如今本該是孩子在外蹦蹦跳跳撒歡的時候,因為疫情,孩子們都在家裡蹲著了。
科大大就看到後臺有一位媽媽擔憂:孩子這樣天天悶在家裡,會不會悶出心理問題?
科大大之前給出過孩子在家消滅無聊的遊戲攻略,這次,科大大要說一個經常被家長當成心理問題的“泛靈心理”。
有一個報道說, 一個3歲男孩手指被卡在共享單車裡,他一邊哭一邊說“條條也疼,別剪。”
有網友說“這孩子太傻了!手被夾還有工夫心疼車鏈子。”科大大想對這位網友說,才不傻呢!
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別誤會孩子的行為
孩子心疼“條條”、跟玩偶說話,難道是孩子心理有問題嗎?當然不是!
爸媽們不要擔心,寶寶在2~7歲之間,多會出現類似的情況。
他們還不能區分什麼有生命,什麼無生命,會認為“萬物有靈”。心理學家皮亞傑把這種表現稱之為泛靈心理。
近些年來,這個理論不是很被認可。因為,其實不是孩子本來有泛靈心理,而是家長在養育的過程中,通過擬人化的方式,把一些科學和生活觀念灌輸給孩子,讓孩子有共情能力。
不過,無論該如何定義這一現象,在寶寶成長過程中,家長們都可以巧用它來教導孩子。
2
"泛靈心理"要巧用
每天面對孩子的追問、不聽話,總有家長被氣到腦袋要爆炸,頭髮都可以免燙了。
常見戲碼
❖ 十萬個為什麼?
2~4歲,是孩子的語言爆發期,對世間萬事萬物都充滿好奇,你經常會被問到各種問題。
寶寶:媽媽,為什麼天黑了,太陽公公哪裡去了?
媽媽:太陽公公幫我們把天照亮了,現在別的小朋友也需要太陽公公,它去幫助他們了。
試著用這樣打比喻的方式,回答孩子的“十萬個為什麼”,效果會比說100遍書本知識,更容易讓娃理解。
❖ 亂丟玩具
寶寶愛摔玩具,是爸媽公認的。這個時候,你就要放大招了!
媽媽:哎呀,小汽車摔的好疼呀,寶寶快給它吹一吹吧。
或者說:小熊寶寶躺在地上會感冒的,你抱抱她好不好?
3歲是培養孩子生活習慣的好時機,老母親就可以通過上面的“日常演戲法”來教育孩子。
❖ 愛護花草
2~3歲,是培養孩子同理心的最佳時間。這個時候引導孩子“換位思考”,可以提高孩子的人際交往能力。
寶寶:媽媽,我喜歡這個花花,我想把它帶回家......
媽媽:你把小花摘下來,它會覺得好疼,也不能喝水,會覺得好渴好渴,你捨得花花這樣嗎?”
除了這些“陳年老戲”,專治熊孩子“三不愛”的新晉戲碼,也值得妥妥的學習一番。
目前新冠病毒猖獗,家長可能不知道如何解釋衛生疾病問題,不知道怎麼告訴吵鬧著要出去玩的孩子這件事的嚴重性,那就可以用科學漫畫,幫助孩子瞭解。
新晉戲碼❖ 不愛洗手、洗澡
冬天給娃洗澡,各種不配合,連哄帶騙也敵不過熊孩子的亂蹬亂抓。
家長不妨試著模仿娃身體某一部位的語氣,和孩子對話,比如:手的語氣。
“主人主人,我身上好髒,快給我洗洗澡吧,洗香香我就可以舒服地睡覺啦。”
孩子對有趣的故事吸引後,你可以進一步邀請寶寶:
“哇~小主人真是我的好朋友,把我洗的香香的~小腳丫也想洗白白,你也幫幫它吧~”
❖ 不愛刷牙
給孩子刷牙是一場追逐戰,尤其是小寶寶,娃又哭又鬧,那場面堪比殺豬!
這個時候,爸媽們就可以嘗試“角色扮演”,模仿牙齒的聲音和孩子對話:
“小主人今天吃了什麼好吃的,整的我渾身都是細菌,癢死了癢死了......”
“你今天吃了大蘋果,蘋果在牙齒裡生出很多很多細菌……你希望細菌在我身上安家嗎?”
❖ 不愛睡覺
到了該睡覺的時間,熊孩子不肯乖乖睡覺怎麼辦?
這時候就該孩子的“好朋友”(最喜歡的玩偶、動畫人物等)上場了。
家長模仿“好朋友”的聲音:“天氣好冷,你怎麼不給我暖被窩呢?你可是我的好朋友呀!”
“人家都陪你玩一天了,現在好睏,我要和你一起睡覺,快來哄哄人家嘛~”
寶寶開始哄“好朋友”睡覺時,你還可以讓玩偶任性一些:
“我要躺下睡,要你抱著,不然睡不著!我們蓋一條被巾好不好?”
於是,寶寶為了哄好這個任性的“朋友”,也會跟著乖乖上床睡覺。
這些擬人化的語言,符合孩子的泛靈心理。相比強迫和命令,更容易讓孩子接受。
泛靈心理可以幫助爸媽教導孩子,但不意味著適用於一切場景。
3
“泛靈心理”不亂用!
有家長看視頻不避諱孩子,也有家長在孩子不聽話時,習慣語言恐嚇,但這些做法都不可取。
NO 恐怖畫面
不要給娃看有暴力、血腥場景的繪本、視頻。
NO 嚇唬語言
不要對娃有語言上的恐嚇。比如,“再不聽話大灰狼來吃你啦!”
NO 推卸責任
不要孩子一摔倒,家長就一邊狠狠地拍地,一邊責怪“地”的不是。
比如,“都怪地不平,絆倒了寶寶,打地!”
這樣的做法只會誤導孩子,讓孩子變得推卸責任,不加思考地認為“都是別人的錯,不關我的事。”
說到這裡,有家長就開始鬱悶了,我家孩子“不吃這套”,怎麼辦呢?
4
不想中招?做好預防!
當然,凡事總有例外,科大大在這裡提醒,孩子不配合有兩個原因。
① 寶寶還小,聽不懂你的語言
這時家長可以提供給娃可選擇的範圍。比如,睡前是先看書還是先刷牙呢?當然選項內容是大人可以接受的。
這樣孩子慢慢能夠感到我是有能力、有權利選擇的,而不是隻能服從。
② 孩子已長大,演故事“騙”不了
這時,家長就認真聽完孩子想說的話,遇到不聽話時,先問:寶寶,你怎麼了?是不是有什麼問題?
同時要保持自己的底線,已經決定的事,無論孩子怎麼哭鬧打滾都不退讓,事後再平靜解釋。
“簡單點,說話的方式簡單點......”用娃理解的方式來表達,做個“戲精”爸媽。
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