滬歲月悠悠
首先我是一名一年級學生的家長，其次是一名有20年教齡的小學教師。不敢說我是多優秀的教師，但至少20年來是問心無愧盡興盡責的教育學生。有一些教育的觀點我認同的，就是說不要吼孩子，要有耐心相信孩子，如果你認為孩子蠢或者無能那麼孩子在心裡就會有這樣潛意識自己本是蠢，沒有自信。但有些時候孩子的習慣教育是需要一點嚴格的要求，也不是靠說說就行，我家孩子就是這樣的做作業不認真必須要嚴厲才會聽。
許星座
非常對，無論孩子有不對的地方還是有嚴重的問題，都應該耐心的曉之以理動之以情，我常和家長們說孩子是一面鏡子，你一定要平時實事求是，做任何事要時刻提醒自己你是孩子的表率，多給孩子做榜樣，不然孩子的言行折射出的就是一個家庭父母的縮影。我之前帶的班級裡有個非常可愛的小女孩，結果有一次被值班的老師抓到，把她叫到我跟前，說這麼可愛的小女孩，怎麼說出這種話，原來隔壁班的小男生不小心碰了她一下，她竟然指著人家的鼻子說，你下次這樣我抽死你。聽到的老師都懵住了。我一看到她就說一定是她家裡有人平時一直這樣說話，孩子又不知道這話語的腔掉是好是壞，該說不該說。也許我講到這裡，是否覺得我跑題了，不，沒有，孩子就是一個小大人，你要時刻把他當作朋友這樣才能他心服口服的和你成為朋友，他也明白什麼是對什麼是錯。請尊重他們甚至不但要學會尊重還要蹲下身子，這樣才能和孩子一起學習成長。
maths朱朱老師
在看到這個題目時，我打電話問了幾位好友，對孩子目前的教育是否滿意？聽到的最多的是如果讓我重新做父母的話，我應該不這樣教育孩子，會平等和氣的和孩子交流。他（她）不會這樣和我牴觸，不會對我撒謊，也可能會比現在更好吧，也有可能性格要比現在開朗。。。。其中有考上一本的，有步入社會當醫生的，有進入職業學校的，有正在上高一的，是啊，人生有多少的想重來，現實就有多殘酷。
我也是位15歲孩子的母親，在寫這篇文章的時侯，孩子在溫故下學期的物理。默默地在他身邊駐足了三分鐘，心想著長大後你能從事什麼工作，你在壓力無限大的社會中能否抗壓，依然滿臉燦爛哪？
孩子從小我一手帶大，雖然比較辛苦，一手抱著他，一手做飯，上班周未領到單位。。。換來的是和孩子在親子關係上從未有的缺失和遺憾。
孩子從上幼兒園每天會給我帶回來自己捨不得吃的肝、炸小魚、包子。。。就連一碗樓下的豆腐腦也要分一半讓店家給我打包，踉蹌的回來:媽媽快吃，要涼了。就這樣一直到初二班級前三名。
到初三學習就一路下滑，談話過程中明顯的不耐煩，老師經常性的請家長，膽大到在模擬考的當天竟然上網吧玩到通宵直接去考的試，我找了一晚上也無果，只有到校門口堵他。遠遠的見他熬著慘白的臉步入學校，我默默地流下了淚，孩子你幾個月的時間變的媽媽不認識了啊，見他上學校了我就在校外等他考完（這天就考一門結束）。
在這期間我想著怎麼能讓他回心轉意，回到當初的模樣。心中想，網上查，心裡好幾個版本的想著談話的方式，眼淚未停止的流。時間好快啊，孩子們陸陸續續的出來了，我壓抑著想衝上去幾巴掌的衝動，他見我的那一刻眼裡盡是惶恐。我笑了下對他說，咱倆回家吃還是外面吃點（老公這幾日出差了），他很小心的說:咋都行，我說那回家附近吃吧，並肩等公交車，全程我也再沒說話，害怕控制不住。吃的牛肉麵我點了半斤手抓和一盤小菜，也無交流的各自吃，期間孩子給我接了杯水，我說了聲:謝謝！
回到家我問孩子:昨晚媽媽找了你一晚上，害怕你出事很擔心，問了幾個同學說也沒在他們家，沒出事考完回來就好。你想告訴我你上哪了？我也願意聽。孩子說上同學家了，我知道他在撒謊。我說你確定嗎？他嗯。我就上廚房流下了眼淚，緩和了下給他說都考完了你放鬆下吧，自由活動。他回到自己屋坐在床邊再沒出來。中間我給他削了個火龍果端到他跟前，你有點便秘多吃點水果吧。我說媽媽出去一下，一會就回來，你願意看電視還是書都行，別老坐那。
我到手機專賣店買了款華為手機4800多，挑了個適合少年的顏色。一路上想著這樣做對否？回家他還在屋沒出來，我把手機盒給他，說以後別上同學家玩遊戲了，店家說這款手機打王者榮耀內存就夠。他說啥意思？我說媽媽剛新給你買的，以後你也有手機了，想玩就玩，別超過十一點就行，身體需要休息，你把時間按排好，不想上我們可以不上了，你怎麼高興怎麼來，18歲之前媽媽有義務撫養你，你別擔心。我再沒有過多的說，一晚上我再沒有和他說話，回自己房躺了。
第二天我開門見孩子跪在我門外。見我出來抱著我的腿哭著說:媽媽對不起，我不是人，我不該騙你，不該拿著家的錢上網吧。你打我吧。摟到懷裡兒啊，媽就等你這句話啊，媽媽聽著高興。
那一刻起孩子開始了學習之路，開始了回回拿進步的獎狀。。。媽媽，這手機就給我吧我要放到最顯眼的位置看前他。
是不是母親的寬容改變了你，或者是你內心有一些些的觸動？
這部手機一直在原位放著，他也未動過，我也未動過。
孩子用的還是二年機買的小手機。
中國娃娃ing
很榮幸回答您的問題，關於跟孩子說話千萬別吼別拿別人家孩子來貶低，孩子也有自尊心，對嗎？以下是一些建議希望對您有所幫助：
是對的。孩子雖然小，但他們也有自尊心。有關研究表明：幼兒3歲左右自尊感便開始萌發。不可把孩子不當人，對孩子要講信用，說話要算數。在日常的教學中，要多給孩子一些微笑，時時刻刻要關注孩子的所作所為。
傷害孩子自尊心的語言表達方式：
1.遷移型
多數家長都會有這樣的習慣，當發現別的孩子身上有某種缺點或是不良傾向時，總會不自覺地想到自己的孩子。於是回到家，就當著孩子的面將自己發現的那些缺點或是不足一股腦地安在孩子身上。當然，父母最初的本意是為孩子好，想給孩子一個警示的作用。但孩子卻不是這樣想的，他們認為家長低估了自己，把自己想得過於“壞”。父母的做法很顯然與青少年慣有的上進心和好勝心相違背，從而在不知不覺中就把孩子的情感推向了對立面，造成孩子對家長的說教經常是充耳不聞，甚至有的孩子還會與家長反唇相譏。
2.嘮叨型
人生的某個道理，做孩子的明明很久之前就已經知道了，可是有些家長仍然會無數次的叮囑。這種叮囑對孩子來說其實是一種重複性的刺激，會對孩子的大腦皮層產生某種保護性的抑制。所以就會出現家長說得越多，孩子反而越不愛聽的現象，甚至還會與家長產生衝撞。
3.諷刺型
幾乎每個孩子在兒時都會有自己的夢想，無論這個夢想是大是小、能否實現，孩子在談到自己的夢想時總會繪聲繪色的對父母進行描述，但很多父母都會對孩子的夢想不屑一顧，有時甚至會打擊孩子的積極性。
4.提審型
當家長剛剛發現孩子有一些不良現象的苗頭時，便會立刻對孩子進行“提審”，甚至有的家長還會根據自己的主觀臆斷，把可能性說成了現實性。這樣，就把孩子輕而易舉地定了性，也可以說是“判了刑”。父母這種草率、魯莽的行為，極易激發孩子的牴觸情緒。
5.威脅型
“別插嘴，你怎麼這麼不懂禮貌！”“以後再不聽話，你就別吃飯了！”經常用類似的話教育孩子，說明家長把孩子看“厭”了。家長如果經常這樣“訓斥”孩子，孩子會極易產生恐懼和反感，甚至會在幼小的心靈上烙下牴觸的印痕。
6.揭醜型
當孩子犯錯誤的時候，有些家長總喜歡當著同學或他人的面直接數落自己的孩子。這樣就會挫傷孩子的自尊心，時間長了，孩子還會產生逆反心理，甚至會走向父母的對立面。
犯錯誤的孩子總是希望得到家長的諒解和寬恕。如果家長過分強調、突出孩子的缺點，甚至攻擊孩子的人格和自尊，那麼，對孩子心靈的刺激和傷害將是無法估量的。長期生活在這種環境中，再堅強的孩子也會逐漸喪失自尊與信心，由此產生的自卑感會直接影響孩子今後的發展。家長一定要選擇一套正確的教育方式和方法，而不能粗心大意、盲目的教育孩子，甚至粗暴的對待孩子，破壞孩子的自信心。此外，與孩子溝通時，家長還應注意言語的表達方式，做一個真正懂得關心、愛護孩子的家長。
慕小喬
您好，您的問題是跟孩子說話不要吼，也不要拿別人家的孩子來貶低自己的孩子，孩子也有自尊心，你想問這種觀點是否正確？
我是詩林擷英，我來回答這個問題。
首先明確我的觀點，家庭需要和諧溫馨的氣氛，教育孩子的時候不要大聲吼叫，不要一味的斥責和辱罵，不要拿自己跟人家的孩子比較，孩子需要自尊心，這種說法是非常正確的。
家庭是溫馨的港灣，家長要給孩子做出榜樣，家庭是第一所學校，家長是第一任老師，家長的一言一行都在潛移默化的薰陶和影響著孩子的行為，以及思想品行。家長有義務為孩子營造良好的家庭環境，父母之間要互敬互愛，互相尊重，說話要和顏悅色，在教育孩子的時候，要平易近人，溫柔和藹，不要大聲吼叫或辱罵，吼叫和辱罵對孩子只能起反作用，容易造成孩子的逆反心理。有很多家長反映孩子上了小學之後，你把心裡就會特別強，對家長的話，好一點的，當做耳邊風，不好的情況，孩子，會跟家長形成對峙，桀驁不馴，最後只能是家長敗下陣來，有的甚至造成孩子離家出走，更有的走上極端的道路，毀了家庭，也毀了孩子，到後悔的時候已經來不及了。
第二，作為家長，要帶頭學習文化。無論您從事的是什麼職業，不管您是農民，是工人，您除了有義務給家庭營造溫馨的氣氛，你還要帶頭學文化，您回到家，不管有多晚，有多累，除了做家務，您應該帶頭讀書學習，陪伴孩子寫作業，孩子遇到不懂的問題，家長要耐心的講解，不要指責和侮辱，更不要動手去打，在輔導孩子作業的時候，如果家長遇到自己也解答不了的問題，要查字典，或者是向老師請教，不能讓孩子上作業幫去搜題抄答案，如果簡單的搜答案，即使作業完成了，孩子沒有認真思考的過程，即使作業完成了，也是不能提高學習成績的。有人說現在當個家長很不容易，是的，教育問題是一個全社會的問題，家長工作忙是一方面，家長的知識水平也是有限的，有時候確實憑自身的能力難以輔導孩子的作業，所以有些家長把孩子送到輔導班，家長們一定切記選擇輔導班的時候，一定要選擇有責任心的優秀輔導班，讓孩子在輔導班裡真正能夠解決自己所不會的難題，並且學到不會的知識，最重要的是養成好的學習習慣，養成愛讀書的好習慣。在家庭當中，難道家一定要有一個書櫃，一定要有一些適合孩子讀的書籍。可以包括中華傳統文化類，名人傳記類，修身治家類，科學技術類等等，讓孩子在書香的氛圍中成長。家長要與孩子共同讀書，共同成長，家長在家裡最好不要當著孩子的面玩手機，特別是不能再陪伴孩子寫作業的時候玩手機。陪伴孩子寫作業的時候，你可以跟孩子共同學習，也可以拿一本自己喜歡的書來讀，要讓孩子知道學習的重要性。
第三，不要和別人家的孩子比。詩仙，李白說的好，天生我材必有用，每個孩子都是一個獨立的個體，每個個體又有它的完整性，也有它本身的特質。每個孩子都是一塊未曾雕琢的美玉，怎樣塑造它？你是那個工匠，要根據玉的特性去對他進行創作和雕琢，不是每一塊玉都要鑲到王冠上。家長要明白，不想鬧王冠上的玉還可以製成首飾，還可以製成髮飾，還可以製成擺件，都會有它自己的用途。家長就是那個工匠，要根據他的特點去創造和雕琢。
第四，要尊重孩子的自尊心。家長要記住，每個人都有自尊心，特別是小孩子，他的自尊心更強，他是剛剛出土的秧苗，經不住冷風雨打，我們要善於發現孩子的優點，對孩子要多加讚美，要幫助孩子樹立自信心，幫助孩子挖掘自身優勢，比如有的孩子數學不好，但是語文學的好喜歡寫作，就讓他從這個方面發揮特長，樹立自信，找到自己的閃光點，樹立遠大的理想，像我們知道的聞一多錢鍾書朱自清這些大文豪高考的時候，數學基本是零分，但是並不妨礙他們成為舉世矚目的文學巨星。
我的回答就是這些，希望能給您帶來幫助，我是詩林擷英，感謝閱讀。
詩林擷英
我是家長，也是一線中學老師。通過在家庭裡和自己孩子交往及在學校裡與學生交往的經驗和教訓，談談要不要對孩子吼、要不要拿別人家的孩子來貶低自己的孩子。
大家應該知道，孩子從小就有很強的模仿力和對情感的感知力，你對他態度蠻橫，暴躁，怒吼，他立馬會感知到這種不友好，出於自我保護，他會立馬還擊！你若對他友好，態度溫和，孩子就容易接近你，信任你，所以不要對孩子怒吼！即便是孩子犯了錯誤，怒吼也不能解決問題，只能增添煩惱。
作為家長，我曾以為用優秀的孩子當做自己孩子的榜樣，以此激勵孩子努力上進，奮發圖強。我說“你看人家誰誰誰，成績多好！多用功！多懂事！”結果上初中的兒子說了句“人家那麼好，你要人家去啊？！”憋得我半天說不出話來！後來和我的學生交流，學生們也說，他們也很反感父母說類似的話，並時時質疑:怎麼別人家的孩子都優秀，唯獨自家的孩子不優秀？可不把我們看扁了？看來孩子們的自尊心需要維護！
作為老師，在教學中，我吸取家庭育子的教訓，每次激勵學生時，都會說，我們比上次再進步幾名，我們肯定行！
三尺一線
所謂“己所不欲勿施於人”，做父母的怎樣對待孩子，孩子遲早會學著父母的樣子對待父母、對待別人，最可怕的是將來這樣對待您的孫子。
父母之所以有時候會吼孩子，會拿別人的孩子來貶低自己的孩子，是因為父母覺得孩子脫離自己的掌控了，沒有按照自己的規劃走，改造失敗，沒法控制自己的情緒而已，是父母的失落和焦慮，是父母修行路上少了這一課。
就像《囧媽》中的媽媽對待徐伊萬一樣，徐伊萬都40多歲了，還無法脫離媽媽的掌控，母子倆關係擰巴，相愛相殺。
其實，徐媽媽一直都按照自己幻想中的孩子來改造親生兒子，所以，雙方越走越背離，以至於徐伊萬用同樣的方式改造自己的妻子張璐，導致婚姻失敗。
這種帶有強迫和焦慮的控制慾，會讓父母一邊吼，貶低甚至打罵孩子，一邊又陷入深深地自責。
如果我們活著的目的不是為了自我成長，而是為孩子而活，以孩子為中心；如果我們對自我價值的實現，不是通過自己做了什麼使自己人生精彩，而是通過把孩子教育成自己理想中的樣子，那我們會收穫越來越多的失望與鬱悶。
人最有力的舉措是改變自己影響別人；而不是改變別人。改變自己都非常難了，若要想改變別人那真是為難自己，更為難別人，大家都不爽。
哲學家岸見一郎在《被討厭的勇氣》中說道：“一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉。”
從小被父母妄加干涉人生課題的後遺症，就是會搞不清楚自己的人際邊界，搞不清楚哪些課題是屬於自己的，哪些是屬於別人的，甚至也會像父母那樣觸犯了不屬於自己的“領地”而完全不自知，正如徐伊萬對妻子張璐的橫加干涉，他自己卻渾然不覺。
人生而為人，就是個獨立體，不管生他養他的人多麼的愛他，也要各自守護好各自的邊界，在自己的邊界裡開展自己的課題。
既然是獨立的個體，自尊心就是他的基本特質。
1.愛孩子，請從尊重孩子開始
父母如果看不到自己對孩子的教育有什麼問題，最簡單的方法就是和孩子互換角色，讓孩子站在高高的凳子上，儘可能按照父母平時對待自己的方式對待父母試試，父母肯定會淚奔的，會無法承受的……
其實，我們的孩子比我們想象的寬容和堅強，更愛我們。
就因為他們太小，太無力，我們這樣對待孩子實在是太不公平了，是以大欺小，恃強凌弱。
如果我們用和孩子相處的模式來和自己工作中的夥伴相處的話，早就孤家寡人了，人緣差到冰點。
愛孩子，要懂得尊重孩子，我們不是完美的父母，就別再要求孩子完美了；我們有做錯事的時候，孩子各方面還發育不完全，更是會犯錯。
不被允許犯錯的孩子是無法成長的。成長的過程就是一個接一個的犯錯，改正，進步，成長。
2.練就強大的內心，接納孩子的全部
從孩子呱呱墜地起，父母和孩子註定會漸行漸遠，只要心在一起就夠了。親情本質是指向分離的。做好強大的自己，接納這個不完美卻完整的孩子，就像接納自己的不完美一樣。
3.我做好我自己，你做好你自己，一起成長為最喜歡的自己
孩子，我有我的人生課題，你也有自己的人生課題，讓我們各自在自己的世界裡大放異彩，互相支持，一路相隨，成長為更好的自己，自己喜歡就好。
易彤A
“拿學習好的孩子來貶低自己的孩子，是愚蠢的行為”，你認同嗎？為什麼？
我認同，並且覺得，非但愚蠢，還很壞。
智慧的父母，咱千萬別這麼做！
在遇到總拿“別人家的孩子”當標杆的問題上，我想說：
一、羅森塔爾效應，讓孩子永遠貼上“不行”的標籤
這個效應，相信聰明的父母們都已經耳熟能詳了！
1968年的一天，美國心理學家羅森塔爾和L.雅各布森來到一所小學，從一至六年級抽選出18個班的學生進行了“未來發展趨勢測驗”。
羅森塔爾以讚許的口吻將一份“最有發展前途者”的名單交給了校長和老師，並叮囑他們務必要保密，以免影響實驗的正確性。
其實，羅森塔爾撒了一個“權威性謊言”，因為名單上的學生是隨便挑選出來的。8個月後，羅森塔爾和助手們對那18個班級的學生進行復試，結果奇蹟出現了：凡是上了名單的學生，個個成績有了較大的進步，且性格活潑開朗，自信心強，求知慾旺盛，更樂於和別人打交道。
老師收到了來自實驗者的暗示，不僅對名單上的學生抱有更高期望，而且有意無意地通過態度、表情、體諒和給予更多提問、輔導、讚許等行為方式，將隱含的期望傳遞給這些學生，學生則給老師以積極的反饋。
羅森塔爾效應可以是正向的暗示，當然也可以是否定的暗示。
如果父母總是用別人家的孩子來對比自己孩子，這也不行，那也不行，那麼孩子會認為自己真的不行，什麼都不行。
曾經看到一篇微博，博主吐槽說現在的孩子，上個學人人都能得獎狀，不再是三好學生獎狀了，甚至還有什麼“心靈手巧獎”、“遵守紀律獎”、“同理心最佳獎”，這都什麼玩意，孩子根本沒必要得這些可有可無的安慰獎！
實則不然，在我看來這些獎項太有必要了。
每個孩子都有他出色的一面，可能這一面未必是學習成績，全班幾十人，前三名畢竟有限，但除了成績之外，孩子的情商、品格、特長都是不可忽視的方方面面。
一張獎狀，不僅僅是安慰，更是對孩子某一方面的認可，孩子覺得“我行”、“我可以”，他必然會朝著這個積極的暗示努力！
二、如果連父母都不能接納孩子，那麼他的存在將毫無意義
孩子存在於世間，他可能從來不會在意別人的看法，但他不能無視父母的態度和對自己的評價。
因為在孩子的眼中，父母是自己最親、最信任的人，從小得到父母肯定認可的孩子，從小被父母接納的孩子，他才會自信，才會覺得自己的存在有意義。
孩子在嬰兒的時候，哭鬧可以吸引父母的注意，孩子的情緒、行為被父母看見了。
在成長的過程中，孩子不僅僅需要被父母看見情緒，更希望得到父母的肯定，這就是為什麼有的小孩子總是會一邊玩一邊對媽媽說：媽媽，你看我！
繪本《大衛，不可以》中，大衛做了很多淘氣事，也給媽媽惹了很多麻煩。媽媽在批評大衛，讓他受到懲罰之後，依舊不忘對大衛展開懷抱，對他說“媽媽愛你”。
海文穎在《接納力》這本書中說：
接納力和幸福力相伴而行。
一個具有接納力的成人，他的幸福感不會隨外界的境遇而改變，他擁有無論什麼境遇都能讓自己獲得幸福的能力。同時，擁有幸福力的孩子也必然會逐漸擁有接納力，在悅納自己的成長過程中，孩子會逐漸理解和接納生活。接納力和幸福力相伴而行，最終將成就親子兩代人的生命綻放。
有的人說，家長那別人家的孩子說事兒，那是激勵孩子，那是“激將法”。
但我可以很負責任地告訴你，“激將法”只對成年人管用，對孩子來說，打擊就是打擊，傷害就是傷害，談不上什麼“激將”而言。
因為根據科學家們對人腦的研究發現，孩子的大腦前額葉皮質要到20歲才能完全發育成熟，這意味著孩子要到成年之後才能體會“激將法”的作用。
而對於年幼的孩子來說，後天的經驗會與大腦交互作用，改變神經迴路的連接，影響一個人的人生觀。
心理學家用“烙印”這個詞真是很對，父母的貶低會烙在孩子心頭一輩子。
孩子小的時候，不適合用激將法，父母以為這樣是為了孩子好，但是在孩子的認知能力中解讀不到這點，反而是在害他。
三、不要拿別人家的孩子比較，因為孩子心裡也有一杆秤
1、沒有孩子的初心不是積極上進的，他會衡量自己和別的孩子的差距。
有一天女兒對我說，她不喜歡幼兒園的英語課，喜歡上蒙氏數學。我問為什麼？
她說，有的小朋友英語比她好，說得比她快，她拼不過人家，覺得自己不是那個最好的，所以她不喜歡。
但是蒙氏數學的遊戲操作裡，她通常都是那個準確率最高，也更快的孩子。
在她的自我比較中，她認為在蒙氏數學中，自己可以獲得更高的認可。
看！孩子內心裡是有一杆稱的，如果沒有父母的長期打擊和否定，自然生長的孩子都會在內心裡有“爭先恐後”的積極動力。
我們需要挖掘的是孩子的積極動力，而不是打擊，這樣孩子才能主動地去觀察別人的優點來彌補自己的不足。
因為自己的童年經歷，我從不拿自己對孩子和別人的孩子比較，因為我能夠看到孩子身上的閃光點。
並且每個孩子身上都有閃光。
2、口口聲聲別人家的孩子，先看看自己是不是“別人家的父母”
曾經有一句嘲諷父母的話是這麼說的：有些父母就是個笨鳥，分不動了就在窩裡下個蛋，然後指望這個蛋今後使勁飛。
其實我們在總拿“別人家的孩子”說事兒的時候，是否考慮過自己也是那個“別人家的父母”呢？
別人家的父母，會陪伴孩子閱讀、從小給孩子養成良好的習慣受益終生，不會扔掉孩子只抱著手機親，願意學習和提升自己，不會看到一篇育兒文章就噴“專家只會紙上談兵”。
你說別人家的孩子考100分班級前三名如何如何，那麼別人家的父母年終獎幾十萬，業績總是名列公司前三，上班陪娃兩不誤，而你都做不到，孩子又可曾埋怨過你這些呢？
嘿呦喂哦
我覺得針對不同的問題，有不同的教育方式。
首先，假設孩子犯了嚴重的道德性問題，那我們就要嚴肅對待，比方假設孩子偷竊東西了，那這個時候就要嚴厲，吼他(她)或者適度打他(她)都不為過，目的是為了讓孩子明白——如果再犯，就將面臨嚴重的後果!
但是如果孩子的問題不涉及到嚴重的道德問題，那就不能太嚴厲了，這個時候不要去吼孩子。
如果很粗暴地對待孩子，孩子的自尊心會受到打擊，容易造成兩種你都不希望見到的極端後果:孩子將來要麼自卑、自暴自棄、膽小怯懦；要麼變得更加不服管教和叛逆。
因為孩子雖然嘴裡不敢頂撞你，但是心裡會產生反感，會這樣想:反正我就是這麼沒用，我乾脆不努力算了。
有時候，我們要學會放手，因為人往往是在犯錯和吸取教訓以及總結經驗的過程當中成長起來的。
你如果不允許孩子犯錯，那孩子永遠懶得去嘗試了，從而變得不思進取、懶惰、懈怠。
要允許孩子去大膽地嘗試，即使孩子暫時沒做好，至少得到了經驗，吸取了教訓，她（他）下次會表現得更好。
比方孩子如果做家務，只要動手去做了，都值得鼓勵和表揚，這個時候不要責備他（她）這個地方沒做好、那個地方沒掃乾淨了。
否則，孩子以後乾脆就不做了。
另外，也不要拿其他孩子來責備自己孩子，道理也和上述的一樣，免得當你拿其他孩子與他（她）相比的時候，他（她）會產生自卑心理、以後乾脆自暴自棄了。
所以，針對不同的情況，我們應該採取不同的教育方式。
趣談英語
來自【七七二一】的回答：[玫瑰]
吼有用嗎？拿別人孩子來比較有用嗎？
問題的關鍵是，這兩個方法都無法“一勞永逸”。
說白了，養寵物的人，在教育小貓小狗不要搗亂時，會吼。因為寵物聽不懂人話，但可以辨別聲音的高低，一般來說生氣的吼叫聲能很好的引起寵物的注意並讓它們改正惡習。
然而，孩子不是寵物，即便是自己的孩子，既然生下來就是獨立的人。何況，面對可愛的寵物時，主人甚至會不忍心再吼。為什麼面對孩子就做不到？
每一個大人都曾經是個孩子，“己所不欲 勿施於人 ”。
孩子的三觀還沒有確定，需要有耐心的引導來教化。
至於“拿他人來比較”，換位思考，如果孩子告訴大人，ta這樣的家長不如誰誰誰家的，無法讓ta成為二代少奮鬥，會怎麼想？（當然大人會更生氣，但也會有無奈吧）。
孩子是繼承了大人們的基因，先天遺傳擺在那裡，後天的環境再加以影響，綜合造就了ta的未來。
總之，不要對孩子抱有不切實際的幻想，尊重孩子，瞭解個性，引導成長。
