秋雨梧桐落葉時
這個問題誰說都是傷心的話題，對待親人的離去除了心痛還有對他們（她們）無盡的思念。就說我的父親吧，也離開我一個月了，這一個月裡腦海中時不時會出現老爸的身影，他那憨厚的笑容、無微不至的關心話語、撫摸我臉蛋的一雙手，每每想起，我就會有那眼睛不停地閉睜和鼻子酸酸的抽動。我知道，再親的人到時終有一別。難不成離開了的親人希望自己身子垮了，生活沒有目標了，這肯定是不可能的對吧，所以，把自己身體養好心情調整好，把自己的小家庭規劃好平平安安順順利利就好。也是對離去的親人最好的交代，也是對離去的親人的最好報答和感恩！“振作起來明天會更好"則是對在天之靈的先人的最好撫慰。
螺絲刀555
父親去世那天是17年底過年的前幾天，重度肺炎感染，全靠呼吸機在維持生命，用了在當地市級醫院裡面最好的抗生素也還是沒能把他挽救回來，醫生給的意見是，如果靠呼吸機生命是可以勉強延續一個月時間，撤掉呼吸機不超過一天人就會走。全家人在極度悲傷和糾結中遲遲拿不定主意。最後也是正徵詢不是同姓的長輩意見後決定撤掉呼吸機。我們家的狗平時是不亂叫，但是就在我爸走的前一天晚上叫了一晚上，我是一晚上沒睡著，總是感覺不好的事會發生。還有就是，也就是我爸走的前幾天晚上，我媽說晚上半夜他聽到了我爸咳嗽的聲音，非常明顯，確定就是我爸的咳嗽聲，但是我爸那幾天確實躺在醫院的重症監護室裡。還有個事很奇怪，我爸是上午走的，但按我們家的習俗看了當天日子，說當天不能下葬，日子改天下葬，上午就直接把我爸遺體從醫院送到了殯儀館暫時安放。下午我們就回到家裡安排第二天的安葬事宜。我記得那天下午我和我們好多親戚在院子裡坐著商量事，忽然間平時都是我爸打理的雞圈裡面的雞全部都飛出來了，沒有任何徵兆的，就想是有人在裡面趕它們一樣。看到這個我媽說肯定是我爸回來了，又在打理他的雞圈了。在我爸走的前幾個月，還有些細微的事都事後覺得就是在給啟示一樣，在啟示我爸在不久就要過世。現在回想起來心裡還是痛的，一輩子沒過過好日子的老父親在我們日子越來越好的時候，卻不能跟著我們享福。心裡好痛……現在也時常會想起他，想起他會不會怨我們沒有再堅持給他治療下去。父親走了也快兩年了，有時候自己也會對自己說，如果當初再堅持下，也許會有奇蹟，也許就會好起來，也許也還是和醫生說的一樣撤掉呼吸機是遲早的事。但現在如果還有這樣的機會，我相信我們還是會選擇再繼續治療一段時間，可能更多的只是給我們自己心裡的一個寬慰吧！寬慰自己努力過去為他治療。當時醫生也給我們家屬講了他的病情非常嚴重，能治療好的機會不大。這世界沒有如果…………我們現在只能做的事只有好好完成我們當初對他的諾言，好好照顧奶奶（90多歲了）和我媽，也許也只有這樣才能告慰他的在天之靈，祈求他保佑我們全家大小平安……想起我爸的一生，我都心痛。我爸1956生人，在他剛出生時沒幾個月，按我們老家的迷信就是，半夜有像很迷信的不好的東西（也不知道用普通話這麼描述，姑且稱它為贓物吧）把他搶走，是個鄰居爺爺趕了好遠才把我爸給救回來，後來這鄰居爺爺無兒無女，老了後被送到敬老院，我爸很感激他每個段時間都會去看望他。直到他去世。在我爸七歲時我親奶奶就不在了，後來我爺爺又娶了現在這個奶奶，娶的時候還帶了一個女孩也就是我姑（沒任何血緣關係）。從我太爺爺帶我爸這代都是單傳，沒有兄弟姐妹，在加上我們這個姓在我們這個村也是獨姓，沒任何家門親戚，在那個年代沒幾個兄弟，有事的時候都會被其他人欺負的。但好在我爸勤勞，聰明，在我記憶中我們家沒有比其他家過的差。他以前經常還拿出來在我和我哥面前說，我們家如何如何好，在村裡是第一個用上電的，第一個買摩托車的，第一個蓋紅磚房…每當他講起這些我都能感覺到他是多麼的自豪，現在我也想對我爸說，爸，我也為你感到自豪驕傲。兒子不會給你丟臉的，兒子也辦到了，最起碼我和我哥兩個在村裡都是屬於上等條件，沒有人說我們兄弟兩不聽話，都是說我們聽話懂事，你安息吧！接著上面的寫。後來我爸結婚生了我哥，他81年的，那個時候我家條件在當時來說是非常好的，我爸是高中畢業，頭腦靈活，勤勞肯幹，從來沒歇過。回來中間陸續生了兩個兒子都沒養大，最後才生了我。時間來到了97年，那時候我剛上小學，我哥開始讀中專，用錢的地方就多了，剛好那年我爸也下崗了。家庭條件急轉直下。我爸為了供我們讀書，他也沒其他路走去賺錢，選擇了大山，一年到頭是在山上想辦法弄錢，鋸過柴，挖過藥，弄過葛粉，只要能賺到錢的，他都弄。我現在還能想起他當時的解放鞋爛成了那樣他都捨不得扔。寫到這裡我眼睛都溼了，真的是好心痛。後來這樣熬到了2002年，我哥出來上班了，也也開始讀初中，按道理來說，再往下去我們家的日子應該是會越過越好，可事情不是這樣發展。那年九月，家裡收稻穀，那時候的天氣還很熱。我爸本來長的不胖，沒人會想到他有高血壓，可就是那個秋天，高血壓發作，他中風了……這年他才46歲，半身不遂……可就是是這樣的情況下，他還是不服命，不願意這樣過一輩子，他努力的恢復著身體。黃天不負有心人，他身體恢復的很好，和正常人比是差一點，但和同樣的病人比，他是已經非常好的了。這樣時間來到了2003年，這年我初中畢業，也考取了高中，但那時候的條件我心裡清楚，所以我沒繼續讀書，我出來廣東打工了。後面這幾年我爸身體恢復的也還可以，他又閒不住了，又要為我們創造價值，為我們賺錢蓋樓房，那時候我們都勸他不要在這樣辛苦的工作，可他就是不聽，閒不下來，也是沒事就去山上找山獲，變錢…我們現在想起來不能說是他固執，我懂他，我知道他的想法，一切都是為了我們好。在他和我們一起努力下，2007年我們家蓋了樓房，日子越過越好，2008年我哥結婚，2009年我的大侄女降生，本來我們家是一年比一年好。也是這年，我開始了自主創業，事業有了進步，也還是這年，不幸又降臨到了我們家，降臨到了他身上。因為他一直不肯休息照顧好自己身體，他的高血壓又犯了，二次中風。這次雖然保住了他的命，但是卻沒能恢復到第一次中風時候的身體狀態。最開始走路不行了，說話不清楚了，後來也是在他頑強的意志下，慢慢恢復了走路功能，恢復了能自己照顧自己的日常起居。他這又是在為我們省負擔，不用我們花精力照顧他……寫了這麼多，我實在不想再回憶他的點點滴滴，他的一生是不平坦的，是辛苦了一輩子，沒過過一天好日子，從出生沒幾個月差點丟了性命，到七歲時沒了親生母親，到青年連續兩個孩子沒保住，再到正當壯年高血壓中風後不服命運的安排和玩弄，頑強努力的恢復身體後又為家庭創造價值不想使自己變成累贅和負擔。又到後來的二次中風、又是他再一次逆天改命，不屈服命運到恢復到自己能自理生活。這一幕的一幕，我怕去回憶，但我更怕我會忘記，忘記他的精神，忘記他教我們兄弟兩個怎麼做人做事…爸爸，我永遠都記得你經常教育我們的一句話，做男人要上為父母下為子女，你就是我們永遠的榜樣，你的精神我們會傳遞到我們的下一代，讓你永遠活在我們心中。他們那個年代的男性都有一個不好的習慣，就是菸酒都會，而且是有點嗜命的程度。我父親這輩子就是被煙和酒給害的。第一次中風之前煙和酒的量真的是到不可控制的地步，煙也沒抽什麼好煙，酒也不是好酒。第一次中風那天農忙，天氣夜熱，還喝了不少白酒，就引起高血壓從而中風。好不容易在恢復的前幾年把菸酒戒了，可沒過多久又開始了菸酒生涯，本來我們全家都是反對他再繼續抽菸喝酒，但他一句，我這一輩子沒其他愛好，就喜歡一個菸酒，如果這點愛好都不能滿足，那簡直就是在要他的命……第二次中風也是在七月，天氣炎熱，也是喝了酒，血壓也是上來，二次中風。這次中風徹底斷了他的菸酒生涯，但也斷了他正常肢體活動，最後也還恢復的不錯，能生活自理，騎三輪車電動車。酒害了他兩次中風，人生的大好年華15年都在中風的後遺症中度過。菸害了他肺部嚴重感染，直接是要了他的性命。也許這就是命吧！他最喜歡的兩樣，給了他短暫的滿足感，也給了無窮的折磨和索取了他的性命。我在想，如果現在在給他選擇一次，我估計他還會選擇菸酒，還會選擇他的人生歷程，選擇他任勞任怨的為家庭，為妻兒，為他愛的東西去付出去不辭辛勞……
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我和你情況差不多，我父親也死於癌症，早在七年前，我父親體檢時就無意中發現直腸癌，當時還是早期，就送醫學院治療，手術非常成功，當時使用了進口穩合器，把割掉的直腸連接好，大約花了十萬，醫生說需每年去體檢，過五年未復發，就沒問題了。
後來我們每年都帶我父親去體檢，過了五年，我父親覺得他身體挺好，就不願意再去體檢，直到第七年，有一次父親感冒出現頭暈，而且越來越嚴重，我們把他送去醫院，檢查後醫生悄悄告訴我們是癌症，已經無法治療了，我們不敢相信，就把父親送到醫學院，後來醫學院檢查結果也一樣，醫生說癌細胞擴散了，現在肺部，大腦等好幾處都有腫瘤，無法治療了，勸我們帶回家去，後來我們把父親帶回家，沒兩天就開始昏迷，不到一個月就死了，好在他一直昏迷，也沒經受痛苦，我父親死的那天早上，迴光返照，他突然清醒了， 他也知道自己不行了，就對我們說，他最擔心我，我弟弟在事業單位，他覺得我在打工，其實我是文職人員，辛苦說不上。他給我母親說，他最不放心我沒有多少存款，孩子又在讀書，讓我母親把他死後的撫血金都給我，他的葬禮從簡。
後來葬禮我堅決反對火化，我寧願不要撫血金，家裡人也同意了土葬，封棺之前，我走到棺材邊，突然看到我父親眼角流出了眼淚，我心裡很難過，道士告訴我，你父親不忍離開你，所以才見到你流淚了，我其實至今也不能釋懷，每年清明去掃墓我都會哭，掃墓完我也會難過很多天。現在我偶爾會去寺廟，給我父親燒紙錢。其實這也只是寄託思念罷了。
M快樂天使M
在1999年春節除夕的早上，媽媽睡醒後突然對我說：找個好女孩兒結婚吧，我管不了了，不過我知道我老兒子錯不了（我在家最小，那年23歲，哥哥姐姐們都結婚生子了）。我感到很詫異，告訴她別胡說。我是家裡的老兒子，每天都跟媽媽形影不離，就在這一年媽媽病了。媽媽起不了床了，我每天下班回來給媽媽餵飯，晚上給媽媽擦身翻身，沒讓媽媽有一個痱子褥瘡，哥哥姐姐們逗有家有孩子，我就一個人，夜深人靜時就看著天空，看著媽媽，那種無助的感覺沒有人能體會！有一天我給媽媽換褲子，媽媽看著我拿著的衣服說：穿不上了，兒啊，媽媽最對不起的就是你，媽媽管不了你了，看不見你結婚生子了，媽媽相信你錯不了的！我強忍著淚水，對媽媽說：不許這麼說，哥哥姐姐都管了，為什麼不管我。媽媽只說管不了了。媽媽住院時，我下班回來，看著媽媽的枕頭就哭，心裡想著媽媽你什麼時候回來啊！
媽媽最後一次轉院，我把媽媽送到醫院安排好了以後，姐姐在醫院陪著，我就要上班去，媽媽問我：你幹嘛去？我說去上班啊。媽媽說：你騙我。我說我沒騙您，真去上班，姐姐在這了。媽媽沒再說話，有誰能知道，這句：你騙我，竟然是媽媽和我說的最後一句話，到現在我20年過去了，想起這句話就心如刀割！這一天已經很晚了，爸爸也沒從醫院回來，突然電話響了，爸爸說媽媽在醫院搶救，讓我叫上二姐和姐夫到醫院來，我們趕到醫院是媽媽嘴裡插滿了管子，媽媽清醒時看著我，嘴一動一動的，我知道媽媽有話要說，我告訴媽媽，等好了再說，現在安心治療。可是媽媽到最後也沒能說出一句話。
第二天早上，舅舅們來了，這時媽媽已經昏迷了，作為孃家人，他們問了大夫情況，大夫說只能維持，不可能好了。舅舅們告訴爸爸，把媽媽接回家，因為媽媽之前一直說要回家，不能讓媽媽在外邊過世。從來沒掉過眼淚的爸爸哭了，我們都哭了，根本不相信就要沒有媽媽了。我打120叫來了車，一直昏迷喊不醒的媽媽聽到舅媽喊：姐姐咱回家了！突然就睜開了眼睛，媽媽在用最後的力量等待回家。
一路上，我不停地喊著：媽媽，咱快到家了……，咱到您買菜的市場了，媽媽一直睜著眼睛，只是眼睛越來越小，滿頭汗水，隨行大夫說，她現在應該很難受，在用意志堅持著，當聽到我說：媽媽咱到家了，她的眼睛就再也沒有睜開。
媽媽走了，58歲，含辛茹苦一輩子，不捨得給自己花一分錢，沒戴過一件首飾，她的老兒子剛上班，都沒來得及給她花一分錢，沒來得及給她買一件首飾，媽媽最愛吃螃蟹，我都沒讓媽媽好好吃一頓螃蟹。受一輩子累的媽媽走了！縱然我哭到渾身僵直，兩肋被拉著我的人撕扯到皮膚都磨掉了，媽媽再也聽不見了。
有媽在才有家啊！現在只能羨慕有媽孩子了！珍惜吧，喊一聲媽媽，有人答應才是福啊！
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我8歲的時候媽媽生病不在了，因為當時還小，很不懂事，當親人把我媽媽抬回家的路上，我還在撿鞭炮！現在想想真是痛心啊！20歲的時候，爸爸又不在了，我苦的像淚水，守孝7天。在這7天裡，我想了很多很多！這一年是2000年正月初四，也是我永遠記得的日子！這一年是我剛上班的第一年。家裡原來窮的撩到，可以說是全村倒數第一！爸爸也是窮了一輩子，他還沒出生的時候，爺爺就被土匪打死了！是奶奶一手拉址大的！好歹現在的我沒給父親丟臉，通過自己的努力，每年有百把萬的收入，讓全村人寡目相看！時常夜裡夢見父親，想你！我的父親！
用戶6092259310224
12年我父親去世，沒氣的時候，兩眼角都掛著淚。那個時候我還沒有成家，那兩滴淚是牽掛與操心。
16年我四叔去世的時候，眼角沒有淚，他家兒女都成家了，算是無牽無掛。
18年臘月25晚上，老家下了一場暴雪。那晚我小叔在外看別人打牌很晚才回家。到家他點燃了木炭取暖，因為下大雪門窗全部關閉。第二天發現的時候兩口都走了。火化廠告別廳，也真是出奇了，眼角的兩滴眼淚是怎麼來的，清清楚楚的，燈光下刺眼。我五叔看到眼淚當場放聲痛哭。那個時候我堂哥堂弟都沒有成家，那是不捨與自責的淚，是牽掛與操心！
今年七夕，我舅舅走了。眼角沒有淚，他算是兒孫滿堂，活著時沒有受苦。
這麼多年下來，我都麻木了，麻木到看著屍體不害怕，麻木到看著親戚斷氣也不發怵，麻木到堂哥表哥們害怕地躲遠遠的時候，我還能淡定地給親人們擦身、穿衣。
好久沒有夢見我父親了，想他了。今晚做了好夢，希望能看見他。安。
三隻眼的馬王爺
就是父親放不下你，怕你穿不暖，吃不好，就是掛念，放心不下，這就是父愛，母愛，在這個世界上最無私的，我的父親離開我已經有8個多月了，經常做夢會夢到他們，怎麼調節，我認為人死不能復生，好好調節下自己的情緒，因為活著的人還得生活，(因為你還有愛人，孩子，朋友等等)，生老病死自然規律誰也改變不了，珍惜自己的每一天，好好過好自己以後得生活，我想父母也會在天堂會祝福你的！
我喜歡看新聞聯波
今天我的妹妹上家來玩，在談話中說起來她和它的狗狗的事。我們的老父親在醫院裡出院時直接接到她那裡由她照顧，父親到最後在她家住了半月。父親突然不舒服上醫院看後就回老家半日就離世了。妹妹今天說她頭一個星期回去，她家的狗狗總是坐在門口等著老爺子回家，眼睛總是盯著門外看，一會兒望望這個，一會兒看看那個，總是等著我家老父親回家來。一坐就是很久，直到主人跟它說，你不要等了，老爺子不會回來了。她家的狗狗才慢慢地走進屋。她家的狗對我父親特別親熱，她們一家特別愛狗，經常跟它洗澡玩遊戲。可是父親住在她家時，狗狗總是跟隨我父親身邊，不管誰喂東西它都不吃。弄得到現在它都不愛吃飯，也許它是在想念我們家裡去世的老父親了吧。
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一些事情我們解釋不了。父親2010年陰曆正月十八凌晨走的。得到消息後，妻子（她在養病剛做完乳腺癌手術）說‘’昨晚上父親來過，到了我的床前，我還說大大你怎麼來了，大大說來看看你～｀。我們這裡送殯結束下午要在老家領魂，大家忙活著在父親經常呆的地方用紙錢到處領，折騰了近2個小時沒效果。最後母親說老頭最疼他（指我）脫不了在他身上。辦事的用紙錢側放在我羽絨襖胳膊部位瞬間粘住。儀式才結束。懷念父親！
再見那些年8432
我不能看到這些！因為真的忍不住！一點都忍不住！想起來就好像胸口被石頭壓住一樣透不過氣！一年多了至今緩不過來！
去年疼我愛我的奶奶永遠的離開了我！真是想不到！沒有一點點預兆！可能是有可是我並不知道而已！
去年年初剛剛過完年！我回公司上班了！突然有一天我老媽打電話，跟我說以前一直沒告訴你！在你當兵的第二年你奶奶查出來癌症！做了手術，現在又發病了！多給你奶奶打打電話聊聊天！我當時頭嗡的一下暈了！掛斷電話後，才想起來退伍回來後，奶奶跟我說你差點就見不到奶奶了！我說怎麼可能呢！我奶奶說動了一次手術就怕見不到你！我說奶奶這不是沒事嘛！你現在好好的！你還得看著我結婚呢！我奶奶說那你還不趕緊結婚！
當時我並沒有在意這些！老人家嘛肯定有個病啊災的！當時我奶奶身體還是很好！現在想起來原來真的差一點！
就這樣過了幾天請假回家帶著爺爺奶奶一起去玩了一天！直到四月份，他老人家的身體不行了！住院了！我待不住了！就準備辭職！辭職需要半個月！這個期間奶奶又出院了！等我辭職回家的那天他老人家因為吃不下飯，再次進了醫院，等我到醫院時看到她老人家只能靠營養液維持著身體營養！身體消瘦的不行了！頭髮突然間從花白變成了灰白！當時……
就這樣守著她！喂她喝水！給她剪指甲！我不知道我還能做些什麼！就這樣半個月！她的身體越來越差！最後連上廁所都不能控制了！我只能這樣眼睜睜看著！
直到五月初奶奶突然說想回家了！反正都是輸液在哪輸液都一樣！我們也都知道，她老人家想家了！回到家還是一樣的守著！但是奶奶營養跟不上很多時候都在睡覺！有一天半晚奶奶睡著了！我在床邊守著，突然奶奶醒了！
奶奶說，守了一晚上啊！趕緊去睡覺奶奶沒事！
都這個時候了他還在擔心我不睡覺呢
我說奶奶你才睡了一會兒！現在還不到八點呢！早著呢要不要喝點水？
就這樣起身倒了點水餵奶奶喝！然後奶奶又睡著了！
就這樣守著，無能為力！
有一天中午我回家了！跟我奶奶分開住！換衣服，拿點東西！突然電話響了老媽說你趕緊來你奶奶家！當時蒙了！啥也顧不上就往奶奶家跑！等到了所有人都守在床前！就這樣看著奶奶一步步離我們而去！
沒有經歷過你們想象不到那種心情！真的至今只要聽見生死！那個場景一直在腦海裡！忘不了！
奶奶最大的願望就是我結婚！到最後也沒看到！我有時候覺得如果我早點結婚多好啊！
這是我一輩子的愧疚和遺憾！
願天堂沒有病魔！願天下所有父母老人安好！
我想你奶奶！
