有寶
我8歲那年，父親爬梯子時出工傷摔的腦出血，從此以後就開始行動不便，從1989年到2003年之間，累計復發6次，98年因為復發次數太多腦損傷太重，開始犯糊塗，從醫院自己離開了，說是去看我，那時候是冬天，天真的很冷。我爸走丟了6天7夜，我媽一直沒睡到處去找，也發動親戚朋友去找。最後是好心人打電話才找到了。據那家人說發現我爸時他就坐在水裡……。每次回想起這事，我不知道是啥感覺，就想能穿越時空回去找他，讓他別受那個苦。因為這次受的罪，我爸體質再次變差，腎功能不行了，一宿起來四次去上廁所，因為行動不便，我媽也要起來，白天我媽還要去工作。之後一年左右我爸的病又一次復發，再也不能走路了，為了防止我爸肌肉萎縮，我媽每天把我爸背在背上半拖著他走路。我媽要工作，有時候還要出差，只能把他放在破沙發上，囑託鄰居給口飯吃。那個年代一個女人有這樣的一個家庭真的很艱難。之後一直到02年底，最後一次復發，整個腦部CT都是一片黑色，基本上屬於植物人了。（當時醫生還很驚奇我爸的肌肉沒萎縮）醫生沒辦法了，我媽不甘心，又帶著他去了幾個中醫那裡醫治。但都回天無力。就回家了。最後一次復發後，我爸的身體已經徹底不行了，根本沒有抵抗力。2003年10月，我爸感冒，病情迅速惡化，最終離世。。
因為這個經歷，我深知一個癱瘓的人會對家庭造成多大傷害，我這一世，只要腦子不糊塗，我絕不會拖累他人。
小行星帶礦場管理員
說真實的例子，我姥姥腦出血癱瘓42個月後去世的，腦出血搶救過來後，姥姥說話含糊不清大小便不能自理，自己遭罪兒女也負擔重，可她卻不願意別人對她說死這個字眼，誰要說了她就反應強烈。今年6月我家老公公帕金森也癱瘓了，每天需要人照顧，可還是對吃的表達出強烈願望，各種各樣的好吃的都喜歡吃，最近愛上了我兒子的小食品。我的意思是人不管怎樣還是願意活下去的，很少有人願意安樂死的吧。有些人現在沒啥病，可以站著說話不腰疼，什麼將來我得病了就喝藥，有自尊的死去，但真的那一天來了，我相信更多的人還是希望苟且偷生活著的。個人意見不喜勿噴。
海闊天空a
去年因為甲狀腺結節手術，結果切片化驗結果出來顯示是惡性腫瘤，後來甲狀腺全切除了！特別傷心難過！還不到五十歲就只能終身依賴藥物了！手術後躺在病床上生活不能自理，喉嚨痛，有痰咽不下吐不完，辛苦無法訴說！好在上天保佑，不是絕症，還可以多活幾年！如果我真到了生活不能自理老年人，儘快結束生命，活著沒有質量沒有尊嚴，生不如死！
王修玲
我會的，而且給我的兒女不斷的灌輸，他們也同意。。旣不能自理又要尊嚴地活著不可能！所以我早早的做好準備。
我有一絲與之有牽扯的老人，今天九十七歲，過幾天九十八。大概有五年躺床上經歷，身體不行可腦子特清醒，拒絕請保姆，並說：我的身體怎能讓別人看！把兩個七十多歲的兒女累死。前陣子有天晚上吃太多，喊了一夜：疼，疼。送到醫院開刀現仍在住院。我問為什麼不給她吃藥？快百歲還開一大刀？女兒說：她從沒有說過啊，再說孫輩也不會同意。。我真的無語。
萍水一遇
我願意。
我如果喪失自理能力了，我寧願選擇自我了斷，主動結束自己的生命。
我爸爸患腦梗多年，他是一步步喪失了自理能力。
先是不能自由行走，然後是坐都坐不穩，最後徹底癱瘓在床。
曾經那個剛強，霸道的男人，整整被囚在家中九年無法自理。
喪失自理能力，就意味著吃、喝、拉、撒，都離不開人照顧了。
用行屍走肉形容喪失自理能力的人，一點都不為過。
當我親眼看著，爸爸在屎尿堆裡打滾。他渾身的腥騷惡臭，無論怎麼清洗，都無法徹底清除時，我突然無比盼望著爸爸生命結束……[快哭了]
我和媽媽可以一遍又一遍，不厭其煩地照顧爸爸。可爸爸忍受的痛苦，和心理上的絕望，是我們無能為力改變的東西！
所以，等我也有喪失自理能力那一天，我會主動結束自己的生命。事事需要仰仗別人的生活，日夜躺在床上與屎尿為伴的日子。我一天都不想過！
用戶5307041741013
我如果老了最擔心的是什麼？我過世的父親在臨終前腦中風住院，不省人事的他半身癱瘓，能動的手被綑綁動不了，當時我就想，如果我老了遇上這種情況兒女一定要放我走，不再乎以後了，生活不能自理活死人一樣會很痛苦，還是要有尊嚴的走，兒女要尊重我的選擇，生死是每一條生命的必經之路。
蓮子281845645
我也有想(無痛)死，或者打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我這比死了還痛苦……我春節也是在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了極度傷心痛苦的問題，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她之前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我快要和她訂婚了，但關鍵時刻女方突然性情大變，不好好相處還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要分手,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經分了，可我還沉浸在她之前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……反反覆覆……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠嗜睡抑鬱，度日如年，生不如死……尤其是在睡覺醒來的時候好難受……無法面對正常的工作和生活，還有未來以後的日子……面對突然失去的陷的太深放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下,可是會反覆，反覆的週期也在變長……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……我根本預料不到她在一夜之間就能變得面目全非，沒有心理準備……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？只要她好好相處好好過能延續這段我放不下的感情她的兒子我願意在一定程度上承擔（但未必能達到她的要求，她是已經不好好相處不好好過了還不斷的提各種無理過份的要求，最後一次在我家已經有兩套房近300平米的情況下還要讓我買新的精裝房），或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨寂寞與恐懼絕望中死去？要是能快快樂樂的安樂死了倒好了……沒有痛苦萬分……
山西忻州單男雲淡風輕
我今年七十歲、獨生子女。我父母狗年相繼離開，他們喂水、餵飯、接排出物，僵直的身體又搬不動，我子妹多，又各有個的事。如今我最關心的是 安樂離開 不想給自已和孩子添任何麻煩。沒有體力了還承受什麼呢？最盼望 安樂離開 早日出臺。
用戶6310618781361
如果我在喪失自理能力的時候，我寧可在我清醒的時候選擇自我離開。
我沒有那麼高尚，我也不是說不想給家裡人和孩子增添麻煩，我只是不想失去那一份尊嚴。
我希望是在我清醒的時候，那一個按鈕由我來按，按下以後，我就離開了這個城市。
如果有緣分，他世再見。
唐塔正和
這個必須滴，現在60歲左右的基本上都是一個孩，頂多頭一胎是閨女的准許再生一胎，還有的不論男女乾脆就是一胎。特麼滴真到不能自理誰伺候?兒子還是兒媳?碰上那些個長壽的，小夫妻倆得伺候6一8個，想想都很刺激，一個月掙4一5千塊錢，伺候這麼多老的還要繁衍培養好後代，不趕緊選擇離開還想累死兒女不成?
