不必永遠發脾氣
1. 維持在反抗階段的孩子，很難交到朋友或留住朋友。從未超越被動反抗界線的孩子，會發展處一種受害者情結。也因為這樣，他們永遠無法在生活中有所改進，因為對他而言，“從外在而來的問題真的無法解決”。
2. 被動反抗界線的人會和那些經常惹怒他的朋友打架，主動回應界線的人會決定你需不需要那一類的朋友。
3. 請不要強調抱怨，要促使孩子做個解決問題的人。以愛和現實為基礎的主動回應界線，幫助他為自己的生活、個性和道德做主。幫助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，而是要與好的痛苦結盟。掙扎會琢磨孩子的品格，等候獎賞會使孩子學會如何表現，試煉和痛苦教導我們功課，建立我們克服困難所需要的品格。
懂得感恩更快樂
1. 希伯來文把“斷奶”字面的意思翻譯為“受到豐豐足足的對待”，孩子在為生活“斷奶”前要先豐豐足足的領受。你要給他們，滿足他們愛和親密關係的需求，也要給他們機會成長，並且給他們所需要的裝備去承擔生活的責任。
2. 不要剝奪你孩子的限制，否則他們會一輩子揹負著自認為“我是上帝”的重擔，那是個保證會失敗的角色。愛和限制是為人父母者最重要的特質，能夠忍受被恨惡和被看做“壞的”父母，是做父母的第二個重要特質。
3. 嫉妒與感恩這兩種心態，與一個人真正得到的東西沒有太大的關係，而與他的品格有更大的關係。你把東西給具有受之無愧、嫉妒心態的人，對他們和對你都沒有什麼益處，他們只是覺得你總算還了欠他們的債；你把東西給懂得感恩的人，他們會覺得自己真是幸福，也覺得你真是好人。
4. 父母要幫助孩子處理受之無愧和嫉妒的心態，讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進。父母應該好好判斷哪個願望是出自嫉妒，哪個願望是出自內心真正的渴望，
你要削弱孩子出於嫉妒的那一個願望，幫助他得到那個出自內心的願望。積極主動是最好禮物
1. 你能夠給孩子最好的禮物之一，就是幫助他建立積極主動的態度。而積極的意思，就是主動邁出第一步。孩子需要了解，他的問題要能夠得到解決，要求要能夠得到回應，都不是從別人開始，而是從他自己開始的。
人生在世需要採取主動，才能夠生存和成功。孩子出世後的第一聲啼哭，是沒有別人能代替他做的，你先聽到這一聲啼哭之後，才能夠回應他的需要。終其一生，他還是必須主動肩負起責任來解決困境。
2. 孩子的被動是培養界限的主要障礙。被動的孩子在生活中處於停滯狀態，老在等著別人或等著某件事。孩子被動的時候，就不再學習做自己的管家，而是學習讓別人來控制他、替他行事。
被動的孩子無法使用“從錯中學”這種能教導他界限的過程，
他從未真正踏上壘板，從未失敗，也沒有成長。他們多半真的是很乖的孩子，但是你在他們身邊時，很難說得出他是什麼樣的孩子。他們通常很難交到朋友、找到興趣或熱愛什麼事物，很容易受到侵略性較強的朋友影響或左右，他們跟著人家走，不會創造自己的人生。3. 壞的決定總比不決定好。你寧可他主動而犯錯，也不要他被動。告訴他，“你如果去嘗試而搞得一團糟，我會盡力幫助你，你如果不去嘗試，我還是愛你，但你要自求多福”。在孩子試著備餐卻打翻每樣東西的時候，要讚美、鼓勵他。但當他逃避做事，那個晚上就不要給他點心吃。
4. 你不要幫助孩子逃避問題，也不要把他從學習的架構中拯救出來。家裡不是孩子躲避生活的場所，而是他學習技巧和學會做事的地方。父母要為孩子的偷懶付出代價。有些父母可能沒有留意到這一點，他們對孩子的成熟度和自我的應變能力要求得太少。父母提供孩子舒適的生活，對他們預備面對真實的世界並沒有助益。
誠實乃為上策
1. 在人際關係裡面，最重要的原則之一就是，直截了當的溝通，以及把關係裡面發生的任何事開誠佈公說出來。
你自己要先活出坦誠的法則。在你生氣或跟他們起衝突時，要用愛心、坦誠、直接的方式，對他們說出來。
其次要讓界限清楚易懂。孩子在一個沒有清楚定下規矩和期望的家庭裡面，很難培養出有條有理的個性。
再次是要消除懼怕，讓他們放心溝通。主導原則是，你要告訴孩子，我們之間的關係大過這些衝突、感覺或經驗，這些衝突過去之後，我們仍然保持聯結和感情。
2. 不要增強孩子“沉默的表達”，鼓勵他們口頭上的直接溝通。教導孩子，在他和別人起衝突的時候要怎麼說。或甚至用角色扮演的方式來教導他，讓他知道必要的時候該如何講出自己的界限。
寫在最後
需要重申的是，在給孩子立界限的實踐裡，你個人先要在界限裡成長。孩子等著你做榜樣，來教導他們做個有追求、誠實、主動的人。其次，要貫徹始終，如果你自己不親自成為孩子的界限，整個計劃就會全盤瓦解，一切端視你是否說到做到。你要不就是解決問題的關鍵人物，要不依然只是問題的延伸者。
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