玉生煙999
搞笑的段子真的是太多了，每個人的笑點不同，觀點也不相同，不管怎麼樣，開心一笑就好。下面我也來分享幾個搞笑的段子，希望大家開心一笑。
1、今天一個開寶馬的撞了一輛摩托車，寶馬車主下車很不耐煩的說：“騎個破摩托都不會騎。”然後甩手給他3000塊錢。正當寶馬車主準備上車時，摩托車主開口說道：“小夥子，打電話給你老爸，說你撞得是一輛道奇戰斧。”（溫馨提示：道奇戰斧是世界上最貴的摩托車之一，售價高達55萬美元，約合人民幣377.7萬）
2、跟我老婆認識3年了，今天早上她走了，安安靜靜的走了，沒有一點痛苦，看著空蕩蕩的房間，心裡好難受。還記得3年前，看見她的第一眼，我就愛上了她，然後把她帶回了家。結果，天妒紅顏啊，我不過在床上抽了一根菸，竟然就把她燒了個洞，早知道上次在淘寶買的時候就該多花點前買個質量好的。
3、在服裝廠上班的時候，和一個妹子互相有好感，突然有一天妹子說她辭職了，辭職書已經遞交上去了，我和妹子說我陪著你走，你去哪裡我就去哪裡，然後我也果斷的遞交了辭職書。結果她的沒批准，我的批准了。
濛濛娛樂搞笑部落
一天，我和妻子在沙發上看電視。突然，一個收生熟廢鐵的老漢站在門上喊:"喂！你家有鐵要買嗎！高價回收啦"。
我走出室外，故意調侃說:"有啊！就是有點長，只怕你車拉不下"。
老漢一聽來了精神，忙說:"不怕，我是開著車來的"。
我一本正經的說:"算了吧！只怕你沒那麼多現金"。
老漢不幹了，生氣地說:"我幹這行當多少年了，還沒碰上你這麼大口氣的"。
妻子也在一旁幫腔"是呀！我嫁給你家多少年了，我怎麼沒見到這鐵呀"。
我擠擠眼:"滾一邊去"。
老漢還在做著發財夢:"能否讓我看一下呀！"
"可以！就是太長了，沒有放在家裡。"
"遠不"。
"挺遠的，不看也罷"。
"買賣不成，人意在，還是讓看一眼吧"。
"嘻！你想看"。
"想看"。
"嘖！從北京到南京那兩根火車道軌去買了吧！到時候給我把錢寄回來"。
老漢:"你……"。
我哈哈大笑。一場玩笑才算結束。謝謝。
董海民263
1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有點醉意;尿急，匆忙跑到衛生間拉尿。尿畢，轉身出來，迎面撞上一名衝進來的美女。美女″嘩啦″一聲尖叫，怒目圓瞪！我一愣，厲聲道:你怎麼男女不分！美女連聲說:對不起！對不起！我走出來，回頭一瞧:門框上寫著一個大大的″女″字。
2，80年代，老李是廠裡採購員，經常出差。這日外地歸來，坐了一宿火車未睡。進門和老婆講:我一夜沒睡，不管廠裡誰來電話，就說我不在！說完，倒頭就睡。一會兒，座機響了！嘀，嘀，嘀！來電話啦！他老婆接電話:我老公回家了！…老李已被驚醒，一邊下床去接電話，一邊罵道:跟你講了，老子不在啦！吵老子睡覺不好！他老婆急忙掛斷電話，說了一句:是找我的！老李半晌無語！
3.王老闆風流倜儻，有錢任性，招鳳引蝶;找了兩個情婦。某日和情婦麗麗茶樓幽會，大老婆跟蹤而至。兩女人大打出手，吵得不可開交！這時，旁邊來了個更年輕美女，(王老闆另一個情婦。醫院護士。)手裡拿張醫院的化驗單，高聲喊道:噫？王老闆，你在這裡裡！正好，你的化驗單！三人接過單一看:診斷結果一一一陽萎！大老婆和麗麗同時推開王老闆:送給你啦！！！隨即都跑了。護士莎莎詭異一笑:哼，跟小娘鬥，你們還嫩了點！！！
4，兩個大齡男女咖啡店相親，雙方一䐐，彼此滿意。男方有房有車，女子更是歡喜！可是天有不測風雲，女子本已感冒，熱氣騰騰的咖啡沖了鼻子，一個″啊欠″！噴嚏噴了男方一臉！這還不打緊，″啊欠″用力過猛，帶了一個響屁！男方抺了抺臉，轉身離開！丟了一句話:不同意就不同意，何必放屁！
5，廠裡一青工小劉，暗戀同廠播音員香香多年。香香有男朋友，小劉一直無奈。如天旱遇雨，這年香香和男朋友分手了。小劉發起猛攻，終於香香同意約會了。小劉安慰她，開導她，時不時幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小劉想起了自己的才藝，二胡！何不顯擺一下？於是乎，小劉拉起了《二泉映月》。只聽得香香一陣抽泣，喃喃不己！小劉越拉得好，香香越傷心！終於，香香聽不去了，轉身跑了！小劉急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！
小劉癱坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”
付時勇
1、擠著公交車回到家後，小弟才發現書包的拉鍊忘記關了，他趕緊快速的檢查了下書包，然後就哭喪著臉坐在了一旁發呆。看他這樣，我有些可憐他：“什麼東西丟了?”小弟看著我：“東西一個也沒丟，還多了些東西。”我當時就懵了：“東西沒丟，你悲傷個什麼勁?”小弟哭喪著臉：“可是多了個香蕉皮、雞骨頭和沒喝玩的奶茶。”
2、一女同事找到領導哭訴：“老大，我想男朋友。”領導但是就嚇到了：“額，那個公司不負責發男朋友啊，我也沒辦法給你介紹。”女同事忙擺手：“不是，不用公司給解決，我自己有，就是這幾天都在加班，沒時間去見他，想要請假個幾天.......”
沒等她說完，領導就馬上說：“就這事啊，早說啊，我同意，趕緊去和男朋友聚聚吧，這幾天部門裡的男同事個個都提心吊膽的，害怕你對他們出手呢。都嚴重影響工作了。”
3、兒子想要買玩具，可是媽媽都不同意，不管兒子怎麼吵鬧都沒用。後來兒子學乖了，就專門撿好聽的話給媽媽聽，諸如媽媽很漂亮、皮膚很白之類的。媽媽聽了高興壞了，就同意了兒子買玩具的請求了。結果要出門的時候，兒子又不去了，他哀嘆的說：“騙來的玩具，玩著都虧心，算了還是不要了。”
4、晚自習課上，我和女友在竊竊私語，不知哪句話說錯了，女友突然就板著臉說：“別說了，外面有人。”我當時就楞了，連忙解釋自己外面沒有人。好話說了一堆，她也沒有理我。這時候後面傳來老班陰惻惻的聲音：“她是說我在外面。”
5、朋友再一次考了班級的第一，他終於忍不住了去問朋友：“你是怎麼做到的?我們應該學習時間差不多啊?”朋友說：“不，我們學習差很多的，你睡覺的時間，我都拿來學習了。”他聽後就生氣了：“你竟然拿我睡覺的時間去學習，難怪我總覺得睡不夠。”
6、女朋友生氣鬧著要分手，不管我如何認錯承諾都不行。沒辦法，最後我只能非常的悲傷的拉著她說：“可以問最後一個問題嗎?”不等我問，女朋友就已經搶先回答了：“不用問了，我曾經愛過你，也不後悔愛你。”我錯愕的看著她：“不是，我就想問問支付寶親情付你解綁了沒。”
仙女愛說笑
這是個真實的故事
高二那會大家都寄宿在學校，雖然成績不算好，但對比起來我在老師眼裡還算是個良好少年，可偏偏我的同桌楊某謀卻是個十足的校園痞子，兇名也早已傳遍校園，反正面相就是剃個寸頭能把幼兒園小朋友嚇哭的那種平時也和我走的比較近。一天中午放學，我感覺肚子餓到不行，想趕緊去食堂解決溫飽問題，可剛走到一半，看見楊某某在前面，剛搭上他的肩膀就感覺眼前一黑，接著腦袋上就落下無數個拳頭，打得我一臉懵逼不知所措！慌亂中只聽到楊某某一聲大吼：cnmd，放開他，有本事衝我來！”聽到楊某謀的話，我心裡瞬間燃起一絲感動，急忙甩開套在我頭上的東西，拿來一看居然是踏馬個麻袋！心想打我的的這幾個怕是古惑仔看多了的逗比！顧不得頭上身上火辣辣的疼痛，急忙望向楊某某的方向，對面的陣容簡直是讓我過去支援的想法都不能有，機智的我只能大叫保安來了！也許是心虛，那幫人聽到後又向楊某某補了兩腳後就跑了。我趕緊過去把他拉起來，不愧是長期打架的人，捱了這麼多下居然沒什麼大事，反關我鼻青臉腫的。我給他說了句謝謝，楊某某聽了後有點詫異的看著我：“謝我幹什麼，應該是我謝謝你才對嘛，要不是你我今天可就慘了！”
“為什麼啊，今天可是你把他們吸引過去了！要不然我還不得被打成腦震盪啊。”
“ 你搞錯了，他們要打得是我，誰讓你個逗比和我一起的。”
我一聽瞬間爆炸：我tm謝謝你！
用戶2642872001103051
我們附近住著一個酒鬼，就是頓頓不離酒。
有這麼一天，他大舅哥請他喝酒，喝多了，在晚上回家的路上，碰上一人，和他碰個滿懷，這個人酒興大發，就和路邊人打起來了，打了半天累了，臨走時酒鬼說了，你等著，明天還來打你。
酒鬼到家一頭栽炕上，呼呼睡著了。
第二天中午醒啦，一拍腦門和媳婦說，昨晚上回來時，和道邊人打一架，好累啊！
他媳婦說，看看去，這不倆人來到打架地點，一瞧哈哈哈[呲牙]大笑起來。
朋友猜猜他在和誰打架？
原來是一根電線杆子[大笑][大笑][大笑]
奉勸朋友少喝酒，少喝健身，多喝有損身體。
真實的事，發生在身邊[祈禱][祈禱][祈禱]
福耒樂
有一次，表哥為了嚇唬家裡人偷著買了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔
在了床邊，嘴裡吐出一坨啤酒沫......
一切準備都OK了，我按照表哥交代的那樣往院子跑。
來到院子裡我便故作慌張的喊:“大舅，舅媽，表哥喝農藥啦…”
全家人聽到這個消息當時就慌了，急忙跑進屋，看見表哥手裡的農藥，嘴裡的
白沫，還有表哥渾身抽搐的身體！
大舅大喊:“趕快撬開他的嘴，別讓他把舌頭咬斷”
這時在一旁的姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後就著表哥嘴的縫隙開
始往裡摳著，大舅騎在了表哥身上，按住了他的兩隻胳膊。表姐和姥姥按住了表
哥的腿…
當時我最納悶是:舅媽呢？跑哪裡去了？
不一會只見舅媽手持一瓢衝了進來，大喊：按住他，別動，讓我來！
表哥這時嚇得一臉驚恐的表情，瞪大眼睛看著我，似乎在訴說什麼…
我發誓: 那一刻，我真的被眼前的這一幕嚇蒙B了…
最後，表哥的力量顯然大不過另外四個人...
美腿達人秀
笑話來了，希望能逗您開心:
1、昨天天同事們紛紛吐槽高層樓上樓下隔音差，
美女庫管:“我能聽到樓上鬧鐘響。”
小王姑娘:“我能聽到樓上磨豆漿。”
小胖:“我能聽到樓上脫衣裳。”
2、數九寒天，北方越來越冷，我每天早晨上班最早，總是先打開空調，等同事們來了，車間就很溫暖。小胖對美女庫管說:“這麼暖和，咱是不是該感謝一下李哥？”
美女庫管:“對啊謝謝李哥。”
小胖:“謝謝李哥給我倆暖房啊！”
美女庫管瞪了他一眼:“又胡說八道！”
3、知道為什麼聖誕老人不給現在的小孩送禮物了嗎？
因為你們不是隱形襪就是短襪、船襪，誰也不穿長筒的，禮物沒地兒擱！
4、今天工作比較輕鬆，我嘴裡不停哼唱:“一起喵喵喵喵喵，在你面前撒個嬌，哎呦喵喵喵喵喵，我的心臟砰砰跳……”
小王姑娘看不慣了:“師父，你有貓病啊？”
5、木蘭詞中寫道:“東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。”
為什麼東西南北市淨做小買賣的，做大生意的都在哪？
在上市，上市公司嘛。
品味浪漫的傘
健身房
大二下學期，跟我同學一起去辦了個健身卡，下午一上完課就跑過去健身！
這天和平常一樣，到了健身房，播放的音樂是比較動感的，我同學在那做臥推。
突然，不知道是什麼原因，音樂變成了相聲，我們都一臉茫然；放著放著，我那同學笑得脫力了，砸到自己了！
最後，我們趕緊呼叫了120，送到醫院去了......
這是現實版的樂極生悲嗎？
撞衫
週末到了，我和我姐姐決定去吃自助餐，我挑個件黑色的衣服，就趕緊去佔位置了！
人真的多呀，弄了好久才佔到位置，但是，我突然發現了一個尷尬的時刻，服務員的衣服跟我的衣服差不多一樣！
每當我去添加飲料的時候，都有人問我：“你好，請問廁所在哪？”
這一天我吃個飯容易嗎？
...
閒聊
我在網上看到了一個有意思的提問，就想問一下我的室友們！
我就問：“一個是18歲的青春少女和一個60歲的擁有1億的女人，你們會選擇哪個？”
老付說：“我肯定選擇青春少女呀，錢不錢的無所謂，關鍵是人！”
我們寢室的其他室友都看著他，說：“說的不錯！”
但小蔥來了句：“這些都不重要，我還是喜歡成熟點的！”
......
運動服
一次，我外甥女纏著我姐，吵著要買運動服，理由是可以穿著它早上跑步。
我感到很好奇，就問她：“為什麼一定要買運動服呀？穿校服跑步也一樣的呀！”
我外甥女說：“怎麼能一樣呢？穿校服跑，別人不知道我在鍛鍊呀，都以為我是上學遲到了呢。”
這也行呀，現在的小孩真聰明，什麼都想得到！
雞排
我同學胖子，臉比較大，我們這個小臉沒法跟他相提並論！
有次，學校門口開了家雞排店，搞促銷，牌子寫的是比臉還大的雞排！必須去買呀，我們就叫上了胖子。
剛進門，胖子就喊了句：“我就想吃那個比臉大的雞排！”
服務員抬頭一看，趕緊去跟老闆說：“來人砸場子了。”
我們其實就想吃雞排呀......
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
搞笑段子與壁紙分享
快過年了，三笑爺又給大家帶樂來了。今天很開心的給你們分享幾個能讓人笑到窒息的笑話，願大家開心笑一笑，過個歡樂年！
1、唐.僧說：悟空!你為什麼總不聽為師的話!悟空說：師.傅，我在五指山下足足壓了五百年!你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了!唐.僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎?
2、星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
3、等她去做了紋眉之後發現.....眉毛好像是被縫上的，痕跡很明顯，十分搞笑，一怒之下她把紋眉師的照片發到網上提醒其他人，然後有熱心的網友認出，這個紋眉師“之前是在我家巷門口賣蛋炒飯的啦”
4、跟一個2B朋友去福彩玩刮刮樂。先是颳了二十塊沒中一塊，朋友說：老.板，來張有獎的。老.板白我們一眼，隨便丟了一張。結果他一刮，中了四十!我和老.板滿臉黑線。。。
5、今天我和我舍友去食堂吃飯，因為食堂的菜都吃膩了我舍友問食堂的工作大媽說還有其他的菜嗎?大媽看了看我舍友說：有“絕代雙驕”要不要?舍友說：名字挺霸氣的就要這個了，結果是兩條去了籽的辣椒……
6、小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬.幣的餃子!”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子!”就這樣，我被揍了。
7、妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯?你想打死他啊?丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽!妻子：比賽是好事啊!你為什麼打他?丈夫：可是他比誰爹死的早!
8、萱兒喜歡清靜，老公喜歡養鳥，兩人常為此吵架。近來家裡進了一隻耗子，連續幾天總有鳥被吃掉，老公很是窩火，萱兒建議養一隻貓，老公就去買了一隻……現在，萱兒老公望著一個個空鳥籠正陷入沉思。
9、數學老師正準備講一道大題，下課鈴響了，沒辦法，老師只好問：“這道題大家都會了嗎?”一個同學說：“會會會。”老師陰險的笑了笑說：“好，其他人下課，你留下給我講解這道題。”
10、昨天辦公室的李大姐在樓梯不慎摔倒了，爬都爬不起來，話也說不出一句，同事急忙報.警;120來後首先了解情況，問到“傷者多少年齡了?”，有位同事回答到“29歲了”，之間李大姐使勁全身力氣翻過身來，伸出大拇指和食指，輕輕地說了四個字“今年28”。
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