媽寶男，百度百科裡的解釋是“媽寶男是一個網絡流行詞，是指什麼都聽媽媽的，什麼都以媽媽是對的，什麼都以媽媽為中心的男人。”
媽寶男可謂是女人的超級噩夢。大部分女性都會談“寶男”色變，對他們避之不及。
我也看過不少女性與媽寶男結婚的故事。通常在一開始，她們都覺得媽寶男溫柔、體貼、孝順，而婚後卻總是因婆婆介入太多，丈夫永遠只會幫著婆婆而受盡委屈。
我在相親的過程中也遇到過媽寶男，而且是連續遇到了3個。
我覺得，媽寶男不一定要等到婚後才能發現，戀愛期間的一些細節完全可以判斷出一個男人是不是媽寶男，進而讓我們及時止損。
01
空窗期1年後，前同事給我介紹了鄭瑞。
鄭瑞是在一個單身家庭長大的男生，媽媽獨自一人帶大了他和姐姐。
我和鄭瑞的第一次見面約在一個公園。當時鄭瑞拿著一個手提袋，裡面裝有2個蘋果、2盒牛奶。鄭瑞說，如果散步渴了，可以吃蘋果、喝牛奶，這些比小攤上的飲料健康多了。說話聲音溫柔而靦腆。
一般男生都是嫌麻煩，寧願花錢買而不願大老遠從家帶的。鄭瑞的這一暖心舉動博得了我的好感。
然而，隨著後面交往的深入，我發現鄭瑞很少有社交活動，大部分時間都宅在家裡看電視。
我問他：“你下班後沒有什麼同事或者同學要聚會的嗎？”鄭瑞說：“我這個工作不會一直做下去的，我媽說我公司離家太遠了，要我換一份工作。”
提到姐姐，鄭瑞說：“我姐說了，我的學歷太低，我要再考個在職本科才能提高競爭力。”
對於工作，我說：“看你工作還比較輕鬆，怎麼不考慮多學點多幹點呢？”鄭瑞答道：“我姐說了，不必什麼事情都做那麼好，我看有些人工作也很努力，混得也不怎麼樣嘛！”說到這裡，鄭瑞不自覺地提高了音調，似乎對我有點敵意。他的態度把我嚇了一跳。
我覺得自己只是提了一個小建議，並沒有強制性要求他這麼做。他的憤怒讓我無法理解。難道只是因為我和他姐姐的觀點不同？
想到這裡，我徹底看明白了：只要我與他媽媽或者姐姐發生一點兒衝突，哪怕只是觀點不一致，他都是絕對會站在媽媽、姐姐那邊，與我對抗，讓我陷入孤獨的境地。
鄭瑞就是一個典型的媽寶男。他溫柔、細心、體貼，在生活的點滴細節上很會照顧人，讓人覺得是個實打實的暖男。
可是，他完全沒有自己的主見，說得最多的就是“我媽說”或“我姐說”。成長在一個陰盛陽衰、女強男弱的原生家庭裡，他一直扮演著一個聽話乖寶寶的角色 。
對待工作，他沒有一點上進心，自己的未來生活都已經被媽媽、姐姐規劃好，他只需要照著她們規劃的路線去走就行了。
對待女友，如果不觸及到自己媽媽、姐姐的利益或觀點，他可以很溫柔，很友好。但，只要與自己媽媽姐姐相悖的地方，他會毫不留情面。
02
3個月後，老家的大姨給我介紹了林智。我與林智雖為老鄉，但工作地點都在省會城市。
我們第一次見面的地點約在了我公司門口。林智告訴我，他爸爸媽媽都會過來。
當第一輛出租車停在公司門口時，林智的爸爸、媽媽、奶奶及他自己從車上下來了。我本以為人已經夠多了，但是林智告訴我後面還有一輛車，裡面坐著他姐姐、姐夫和他們的2個孩子。一個相親，還是第一次見面，這陣仗，未免太大了點。
林智的家人本來是在老家生活的，這次因為林智在省城買了新房和新車，就過來一起慶祝喬遷之喜。
林智爸爸說：“他（林智）雖然考了駕照有2年了，但是還從來沒有開過車，我有點不放心呀。我想把老家的那個水果店先關門，在這裡陪他練車半個月，等他練熟了我再回（老家）去。”
後來，林智約我出去遊玩。在開車的過程中，林智的爸爸幾乎是每隔30分鐘就會打電話或者發微信過來問候。我說：“你和你爸爸平時打電話都這麼頻繁的嗎？”林智說：“差不多吧，他這也是關心我嘛！”
林智與他爸爸之間的關係，似乎有點太過親密了。
在林智請我遊玩後，出於禮尚往來的想法，我回請林智來家中做客。
林智來我家吃完晚飯後，考慮到他有車開到了我們小區，我就只送他到我家門口。
第二天中午，我接到老家大姨帶來的電話，問我對林智到底什麼想法。
原來，是林智的爸爸大清早就找到大姨家，用質問的口氣對大姨說：“你外甥女對我兒子到底是什麼個態度？我兒子去她家做客，居然不送他出門，最後讓我兒子一個人回家。她要是看不上我兒子就算了，我馬上就可以給我兒子介紹新的！”
我直接告訴大姨，這個人我徹底沒有想法了。
林智雖不是“媽寶男”，但卻是整個家庭中的“巨嬰”，他還完全沒有斷奶：經濟上，房子和車子都需要家裡資助；生活的點滴小事上，從沒想過自己面對，竟像個小孩子一樣找爸爸“告狀”，以期爸爸出面解決。
如果說，只是他爸爸單方面對林智干涉過多，林智自己對這種不正常的親子關係有所覺察，可能在以後的生活中，他會努力爭取自己的決斷權。可惜，他自己也是享受這種由他人決定，不需自己對自己的人生負責的非正常親子關係。
03
後來，同事又給我介紹了周為。周為畢業後原本在上海工作，但家裡人覺得上海離家太遠，周為就慢慢尋找機會回到省城。
周為父母在老家，他一個人靠著自己的努力和打拼在省城買了房，是個踏實上進的好青年。
由於我有腸胃炎，每次約會，周為都會選擇口味清淡的飯店，點菜方面也會充分考慮我的愛好。
當時正值周為選房看房，每次看房，周為都會帶上我。那時的我甚至覺得，不出意外，我會跟周為結婚。
最後，周為聽取了媽媽的意見，選擇了一戶汽車南站附近的房子。因為每次父母從老家過來，都會從汽車南站下車。這樣，以後父母再過來看他會方便很多。
不知是從什麼時候開始，周為不再主動約我了，對我的態度也漸漸變得冷淡。
我受不了這種莫名的轉變，主動約他，追問原因。
周為說:“我媽不同意。”我很詫異，我與她媽媽並沒有見過面，怎麼就不同意了呢？
周為告訴我，因為我155的個子，90斤都不到，而且腸胃不好，所有這些結合在一起，他媽媽便覺著我的身體很差。
我看著周為，問:“你是怎麼想的？”
周為不願直視我的目光，支支吾吾地說:“我還是想跟你在一起的，而且，我是覺得你的身體會變好的……”
或許，任何人在戀愛結婚的事情上被家裡人反對都是難過的。或許，他還需要更多的時間跟家人商量，說服家人吧。當時沒有看清周為真面目的我就是這樣想的。
於是，我在心裡給了他一個月的時間與家裡人交涉，如果處理不好，就此結束罷。
一週過去了，周為從未主動找過我，哪怕只是微信留言。我慢慢意識到，自己當初的判斷錯了。
周為工作上努力上進，有事業心，可對於生活中事情的選擇，特別是重大的事情，比如工作、買房，比如結婚，他會非常聽媽媽的話。
一年後，同事告訴我的一個消息也證實了我的推斷:周為與一個女孩結婚了，這個女孩就是家裡人介紹的。
他結婚後是否如他室友一般生活幸福，我並不得而知。但我慶幸，當初身體的一點小毛病讓我看清了一個人。
04
對於“寶男”，需要我們用心觀察，用心感受，從接觸交往的點滴小事去發現蛛絲馬跡，進行判斷。比如他的語言經常使用“我媽說”這類語句，他在點滴小事上對父母依賴性很大等等 。
如果遇到了“寶男”，可是我們又很喜歡對方，還要堅持嗎？
心理學家武志紅告訴我們，表面上，這樣的男子（媽寶男）很聽媽媽的話，對媽媽很好，但其實，這只是他們的一個表面現象，而內心深處，他們有不為人知的陰影。
用心理學術語講，他們有一個嚴重的分裂——將媽媽的形象分裂成“好媽媽”與“壞媽媽”，將好媽媽投射給真實的媽媽，而將壞媽媽容易投射給妻子。
因為這種心理機制，他們不能對真實的媽媽表達壞的情緒，但可以將壞的情緒投射給妻子。他們絕對不能疏遠媽媽，但卻可以看似毫無理由地疏遠妻子。
所以，不要以為媽寶男聽媽媽的話，婚後就一定會聽妻子的話。不要以為媽寶男對媽媽好，婚後就一定會對妻子好。一旦媽媽和妻子發生衝突，有了矛盾，媽寶男是無法表達對媽媽的反抗的，妻子就成為了他們發洩不滿的唯一渠道。
對女性而言，比識別媽寶男，避開媽寶男更加重要的，是我們為什麼會選擇一個聽話的男人。特別是當一個人多次遇到媽寶男，似乎都無法避開的時候，這個問題的答案就顯得尤為重要了。
或許，是因為我們在小的時候不被父母重視，需要攬下所有的家務活，細心照顧襁褓中的弟弟才能獲得他們的讚許，而媽寶男的出現滿足了我們需要通過照顧他人來體現自我價值的心理需求；又或許，是因為媽寶男聽話、好控制，他將所有對待媽媽的一切來對待我們，這對於缺乏安全感，想要通過掌控他人來獲得自我掌控的我們是有致命吸引力的。
而我，就屬於後者。
第一個媽寶男鄭瑞就評價我是“queen（女王）”。看來，在戀愛關係裡，我一直都想要控制對方，讓對方聽話，以成全我的全能自戀。
當我意識到這點後，我對自己遇到媽寶男這事兒多了一份警惕。
再後來，我就遇到了自己的老公。老公在生活瑣事上會充分聽取我的意見，優先我的感受。但他並不是“聽話”，而是在瞭解我的基礎上，願意讓著我，不想讓我難受。
我並沒有見過老公的爸爸媽媽，直接與老公領證結婚了。對於這一點，周圍的朋友都覺得我太大膽了。但我並不是被愛情衝昏了頭腦，而是深思熟慮後的決定。
首先，我與老公本來是異地，老公為了能夠與我在一起，辭去了原來的工作，來到我在的城市重新找了一份工作。這件事他不是在父母同意後才做的，而是自己做完後才跟父母講的。
其次，他爸媽能夠同意在沒見過我的情況下就讓我們領證結婚，說明他爸媽是十分尊重他自己的意見和看法的，也是相信他能夠為自己的選擇承擔責任的。
所有這些事情足以說明他並不是一個媽寶男，他有自己的看法，有主見，也願意為自己的選擇承擔後果。我想，即便是婚後我與公公婆婆出現了矛盾，老公也有處理矛盾的能力。
相反，如果一個人的原生家庭真的有什麼問題，家裡人若有意隱瞞，婚前的一兩次見面又能看出什麼來呢？
遇到媽寶男並不可怕，可怕的是一直遇到媽寶男卻找不到自身的原因。只有看清楚了自身的需求，知道媽寶男填補了自己哪方面的心理空缺，這個惡性循環才能結束。
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