不必永远发脾气
1. 维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友。从未超越被动反抗界线的孩子，会发展处一种受害者情结。也因为这样，他们永远无法在生活中有所改进，因为对他而言，“从外在而来的问题真的无法解决”。
2. 被动反抗界线的人会和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。
3. 请不要强调抱怨，要促使孩子做个解决问题的人。以爱和现实为基础的主动回应界线，帮助他为自己的生活、个性和道德做主。帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，而是要与好的痛苦结盟。挣扎会琢磨孩子的品格，等候奖赏会使孩子学会如何表现，试炼和痛苦教导我们功课，建立我们克服困难所需要的品格。
懂得感恩更快乐
1. 希伯来文把“断奶”字面的意思翻译为“受到丰丰足足的对待”，孩子在为生活“断奶”前要先丰丰足足的领受。你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。
2. 不要剥夺你孩子的限制，否则他们会一辈子背负着自认为“我是上帝”的重担，那是个保证会失败的角色。爱和限制是为人父母者最重要的特质，能够忍受被恨恶和被看做“坏的”父母，是做父母的第二个重要特质。
3. 嫉妒与感恩这两种心态，与一个人真正得到的东西没有太大的关系，而与他的品格有更大的关系。你把东西给具有受之无愧、嫉妒心态的人，对他们和对你都没有什么益处，他们只是觉得你总算还了欠他们的债；你把东西给懂得感恩的人，他们会觉得自己真是幸福，也觉得你真是好人。
4. 父母要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。父母应该好好判断哪个愿望是出自嫉妒，哪个愿望是出自内心真正的渴望，
你要削弱孩子出于嫉妒的那一个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。积极主动是最好礼物
1. 你能够给孩子最好的礼物之一，就是帮助他建立积极主动的态度。而积极的意思，就是主动迈出第一步。孩子需要了解，他的问题要能够得到解决，要求要能够得到回应，都不是从别人开始，而是从他自己开始的。
人生在世需要采取主动，才能够生存和成功。孩子出世后的第一声啼哭，是没有别人能代替他做的，你先听到这一声啼哭之后，才能够回应他的需要。终其一生，他还是必须主动肩负起责任来解决困境。
2. 孩子的被动是培养界限的主要障碍。被动的孩子在生活中处于停滞状态，老在等着别人或等着某件事。孩子被动的时候，就不再学习做自己的管家，而是学习让别人来控制他、替他行事。
被动的孩子无法使用“从错中学”这种能教导他界限的过程，
他从未真正踏上垒板，从未失败，也没有成长。他们多半真的是很乖的孩子，但是你在他们身边时，很难说得出他是什么样的孩子。他们通常很难交到朋友、找到兴趣或热爱什么事物，很容易受到侵略性较强的朋友影响或左右，他们跟着人家走，不会创造自己的人生。3. 坏的决定总比不决定好。你宁可他主动而犯错，也不要他被动。告诉他，“你如果去尝试而搞得一团糟，我会尽力帮助你，你如果不去尝试，我还是爱你，但你要自求多福”。在孩子试着备餐却打翻每样东西的时候，要赞美、鼓励他。但当他逃避做事，那个晚上就不要给他点心吃。
4. 你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的架构中拯救出来。家里不是孩子躲避生活的场所，而是他学习技巧和学会做事的地方。父母要为孩子的偷懒付出代价。有些父母可能没有留意到这一点，他们对孩子的成熟度和自我的应变能力要求得太少。父母提供孩子舒适的生活，对他们预备面对真实的世界并没有助益。
诚实乃为上策
1. 在人际关系里面，最重要的原则之一就是，直截了当的沟通，以及把关系里面发生的任何事开诚布公说出来。
你自己要先活出坦诚的法则。在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。
其次要让界限清楚易懂。孩子在一个没有清楚定下规矩和期望的家庭里面，很难培养出有条有理的个性。
再次是要消除惧怕，让他们放心沟通。主导原则是，你要告诉孩子，我们之间的关系大过这些冲突、感觉或经验，这些冲突过去之后，我们仍然保持联结和感情。
2. 不要增强孩子“沉默的表达”，鼓励他们口头上的直接沟通。教导孩子，在他和别人起冲突的时候要怎么说。或甚至用角色扮演的方式来教导他，让他知道必要的时候该如何讲出自己的界限。
写在最后
需要重申的是，在给孩子立界限的实践里，你个人先要在界限里成长。孩子等着你做榜样，来教导他们做个有追求、诚实、主动的人。其次，要贯彻始终，如果你自己不亲自成为孩子的界限，整个计划就会全盘瓦解，一切端视你是否说到做到。你要不就是解决问题的关键人物，要不依然只是问题的延伸者。
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