丛非从 橙全心理
01
今天想讨论两个问题：
o 为什么在关系里会对伴侣有要求，对方达不到的时候自己还很生气?
o 怎样让别人爱上自己，及我们为什么会被另外一个人吸引，感觉自己爱上了他?
这两个问题的本质都是一样的?
你会经常见到对伴侣的很多要求：希望他能够多关心我，多重视我，多肯定我，多表扬我，多陪伴我，不要指责、否定、忽视我；要及时分担家务；要多为家赚钱；等等。亲密关系的很多争执点也来自于这些让人窒息一样的要求。
这和找对象是一样的：你总希望找一个愿意肯定你、围着你转、能赚钱、能做家务、长得好、有才华的人。
只不过是一个想把对象变成理想的人，一个是企图找到一个理想的对象。
人们对伴侣和理想伴侣的这些期待，本质上来说，都是不能实现的自我。即：
我期待自己是个那样的人我却做不到，我就希望你为我做。我自己没有却又想有，我就期待你能有。
延伸阅读：《荣格 | 向外张望的人在做梦，向内审视的人会清醒》
02
你期待伴侣能多肯定你，多看到并表达你的好。
那是因为你无法肯定自己，无法表扬自己。
你对自己充满了不自信、批评、攻击，你无法发现自己的优点和价值，你就会期待伴侣及时的帮你发现这部分。
但如果你是一个自我价值感比较高、能够自我欣赏的人，你能看到自己做了什么，有什么价值，你就不太会对伴侣有那样的要求。
因为你相信你做的一切即使他不说自己也是被看到的。
你不能重视自己，总觉得自己不够重要，你就会要求伴侣重视你。你总需要伴侣围着你转。你需要他把你放到第一位，把工作亲戚朋友等放到第二三四位，如此你才能感受到自己的重要。
你不能关心自己，不能照顾好自己，你就会期待伴侣给你足够的关心和照顾。
你做不好家务，或做家务的时候不享受不开心，而你对自己的要求就是做好家务，你就会期待伴侣分担家务，要求他是个能做好家务的人，来让你省心。
假如你对家务是享受的，或者你对自己的要求不是做好家务，你就不会在意他做不做家务。假如你赚钱洒脱自如，你也不会在意伴侣赚钱能力多少。只有你对赚钱觉得很辛苦，而且对自己的要求是能赚到钱，你就会要求他是一个能轻松赚到钱的人。
你自己实现不了优秀、有面子。或实现起来很吃力。你就会要求伴侣变得优秀。
你接受不了自己没有梦想不上进，你就会要求伴侣是个上进的人。
妈妈对娃也是这样的。自己做不到或做起来很吃力的部分，就会要求下一代替她实现。
曾奇峰在《 精神分析对这个世界的忠告》中告诫我们：当我们对某人有一种情绪很重的判断时，总应该想一想这是否自己内心想法的一种投射，而不要为假象所迷惑。
03
对于你自己没做好不会做，想实现又不能实现的这部分自我，你就通过转移到他人身上的方式来实现，因为他实现了，似乎你就不用做了。
所以你会被那些实现了你没实现的自我的人所吸引。
假如你很想考名校却没考上，你就会被某名校的人吸引。
假如你很想健身却又坚持不了，你就会被那些能健身的吸引。
假如你很想学英语却又学不会，你就会被英语非常流利的人吸引。
假如你渴望自己是个有才华的人，你就会被某个有才华的人吸引。
假如你不会照顾自己不会做饭，你就会被那些体贴细心的大厨吸引。
假如你总是否定自己充满了对自己的挑剔，你就会被那些只会说好话的人吸引。
……
只不过是他们实现了你没能实现的自我，他们做到了你认为重要的事。所以你会对这样的人产生很强烈的好感，然后几度认为这是爱情。
你想让某个人爱上你，也是如此简单。就是去发现哪些是他渴望的重要的，你做到了，他就会对你有好感。
那些能够良好的自我接纳，能把自己照顾得很好，对自己不挑剔的人，就会有着这样的疑惑：
我，为什么要急着找对象？
甚至为什么要结婚？
我一个人可以过得很好，为什么需要另外一个人呢？
所以可以很好爱自己的人，有没有伴侣都是差不多的。
但没有伴侣的人，不一定是能很好爱自己的人。也许是因为别的 ，比如对自由的渴望。因此当你喜欢一个人，你可以问问自己：你喜欢他的什么呢？然后你就可以隐约发现：这些其实是你想要但是没有的或者有了却觉得不够的。也许你意识不愿意承认自己想要，因为你潜意识里不相信自己有能力得到。
延伸阅读：《我们怎样成为了自己认知框架的囚徒？|混沌大学创始人的思考》
04
对于完美的追求，是人类天生的一个不愿放弃的梦。
只是有些事自己实现起来，真的是太累太累太累太累。
所以我们就会通过消融界限的方式来实现。即我要把你划分到我的界限里来，把你归为我的自我的一部分。把你感受为我，让我们成为一个整体。这样，你做到的感觉就跟我做到的感觉是一样的。
我要把你变成理想的我。
要求另外一个人为自己做，总比自己去做到容易得多的多的多。虽然要得到的概率很低。
可是这就有另外一个问题：我希望自己实现的部分很多，既希望自己这样，又希望自己那样。你就会企图把另外一个人变成具有所有理想状态的人。可是他做不到，你只有无尽的生气了。
或者，你企图找到一个具备这些所有你想要的特质的人，所以你就会挑来挑去或换来换去了。
当你想要，总是通过爱的名义去问别人要是不现实的。
而且还有副作用。你缺少了相应的界限，过度的侵入了他人的自我，同时也会激发他人被控制的感受，想要反弹，推开你。
恰如《一个人怎样才算成熟？不随意侵犯别人的边界》中的观点：恋爱不是亲密无间，而是要在亲密的同时保持距离感。这个距离就是边界意识。没有距离，没有边界意识的亲密关系，会混乱不堪。
何况，他没有实现的自我呢？他对你的要求呢？
所以当你想要，你可以自己去获得。
问别人要，终究不如自己实现来得容易。
你希望找到一个什么样的伴侣或希望伴侣成为什么样的人，你就先成为这样的人。然后你就发现，其实你没那么喜欢这样的人了。
你想他为你做什么，你就先为自己做。然后你就发现，你也没那么想要要求他了。
比如你希望找到一个健身、英语、做饭好的人，当你学得娴熟后，你就对这种人没那么大兴趣了。当你能够重视自己、赞美自己、陪伴自己的时候，你也对伴侣没有那么多要求了。
延伸阅读：《一个人怎样才算成熟？不随意侵犯别人的边界》
05
对伴侣或理想伴侣的这种挑剔、要求，本质上来说，都是对自己没有实现某种特质或能力的不接纳。当你不接纳自己的时候，要么努力奋斗成为，要么就自我接纳。
一个能够良好自我接纳的人，是和谁在一起都一样会幸福的，有没有伴侣都一样会幸福的。
什么是真正的爱情
不多不少
半个你加半个我
凑成一个完美的一
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