成長紀實
說明你該學習了，別人聊天的時候你什麼都不懂。放下仇恨，多與人交流
百魅生活
我覺得你說的社交障礙可以分兩張情況區別對待.
一種是剛從事銷售行業，剛開始不是很順利，客戶不認可，讓你產生消極心理，懷疑自己的能力，就和很多剛從事銷售行業的新人一樣會出現的，邁不開腿，張不開嘴。如果是這種情況，我覺得你大可不必過於憂慮，你只要記住銷售是一個積累的過程，一個客戶一個客戶的積累，就好比我12年帶領團隊在市場推新品，連續兩個月熱情高漲的各種運作，沒有一點效果，正在大家準備放棄的時候，第三個月訂單就像客戶私底下說好了一樣，一起都來了，我們喜極而泣。從那時起，我終於明白了，客戶是呀慢慢積累的，積累到一定程度，一定會有回報甚至是爆發…！
第二種是性格內向，導致的不喜歡過多和別人打交道.如果是這種情況我給你兩個建議你二選一，第一個你們是合夥創業你們進行分工，我覺得世界上的人在工作上大體可為兩種，一種是喜歡和人打交道，比如銷售，外交之類的，一種是喜歡和東西打交道，比如維修，科研等等，那你能說誰強誰弱嗎？所以你可以做一些內勤工作，同樣重要。第二個建議是你必須要親自去面對客戶去推銷，那麼你必須想辦法克服自己的弱點，可以在網上或者書籍中找一些推銷案例或者推銷話術來鍛鍊自己，提高自我
老梁職場匯
我覺得這不是社交障礙，這是大多數人都有的一種正常現象，我以前也覺得自己這樣，覺得一天發生的事很平淡，跟別人沒有什麼可聊的，直到後來遇見了一些人，他們竟然能把身邊很普通的事，說的讓你聽的津津有味，因為他說的這些事，也是我們一天同時經歷的，他又講給別人的，我覺得沒什麼，他卻講的樂此不彼，他這種能力我也很羨慕，後來才發現，他善於觀察生活中的每一個細節。過去的都是美好的，值得回味的，生活需要美化，說話也需要美化，比如，面前走過一個人，你看到的是一個人，別人看到的是一個穿著整潔，五官端正，面帶微笑等等的一個人，就是這樣，當你熱愛生活的時候，你會發現生活處處是精彩，讓你講給別人聽，也許三天三夜也講不完吧！
沐樹銘
你好，這不是社交障礙。
你這只是羨慕別人的整合輸出能力而已。
表達能力不好有兩種情況：一種是別人覺得你說話欠妥當，或者少言寡語；一種是你的自我要求太高，過於注重高質量的表述，產能跟不上
我把表達能力也叫整合輸出能力。也就是你把信息經過加工處理後打上你自己的角度和態度的烙印，然後傳遞出來的過程。這是由兩部分組成的，一個是整合，也就是加工信息的過程；另一部分是輸出的過程，其中包括檢驗流程。有時候話到嘴邊，想說又吞回去就是經過檢驗不合格的原因。
提高心理承受能力，降低逼格預期——說出去的話，放出去的屁
你不能因為害怕別人不喜歡聞到你的屁，你就放棄自己放屁的權利。要知道你這麼做的根本原因並不是為別人好，你只是太在乎自己在別人心目中的形象而已。你說出去的話就像賣出去的產品
物有所值即可，不是要當成寶貝去賣，但是要做好售後服務，因為這關係到你的人品
【我是角度自帶e孟濤，歡迎留言評論，感謝您的關注！】
角度自帶e孟濤
回答前，先學習了樓內各位大佬們的想法，覺得都挺好，應該能幫助到您。
何不換個角度來看這個問題，也許能幫助到您。
我是生而不凡01，我對這個事的看法是：遵從本心，活得漂亮！[耶]
也許很多人只看到了你生活的表現，我一直認為如果你讓別人看到的生活都是糟糕透頂的，那基本就是說明你的人生也沒什麼事是有意義的。
生活裡，我喜歡把自己買的小東西都拍照當給自己的禮物，不是因為這些東西有多值錢或者想炫耀些什麼，只是覺得每一樣東西於我而言都來之不易，都不是天上掉下來的，都是用自己很有限的財富去換來的，所以自拍的道理也是一樣的，每一份美麗的背後，都是自己付出的心血，照片是對自己努力的紀念。
每個人，都有自己的痛點，你去深入到每一個人的內心深處，都會有自己難以言說的痛苦，不管有錢的沒錢的都會有各種困境，你問我怎麼了，我現在也不會再和任何人去說我到底遇到了什麼，因為當你發現，你真的掏心掏肺的把自己剝離在別人的面前，哪怕是你最親最愛最信任的父母、戀人、好朋友，你得到的都不一定是你想的那樣，成年人，更多的時候，不是需要別人理解，而是需要問題的解決方案。
所以如果我說出來，得不到解決，那我寧可不說，因為這個社會，三觀不合的多，值得你說的也不多，所以我比較希望帶給大家的是正面的積極的，我現在與人交往，更喜歡一種隨性不打擾的方式，就是你喜歡我想到我，送我禮物對我好，我能力範圍內一定加倍還給別人，這是禮尚往來，也是人與人的緣分，我不願意別人過多的介入我的生活，也不願意多去問別人的生活，因為互相在某個領域上是幫不上的，他缺錢買房子，他缺錢治病，我能送給他嗎？所以如果你能明白我說的這些話，那證明，你是值得和我保持平行，大家互相鼓勵一起更好的生活下午的，如果不能明白，也沒關係，因為每個人的遭遇經歷，形成了自己的想法。
佛曰：“人生有八苦，生、老、病、死、愛離別、怨長久、求不得、放不下。”生命歸根結底是向內尋求的，別人永遠是別人，而你如果求不得，那你就應該不要去求，順其自然，不管是人事還是物力，而很多時候，最難的就是放下，就好像連刪掉一個本來就毫無什麼交集的群，都要顧慮到很多別人的感受，但事實就是，如果你什麼都去顧及別人，那誰又來顧及你呢？
人生苦短，我們真的應該遵從本心的生活。
你們好，我是敏慧，請你相信，在春風暖陽的日子裡，陽光總會如約而至。
生而不凡01
這種距離感，本質上並不是自傲，而是一種自我保護。
這類人看起來什麼都好，性格溫軟，待人禮貌，可是如果你開始跟她交往，就像是一塊浸透了水的海綿堵在你胸口，渾身不得勁。
低姿態和沒有安全感等一系列具體到每個人身上，也難分的那麼清楚誰是哪種屬性。
直到有一天我突然意識到：這些特質不是孤立的，它們都會集中體現在一種人的身上——“海綿人”。
“海綿人”，人如其名：這種人看起來無懈可擊，十分完美，但是和這種人交往，總感覺自己的胸口堵了一塊進了水的海綿，讓你渾身難受，有勁不知道怎麼使。和這種人互動，總感覺像是用拳頭打軟綿綿的海綿，他們卸掉了你的力氣，把你磨得一腔怒火，還一點脾氣沒有。
表現一：謙卑式的過分禮貌
我是山東人，眾所周知山東人的家教有多嚴，從小我就被嚴格要求待人接物一定不能失禮，對人一定要謙和懂禮數。
更不用說生活在皇城根下，老北京最重視的就是家教和禮節，被他們訓斥一句“沒家教”足夠讓你羞愧的抬不起頭來。
但是我一直都分得清楚什麼是謙卑，什麼是自卑；什麼是和善，什麼是討好；什麼是禮數，什麼是諂媚——我會很尊重您，但是我不欠您的，如果您不自重，我的尊重也沒有那麼廉價。
但是“海綿人”分不清，他們謙卑到了極致成了自卑，他們示好到了極致反成討好，他們對你的和善不是欣賞，而是他們自己形成的包裹著笑臉的保護機制。
但這反而使得一些人只看到了表面，覺得他們特別懂禮貌，特別好接觸，甚至想要親近他們。
表現二：自責式的關照
和“海綿人”走得近的人，總會進入這樣的歷程：感慨對方怎麼會這麼體貼——心疼對方怎麼會那麼體貼——被對方的換位思考搞得心理負擔沉重。
我印象特別深刻，曾經我和我一哥們還有我們倆的女朋友去一起參加活動，當時還是女朋友的老婆提醒我帶傘，哥們的女朋友也提醒他，但是男生心都糙，我們大手一揮說帶什麼傘啊晴空萬里的。
結果那天天氣預報居然準了一次——天降暴雨，我們四個沒傘的都淋成了落湯雞，兩個女生更是連妝都花了。
當時老婆氣得拍了我一巴掌：“都和你說帶傘了，你還和我倔！懶死你算了！”
哥們的女朋友則是顧不上自己滿身是水，顫顫巍巍的掏出來紙巾給哥們邊擦水邊道歉——“對不起對不起，是我不好，我應該自己帶上一把的。”
曾經的宏桑當時那叫一個羨慕嫉妒恨啊——你看看人家女朋友！你看看人家！你看看你！
但是現在我轉念一想：怎麼滴我還有理了？我揹著那麼大個書包不知道揣把傘，明知道天氣預報有降雨還不帶傘，老婆提醒我我還懶，人家淋一身雨發火怎麼了？而且人家發火已經發的很有道理了——只談這個事，不翻陳芝麻爛穀子。
但是宏桑當時還不是特別成熟，所以一個月後哥們和他女朋友分手後我一臉懵逼：多好的姑娘啊，你瘋了？
那個哥們說的話，宏桑後來懂了：她太懂事了，經常老覺得自己不夠好，老是怪自己，明明不是她的錯她能自責半天，每天和她在一起我都要小心翼翼的，生怕無心一句話她又陷入那種怎麼都拔不出來的負能量。
海綿人實際上就是這樣的人，他們用溫柔的外表包裹著自己那顆沒有安全感的內心，他們總是低姿態的討好人格，想要用海綿般柔軟的愛將人包圍，卻不知道這樣讓人窒息。
表現三：越親密，越驚恐，越疏遠
寫到這個的時候，我想起來辦公室一位導師和我講過的一個他的親身經歷——他的女朋友剛和他在一起後，兩個人正在蜜月期，女生卻突然打了一聲招呼說自己要去國外玩一週，收拾收拾東西就溜了。
他一臉黑人問號：莫非自己作為一個情感導師還能被綠了？但是他知道女生不說就別多嘴，於是他也沒再提這件事。
直到兩人一週年時，女生才主動提出來那次旅遊的原因——我很害怕，我想通過那次旅行告訴我自己，我依舊可以不需要你。
原來，那個女生看似特別獨立，十分體貼，對他也很溫柔照顧，但是她實際上就是一個“海綿人”——她的內心深處，特別恐懼親密關係。
每當她進入一段親密關係時，內心的不安全感和焦慮感就會支配她的內心，她就會變得特別渴望逃離這段關係，因此她才會做出這麼突兀的決定來告訴自己她一個人也能生活的很好，不會依賴上任何一個人。
我記得那個導師說過一句特別經典的話，雖然聽起來像段子，但是絕對真情實感：
“太他媽可怕了，她和我在一起處了兩個月了沒在我面前說過一句臥槽，沒在我面前作過一次。”
“哇真的難受死我了，我求求她給我作一次吧。”
當你的另一半和你太相敬如賓時，你就會體會到這有多嚇人——她絲毫不想讓你知道她的內心真實想法，她在用溫柔的禮節疏遠你。
低姿態，低安全感，對親密關係的焦慮和疏離是“海綿人”身上最經典的三種特質，它們往往包裹著體面的外表，讓人感覺到不對勁卻挑不出毛病——你和她相處難受，你卻不知道哪裡出了問題，你甚至想吵架都吵不起來。
她溫柔體面的外表下包裹著負能量大到可怕的情感黑洞，她沒有足夠的自信展示出來自己不好的那一面，因為從小到大，某個時間段，有那麼一個讓她刻骨銘心的人或者是事，冷冷的 告訴她：
“你要乖哦，你不能不懂事哦，不然沒有人喜歡你，我們不喜歡你就再也沒人要你了。”
沒有足夠的情感閱歷，沒有強大的心智支撐的人，如果你遇到了這樣的伴侶，我為你攥一把汗——正常人都受不了那種海綿堵胸口的感覺，總想作死去解開那層溫柔面具下的內心。
毫不誇張的說——那張面具背後隱藏的黑洞，那個長達十幾年甚至幾十年形成的黑洞，能夠把你輕鬆的捲進去。
你救不了他，你還會被漩渦捲進去，不停地旋轉衝擊——直到你的耐心，精力耗完，直到你變得粉身碎骨。
別有聖母心，你不是天使，更不是女媧——補天的事，你還是留給有神力的人吧。
哦對了，想知道我的那位導師怎麼一點點的補上那個情感黑洞的嗎？
我曾經有一次下樓抽菸，聽到他像對不懂事的小孩子解釋詞語一樣，耐心的一點點對對方說：
“來，現在跟著我再說一遍，我是你的男朋友，誒對了。男朋友是什麼意思呢，就是一個將來想成為你老公的人，就是你能指使他幹雞毛蒜皮的事還不用說謝謝的人。”
“那男朋友對你好，你要做什麼呢？來跟著我記住，一個抱抱就行，有親加分，附贈其他項目滿分。”
......
“好，現在放心了沒？好受點了沒，那今天晚飯我來做，你想吃啥？不不不，隨便不行，必須找一個東西。”
他在引導她，像引導小孩子一樣，慢慢的扶著她一點點往前走，不斷的告訴她：
我不會離開你的，你可以依靠我，你可以和我發脾氣，你可以把你想說的一切都和我說。
他已經摻著她，走了三年，馬上要訂婚
大聖歸來東海花果山
如果你從事銷售工作，還有社交障礙，不會講話，這還真挺麻煩的。但是也不用特別擔心，“社交障礙”是心理學詞，可以先找出原因，對應做調整，方法用對，你又主觀願意改，一段時間就會有進步的。
【找原因】
你必須找出你自己所謂“社交障礙”的根本原因。按照心理學角度，你現在的一切行為都在你童年有跡可循。
1、自卑情結。可能是小時候家庭條件不好或學習成績不好，同學之間的比較讓你有了自卑心態。這些因素都會導致你長大不愛講話，躲避熱鬧，隱藏自己的內心，不會表現自己。
2、打壓式教育。通常表現為父母對你的精神上打壓，從小缺少鼓勵和支持，在他們看來，你做什麼事情都不好，把你和別人家孩子比較，你的自信心沒有建立起來，就會缺乏表現欲，變成你所說的“社交障礙”。
3、環境因素。如果你生活在一個很普通的家庭，父母和周邊人都是普通人（或者底層）沒有機會和條件接觸外面人和事，這樣你的見識和格局也無法打開，直接一點說，就沒見過世面。如果你的周圍都還是跟你同一層次的還可以，你要換沒接觸過的圈子，自然不知道如何找話題。
【實際行動】
如果要給一些意見的話，你可以從以下幾點試試。
1、缺什麼，補什麼。結合自己的圈子，最快速的充電，把缺少圈子內技能補全，肚子裡有墨水，當然就不怕說話了。
最簡單例子，你從來沒接觸過高爾夫，但你要融入高爾夫的圈子，你說你能跟人聊到一塊去嘛，但是，當你熟悉了高爾夫球的打法和規則，也知道誰是老虎，還有那個地方球場好，這肯定能聊起來。
2、打造個人形象。人靠衣服馬靠鞍，先建立一下自信，外表上好好修飾一下。
我有個朋友，都別說，會不會講話的問題，他有嚴重的磕巴，著急時更嚴重。但是，他很會捯飭自己，用一句話說就是穿，的溜光水滑，看著一表人才，以至於大家可以忽略他的話少。真不會說話，可以先做一個傾聽者，但是不是一個傻瓜傾聽者。
3、進行專業訓練。勤能補拙，如果你要靠嘴吃飯，就得硬練了，必須把這個問題改過來，給自己制定一個詳細的突破錶。
比方首先，能開口，第二步，學會講話抓重點，第三，鍛鍊表達能力。每個階段給自己對應的時間和指標，系統的鍛鍊。換個思路說，如果你要當程序員，是不是要系統學習計算機的語言，如果你要當銷售人員，那你就要學銷售技能。只是你這個技能底子太薄，有“社交障礙”的銷售，就跟程序員，還不會電腦打字一樣，從頭開始練習吧！
以上說的這些，從查找你性格特點的分析，到實際教你如何成為銷售人才，都有很多的專業書籍，還有一些培訓課程。建議你花點時間，系統的看一看，學一學，我相信，只要你用心了，很快就會有變化。
別人給你的只是一個思路，具體方法還是要靠你個人琢磨，實踐，祝好。
抹抹的成長課堂
社交障礙，除了一些人所謂的我跟誰都是自來熟，其他人一開始都有社交障礙，怎樣才能克服。
1.如果是你行業需要，鞏固自己的專業知識，豐富自己，發展幾個業餘愛好。
2.博覽群書，學會做一個傾聽者，有時還得學會察言觀色。
3.家庭主婦脫離社會的，重新學會跟自己曾經的朋友聊聊天，多聊一些正能量的，收拾自己，充實自己，跟著當代的步伐，找回自信。
自信源於自己對生活的一種心態，相信自己，日漸努力就會活出你想要的自己。[心]
五妖五六
適當的禮儀是必須的，這是一種素質的體現，也是別人評價你的重要標準，養成這樣的習慣並不是不好。
但是，過分的矜持就會顯得你不那麼真誠了，如果你想得到別人的真誠，自己就要先“坦誠相待”，儘量釋放自己，讓別人看到你的真性情。
可能你不像他人放的開，那也可以儘量做到適當活躍，穩重固然不錯，過於穩重就是呆板了。
靜如處子，動如脫兔，重點就在於你自己把握的那個度。
我不代表官方
社交焦慮心理諮詢：親和力
重慶寸草心心理諮詢提醒在我們的傳統觀念裡，總是誘導人們追求十全十美，言行舉止，吃喝穿戴都要“看著權勢做，做給權勢看”。實際上，那是一個溫柔美麗的陷阱俗話說“人比人氣死人。其實人類是地球上最高級的社會性動物，人群本身就是極其多樣性和多元化的，正像大象、小免、犀牛和長頸鹿不能相互比較樣，每個人有自己的“自我意像”，每個人的個性、能力、社會作用等，都是他人不可替代的。所以要排除來自社會的心理壓力所造成的焦慮，就必須改變自己納想法、活法。
重慶寸草心心理諮詢建議對於克服焦慮情緒有效的辦法有：
1、不要“看著別人活，活給別人看”，要問一問自己：我的生活目標是什麼，我是誰，我是不是每天有所進取？學會正確認識自己，愉快地接納自己以自我評價為主正確對待他人評說。
2、在社會交往中，讓自己坦然、真誠、自信、充滿生命的話力，充分展示你的人格魅力，就會贏得成功。
3、鍛鍊人際交往中的親和力，世界已經進入了合作的時代，一個人的人格魅力在智慧、在內心，學會“人合百群”是新世紀社會交往的要求。應摒棄“物以類聚，人以群分”和“酒逢知己千杯少，話不投機半句多”的陳舊觀念。
4、活得積極自主，瀟灑自在，為自己尋求快樂。焦慮、煩躁等消極情緒對於解決任何問題無濟於事，還要學會心平氣和、樂觀、勇敢、自信，是克服焦慮的精神良藥。
