有寶
我8岁那年，父亲爬梯子时出工伤摔的脑出血，从此以后就开始行动不便，从1989年到2003年之间，累计复发6次，98年因为复发次数太多脑损伤太重，开始犯糊涂，从医院自己离开了，说是去看我，那时候是冬天，天真的很冷。我爸走丢了6天7夜，我妈一直没睡到处去找，也发动亲戚朋友去找。最后是好心人打电话才找到了。据那家人说发现我爸时他就坐在水里……。每次回想起这事，我不知道是啥感觉，就想能穿越时空回去找他，让他别受那个苦。因为这次受的罪，我爸体质再次变差，肾功能不行了，一宿起来四次去上厕所，因为行动不便，我妈也要起来，白天我妈还要去工作。之后一年左右我爸的病又一次复发，再也不能走路了，为了防止我爸肌肉萎缩，我妈每天把我爸背在背上半拖着他走路。我妈要工作，有时候还要出差，只能把他放在破沙发上，嘱托邻居给口饭吃。那个年代一个女人有这样的一个家庭真的很艰难。之后一直到02年底，最后一次复发，整个脑部CT都是一片黑色，基本上属于植物人了。（当时医生还很惊奇我爸的肌肉没萎缩）医生没办法了，我妈不甘心，又带着他去了几个中医那里医治。但都回天无力。就回家了。最后一次复发后，我爸的身体已经彻底不行了，根本没有抵抗力。2003年10月，我爸感冒，病情迅速恶化，最终离世。。
因为这个经历，我深知一个瘫痪的人会对家庭造成多大伤害，我这一世，只要脑子不糊涂，我绝不会拖累他人。
小行星带矿场管理员
说真实的例子，我姥姥脑出血瘫痪42个月后去世的，脑出血抢救过来后，姥姥说话含糊不清大小便不能自理，自己遭罪儿女也负担重，可她却不愿意别人对她说死这个字眼，谁要说了她就反应强烈。今年6月我家老公公帕金森也瘫痪了，每天需要人照顾，可还是对吃的表达出强烈愿望，各种各样的好吃的都喜欢吃，最近爱上了我儿子的小食品。我的意思是人不管怎样还是愿意活下去的，很少有人愿意安乐死的吧。有些人现在没啥病，可以站着说话不腰疼，什么将来我得病了就喝药，有自尊的死去，但真的那一天来了，我相信更多的人还是希望苟且偷生活着的。个人意见不喜勿喷。
海阔天空a
去年因为甲状腺结节手术，结果切片化验结果出来显示是恶性肿瘤，后来甲状腺全切除了！特别伤心难过！还不到五十岁就只能终身依赖药物了！手术后躺在病床上生活不能自理，喉咙痛，有痰咽不下吐不完，辛苦无法诉说！好在上天保佑，不是绝症，还可以多活几年！如果我真到了生活不能自理老年人，尽快结束生命，活着没有质量没有尊严，生不如死！
王修玲
我会的，而且给我的儿女不断的灌输，他们也同意。。旣不能自理又要尊严地活着不可能！所以我早早的做好准备。
我有一丝与之有牵扯的老人，今天九十七岁，过几天九十八。大概有五年躺床上经历，身体不行可腦子特清醒，拒绝请保姆，並说：我的身体怎能让别人看！把两个七十多岁的儿女累死。前阵子有天晚上吃太多，喊了一夜：疼，疼。送到医院开刀现仍在住院。我问为什么不给她吃药？快百岁还开一大刀？女儿说：她从没有说过啊，再说孙辈也不会同意。。我真的无语。
萍水一遇
我愿意。
我如果丧失自理能力了，我宁愿选择自我了断，主动结束自己的生命。
我爸爸患脑梗多年，他是一步步丧失了自理能力。
先是不能自由行走，然后是坐都坐不稳，最后彻底瘫痪在床。
曾经那个刚强，霸道的男人，整整被囚在家中九年无法自理。
丧失自理能力，就意味着吃、喝、拉、撒，都离不开人照顾了。
用行尸走肉形容丧失自理能力的人，一点都不为过。
当我亲眼看着，爸爸在屎尿堆里打滚。他浑身的腥骚恶臭，无论怎么清洗，都无法彻底清除时，我突然无比盼望着爸爸生命结束……[快哭了]
我和妈妈可以一遍又一遍，不厌其烦地照顾爸爸。可爸爸忍受的痛苦，和心理上的绝望，是我们无能为力改变的东西！
所以，等我也有丧失自理能力那一天，我会主动结束自己的生命。事事需要仰仗别人的生活，日夜躺在床上与屎尿为伴的日子。我一天都不想过！
用户5307041741013
我如果老了最担心的是什么？我过世的父亲在临终前脑中风住院，不省人事的他半身癱瘓，能动的手被綑綁动不了，当时我就想，如果我老了遇上这种情况儿女一定要放我走，不再乎以后了，生活不能自理活死人一样会很痛苦，还是要有尊严的走，儿女要尊重我的选择，生死是每一条生命的必经之路。
莲子281845645
我也有想(无痛)死，或者打一辈子光棍的可能和打算,完了照顾老人……我这比死了还痛苦……我春节也是在痛苦煎熬中渡过了，我也遇到了极度伤心痛苦的问题，她还有一儿子，说好婚后不用我管，由他前夫和他们家管，我想管多少管多少……起初我和我们家是不愿意的，但她之前对我特别好，给我身心最需要的，让我产生了很深的感情，或者说是鬼迷心窍，我硬和家人闹，很快哄骗的我快要和她订婚了，但关键时刻女方突然性情大变，不好好相处还提各种过份的要求，一达不到她的要求不满足了就要分手,尤其是经济要求，并且让我父母也立马按她的要求接受他儿子，人家现在大概是估计我不能按她的要求满足她尤其是经济要求已经分了，可我还沉浸在她之前给我的情爱中拔不出来放不下，仿佛一下子从天堂跌入地狱,痛苦在一点点的减轻但还是难以忍受……反反复复……几乎整日活在水深火热绝望恐惧焦虑不安中……后来我把自己关在一个封闭的空间里,深居简出,几乎整日与世隔绝,不想也无力与人交流说话……失眠嗜睡抑郁，度日如年，生不如死……尤其是在睡觉醒来的时候好难受……无法面对正常的工作和生活，还有未来以后的日子……面对突然失去的陷的太深放不下的感情要崩溃了……有时候做点喜欢的事和运动能缓解一下,可是会反复，反复的周期也在变长……她是那种今天还爱得死去活来明天因为少给了点钱就要出尔反尔分手的女人……我根本预料不到她在一夜之间就能变得面目全非，没有心理准备……大家能帮帮我找到解决问题的关键吗？怎么还能重归于好？只要她好好相处好好过能延续这段我放不下的感情她的儿子我愿意在一定程度上承担（但未必能达到她的要求，她是已经不好好相处不好好过了还不断的提各种无理过份的要求，最后一次在我家已经有两套房近300平米的情况下还要让我买新的精装房），或者让我不再痛苦，我会不会也在孤独寂寞与恐惧绝望中死去？要是能快快乐乐的安乐死了倒好了……没有痛苦万分……
山西忻州单男云淡风轻
我今年七十岁、独生子女。我父母狗年相继离开，他们喂水、喂饭、接排出物，僵直的身体又搬不动，我子妹多，又各有个的事。如今我最关心的是 安乐离开 不想给自已和孩子添任何麻烦。没有体力了还承受什么呢？最盼望 安乐离开 早日出台。
用户6310618781361
如果我在丧失自理能力的时候，我宁可在我清醒的时候选择自我离开。
我没有那么高尚，我也不是说不想给家里人和孩子增添麻烦，我只是不想失去那一份尊严。
我希望是在我清醒的时候，那一个按钮由我来按，按下以后，我就离开了这个城市。
如果有缘分，他世再见。
唐塔正和
这个必须滴，现在60岁左右的基本上都是一个孩，顶多头一胎是闺女的准许再生一胎，还有的不论男女干脆就是一胎。特么滴真到不能自理谁伺候?儿子还是儿媳?碰上那些个长寿的，小夫妻俩得伺候6一8个，想想都很刺激，一个月挣4一5千块钱，伺候这么多老的还要繁衍培养好后代，不赶紧选择离开还想累死儿女不成?
