滴滴
從某種程度上來說，沒必要去勸說，首先因為她們家應該從小就這樣，先不說習慣改不改得了，萬一不喜歡別人說她們什麼，你就很被動了。但是你是三女兒的老公，自然有必要說說她，至少幫幫忙做做家務，尊老愛幼才是傳統美德，難不成你也希望你以後五六十歲了還來伺候她們嗎？
