有人說姑嫂關係是建立在婆媳之間相處如何的?你怎麼認為?

古月橙


個人認為姑嫂關係還是在於個人素質人品吧,和婆媳沒太大關係。我們家父母對嫂子好的真是無話可說,結婚以來只要回來,從來沒讓她下過廚房,沒洗過一次碗筷,沒做過一次家務。只要她們一家回來,父母就電話把我們叫回來燒菜,逢年過節也是我們買好了菜帶到父母家去燒,等他們回來吃飯。可是即便如此嫂子人家還是不領情,她小心眼太計較說發脾氣就發脾氣,我所以忍她,不是怕她是怕家人吵鬧父母不高興。如今父母年事已高,媽媽癱瘓在床需要照顧了,嫂子她根本就不回來了,更別說伺候父母,我們都在一個縣城裡相距都很近,現在人家一年到頭都不回一次看老人,我和父母也習慣了,只怪哥哥窩囊吧,哥哥倒是經常帶侄女回來,小侄女隨我們家性心善,對爺爺奶奶很好,所以即便嫂子再不好,我們也不會計較她太多,頂多不理睬罷了,你愛回不回吧,人在做天在看。我慶幸自己有個好老公,和我同甘共苦一起伺候老人。補充下我對老公家也一直很好,婆婆和我住了幾十年從沒紅過臉,我們婆媳相安無事,老公也高興。我始終相信孝順心善的人會有好報的!也相信好人一生平安!好運會一直陪伴心善的人,也確實如此!


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就以我得真實經歷來說吧!我婆婆性格是那種極其強勢的人,基本上屬於全家都主都她一個人做的那種,老公有兩個妹妹,一個已經出嫁另一個還沒!結婚前老公已經全款買了房在縣城,所以剛結婚那會沒和婆婆住一起感情還過得去!等我生小孩了!要一起生活了!矛盾頓時就顯現出來了!因為我也是個強勢不能聽別人指使的人,所以在結婚第二年到第五年這期間吵了幾次比較狠的架,老公夾在中間也是很為難,好在他大部分時候都還站在我這邊!但是小姑子們就不是了!剛開始和婆婆吵架的時候我的兩個小姑子都在微信朋友圈裡發心情說我的不是!當然沒有指名道姓,但是我知道那是說我,但是當時她們根本不在家,不知道事情的來龍去脈,只憑她媽媽敘述,就定義了我的不是,不過這兩年孩子大點了,他們也知道我老公始終站在我這邊,兒女也雙全了!估計我婆婆也覺得翻不出什麼浪了!消停了!婆媳關係和姑嫂關係慢慢又改善了!所以我認為婆媳關係如果處不好,再好的姑嫂關係那也是面和心不和,做表面功夫!


夢落芳華57462377


姑嫂關係比婆媳關係更容易處理,因為小姑子和嫂子的年齡差距不是太大,共同語言也有很多,如果不方便聊家事的話就找一些其他話題來聊,相處久了之後就會發現兩個人可以建立起真正的感情。一家人相處比較忌諱華而不實的套話,如果嫂子沒空帶孩子的話就要幫她帶,這樣更能增進兩個人的感情。

  但是姑嫂又不同於真正的親姐妹,親姐妹打架吵架之後還是姐妹,這種血緣關係是改變不了的,但是姑嫂之間一定要注意說話的方式和語氣,太直白的話很容易產生裂痕,有時候真的不得已拒絕她的請求,也一定要說明緣由,並且事後找機會彌補一下。

  當丈夫和小姑或嫂與哥哥發生矛盾時,嫂子應多批評丈夫,小姑應多勸說哥哥,以化解矛盾。有的嫂子總是“夫唱妻和”,丈夫與小姑發生矛盾時,不管丈夫對錯,總是站在丈夫一邊。也有小姑,當哥嫂與公婆發生矛盾時,不去化解,而是煽風點火,擴大矛盾,這怎能處理好關係呢?因此,嫂子也好,姑姑也罷,都應從團結願望出發,相信一定能夠和睦相處的。


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反正也有可能,婆婆是小姑子的親孃!人有錢和好吃的都給女兒!媳婦是外來的,應該孝敬婆婆。不懂事婆婆就是這樣做的!

懂道理婆婆就不能那樣做,因為好姑娘在路上走著呢!賴媳婦在家守著呢!萬一有什麼事媳婦就在身邊,姑娘一時看不到!

老祖宗留下的話語。好心的婆婆,不如賴心的娘!這是改變不了的事實!


Mexi楊美香


作為一個大姑姐我只想說,我媽自從有了兒媳婦基本就不怎麼歡迎我們進家門了,沒空,伺候兒媳孫子,我們也很看事,沒事不去。至於和弟媳我覺得並不需要多麼刻意去相處,畢竟我們也嫁人,有孩子有家庭,一年到頭不見幾回能有什麼感情,不去摻和孃家事,她們婆媳之間的好壞大姑姐就不用鍋了[靈光一閃]


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我的觀點有如下兩點:

1:首先看姑姑是否明事理,如果婆媳關係不好,姑姑應該站中間,否則傾向那一側對自己及對家人都不利的,會火上澆油,情況會家庭關係緊張,所以姑姑要保持中立。

2:姑姑不明事理偏心自己的弟弟和母親哥哥的媳婦當外人,排斥另眼相看,媳婦肯定會對母親及哥哥發洩心中不滿,肯定關係會進步惡化。所以姑姑會辦事情明事理是調節姑嫂重要人物。



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有人說小姑子和嫂子之間的相處建立在婆媳之間的融洽程度,其實這類問題主要是以什麼角度去看待,如果婆家人把兒媳婦當成自己的親閨女一樣對待,那麼我相信會很少出現婆媳之間的矛盾,對於小姑子來說一般認為母親認可的自己大多數會隨風倒,但是這也不是絕對的,如果婆婆對待兒媳婦的好超過對小姑子的好,那麼難免會造成小姑子心裡不滿,從而也會仇視嫂子可能,所以我覺得小姑子和嫂子的關係相處最重要是尊敬和真誠,婆媳之間的關係相處最重要的尊敬和孝順,所以如果婆婆、小姑子、嫂子之間最重要的尊敬,同時還要看整個家庭的成員是否明事理,如果家庭成員都明事理那麼嫂子在這個家裡和誰相處都很和諧,所以小姑子和嫂子之間的關係好壞就看雙方是否明事理,如果雙方不明事理,那麼關係和誰都沒法處。


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婆媳關係融洽與否直接影響著整個家庭中其他人際關係,如夫妻關係、親子關係、兄弟姐妹關係以及祖孫關係。其二是指婆媳關係是家庭內部人際關係中最微妙、最難處的一種關係。 婆媳關係可以說是中國家庭內部人際關係中的一個傳統難題。在漫長的封建社會中,婆媳關係是一種不平等的人際關係,媳婦必須俯首聽命於婆母,沒有獨立、平等的人格尊嚴。“洞房昨夜停紅燭,待曉堂前拜舅姑”,是舊社會做媳婦艱難的生動寫照。同時,“多年的媳婦熬成婆”,從而形成了一種婦女壓迫婦女的惡性循環。今天,這種婦女壓迫婦女的不良傳統已被廣大的新一代女性所擯棄了。現代家庭中媳婦有獨立的社會政治經濟地位,婆媳關係已基本成了一種平等的人際關係;但是也應看到,即使在今天,相處融洽的婆媳關係也並不十分普遍。那麼,究竟是什麼因素導致婆媳關係如此難以相處?中年人應怎樣科學地處理好婆媳關係? l.婆媳關係容易失調的原因 觀察和研究指出,婆媳關係容易失調的主要原因有如下幾方面。 (1)關係的特殊性。 家庭的基本關係有兩種:一是夫妻關係,一是親子關係,兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係,如兄弟姐妹關係、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性。它既不是婚姻關係,也無血緣聯繫,而是以以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此,這種人際關係一無親子關係所具有的穩定性,二無婚姻關係所具有的密切性,它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好,婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”——婆婆因愛兒子而愛媳婦,媳婦因愛丈夫而愛婆婆,各得其所,關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕,難以彌補。 (2)利益分歧。 婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬,自然也就有著共同的經濟利益,雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧,出現矛盾,甚至明爭暗鬥。我國家庭中有“男治外、女治內”的傳統,婆婆做了幾十年的內當家,現在把權力交給媳婦,媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換,做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲,卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權,或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實;而做媳婦的也往往不甘讓步,這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家,由於各自的地位不同,考慮問題的角度不同、需要不同,也容易產生分歧。 補充: (3)相互接納不良。 婆媳原來各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活習性,而現在婆媳在一家生活,這就有一個逐步瞭解、相互適應的過程。如果適應不良,彼此不能接納,便會關係緊張,矛盾叢生。 (4)中介失衡。 在婆媳關係中,兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好,則可以加強婆媳之間的情感聯繫,反之,則容易成為矛盾的焦點,出現“兩面受敵”的困境。儘管母子情深,也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上,夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代,在心理上存在著差異,這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解,就會產生“娶了媳婦忘了娘” 的心態,誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了,而遷怒於兒媳。 2.婆媳關係的調適 (1)相互尊重與諒解。 婆媳雙方要妥善處理彼此之間的關係,首先得對這種人際關係有正確的認識。婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位,雙方之間的關係是一種平等的人際關係,而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係。認識到這一點很重要,如果雙方或一方對這種關係缺乏正確的認識,認為對方必須或應該聽從、服從自己,從而把這種平等的人際關係視為支配與服從的關係,則必然會在行動上、態度上表現出來。由此導致雙方關係的失調。婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理,如經濟開支、涉及全家的事務等要共同商量,養成民主家風;而屬於個人的“私事”,則應互不干涉,個人享有“自主權”。作為媳婦,要多尊敬婆婆,因為婆婆年歲大,管家經驗豐富;做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子,要看到兒媳的長處,多尊重兒媳的意見。也就是說雙方要相互配合,彼此尊重。婆媳長年生活在一起,難免會發生一些不協調的事情,這時就更需要雙方相互諒解。所謂“諒解”,就是站在對方的立場去考慮問題。我們的先輩在處理人際關係中所提倡的“設身處地”,“以己度人”“己所不欲,勿施於人”等原則,都包含著諒解的思想,是處理人際關係的“金玉良言”,也完全適合於處理婆媳關係。 補充: 要發展良好的婆媳關係,雙方都需要學會諒解對方、體貼對方。例如星期天去遊園,做媳婦的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家裡,應該一同前往,這樣婆婆也就不會產生寂寞孤單的感受。反之,媳婦對丈夫照顧較多,對婆婆相對照顧不周,做婆婆的也應多予體諒。如果婆媳雙方在相處中都能設身處地為對方著想,相互諒解,婆媳非但不會出現大的矛盾,而且還會發展得如同親子關係那樣密切。 (2)避免爭吵。 婆媳之間出現了分歧、產生矛盾時,雙方一定要保持冷靜的頭腦。即使一方發脾氣,另一方也應剋制自己的情緒反應,等對方情緒平靜之後再商討處理所存在的問題。心理學告訴我們,消極而強烈的情緒容易使人失去理性,導致衝突升級;爭吵還具有“慣性”,即一旦因一點小事“開戰”,日後往往有事便吵,久而久之,成見會越來越大。因此,當一方情緒反應激烈時,另一方應保持冷靜與沉默,或者尋機走脫、迴避,等事態平息後再交換意見,處理問題。 此外,婆媳雙方平日有了意見,切忌向鄰居、同事或朋友亂講。我國民間有這樣一句俗語:“捐東西越捐越少,捎話越捎越多”。說的就是“傳話”在人際關係中的不良作用。婆媳失和,向親朋鄰里訴說,傳來傳去,面目全非,只會加劇矛盾。作為婆媳,應引以為訓 補充: (3)物質上的孝敬與情感上的交流相結合。 作為兒媳要和婆婆搞好關係,除了物質上孝敬之外,還應注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔閡。只有彼此心理及時溝通,雙方的心理距離才會縮短。因此,做媳婦的平日裡要經常向婆婆問寒問暖,每逢老人身體不適,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。 (4)發揮兒子的中介作用。 如前所說,婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係,兒子在婆婆關係中扮演著“中介”角色,兒子作為婆媳關係的中介點,對婆媳雙方的性格特點最為了解。因此,兒子在處理婆媳關係中起著十分重要的中介作用。這種作用主要是:①兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。所謂“溝通”就是人與人之間的心理和情感上的迴流。通過兒子的溝通,婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障,增進感情。例如平日家中有什麼關於婆婆的好事,兒子可以多叫妻子出面,母親過生日,買了東西叫妻子出面送給老人等。這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。②婆媳之間發生矛盾時,兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切,因而出現了隔閡往往不容易消除,通過兒子從中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。 補充: 我老實承認,我跟我嫂子的關係不太好我就說我不好的地方吧,:我這人直來直去的,加上那時我哥身體不好,她一天到晚沒事找事跟我哥吵,一氣就頂了幾句


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這個是很重要的,我現在就是當姑姑的,不去管孃家的事情,他們的事情不要參與,他們想做什麼做什麼,因為你管的多了,自然就會讓別人反感,所以做好自己就行了,平時多孝敬父母,給父母解解悶,只要父母開心就行,只有這樣關係才能融洽,才沒有太大的矛盾。



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