同塵12
我老公每次去我家我爸媽都是做一桌子菜，來不及做，也會在飯店要一桌，他去了什麼都不用做，只管吃。
我去他家就只有一兩盤菜，甚至有時一盤是鹹菜，尤其年夜飯只吃一碗水餃，我問為什麼沒有菜，沒有年夜飯呢，說是傳統。搞不懂啊，在我的強烈要求下，才有了幾個菜，哪個家裡過年不吃點好的，何況還有小孩子，我家寶都不願意回奶奶家，奶奶做的飯她也不愛吃，有時候真的太湊和了。
在我家呆了段時間，白天孩子上學，我休產假在家，中午飯從來沒有正規做過，鹹菜為主，炒菜搞的很鹹，後來我就直接說我自己做我的，您先吃。做好吃的，比如燉雞，魚等，要晚上做，晚上我老公就回來了呀，而且她在，老公基本啥也不做，是真疼她兒子。我也不吱聲，只要不是明面上的衝突，就過去得了。再說也呆不長，沒必要計較，也不是多錯
拉呱呢123
婆媳關係難處，本質上是男的無能。若是男的自己有能力買房，自己給彩禮娶妻，不啃老花光父母一生積蓄，公婆有餘錢養老就不需太依賴兒子媳婦，還能與老伴夥打牌跳舞數星星，安享晚年。婆媳矛盾自然減少。
照顧孩子本是夫妻倆的責任，與公婆無關。若是男的有能力主動擔起一半家務及撫養照顧孩子的職責，自己可以照顧老婆的月子，就不需讓公婆來照顧月子，幫忙帶孩子，他們可安享晚年，遊山玩水，自然沒空與媳婦致氣。
男人無能又沒責任心，把本該他自己擔起的責任推給了父母，而父母不肯承認自己教育失敗，沒教出好兒子才被啃老。就認為是幫媳婦帶孩子，其實到底是幫誰，心裡真沒數嗎。
媳婦很清楚老人買的房給兒子的，彩禮是給他兒子娶妻的。帶孩子是幫他兒子帶的。不是因為有他兒子，婆婆和媳婦是永無交集的陌生人，婆婆不可能幫她帶孩子。兒子無能不承擔家庭責任，讓公婆承擔就在一部分人心中變成理所當然。
還有就是兩代人生活習慣上的天然不同，住起小摩擦不斷是必然。男的若情商高會調和兩邊哄，婆媳矛盾會減少。婆婆會看兒子面子不為難媳婦，媳婦會看老公面子將就一下婆婆。所以婆媳關係不好的中心是男的無能和不作為。
男的和岳父母好處是因為你岳父母不會參與小夫妻生活，把女婿當親戚，對他沒要求，只求他們夫妻感情好。而公婆把小夫妻當自己家，一起生活，對小夫妻指手劃腳，甚至搶家庭女主人位。公婆若和岳父母一樣只當小夫妻是親戚，矛盾立消。覺得男的能與妻子家人相處好的當上門女婿和丈母孃住一起試試，如果沒有一個好妻子在中間調和你一樣沒法與丈母孃和睦相處，一樣一地雞毛。
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首先，男方在女方家是作為女婿，作為“嬌客”，直白點，作為客人，你總不會叫客人去做事情吧？比如我家，每次我老公過去，我媽媽都要做一大桌子菜，然後我爸我哥都會留下來陪我老公聊天。
其次，女婿又不和丈母孃生活在一起，只是偶爾見面。我老公兩三個月回一次我媽那邊，不住在一起，哪來的矛盾。我媽對他好的不得了，有時候我都妒忌。女方家都想著對男方好，男方就能對他們女兒好。所以男方在女方家基本沒什麼矛盾，都說丈母孃看女婿，越看越滿意。（我個人經驗是這樣）
那女方在婆家為什麼有矛盾呢？
有一句話是形容男女感情的，我覺得用來形容婆媳關係也同樣適用，“距離產生美”。如果女方不老人一起住，幾個月見一次，哪來的矛盾？
產生矛盾，大部分是因為住在一起。她們的生活習慣可能根本不一樣，吃穿住行不同。女方嫁過去，要和他們生活在一起，不緊要負責照顧老公，還要伺候公婆。如果你喜歡吃口味偏重，老人喜歡清淡，你還得協調。
其次，女方在孃家時可能是十指不沾陽春水的小公舉，結婚以後卻要鍛鍊成上得廳堂，下得廚房，左手事業右手帶娃，能文能武輔導得了娃。前後差距大，心裡怎麼能平衡呢？如果這個時候老人還有挑你的毛病，那麼就是戰火一觸即發！
女方在婆家開始出現矛盾，多是在孩子出生後。懷孕後，有人是皇后，享受該有的優待，但是也有人一直上班到生，回家還得買菜做飯，洗衣服搞衛生。孩子出生以後，因為育兒觀念不同，新的矛盾爆發。單單從要不要穿紙尿褲，什麼時候才能添加輔食的爭論，相信大部分寶媽都深有體會。更不要說還要一邊上班，下班回來買菜煮飯，完了給娃洗澡洗衣服，哄娃睡覺。
很多人說，有的婆婆總是嫌棄兒媳婦做得少，你加班吧，說你不顧家，不上班帶娃吧，說你好吃懶做就靠她兒子養著，心疼兒子工作壓力大。到現在大部分女方也要上班，也要養家，還得做家務帶娃，壓力更大。
所以老話說的“丈母孃看女婿越看越滿意”。而有的婆婆看兒媳婦，越看越有不滿意。
玲瓏女子
因為男人大度，女人計較！
想一想，男人面對岳父岳母，和岳母是女人，不值得計較，和岳父都是男人，男人之間本身就天然有理解的成分！
比如我姐我妹兩口打起來了，我首先問原因，我們家人自己的毛病自己知道，脾氣不好，通病，得改，不改，再好心，天長日久，對方也受不了，只有能改自己的毛病，夫妻才能包容理解，如果不是我姐妹的問題，我就會旁敲側擊的警告姐夫妹夫的，因此我和姐夫妹夫關係一直很好，雖然姐夫離婚了，但是我不能否認我姐一點責任沒有，我姐夫也不敢對我有任何怨言，因為我對得起他。
而女人就不一樣了，女人面對的是一個同樣計較的女人，並且相處時間遠比男人面對岳父母的時間長，距離產生美，長期近距離接觸，由於媽對兒子的愛，必然把媳婦的不完美甚至不聽勸看出眼中釘，肉中刺，長久在一起很容易爆發戰爭！
因此，一個人，特別是女人，胸懷如果不大度，不能為家庭孩子著想，只考慮自己輕鬆快樂，沒有家庭責任感，心生嫌隙，發生矛盾是早晚的事情，這個與家庭的教育關係很大，每個人都在不斷提高自己，這個家就會溫馨，每個人都想著自己瀟灑快活，那這個家影響的絕不是夫妻倆的關係，而是子孫後代，因此為了後代的健康成長，適當的包容忍讓是必須的，犧牲自己的一些權益也是值得的！
江山易改本性難移，鍋碗沒有不碰盆的，有矛盾不怕，性格倔強也不怕，就怕執迷不悟，知錯不改，只要為家庭著想，總有處好的那一天，如果不改，早晚得完蛋，越過越衰敗！
陳庚子
為什麼男人可以和妻子孃家的人相處的很好？女人卻不能和婆家的人相處很好了？
01 因為岳母對女婿普遍都是很好，就像對待親兒子一樣。
岳父岳母對待女婿，都是非常的好。如果女婿來岳父岳母家，基本上岳父岳母都是好酒好菜款待。 特別是岳母。一聽女婿要來，肯定是家裡好吃的好喝的全端到檯面上。其實目的很簡單。希望這個男的對自己的女兒好一點。希望自己的女兒能夠幸福一點。
我家先生每次去我孃家。我家老孃收到消息後就會前後忙活準備。一大早的就出門採購新鮮的食材。折騰上大半天。做上一大桌子自己的拿手好菜。每次只要一進門就能聞到飯香，直接洗手吃飯。我總是笑先生擁有vIp的待遇。我家先生坦然的說，我將老孃對他比他老孃對他還好。這個的確是。
所以我家先生對我家老孃也是十分的好。有好吃好喝的一定記得。我家先生對老孃的好是因為老孃對他好在前面。
02婆婆永遠也不可能把媳婦當成女兒對待。
我相信很少有婆婆會把兒媳婦當成女兒的對待。哪怕有些婆婆說過這句話，但是行為上不會做得到。
兒媳婦進家門之後，很多婆婆就已經把媳婦當成了假想敵。婆婆總是覺得，兒媳婦把她的辛勤勞動的成果搶走了。把他幾十年心血耐心打造的好兒子給搶走了。婆婆對媳婦始終會有芥蒂。
先生去孃家吃飯，老孃都是準備好吃好喝的待著。 我回婆婆家的話，婆婆如果收到消息。就會打電話跟我報菜單。買什麼什麼菜回來。買回去了之後。婆婆鐵定是在那裡等著我去做飯。這就是天壤之別。
03岳父岳母跟你是相處的時間比較短，婆婆與媳婦相處的時間比較長。
岳父岳母一般跟女婿相處的時間和住在一起的時間是非常短，畢竟是保持到有一定的距離。就不會在生活中有太多的摩擦，太多的爭執。
而婆婆與媳婦相處的時間是非常多的，特別是住在一起的。每天都要在一起生活。本來就是沒有血緣關係。包容量沒那麼高。生活在一起總是會有許多摩擦會有許多意見的分歧。
所以婆婆和媳婦的關係，跟岳母跟女婿的關係是完全不同的。
婆婆要是看到兒子和兒媳婦膩在一起心裡，怎麼看就怎麼不爽。
岳父岳母要是看到女婿和女兒經常膩在一起，心裡樂開了花。
清晨飛舞
就我家而言，結婚時沒向婆家要一分彩禮，我老公去我孃家，我家人待他是上賓，進門噓寒問暖，好吃好喝好招待，不用他伸手幹活，我們家玩個麻將牌，都是我讓著他上桌玩，他能有什麼怨言，他的待遇差嗎？他是還要上天嗎？可我去婆家呢，進門婆婆就看不得你閒著，總想明裡暗裡地挑你點不是，耍耍她當婆婆的威風，還當她兒子面一副嘴臉對你，揹著她兒子又一副嘴臉對你的作派。而且她和她親生兒女們有不痛快，她不捨得說他們一句不是，這方面她可一點不外氣，憋著的毒氣和難聽話不遺餘力地往你當兒媳婦的身上懟，誰招她惹她了，她兒女們在家跟大爺一樣，揹著手在旁看她幹活，她沒看不慣，拿兒媳當傭人使還在旁找茬兒說難聽話，你說我們這婆媳矛盾怎麼來的？是這類婆婆不會當老人，德性太差，對兒媳沒有一點仁善之心，真是不是親生的，別人家的孩子不用心疼的心理。非調教的兒媳婦跟她學成了，到她年老時有樣學樣回敬給她，她就好受了。
簫玉2
我老公跟我在我們家這邊上班。所有是常住我家。就這樣跟婆婆相處的也不行。我來告訴你為什麼。 我媽把我老公當兒子看待。平常我們在上班沒時間。我媽每天就是買好菜 做好飯等我們回來吃。偶爾出去逛街就給我老公買衣服買鞋... 我們的衣服換了 放在哪。我媽也會第一時間幫我們洗好。我懷孕的時候。我老公的媽。連一個雞蛋都給沒給我買過。... 現在我還有兩個月都快生了。她一直就是躲著。生怕讓她出錢出力之類的了。其實我壓根沒想我 我媽對我太好了。所有的事情都安排的妥妥的。從補品到營養品。每天換著法的給我食補 。根本就沒指望過婆婆。我跟我老公倆手裡也有錢。誰稀罕她那點渣渣錢 。就是看不慣那個躲起來的態度 。 別人家兒媳婦懷孕了 婆婆跑前跑後的。我這個婆婆只會躲。 由此可見告訴你。不是來往的少就親。根本不是 我老公跟我除了放假回去一趟 平常都在我家住。 丈母孃一般吧女婿當兒子。 而婆婆 把兒媳婦當外人。這你懂了吧。對了。我婆婆家就一個兒子。女兒遠嫁了。
日嗷ro
作為已婚人士，自認為很有資格來回答這一題。
一，為什麼男人可以和妻子家的人和睦相處。
為了女兒的幸福，女方家人會把女婿當成親兒子對待。
這個問題既然已經說男方去女方家，女方去男方家，所以，我們可以推斷出這段婚姻是被雙方父母認同的婚姻。這是一個前提。
我有一個姐姐也已經結婚了，每次姐夫來我家做客，我媽都是準備一桌子菜，她知道姐夫不吃香菜，所以平時做飯愛放香菜的她，在這天一根香菜也不放。
我爸知道我姐夫喜歡喝啤酒，而他自己平時只喝白酒，所以，每次姐夫來都會提前備好，一次因為幫我媽做菜忘了買啤酒，想起來的時候姐夫已經在趕來的路上。
我爸一路小跑去附近超市買的啤酒，他懶散慣的一個人平時走路都慢悠悠的，更別提跑了。
你看，我爸媽為了把我姐夫“伺候”好花費了多大的心力。我這做兒子有時候都嫉妒。
其實，這難道不是天下所有有女兒父母的常態嗎？
為了讓女兒的婚姻生活幸福，自然要讓女婿感受到女方父母對他的喜歡和愛，因為他們都相信人心都是肉長的。
當女婿和女兒有矛盾的時候，可能會有那麼一秒鐘想到女方父母對他的好。
二，為什麼女人卻很難跟婆家人相處
婆媳關係本身就是一個很複雜很玄學的關係，作為已婚人士，你會發現現實生活中的確很少有類似母女關係般的婆媳關係。
女方很難把婆婆當媽，婆婆也很難把媳婦當女兒。
同一件事情發生在女兒和兒媳身上，婆婆的反應和態度是不一樣的。
舉一個我身邊的例子，吃飯的時候我媽不小心把菜的湯汁撒了，撒在飯桌上，我姐姐的衣服上沾上了湯汁，她趕緊脫下衣服，把衣服放到洗衣機洗。
我媽問我姐：這衣服以後還能穿吧，油不會洗不掉吧。
同樣的事情也發生在了我媳婦身上，媳婦脫下衣服去放到洗衣機洗，這時我聽到從我媽嘴裡飄出來的一句話：不就是一件衣服，這麼矯情。
你看，婆婆對於自己的女兒和兒媳會天然的有兩種態度，雖然現實生活中有明事理知分寸的婆婆，可那都是鳳毛麟角，這樣的婆婆太少了。
很欣賞papi醬的婚姻觀，她說：婆婆應該把兒媳當成女兒一樣去對待，但女孩不能把婆婆當媽。
的確，現實生活中兒媳怎麼可能把婆婆當媽一樣沒大沒小的衝她發脾氣挑毛病吵一架然後完全沒事的和好。
兒媳的愛人是自己的兒子，兒媳愛兒子，婆婆也愛兒子，說的白一點，這兩個人本身就是對壘的甚至有些敵對的。
除了上述原因，再加上現實生活很多兒媳都是跟婆婆生活在一起的，難免有磕磕碰碰，我們都知道距離產生美，兩個女人每天生活在同一個屋簷下，怎麼會有美？
綜上，女方家人把女婿當親兒子，男方父母卻很難把兒媳當女兒，即使當女兒，兒媳也很難把婆婆當成媽。
木又曾
過去，女婿到岳父岳母家被稱為姑爺，被請上座。現在，家人為了女兒的幸福也把女婿當做了家人。我閨女在孕三十八週的時候，就因為身體不方便，讓我去照顧她。婆婆因為和她公公離婚了，孃家弟弟沒了，還有老爹需要花錢而不捨得辭去工作。我也理解她的處境，就提前去了，在他們家裡，我買菜做飯，洗衣，打掃衛生樣樣幹，還給了一萬塊錢，女婿回家就沒有什麼可乾的啦。最重要的是從來沒在閨女女婿面前說過人家父母的長短，人家給不給錢是人家的事，咱給也沒有人逼迫，是疼閨女自願給的。看得出女婿雖然不會說甜言蜜語，從行動上還是比較尊重咱的。而婆婆在孩子出生時候也是早早的給熬了紅豆紅棗粥送去啦，因為醫生交代過不讓吃紅棗紅糖這些活血的東西，怕出血太多，是她兒子不讓喝，婆婆就不高興，並且每次做飯都強調讓少放油鹽，怕對孩子不好，女兒吃那種無油無鹽的月子餐一點胃口都沒有，四、五天才解大便，孩子八、九天的時候，我因為家裡有親人去世回來，她又去上班，我心裡說，你怎麼也得服侍個月子吧，要不是閨女遠嫁，俺還不會用你呢。
12再再而三
我媽每次來我家看見我老公，都是各種誇，我老公一要做什麼家務活，我媽就趕緊自己去做或者訓斥我不應該讓我老公做，一定要逼著我去做，還說我老公上班很辛苦，事實是我也上班啊，還經常教訓我不要讓我老公幹活。
婆婆呢？婆婆在我們家，從來不叫我老公做任何家務活，也不讓他做，偶爾我老公要主動去洗個碗，她都千難萬阻的。我呢？我在掃地拖地的時候，我老公在看電視或者玩手機，我婆婆就在旁邊看著我掃地拖地，嘴巴還微微笑。偶爾我叫我老公去洗個碗，婆婆就說哎呀，他上班那麼累，不要讓他洗碗啦。呵呵，我上班不累啊。
自從我兒子出生後，每晚都是我熬夜帶。有一晚上，我叫我老公帶一晚上，我婆婆在沙發上看電視聽到了，她笑眯眯地說Xx（我老公）帶得了嗎？不行的，他上班那麼累，不要叫他帶。婆婆也從來沒有在晚上帶過我兒子。因為我老公也不讓她帶，說她白天帶很累了，晚上要好好睡覺。
我呢我呢？天天熬夜，天天上班，天天帶娃。身邊沒有一個人看到我的累，他們選擇眼瞎。
