老張看天下
兒子被夾在母親與媳婦之間很難做人，說明母親不是真心疼兒子，媳婦也不是真心愛老公。但是有一個人對這個男人是真愛，就不會讓其夾在中間難做人。
昨天剛在網上看到以視頻，一個母親很強勢的對主持人和嘉賓說，她不喜歡兒媳婦，要兒子絕對聽自己的話。媳婦又不願意隨婆婆的意，偏要跟婆婆對著幹，你說這個做兒子和做丈夫的男人，夾在兩個強勢的女人之間，日子能好過嗎？
如果這個母親真的是心疼兒子，擔心兒子以後受罪，那麼就單獨跟兒子好好說，讓兒子考慮好自己的未來，自己不要跟媳婦起衝突，問題不是照樣解決。
可是當媽的就是非要跟媳婦掙個高低，讓兒子夾在中間為難。
如果這個媳婦真是愛自己的老公，就不會跟婆婆據理力爭，讓老公夾在自己和婆婆之間為難。說明兩個女人都不愛這個男人，只是愛自己。正如主持人所言，婆婆是因為兒子的心思跟著媳婦走，認為媳婦奪走了自己的兒子，才跟媳婦鬧。當媽的承認了。
在這種情況下，如果做兒子的想跟媳婦好好過日子，就不能遷就媽媽的無理取鬧。最好的辦法是跟媽媽分開住，把婆媳倆人分開，這樣婆媳大戰就會隨時爆發，自己也就不做難。原因是，你不能因為媽媽嫌棄你媳婦，你就不顧自己，把媳婦給休了。再換一個媳婦，你媽媽也不一定就會認可，因為你媽媽要霸佔著你的心，如果你在媳婦身上不用心，你的日子還能過嗎？
牽住夕陽的手
我兒子結婚十五年了，我的孫女13歲，孫子四歲，兒媳婦辭去了高薪職業，做全職太太，四口之家其樂融融，幸福美滿！
孫女小的時候，我和老伴也幫忙帶過孩子，兒子在一線城市，工作忙得忘記吃飯和下班，兒媳婦和婆婆之間總是都挺客氣的，由於兒媳婦是南方人，時間長了會在生活習慣等方面產生一些小誤會，兒子忙工作無法顧及這個問題，
經常因為一些雞毛蒜皮小事爭論起來，我作為兒子的父親必須及時調解，大事化小，小事化了，我兒子也利用週日休息兩邊哄著兩個女人，總體維護著家庭和睦！
隨著兒子努力進步，薪酬也逐漸增加的情況下，我們動員兒媳婦辭職自己帶孩子，作為父母必須適時退出他們的小家庭。
婆媳之間是固定的天敵，因為兩個女人都想爭這一個男人，
假如說婆媳之間鬧意見，作為長輩應該是主要責任，現在的兒媳婦多數在家都是獨生女，如果婆婆把兒媳婦當作女兒對待，一切矛盾都迎刃而解！
亦文亦武L
我就讓兒子她們自己過，本來跟兒子說好的，媳婦不同意，
結婚前在我家住五年，現有一個5歲多的孫女，在一起十一年了，她孃家有個小她9歲的弟弟，父母又重男輕女……但就這個孃家媽，我家蓋個廚房她都說不行，在那不能蓋，還叫我這院兒房怎麼蓋，蓋平房，我家每天老少都幹什麼打電話問，兒媳的口頭語：我媽說，我媽說，我媽說。有誰跟我一樣遇到這樣的？我也沒看出兒媳傻來呀，[捂臉]沒準我傻？
我今年快35歲了
兒子被夾在母親和媳婦之間，怎麼樣面對這兩個自己最親近的女人，怎麼樣解決婆媳之間的矛盾？是每一個家庭，每個男人遇到的大難題。
該怎麼樣處理？兩輩人不能生活在一起，婆媳天天在一起，沒有舌頭碰不到牙的。年輕人結婚以後，就應該自己單過，不應該在父母家中啃老。
老年人只要是身體能夠自理，也應該自己單過，要有自己的住房，有自己的養老錢。在身體能夠自理的情況下，儘量少給子女添麻煩，少管孩子的事情。
婆媳不在一起生活，矛盾就會減少，有了矛盾再分開，那是下策。產生了矛盾，兒子就要想辦法解決，解決的方法最好就是和稀泥，千萬不要分出來誰對誰錯。
在自己的家庭中，如果兒子像包公一樣公正廉明，家庭就會越搞越亂，婆媳之間的矛盾就會越來越深。兒子在家中不要論誰是誰非，更不要講道理。
兒子當著母親的面兒，就說母親做的好，做的對，然後讓母親包容自己的媳婦兒，和母親說媳婦兒年輕，剛剛進入家庭，母親一定會諒解兒子，不和媳婦一般見識。
兒子當著自己媳婦的面，就說媳婦好，媳婦說的對，通情達理。說自己的母親年紀大了，有的事情糊塗了，年輕人不要和她一般見識，媳婦兒也會體諒自己的男人，原諒婆婆。
如果你當著媳婦的面說自己的母親好，當著母親的面說自己媳婦兒，對方就會不願意聽。一個和諧的家庭，就要互相包容，如果相互指責，挑對方的短處，結果就是妻離子散。
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自古以來，婆媳問題都是一個很微妙又一直存在的問題，很多夫妻都在受到這個問題的困擾，接下來我談談我自己的看法！
婆媳之間存在問題的根源，其一，兒子兒媳的小家庭是否幸福！其二，兒子，兒媳，母親是否各自都存在問題！
首先兒子兒媳小家庭是否幸福。因為婆媳存在矛盾主要表現在幾個方面，第一，家庭瑣事，小細節；比如媳婦睡懶覺，不做家務，花錢大手大腳，母親愛嘮叨，生活習慣不一致，第二，因為錢，組合一個家庭之後，壓力也越來越大，房貸，車貸，小孩的教育，婆婆家沒錢，又忍不住抱怨！第三，小孩誰帶，怎麼帶的問題！
其實這些問題的解決，都需要一個前提，就是兒子和兒媳家庭幸福，只有這兩個人幸福了，才會讓整個家庭有和諧氛圍的前提：老婆不想讓老公為難，體諒老公的辛苦，老公不想讓老婆受委屈，所以都想著自己多努力一些，多包容一些，而只有兒子和兒媳幸福了，作為母親也就放心了！會和兒媳好好相處，多一些寬容。
所以一個家庭的幸福，取決於夫妻雙方對婚姻的維護，老婆要對老公信任，理解，支持，而作為家裡的頂樑柱，老公要對老婆多一些關心和呵護，給老婆足夠的安全感！努力奮鬥，多掙錢，提升生活質量！只有自己有錢了，家庭不會因錢煩惱，母親也不會為難！麵包有了，第一個大難題也就解決了！
其次，三方各自都有問題，所以夾在婆媳之間的兒子，首先要反思自己哪裡做的不夠好！然後調節雙方的矛盾,暗示婆媳雙方對方在意的是什麼！因為相比婆媳矛盾，兒媳最在意的是產生婆媳矛盾的時候，自己的老公會不會站在自己的角度上思考問題給自己說句話。母親在意的是兒媳會不會主動想著做一個好兒媳！對自己兒子多一些理解和支持，體諒兒子的辛苦！疼兒子！十月懷胎，母親願意付出所有給兒子最好的！所以這個時候，作為老公正確的做法是出現矛盾的時候，先把母親安撫好，百善孝為先！再把老婆哄好，因為雙放都需要安撫，也都需要改變！為愛改變，所以也都需要善意的暗示加引導！
總結一句話：婆媳矛盾，最重要是兒子心裡要時刻想著要讓自己的家庭和諧，併為之多做積極的溝通和引導！因為不管是母親還是老婆，兩個沒有任何關係的人是因為你而變的親密，他們同愛著一個人就是你！
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婆媳關係一直是很讓男人頭疼如何處理的一段家庭關係，很多男人在看到自己老婆和自己母親的戰爭發展到白熱化的時候，媳婦說“有她沒婆婆，有婆婆沒她”，老媽說：“白眼狼，娶了媳婦忘了娘”。面對這樣尷尬的情況，男人們基本都是束手無策，最後選擇自己一走了之。那麼聰明的男人應該如何正確處理婆媳關係呢?
如何處理婆媳關係一：不要有“天下無不是的父母”這個觀念
很多結婚之後的男人似乎都有這種觀念，並且喜歡將這句話掛在嘴邊，用來表示他們對自己父母的尊崇和孝順。尤其是當自己老婆受了在自己母親那裡受了委屈之後，這句話出現的頻率是最高的，就算知道是自己母親的錯，卻也只敢對老婆說：天下無不是的父母，她再不對也是我親媽啊，你就當為了我多忍忍吧啊!於是女人們的一腔怨氣無處宣洩，只得獨自傷心流淚。
生活在這種家庭中的女人，由於得不到自己老公的保護，會使得自己對老公的愛會漸漸消退，直至對婚姻沒有了慾望，有的可能會選擇脫離婚姻，有的也許會從忍讓轉向反擊，最終讓處在這段關係中的每個人都受到傷害。
如何處理婆媳關係二：請做些能讓家人接受自己老婆的事，而不是讓家人排斥她
這一點可能所有的男人都會喊冤：自己既然已經把她娶回了家，又怎麼會排斥她呢?但就是有些男人主觀上雖然沒有這樣的想法，事實上卻在做著這樣的事，讓老婆感覺到在你家自己始終是一個外人，處處都會受到你的家人的排斥。
女人結過婚以後，會馬上進入一個完全陌生的生活環境，所以難免會有些手足無措，並下意識地產生一種防禦意識。在這個新的家庭裡，現在只有自己的老公才是她最親近的人，而婆家其他人的一些行為，主觀上可能是沒有什麼惡意，但是可能會被她認為是傷害她的舉動，這時就需要做老公的讓自己的家人和老婆有個良好的溝通，男人不要一味的指責自己老婆“敏感、多心、氣量小……”，這樣只會讓自己的老婆跟自己家人之間的距離越來越遠，最終使她被排斥在這個大家庭之外。
如何處理婆媳關係三：不要因為害怕被逼人說自己不孝而選擇並唯父母之命是從
在中國幾千年的傳統美德中，“孝”是一種至高無上的美德，也是父權社會中最厲害的一到枷鎖。如果一個人被別人說不孝，那就和犯了很嚴重的的罪行一樣，讓人們很難饒恕這個人。
但這個“孝”卻不同於法律，並沒有一個明確的標準，所以也成了最容易被父母們拿來壓制子女的武器，只要子女不聽從自己，或者稍微跟自己的意見有些出入，父母便哭天抹淚的罵：你這個不孝子啊，我白養你了啊……!一個十分重視自己名聲的男人聽到這種指責之後，一定會覺得五雷轟頂、萬箭穿心。
如何處理婆媳關係四：結婚之後讓自己有意識地不再依賴自己的父母
女人們在結婚之後，都希望自己的男人能夠成熟起來讓自己值得託付終身，並且能夠撐起家裡這片天。可很多男人卻忘了自己所肩負的一些責任，總是以為自己還是父母的乖寶寶，最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顧我父母!結婚後還跟父母住在一起的男人，其實和結婚前沒有多少改變，因為他知道跟老媽在一起，老媽是捨不得讓自己幹家務的，老婆更不敢當著老媽分派家務給自己，還是跟婚前一樣，過著衣來伸手，飯來張口的日子，只見兩個女人在為他奔忙，哪裡見他為老媽做過一點事情?
如何處理婆媳關係五：如果老媽和老婆在你面前抱怨對方，請不要做傳話筒
因為婆婆和媳婦在前幾十年是生活在不同的環境裡，各自的生活習慣、價值觀念等等也許有所不同，婆媳之間可能會在這些分歧上產生對彼此的不滿，但並不是所有婆媳都能坦誠相待，直接跟對方講出自己的不滿，只有對身兼兒子和老公兩種角色的這個男人發洩，可能大部分的男人都會有這種遭遇吧?
如何處理婆媳關係六：將做好人的機會讓給老婆，將做惡人的機會留給自己
在生活當中，人們都喜歡做個好人，得到別人的讚賞(有神經病的除外)，但在處理婆媳關係的時候，聰明的老公會將做好人的機會讓留老婆，比如買東西孝敬父母，或者做一些能討父母歡心的事，這些好事都讓老婆出面，自己閃退到一邊。即使真的是自己做的，也會跟父母說這是老婆的心意，大部分做公婆的這個時候也就會覺得媳婦明事理，沒有道理不喜歡媳婦，但對你的愛卻不會減少分毫。
總有一些男人會揹著自己的老婆給自己父母或者姐妹花錢，先不說這些錢是不是在自己的義務範圍之內，也不提給的錢多錢少，單是揹著老婆這一點，就是愚不可及的。你會讓父母認為是自己的兒子在當家作主，跟媳婦沒有一丁點關係，甚至直接認為兒媳婦是個守財奴，她是捨不得給自己錢花，兒子才揹著媳婦給自己錢花的，心裡也就會對兒媳婦產生一種怨恨心理，所以你的這種行為便是讓老婆做了“惡人”，而把自己變成了好人。
如果是一個聰明的男人，就要自己站出來和父母交流，不會讓自己的老婆變成惡人的，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能會記一輩子仇，婆媳關係也基本沒有修復的可能性了。如果這時和父母吵架的是你，可能你的父母會暫時感到傷心，會罵你是“娶了媳婦忘了娘”的“不孝子”，但沒有父母能鬥得過自己的孩子，也沒有父母會跟自己的孩子記仇，你們吵過之後，你還是他們心愛的兒子，他們還是你深愛的父母。
如何處理婆媳關係七：不要當著自己父母的面對老婆呼來喝去地讓她為你做任何事
有些男人在沒和父母住在一起的時候，什麼家務活都會做，可是隻要有父母在跟前，自己便開始威風起來了，不僅家務不自己做，而且喜歡對自己的老婆呼來喝去的，命令老婆做這個做那個，覺得如果不這樣，不足以讓自己在父母面前顯示他是個“老爺們”。
其實男人們之所以喜歡這樣做，離不開自己的家庭教養。這樣的家庭一般都是推行男尊女卑，封建思想比較嚴重，而且在他和父母的思想深處，存在著“娶媳婦就是伺候自己及父母”的想法，而且為了讓自己的父母對老婆滿意，便讓自己的老婆在父母面前“扮”成一個溫柔賢淑的兒媳婦。
當你在你父母面前呼喝你的老婆，你覺得自己是盛氣凌人，而且感覺很有面子，但是這種行為，首先會讓自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母會理解為：你對老婆根本就不屑一顧，並且覺得老婆在自己心目中根本沒有什麼份量，所以你才會這麼地不尊重自己的老婆!你仔細想想，你自己都這麼不尊重你老婆，你還會指望你父母也尊重這個媳婦嗎?
如何處理婆媳關係八：不要當著家人的面跟媳婦吵架
生活中沒有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流溝通的一種方式，但吵架也是最傷害夫妻感情的，尤其是當著你的父母的面吵架，不僅會傷害到你們的夫妻感情，而且也會傷害自己父母跟你老婆的感情。
父母們都希望看到兒子和兒媳婦能夠和和美美地過日子，如果聽到你們兩個人吵架，他們一定會傷心和難過，甚至認為是他們的存在影響了你們夫妻的感情，認為他們對於你們而言是個累贅，更有一些不懂事的父母會認為是媳婦不想贍養自己故意跟你吵架撒氣，並會因此跟你的老婆產生隔閡。
還有一些父屬於唯恐天下不亂，又或者是一些護短的父母，你當著自己父母的面跟自己老婆吵架時，他們很可能會跳出來幫你對付老婆，經過他們這樣一摻合，很可能會將你和老婆的“內部矛盾”轉化成更為複雜的“婆媳矛盾”，如果是夫妻之間的矛盾應該很容易解決，但如果其中摻入了其他人活著其他關係，解決起來會更加棘手的。
而且最嚴重的後果其實是，你的父母會因為這件事來找到挑撥你們夫妻關係的理由!甚至會為了讓你掌握家庭大權，去慫恿你對老婆要厲害點，同時會告訴你“女人要打才會學乖”，如果你因為沒有想明白而聽取了你父母的話，結果對自己的老婆大打出手，你跟老婆也算是老死不相往來了，甚至你的一隻腳已經踏進了監獄!
九五人生
兒子先給母親做工作，也不說母親的不是，就說家庭不和對兒孑造成影響，工作老出錯，老闆要妙尤魚，自已現已精神衰弱，母親一般心疼兒子，然後勸媳婦，別鬧了，我心情不好，工作老出錯，領導找我談話了，怎麼辦？老太太年歲大了，讓一讓就過去了。媳婦肯定怕老公失業，為了這個家可能會做出讓步。兒子千萬別支持一方，說另一方，那樣會更歷害，反正清官難斷家務事，儘量磨合吧！
白子95
在中國，婆媳關係是很難搞好的。是傳統的難題。
做為兒子，該如何處理呢？
對一些生活小事，該和稀泥就要和稀泥。對雙方都應勸說，在母親跟前多說媳婦的長處，對媳婦面前多說母親的優點。緩解矛盾。
但在大事上，你就要拿定主義，不可糊塗。
如母親不理解，就要耐心解釋，媳婦不理解，也要講清道理。
什麼叫男人，男人就是做難事的人叫男人。
王年平
我們家就沒這個問題，只要雙方都要愛這個男人，就不會有這種事情。
作為兒子和老公，請你一定要有是非觀，不要偏袒媽媽的養育，你要想想，現在是你老婆在養育你的兒子。
作為老婆，請成全你老公的孝心，自己孃家父母需要孝敬，老公的父母也是需要孝敬的。再者，孝敬婆婆，也是為自己積福氣，以後兒媳也會孝敬你的。
作為婆婆，請讓自己體面的放手，陪伴兒子一生的，不是你，是他的老婆，她為你們家生兒育女，你的苦她都在經歷。
林一梅
這是家庭中最普遍最常見的矛盾。在這種情形下，解決矛盾的關鍵在兒子。
這就需要兒子有高智商，活靈活現的當好和事佬，一定耍學會l稀泥抹光牆，而不能火上加油。
具體地說，兒子就是婆媳戰爭之間的緩衝地帶。這個緩衝地帶只要寬闊，再大的衝擊力到此都會減弱甚止化為烏有。至於如何操作，就看你的智慧和能力了。
