勒克兒
1.看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”“小丫頭，你化什麼妝？”“姑姑，我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”“滾……”
2.哥們：咱們關係怎麼樣？我：很鐵！哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？我：60塊。哥們：靠，都很鐵的關係你才借60？我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。哥們：.....
3.老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”
我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”
老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”
我。。
4.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
5.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
7.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
8.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
9.胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
10.醞釀了很久，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條短信:你願意做我孩子的父親嗎？
11.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
12.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
13.一對情侶卿卿我我情濃。女：你現在想什麼？男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
14.兩人在餐館吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。
他的朋友問：“怎麼？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。
第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”
朋友說：“你父親死的好慘啊。”
15.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這兒！
每日創意視頻
早上，老闆一臉嚴肅的把我叫到他的辦公室然後關上了門，搞得我頓時緊張起來。他看著我良久嘆了一口氣說：“小張啊，公司不歧視同性戀，但是你也不能這麼誇張，每天都換個男友在樓下接送你上下班。”我當時痛哭流涕，叫個順風車而已，怎麼就成了這個樣子？還沒等我解釋，老闆就拉起我的手：“有困難可以和我說，我會盡量幫助你的。”
小小小段子
- 今天和朋友爭論人身體最不能缺少那部分，朋友說是心臟，而我覺得是腦袋，於是爭論了起來，朋友問我:“沒心臟你能活啊？”我不服反問他:“沒腦子你能活啊？”這貨來一句:“你這不活的好好的嘛。” 我～敗了
- 晚上公司加班到半夜一點多，出門打半天車也沒打到，突然一輛保時捷慢慢停靠在旁邊，車窗裡衣著秀色可餐的少婦用嫵媚的眼神望著我說：“帥哥你去哪裡嘛？我送你。”我禮貌地回答：“對不起！不打黑車。”我都佩服我自己的機智，你說這打個保時捷得花我多少錢啊。
- 女同事臨時需要點錢，微信找我借！ 我讓她把卡號發過來，她發了。 想到她平時馬馬虎虎的性格， 怕她弄錯了卡號！ 就說：“拍個照過來。” 然後女同事給我發了張照片！！！對，自拍照。
- 鄰居家有個小女孩特別可愛，每次見她都會給她糖或者吃的，逗她開心，她嘴也甜，每次都說:“謝謝叔叔。”今天又叫她，給了她一塊蛋糕，她媽媽在旁邊說:“塊誇誇叔叔，說一句叔叔你真帥。”她竟然愣住了，滿臉疑惑的看著她媽媽，弱弱的嘀咕:“媽媽，老師不讓小朋友說謊。”那樣子，那眼神都快哭了～好吧，難為你了孩子。
- 以前老師問我們夢想是啥，同學們踴躍發言，科學家，警察，醫生的，老師問我的時候，我就說我就想當農民工，大家都笑我，到現在，就我一個人的願望實現了。所以說，人嘛，還是在務實。
- 一天正在逛夜市，突然一個人從後面拍了拍我:“玩手機嗎？兄弟。”我一想遇見手機販子了，正好手機也不行，我說:“什麼型號，幾成新？”只見那兄弟緩緩吸了一口煙，呦呦的說:“你站在這裡看，看中誰的給我說，都是三百。”
- 小的氣候調皮，為了裝酷在家偷老爸的煙抽，剛點著，抽了兩口口，我爸回來了，趕緊把煙掐了，一開口煙就從嘴裡跑出來，於是我搓著手說:“天真冷啊。”怎麼樣，我聰明吧，哈哈，那年夏天整個村子都能聽見我的慘叫聲。
一個小阿才
本回答由“爆笑男孩華華”解答！
①
我媽沒事就問我什麼時候找對象。
原來我都不說，最近就覺得老瞞著也不是事兒，然後今天就和我爸說了：爸，其實我喜歡男孩。
我爸回我：喜歡男孩兒你敢快娶媳婦生啊！
②
前幾年談戀愛，媽媽總擔心的說：多看看，不著急，要了解對方，怕對方藏的太深了！
現在談戀愛，媽媽總是擔心的說：看好了就快點出手，時間長了，等對方瞭解你了，可能就又黃了。。。
③
考試得了0分，老媽看後大發脾氣，說你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會有出息了！
老爸聽到後，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！
然後對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！
④
爆米花的花語：看電影的時候不要說話，吃東西不要聲音太大！
⑤
“有對象嗎？”
“在一起N年了。”
“為什麼不結婚？家人反對？”
“不，國家反對。”
這是我所聽過的最冷靜也最悲壯的出櫃了。
⑥
樓道聲控燈不亮了，又是跺腳又是大聲咳嗽，都不亮，關鍵手機還沒電，只能憑著感覺慢慢下。。。
結果一腳踩空了，啪嘰一聲摔地上，燈亮了。。。
⑦
夜裡停好車，忘了帶傘，淋著雨哆嗦著回到家。
一進門，媳婦看我上下牙齒碰的咯咯響，一下關心地撲上來，揪住我問：你吃的啥？
⑧
我：“別光顧著吃了，一起給女排鼓鼓勁！”
女友：“啥，排骨還分男女？”
⑨
哥們晚上玩遊戲，老婆各種誘惑無動於衷，凌晨兩點了困得不行了，關了電腦準備睡覺，到臥室門口感覺裡面有動靜，老婆還沒睡呢。
於是洗了一下臉，打開電腦，還是再玩一會吧！
⑩
開放二胎後，我和老婆天天嘀咕再要個孩子的事。
六歲的兒子忽然變得勤快，每次都主動出去倒垃圾，有時還不滿就急著拎出去，絲毫不給我和他媽機會。我忍不住問她：“家務活你別的都不幹，怎麼就愛倒垃圾啊？”
他揉揉鼻頭，嘴巴一咧：“我怕你們去垃圾箱再撿個弟弟妹妹回來！
白菜媒體
我問女友：“我如果出軌，你會怎樣？”
女友輕啟朱唇道：“倘若真有這一天，我也會把你原諒，因為我愛你，能包容你的一切。”
我微微動容，將她攬入懷中，此生絕無背叛。
我喜歡她的善良，卻忽略她也喪心病狂的一面。
那天我在打掃房間，從她枕頭底下找到一本書。
《家裡的一把小剪刀，就能給小動物做絕 育手術》🙀
夢想的軌跡
有個女學生考試太認真用心，把內褲都露了出來，監考男老師以為她藏在內褲小抄本把它抽出來，一看原來大姨媽衛生巾，當時全場肅靜，無人笑。你認為好笑嗎？。
