壹心理這主筆團 | 凌扶搖
第 92 屆奧斯卡金像獎揭曉，韓國電影《寄生蟲》成了最大的贏家。
今年是奧斯卡大年，提名和獲獎的幾部影片都非常優秀。
斯嘉麗主演的《婚姻故事》，有著濃郁寫實風格的電影，演盡了婚姻裡最狼狽的時刻。
儘管只斬獲了一個最佳女配，但是，我們還是想好好聊一聊這部電影。
我們經常說，質量不好的婚姻不如沒有。
但是當真正步入離婚時，卻很少有人去討論：
什麼才是高質量的離婚？
《婚姻故事》裡，情感最細膩的，就是男女主角離婚的這一段。
Nicole 和 Charlie 看似美滿的婚姻表象之下，早就千瘡百孔。
說話風趣，才華橫溢的丈夫 Charlie ，表面上很愛妻子，背地裡早就和其他年輕女孩出軌約炮，大言不慚地責怪妻子：反思下為什麼我和別人上床，比和你一起更快樂。
心地善良，一直照顧家庭的妻子 Nicole ，也慢慢變得無理取鬧，積攢一腔委屈感，聲淚俱下和律師抱怨說，他從沒尊重過自己的犧牲和付出。
兩人都覺得離婚勢在必行，甚至為了搶奪孩子撫養權撕破臉皮。然而矛盾的是，在這樣劍拔弩張的氣氛下，兩個人又忍不住表露出對彼此的關心：
被罵去死的 Nicole ，給了崩潰的 Charlie 一個擁抱；分手送對方離開時， Nicole 再自然不過地蹲下來，給 Charlie 繫上了鞋帶。
我一直覺得，親密關係裡最難的，不是不愛對方。
而是明明還愛著對方，卻要在分手、離婚時，不刻薄不詛咒，得體地保護自己。
聽過一句話，好的婚姻，大於好的離婚，好的離婚，大於壞的婚姻。
就像 Nicole 和 Charlie ，如果能處理好離婚時的紛爭，也許就能給彼此留有最後的體面和溫情。
那麼，怎樣才能做到高質量離婚？
《最完美的離婚》裡說，比離婚更可怕的，是假面夫婦。
可離婚，又談何容易？好聚好散，是一種奢侈。
去年，被人人羨慕的“韓國最甜姐弟戀”夫妻，具惠善安宰賢，就因為感情破裂而公開鬧離婚。
雙方一見鍾情，對彼此的喜歡藏都藏不住。
結婚後雖然有矛盾，比如具惠善總覺得只有自己在做家務，但是說出來後安宰賢立即給出行動，和她一起分擔。
大家都覺得，他們的婚姻能延續很久。
意外的是，具惠善沒過幾個月就突然宣佈，老公已經進入倦怠期了，不止不愛她了，還嫌棄她。
等輿論紛紛指責安宰賢渣男的時候，她又說不離婚了。
因為安宰賢要把一起養的貓拿走，婚姻期間跟女演員出軌、沒有給自己幾億的分手費......
安宰賢也忍不住了，他公開了很多婚姻內幕，大家才知道，他們的婚姻生活，可以用窒息形容。
具惠善不讓他發脾氣、不能大聲說話、時刻秒回、報備自己和誰在一起、十二點前回家，可是從來不以這些標準要求自己。
要不是被逼到極點，誰願意把隱私全都公開？
但若不是還在意對方，又怎麼會在分開時還相互糾纏？
人在情感受傷時，心理上容易出現“反芻”狀態。反芻，意思就是不停反覆回想，咀嚼過去的回憶。
不停回去思考，為什麼原來那麼甜，現在突然變得殘酷，到底是誰的錯，還有沒有挽回的機會等等，各種各樣的念頭會讓人越想越痛苦憤怒，特別想要出一口氣報復他給的創傷；
又或者為了爭取孩子、爭取利益，或者你有一個自戀且挑剔的前任一直詆譭你，讓你不得不起來反擊......
但最終，人都要走出反芻心理，和過去做個告別。
相聚難，在一起更難，如果不能攜手共度，至少給這份感情一個體面的終點。
一直以來，人們都在用婚姻的長度去衡量它的質量，五六十年的婚姻一定是幸福的，挽回別離婚才是負責的......
其實並不是。
真正用於衡量婚姻質量的，是情感的流通程度。
好的婚姻，一定是帶著理解的。
《親密關係》中提到，我們愛上一個人，是為了滿足我們未被滿足的需要。
Nicloe 需要一個和自己相反的，冷靜、理智的伴侶支撐，而醉心事業的 Charlie 需要一個甘心在背後默默付出的人做後盾。
但是，兩個人在一起，如果僅僅從自己的角度出發，要求對方滿足自己的需求，發現對方不是自己想象的樣子，就去“控制”、“改造”，或者強忍著過下去，這樣的關係，只會讓人越來越累。
好的婚姻具有成長性。知道伴侶身上有缺點，他不如自己想象的好，但是雙方都會相互尊重，相互磨合，這樣，情感才能在雙方之間流通起來。
當然，這並不是一個一勞永逸的過程。有些剛在一起的時候特別般配的夫妻，因為成長步調不一致，漸漸也會各散東西。
如果婚姻不再令人幸福，離婚是更好的選擇。
但離婚，也需要技術含量。
有些人不會主動說出口，會玩失蹤、冷暴力、暗中出軌，目的就是逼對方先提分手。
有些人憤懣難平，以跟蹤、威脅、汙衊的手段去傷害前任，最後兩敗俱傷。
還有些人，離婚時一時衝動，離完發現自己財務上吃了大虧......
高質量的離婚，能讓你重整旗鼓開始生活，低質量的離婚，煩惱會成為糾纏你的陰影。
兩個人無法解決的問題，可以去做夫妻諮詢。這不僅僅是為了鞏固婚姻，更能幫助雙方瞭解自己在這段婚姻的真實感受、潛意識想法，明白自己的生氣、不滿的背後，到底是在渴求什麼。
就像 Nicloe 和 Charlie 去做夫妻諮詢時，諮詢師讓他們寫了一封長信，回憶過去為什麼會愛上對方。
雖然 Nicloe 拒絕當場讀出來，但是 Charlie 去和孩子玩的時候無意間發現了那封信。
“ Charlie 看電影的時候很愛哭。但他平時是個冷靜的人，能處理好所有情緒，還能照顧到我，不讓我尷尬。”
“他很善於製造氣氛，記住每個人說過的話，把一切打理得井井有條。”
“我永遠愛著他，儘管現在，已經沒有意義了。”
Charlie 讀完，當場落淚，但已經無法回頭了。
夫妻諮詢無法保證百分百不離婚，它可能改善婚姻，也可能結束婚姻，目的只有一個，幫助雙方看清婚姻的真相。
你可以帶著期待去跟對方溝通婚姻過程中的分歧，他有可能回心轉意，意識到自己做得不夠，也可能越來越不耐煩，跟你吵起來。
如果是前者，你們可以試著挽回，如果是後者，雖然傷心，但也要感謝矛盾早日激化，斬斷幻想，讓你知道這段感情已經到了終點。
無論哪一種結果，都能幫你處理好眼前的問題，走向高質量的人生。
2）離婚前，要想清楚。
如果確定真的無法挽回，那麼就要開始給離婚做心理準備。
婚姻裡出現的問題很多，小到上廁所不關門，大到出軌家暴，為什麼想離婚，離婚是出於想通了還是想報復，這些都要自己想清楚。
離婚應該是一個深思熟慮過後的選，不要一時衝動，也不要家人朋友勸什麼就做什麼。
3）好夫妻明算賬，別讓家事模糊不清。
和平分手，是非常理想的狀態。
大多數離婚，都伴隨著經濟、撫養權等等的糾葛。對於任何你在意的東西，都別跟對方客氣，因為都走到離婚這一步，你的退讓和大度對這段感情已經毫無挽回作用。
像《婚姻故事》那樣，請律師去爭取自己的權益，也許能更好的地保護自己。
而對於孩子，很多人都擔心離婚對孩子傷害大，但假面婚姻、天天抱怨爭吵，對孩子的影響反而更大。
倒不如坦誠公開，和孩子說明白離婚不是拋棄，以後爸媽還是會共同愛你，然後以一種更和平的、作為朋友的身份共同撫養孩子。
4）重新振作，離婚不是結束，而是開始。
離婚，代表著告一段落。
但無論是哪一方提出離婚，結束一段親密關係的失落感還是會影響你。
原本有人陪伴的生活，一下變得空蕩蕩的，自我懷疑、自我否定、對未來和愛情失去信心......都很正常。
你需要接受離婚這件事已經發生了，也要允許自己留戀過去的美好，可以適當抱怨前任，放任當下自己的感受。
面對失去，是很艱難的過程，你可以找尋朋友、家人、諮詢師的陪伴和幫助，一起梳理過去，平復心情，學會從“愛對方”變成“多愛自己一些”。
你值得所有美好的事情。
世界和我愛著你。
- The End -
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