玉生烟999
搞笑的段子真的是太多了，每个人的笑点不同，观点也不相同，不管怎么样，开心一笑就好。下面我也来分享几个搞笑的段子，希望大家开心一笑。
1、今天一个开宝马的撞了一辆摩托车，宝马车主下车很不耐烦的说：“骑个破摩托都不会骑。”然后甩手给他3000块钱。正当宝马车主准备上车时，摩托车主开口说道：“小伙子，打电话给你老爸，说你撞得是一辆道奇战斧。”（温馨提示：道奇战斧是世界上最贵的摩托车之一，售价高达55万美元，约合人民币377.7万）
2、跟我老婆认识3年了，今天早上她走了，安安静静的走了，没有一点痛苦，看着空荡荡的房间，心里好难受。还记得3年前，看见她的第一眼，我就爱上了她，然后把她带回了家。结果，天妒红颜啊，我不过在床上抽了一根烟，竟然就把她烧了个洞，早知道上次在淘宝买的时候就该多花点前买个质量好的。
3、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感，突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交上去了，我和妹子说我陪着你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断的递交了辞职书。结果她的没批准，我的批准了。
蒙蒙娱乐搞笑部落
一天，我和妻子在沙发上看电视。突然，一个收生熟废铁的老汉站在门上喊:"喂！你家有铁要买吗！高价回收啦"。
我走出室外，故意调侃说:"有啊！就是有点长，只怕你车拉不下"。
老汉一听来了精神，忙说:"不怕，我是开着车来的"。
我一本正经的说:"算了吧！只怕你没那么多现金"。
老汉不干了，生气地说:"我干这行当多少年了，还没碰上你这么大口气的"。
妻子也在一旁帮腔"是呀！我嫁给你家多少年了，我怎么没见到这铁呀"。
我挤挤眼:"滚一边去"。
老汉还在做着发财梦:"能否让我看一下呀！"
"可以！就是太长了，没有放在家里。"
"远不"。
"挺远的，不看也罢"。
"买卖不成，人意在，还是让看一眼吧"。
"嘻！你想看"。
"想看"。
"啧！从北京到南京那两根火车道轨去买了吧！到时候给我把钱寄回来"。
老汉:"你……"。
我哈哈大笑。一场玩笑才算结束。谢谢。
董海民263
1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有点醉意;尿急，匆忙跑到卫生间拉尿。尿毕，转身出来，迎面撞上一名冲进来的美女。美女″哗啦″一声尖叫，怒目圆瞪！我一愣，厉声道:你怎么男女不分！美女连声说:对不起！对不起！我走出来，回头一瞧:门框上写着一个大大的″女″字。
2，80年代，老李是厂里采购员，经常出差。这日外地归来，坐了一宿火车未睡。进门和老婆讲:我一夜没睡，不管厂里谁来电话，就说我不在！说完，倒头就睡。一会儿，座机响了！嘀，嘀，嘀！来电话啦！他老婆接电话:我老公回家了！…老李已被惊醒，一边下床去接电话，一边骂道:跟你讲了，老子不在啦！吵老子睡觉不好！他老婆急忙挂断电话，说了一句:是找我的！老李半晌无语！
3.王老板风流倜傥，有钱任性，招凤引蝶;找了两个情妇。某日和情妇丽丽茶楼幽会，大老婆跟踪而至。两女人大打出手，吵得不可开交！这时，旁边来了个更年轻美女，(王老板另一个情妇。医院护士。)手里拿张医院的化验单，高声喊道:噫？王老板，你在这里里！正好，你的化验单！三人接过单一看:诊断结果一一一阳萎！大老婆和丽丽同时推开王老板:送给你啦！！！随即都跑了。护士莎莎诡异一笑:哼，跟小娘斗，你们还嫩了点！！！
4，两个大龄男女咖啡店相亲，双方一䐐，彼此满意。男方有房有车，女子更是欢喜！可是天有不测风云，女子本已感冒，热气腾腾的咖啡沖了鼻子，一个″啊欠″！喷嚏喷了男方一脸！这还不打紧，″啊欠″用力过猛，带了一个响屁！男方抺了抺脸，转身离开！丢了一句话:不同意就不同意，何必放屁！
5，厂里一青工小刘，暗恋同厂播音员香香多年。香香有男朋友，小刘一直无奈。如天旱遇雨，这年香香和男朋友分手了。小刘发起猛攻，终于香香同意约会了。小刘安慰她，开导她，时不时幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小刘想起了自己的才艺，二胡！何不显摆一下？于是乎，小刘拉起了《二泉映月》。只听得香香一阵抽泣，喃喃不己！小刘越拉得好，香香越伤心！终于，香香听不去了，转身跑了！小刘急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！
小刘瘫坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”
付时勇
1、挤着公交车回到家后，小弟才发现书包的拉链忘记关了，他赶紧快速的检查了下书包，然后就哭丧着脸坐在了一旁发呆。看他这样，我有些可怜他：“什么东西丢了?”小弟看着我：“东西一个也没丢，还多了些东西。”我当时就懵了：“东西没丢，你悲伤个什么劲?”小弟哭丧着脸：“可是多了个香蕉皮、鸡骨头和没喝玩的奶茶。”
2、一女同事找到领导哭诉：“老大，我想男朋友。”领导但是就吓到了：“额，那个公司不负责发男朋友啊，我也没办法给你介绍。”女同事忙摆手：“不是，不用公司给解决，我自己有，就是这几天都在加班，没时间去见他，想要请假个几天.......”
没等她说完，领导就马上说：“就这事啊，早说啊，我同意，赶紧去和男朋友聚聚吧，这几天部门里的男同事个个都提心吊胆的，害怕你对他们出手呢。都严重影响工作了。”
3、儿子想要买玩具，可是妈妈都不同意，不管儿子怎么吵闹都没用。后来儿子学乖了，就专门捡好听的话给妈妈听，诸如妈妈很漂亮、皮肤很白之类的。妈妈听了高兴坏了，就同意了儿子买玩具的请求了。结果要出门的时候，儿子又不去了，他哀叹的说：“骗来的玩具，玩着都亏心，算了还是不要了。”
4、晚自习课上，我和女友在窃窃私语，不知哪句话说错了，女友突然就板着脸说：“别说了，外面有人。”我当时就楞了，连忙解释自己外面没有人。好话说了一堆，她也没有理我。这时候后面传来老班阴恻恻的声音：“她是说我在外面。”
5、朋友再一次考了班级的第一，他终于忍不住了去问朋友：“你是怎么做到的?我们应该学习时间差不多啊?”朋友说：“不，我们学习差很多的，你睡觉的时间，我都拿来学习了。”他听后就生气了：“你竟然拿我睡觉的时间去学习，难怪我总觉得睡不够。”
6、女朋友生气闹着要分手，不管我如何认错承诺都不行。没办法，最后我只能非常的悲伤的拉着她说：“可以问最后一个问题吗?”不等我问，女朋友就已经抢先回答了：“不用问了，我曾经爱过你，也不后悔爱你。”我错愕的看着她：“不是，我就想问问支付宝亲情付你解绑了没。”
仙女爱说笑
这是个真实的故事
高二那会大家都寄宿在学校，虽然成绩不算好，但对比起来我在老师眼里还算是个良好少年，可偏偏我的同桌杨某谋却是个十足的校园痞子，凶名也早已传遍校园，反正面相就是剃个寸头能把幼儿园小朋友吓哭的那种平时也和我走的比较近。一天中午放学，我感觉肚子饿到不行，想赶紧去食堂解决温饱问题，可刚走到一半，看见杨某某在前面，刚搭上他的肩膀就感觉眼前一黑，接着脑袋上就落下无数个拳头，打得我一脸懵逼不知所措！慌乱中只听到杨某某一声大吼：cnmd，放开他，有本事冲我来！”听到杨某谋的话，我心里瞬间燃起一丝感动，急忙甩开套在我头上的东西，拿来一看居然是踏马个麻袋！心想打我的的这几个怕是古惑仔看多了的逗比！顾不得头上身上火辣辣的疼痛，急忙望向杨某某的方向，对面的阵容简直是让我过去支援的想法都不能有，机智的我只能大叫保安来了！也许是心虚，那帮人听到后又向杨某某补了两脚后就跑了。我赶紧过去把他拉起来，不愧是长期打架的人，挨了这么多下居然没什么大事，反关我鼻青脸肿的。我给他说了句谢谢，杨某某听了后有点诧异的看着我：“谢我干什么，应该是我谢谢你才对嘛，要不是你我今天可就惨了！”
“为什么啊，今天可是你把他们吸引过去了！要不然我还不得被打成脑震荡啊。”
“ 你搞错了，他们要打得是我，谁让你个逗比和我一起的。”
我一听瞬间爆炸：我tm谢谢你！
用户2642872001103051
我们附近住着一个酒鬼，就是顿顿不离酒。
有这么一天，他大舅哥请他喝酒，喝多了，在晚上回家的路上，碰上一人，和他碰个滿怀，这个人酒兴大发，就和路边人打起来了，打了半天累了，临走时酒鬼说了，你等着，明天还来打你。
酒鬼到家一头栽炕上，呼呼睡着了。
第二天中午醒啦，一拍脑门和媳妇说，昨晚上回来时，和道边人打一架，好累啊！
他媳妇说，看看去，这不俩人来到打架地点，一瞧哈哈哈[呲牙]大笑起来。
朋友猜猜他在和谁打架？
原来是一根电线杆子[大笑][大笑][大笑]
奉劝朋友少喝酒，少喝健身，多喝有损身体。
真实的事，发生在身边[祈祷][祈祷][祈祷]
福耒乐
有一次，表哥为了吓唬家里人偷着买了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔
在了床边，嘴里吐出一坨啤酒沫......
一切准备都OK了，我按照表哥交代的那样往院子跑。
来到院子里我便故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝农药啦…”
全家人听到这个消息当时就慌了，急忙跑进屋，看见表哥手里的农药，嘴里的
白沫，还有表哥浑身抽搐的身体！
大舅大喊:“赶快撬开他的嘴，别让他把舌头咬断”
这时在一旁的姥爷拿起拖鞋就塞表哥嘴里，然后就着表哥嘴的缝隙开
始往里抠着，大舅骑在了表哥身上，按住了他的两只胳膊。表姐和姥姥按住了表
哥的腿…
当时我最纳闷是:舅妈呢？跑哪里去了？
不一会只见舅妈手持一瓢冲了进来，大喊：按住他，别动，让我来！
表哥这时吓得一脸惊恐的表情，瞪大眼睛看着我，似乎在诉说什么…
我发誓: 那一刻，我真的被眼前的这一幕吓蒙B了…
最后，表哥的力量显然大不过另外四个人...
美腿达人秀
笑话来了，希望能逗您开心:
1、昨天天同事们纷纷吐槽高层楼上楼下隔音差，
美女库管:“我能听到楼上闹钟响。”
小王姑娘:“我能听到楼上磨豆浆。”
小胖:“我能听到楼上脱衣裳。”
2、数九寒天，北方越来越冷，我每天早晨上班最早，总是先打开空调，等同事们来了，车间就很温暖。小胖对美女库管说:“这么暖和，咱是不是该感谢一下李哥？”
美女库管:“对啊谢谢李哥。”
小胖:“谢谢李哥给我俩暖房啊！”
美女库管瞪了他一眼:“又胡说八道！”
3、知道为什么圣诞老人不给现在的小孩送礼物了吗？
因为你们不是隐形袜就是短袜、船袜，谁也不穿长筒的，礼物没地儿搁！
4、今天工作比较轻松，我嘴里不停哼唱:“一起喵喵喵喵喵，在你面前撒个娇，哎呦喵喵喵喵喵，我的心脏砰砰跳……”
小王姑娘看不惯了:“师父，你有猫病啊？”
5、木兰词中写道:“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”
为什么东西南北市净做小买卖的，做大生意的都在哪？
在上市，上市公司嘛。
品味浪漫的伞
健身房
大二下学期，跟我同学一起去办了个健身卡，下午一上完课就跑过去健身！
这天和平常一样，到了健身房，播放的音乐是比较动感的，我同学在那做卧推。
突然，不知道是什么原因，音乐变成了相声，我们都一脸茫然；放着放着，我那同学笑得脱力了，砸到自己了！
最后，我们赶紧呼叫了120，送到医院去了......
这是现实版的乐极生悲吗？
撞衫
周末到了，我和我姐姐决定去吃自助餐，我挑个件黑色的衣服，就赶紧去占位置了！
人真的多呀，弄了好久才占到位置，但是，我突然发现了一个尴尬的时刻，服务员的衣服跟我的衣服差不多一样！
每当我去添加饮料的时候，都有人问我：“你好，请问厕所在哪？”
这一天我吃个饭容易吗？
...
闲聊
我在网上看到了一个有意思的提问，就想问一下我的室友们！
我就问：“一个是18岁的青春少女和一个60岁的拥有1亿的女人，你们会选择哪个？”
老付说：“我肯定选择青春少女呀，钱不钱的无所谓，关键是人！”
我们寝室的其他室友都看着他，说：“说的不错！”
但小葱来了句：“这些都不重要，我还是喜欢成熟点的！”
......
运动服
一次，我外甥女缠着我姐，吵着要买运动服，理由是可以穿着它早上跑步。
我感到很好奇，就问她：“为什么一定要买运动服呀？穿校服跑步也一样的呀！”
我外甥女说：“怎么能一样呢？穿校服跑，别人不知道我在锻炼呀，都以为我是上学迟到了呢。”
这也行呀，现在的小孩真聪明，什么都想得到！
鸡排
我同学胖子，脸比较大，我们这个小脸没法跟他相提并论！
有次，学校门口开了家鸡排店，搞促销，牌子写的是比脸还大的鸡排！必须去买呀，我们就叫上了胖子。
刚进门，胖子就喊了句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！”
服务员抬头一看，赶紧去跟老板说：“来人砸场子了。”
我们其实就想吃鸡排呀......
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
搞笑段子与壁纸分享
快过年了，三笑爷又给大家带乐来了。今天很开心的给你们分享几个能让人笑到窒息的笑话，愿大家开心笑一笑，过个欢乐年！
1、唐.僧说：悟空!你为什么总不听为师的话!悟空说：师.傅，我在五指山下足足压了五百年!你为什么不四百年就来救我，让我受苦了!唐.僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗?
2、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
3、等她去做了纹眉之后发现.....眉毛好像是被缝上的，痕迹很明显，十分搞笑，一怒之下她把纹眉师的照片发到网上提醒其他人，然后有热心的网友认出，这个纹眉师“之前是在我家巷门口卖蛋炒饭的啦”
4、跟一个2B朋友去福彩玩刮刮乐。先是刮了二十块没中一块，朋友说：老.板，来张有奖的。老.板白我们一眼，随便丢了一张。结果他一刮，中了四十!我和老.板满脸黑线。。。
5、今天我和我舍友去食堂吃饭，因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其他的菜吗?大妈看了看我舍友说：有“绝代双骄”要不要?舍友说：名字挺霸气的就要这个了，结果是两条去了籽的辣椒……
6、小时候淘气，跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬.币的饺子!”然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子!”就这样，我被揍了。
7、妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错?你想打死他啊?丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛!妻子：比赛是好事啊!你为什么打他?丈夫：可是他比谁爹死的早!
8、萱儿喜欢清静，老公喜欢养鸟，两人常为此吵架。近来家里进了一只耗子，连续几天总有鸟被吃掉，老公很是窝火，萱儿建议养一只猫，老公就去买了一只……现在，萱儿老公望着一个个空鸟笼正陷入沉思。
9、数学老师正准备讲一道大题，下课铃响了，没办法，老师只好问：“这道题大家都会了吗?”一个同学说：“会会会。”老师阴险的笑了笑说：“好，其他人下课，你留下给我讲解这道题。”
10、昨天办公室的李大姐在楼梯不慎摔倒了，爬都爬不起来，话也说不出一句，同事急忙报.警;120来后首先了解情况，问到“伤者多少年龄了?”，有位同事回答到“29岁了”，之间李大姐使劲全身力气翻过身来，伸出大拇指和食指，轻轻地说了四个字“今年28”。
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