該用什麼名兒
“我帶寶寶去要過來了”，為您的這個動作點贊，這個動作很重要，這樣做，給了對方威懾，更重要的是給在家寶寶“撐腰”了，讓孩子明白不需要害怕，家人會支持他。這其實算是比較輕微的霸凌，本質就是別人家的家庭教育失敗，由另一個家庭去承擔。
但是僅僅是這樣的動作是不夠的，加入孩子沒領略到其中的意思也就沒有教育的意義。
15個月大，孩子還沒到形成“物權”意識，也沒有保護自己的意識。這時候介入是非常好的時機。以後遇到類似的情況，作出以下幾點建議：
1. 告訴孩子，這玩具是他自己的（培養物權歸屬意識），不能隨便給別人。這是在明確告訴孩子不能做的事情；
2. 告訴孩子，可以主動上去和對方說“這個玩具是我的，我要走了，請把玩具還給我。”這裡是一個肯定句，而不是疑問句（“可以還給我嗎？”是疑問句）。當然，很多1歲多的孩子語言表達還沒那麼流暢，但這不妨礙我們給孩子做教育，在明確告訴孩子應該怎麼做之後，我們可以嘗試著引導孩子說得流暢些。同時也注意“請”字，不卑不亢又不失禮儀。
3. 此時彆強調“不要害怕”，大多數孩子一開始並不知道“害怕”，初生牛犢不怕虎啊！被家長強調多了，孩子還真就會認為這種情況首先需要“害怕”。
4. 當孩子膽怯或者還是不知道應該怎麼做的時候，我們可以陪著孩子一起上前，給孩子壯壯膽。同時，當孩子做到了以後，要記得給孩子一個讚許。孩子會更深刻的體會到，他這樣做才是對的。
5. 最後，也得教育咱家孩子，別人家的東西，我們同樣不能要，不能強佔。
莫以為這是在小事化大，教育無小事。當孩子習慣了“無所謂”的時候，他們就不會有保護自己的意識，當孩子習慣了“害怕”，那麼以後有什麼事情他也不敢去爭取自己的權利。
淅爸育兒記
兒子2歲時，我上班回家，發現他拿了輛指甲蓋大小的一輛塑料小汽車，就是那種買飲料送的那種。
婆婆說，白天帶孩子下樓玩，小姨夫正好在，順手帶了兒子的一輛合金小汽車玩具，想哄著他玩。
結果到了小區，一個4歲左右的男孩，看上了我兒子的合金汽車，非要拿著玩，我兒子在廣場拿著汽車跑，男孩就從我兒子手裡把車搶走了。小姨夫他們看著兒子注意力沒在車上，就顧著看小花小草小鳥了，也就讓那孩子玩了。
結果他們要回家的時候，想拿回我們的小汽車，結果男孩拼死的哭，不給，他家家長就把那個指甲蓋大的小汽車給我們，說讓倆孩子換著玩玩，第二天再換回來。
我兒子沒玩過那樣的車子，正好感興趣，也就這樣了。
然後，那個家長和那個4歲的男孩再沒出現在常去的小區活動場地。開始我們還帶著小汽車，後來也就沒再帶了。
至於怎麼做，關鍵看孩子的情況
1.當時我在場的話，出現這種情況，可能我也會允許他們兩個換著玩一會兒，但是一般情況下，走的時候我會再要求按回來。就盯著他們大人要回來就好了。孩子可以哭的不給，大人你又跟她不熟，盯著要回來他能怎樣。
不然容易出現我們這樣的情況，孩子當時雖然感興趣，但是到最後卻拿了幾百塊錢的一輛車，換了一個白送的那種。
2.假如大還是搶走的，是我兒子正玩的感興趣的玩具，我會帶著孩子找大孩子要回來，不給就找他們家長。
3.那個大孩子要是跑了追不上了，我也會在他背後喊“你拿了我們的東西，這是不對的，別讓我再遇到你”。
一是威懾，避免他下次出現搶孩子東西。
二是也為大孩子好，即使他搶了東西沾沾自喜，也需要給他一定的心理負擔，讓他意識到這樣不對。
其他，我還能怎樣？
我是晨光微曉，懂英語，愛繪本。兩個孩子均自3個月開始親子閱讀，9歲兒子已在曹文軒主編的《十月少年》發表作品。
晨光微曉
她看我寶寶在吃果汁糊，他就一個勁的跟媽媽說，葡萄！然後我給他洗了幾個，他吃完了繼續說，葡萄！我又洗了兩次！本以為他會對我寶寶好點，然而並沒有！
後面他騎著他的小電驢在屋前的那個坪開，我崽非得跟著！我也沒辦法，所以我就也帶著我崽崽跟著跑！後面到了鄰居那裡，寶寶看到鄰居的搖搖車，就要爬上去！鄰居特別和善，看著我寶寶在那裡，還跟他愛人說，給孩子接上電搖一會！不過那個瑤瑤車壞了！沒完成！
那熊孩子看到新玩意了，就過來了！讓我孩子滾開！還推了我一下！我就特別不得勁了！然而又不好發作！好在他媽媽說，不要推阿姨呀！不要搶妹妹的東西！妹妹先來的！
現在的孩子真的很沒有禮貌！而我寶寶就沒有，她雖然也不太懂事！連說話都不會。可她面對哥哥的霸道，她也根本不知道對方不願意和她玩，還傻白甜的往上面貼！
後面哥哥坐回他的電驢了，她還給哥哥擺擺手再見呢！真是個可愛的寶寶~
不過那個小哥哥也回應了拜拜的手勢，我記得他媽媽是那樣說的，你看妹妹都招手拜拜了，你大一些，是不是應該回應一下啊！
我覺得可能是我想太多吧！孩子終究是孩子，但我還是不願意看到我寶寶被人欺負，或者是要眼饞別人的東西。哈哈或許父母都是這樣的吧！
秀才遇到兵，有禮也說不清。雖然我對我崽崽的教育是，讓崽崽懂禮貌懂文明，最好不要動手打人，也不欺負別人！但萬一遇到一個特別強大而凌霸的人怎麼辦？我很害怕我崽會被人欺負，比如校園的一些惡霸事件，這會給孩子留下陰影的。
所以我當時特別擔心這個問題！所以事後我也嘗試著去了解孩子的行為，讀了育兒相關的帖子~
原來我把這件事兒放大了，畢竟當時我孩子也並沒有特別放在心上！也許小孩子在表達情緒的時候會和大人不一樣。比如每次她遇到她的小夥伴們，都會大聲尖叫，表示歡迎！而其他的孩子也是這麼回應的。而且孩子之間不擅長表達情緒和社交，所以會以身體來表達！
其實，孩子被打了，我們不需要放大這個行為，或者指責孩子為什麼沒有還手！這會讓孩子覺得自己很窩囊不受歡迎！
所以家長不應該隨意給孩子貼標籤，但是出於保護孩子，你可以在家裡練習自我保護：不準打我！我不同意！
但面對欺負自己的孩子，一定不能教孩子懦弱的對待，讓對方覺得你特別好欺負！這樣會讓孩子越來越沒自信！面對惡霸，可以選擇不招惹，遠離的態度！當然一定要讓孩子良好的社交，不讓孩子成為孤立的弱雞！那樣的孩子很容易成為惡霸的欺負的對象！總之個人覺得培養孩子的保護意識和人格魅力比較重要！
所以面對孩子被欺負，家長要正確引導。讓他在外面足夠的自信和人格魅力。這樣會讓她具備一定的人格魅力。具備人格魅力的孩子，撿來會有出息一些，也能具備良好的社交技巧！這樣她朋友多，以後你就不需要擔心孩子被欺負啦！
媽媽咪呀之有娃以後
自己孩子的玩具和零食被別的孩子搶奪，任哪一位家長的心裡都會不舒服，作為兩個孩子的父親，尤其是在作為全職爸爸陪伴元寶的過程中，也遇到過不少這樣的情況，對此，我通常會是以下這幾點處理方式。
提醒孩子重視自己的權利
陪著孩子玩，不可能時刻守在孩子身邊，因此，玩具被搶奪的情況往往會在你不經意間發生。元寶就經歷過不少這樣的情況，尤其是被大孩子搶走後，元寶往往是懵的，這個時候，我首先會告訴元寶，這是你的玩具，是屬於你的，如果別的小朋友沒有徵求你的意見就搶走了，這樣做是不對的，你可以去找他要回來。
通常，我會視情況鼓勵元寶去找對方，也會陪著元寶一起跟對方孩子要回玩具，通過這樣的做法，讓孩子逐漸建立這樣一種認知，我的東西是我的，你不能隨便拿走。同時，也會採取以下的一些措施。
告誡對方孩子遵守規則
在陪孩子跟對方要回玩具的同時，我會告誡對方孩子，不可以搶奪小朋友的玩具，要徵求對方的同意才行，不然叔叔也可以搶走你手上的玩具。
對於我這種講道理+嚇唬的做法，大多數情況下，這些孩子有家長陪同，通常都是比較講道理的，會提出拿玩具交換玩，或者將搶走的玩具還給我們。不過，也有個別無人看管的較大的孩子或者是家長在一邊看手機、看熱鬧、無視這種衝突的孩子，對我的告誡不予理睬的，那我通常就會採取最後的處理方式。
提醒孩子們遵循自願、平等交換的原則
隨著元寶年齡的增長，物權意識的加強，當然，也包括體格、力量、膽量的增長，要從他手上搶走玩具已經不那麼容易了。現在遇到被搶的情況，更容易陷入爭執、僵持的階段，我會告訴對方孩子，你不能搶弟弟的玩具，如果你想玩，你要徵求弟弟的意見，弟弟同意才行，而且，你必須有可以交換的玩具拿給弟弟玩。
通常，我這麼講道理，十個孩子有八個會選擇交換或者放棄，剩下那麼一兩個耍橫的，如果在我的鼓勵下，元寶沒有把對方推開放倒，那我就出手了。
對無理取鬧的，直接敲打
元寶2歲的時候，我經常帶他去社區的幼兒活動室玩耍，有一個看上去3歲多的小姐姐，經常搶別人的玩具，有一天在活動室又遇上了，元寶每拿起一個玩具，這個小女孩就一把搶過去，來回了7、8次之後，我看對方的奶奶坐在那裡只管笑、無動於衷的深情，終於忍不住了，抓住小女孩的手跟她說，如果再搶弟弟的玩具，叔叔就會揍你了，她奶奶趕緊把孩子抱走了，此後很長的一段時間，都沒有見到過這個小姑娘了。
元寶喜歡吃葡萄乾，每天從幼兒園接他回家的路上，總要邊吃邊玩，有時候遇到一些孩子看到他在吃葡萄乾，會圍上來問他要，大多數孩子表現的比較有禮貌，或者是在家長的約束下沒有過分的行為，但是也遇到過這樣的情況，個別孩子會直接堵住元寶，咄咄逼人的要零食吃，甚至伸手來搶奪，面對這樣的情況，我都會一腳踏入兩個孩子中間，隔離兩個孩子，然後嚴肅的看著對方孩子，告訴他，如果想吃，需要徵求同意才行，不能動手搶，否則，叔叔會揍你的。
結束語：我們需要教育孩子謙讓，但是絕對不是讓孩子忍讓，當自己的利益、尊嚴受到損害和挑戰的時候，需要勇敢的面對，積極的爭取，更要讓孩子意識到，我的權利，我說了算。
我是元寶爸爸，教育實踐家，多平臺原創作者，分享專業的育兒、教育知識！歡迎關注我，留言諮詢或討論。未經本人授權，請勿轉載，謝謝！
元寶爸爸聊育兒
玩具永遠是孩子們玩耍時爭搶的焦點。如果遇到陌生而又比自己孩子強大的孩子，未經同意擅自拿走了玩具，家長就要做好教育與引導的工作。
如果自己孩子還小，不會表達，父母就應該帶著孩子一起過去，在對方父母與孩子面前講清楚。你可以試試這樣講：“這個玩具真好玩，但是它是屬於我家小寶寶的哦，他現在也想玩。如果你愛玩的話，你就要問一問他同不同意，或者等他玩好了，再給你玩怎麼樣？”說的時候，要同時微笑地看著對方孩子與家長。這樣的話，基本能把玩具要回來，並且教育了自己的小寶寶，自己的東西自己有權要回來，同時教育了對方孩子與家長，要拿別人的東西，必須先經過對方同意。
如果自己孩子大一些，能夠清楚地表達了，就要鼓勵孩子主動去要回來。可以教他這樣講：“這個玩具是我的，你已經玩了很久了，請你把它還給我。”如果對方孩子不肯給的話，教孩子堅決地講：“請你把它還給我。”
當然，如果兩個小孩有一起玩的意願，也可以引導他們兩個一起玩、輪流玩，這樣又可以多交一個朋友啦，對孩子的社交能力也是一種促進。
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熙媽育兒
看到題主所提的這個問題，我就回想起兒子這麼大時，我曾經帶他到小區的廣場上去玩耍，有好多次孩子的玩具都被差不多大的孩子搶走了，當然也有比他大的。孩子每次就去回搶，搶不回來就哭。看著小傢伙可憐的樣子，我就笑，我必須要讓他哭一會兒，然後才能幫他處理問題，我一般的做法是。
第一，問孩子，你哭管用嗎？能把玩具哭回來嗎？
對於孩子來講，所有的注意力都集中在我就想要回我的玩具，因此，他是聽不進你說什麼的，但是我還是要堅持我的做法，反覆問他一句話，你哭管用嗎？你不停地哭，搶你玩具的小朋友會把玩具給你送回來嗎？儘管孩子聽不太懂，但是我就要給他灌輸一種意識，靠哭沒用，想哭我就讓你哭個夠。孩子也不傻，他發現我讓哭時，哭一會兒他難受，自然也就不哭了。
第二，問孩子，哪一個小朋友搶你的玩具了，請帶我找到他。
孩子聽我這麼說，馬上就會帶我去找拿著他玩具的小朋友，再看孩子，有我在陪伴，膽子明顯大了，衝上去又搶他的玩具，結果兩個孩子又爭執到一起了，誰也不想撒手。一般情況下，兩個孩子爭執到一起時，都會哭，我會觀察對方孩子的家長。有些時候，對方孩子家長講理，則會讓自己孩子撒手，玩具自然就回到我孩子手裡。有時對方孩子家長根本不管，這時就需要我介入了。
第三，我讓兩個孩子停手，我把玩具拿到手，讓他們站好，而後引導。
當我把玩具拿到手裡後，問搶我孩子玩具的小朋友，這個玩具不是你的，是他的（我指著兒子），你明白嗎？一般來說，只要大人介入，這麼明確玩具的歸屬權，對方孩子會承認。但是孩子知道了這個玩具不屬於他時，仍想玩兒。我就告訴那個孩子，想玩這個玩具可以，去拿你一件玩具來交換吧。如果你沒有交換的玩具，你就必須要和我兒子商量，他想借給你就行，如果他不借給你，我也沒有辦法。
第四，通過玩具交換分享活動，教兩個孩子學會玩具互換，這是最起碼的秩序規則。
我嘗試過好多次類似的交換分享活動，只要引導得法，掌握好節奏，一般都能成功。在一次次交換活動實施的過程中，我會告訴孩子們，好孩子不能隨便搶別人的玩具，因為這不是你的，別人不讓你搶是為了保護自己的玩具。當孩子們明白這個道理後，實際上就建立起了內心的秩序規則，即：玩具不是我的，我不能搶，要借，或換。當我做這樣活動引導的時候，大部分家長都會非常感興趣，他們驚奇地發現自己孩子原來還有聽得進話的時候啊，原來他們誤以為孩子什麼都不懂呢。
第五，鼓勵孩子學會借出和要回，借出要講清楚條件，如果對方不還，你有權力搶回。
如果單純讓孩子學會寬容，學會大度，那反而會壞事。我見過很多總是讓孩子學會大方和禮讓的家長，待孩子稍大一些時，哪怕是被欺負也會認為自己不夠強大，面對無理搶奪或有攻擊性的小朋友會心生恐懼，而這恰不利於培養孩子幼兒人際關係，更不利於孩子圍繞規則本身去維護自己的權益。有時看到孩子搶回玩具的場面，我會認真觀察，看看他從借出到提出歸還要求是否做到了，如果做到了對方不還，我不會介入要回而讓孩子自己去解決，哪怕和對方打起來，我也不介入，除非大人介入無理對待我孩子我要出手加以保護。
結束語：通過上面的分析，我相信題主應該清楚了，你該怎樣去引導孩子建立幼兒人際關係，請注意幼兒人際關係和兒童又有不同，幼兒人際關係往往是建立在對自我和他我分辨不清楚的情況下，才會誤把手裡拿的別人玩具當成是自己的。如果想讓孩子明白這個區別，還真需要你花時間，有耐心去慢慢引導呢。當孩子明白後，再教育就相對容易多了。
寒石冷月
首先，你的處理方法沒有問題，這種情況，如果孩子不想要，就不需要去幹預，如果想要，因為孩子還很小，還不會交流，那麼你就去幫助他，如果你的方式恰當，比如用簡潔的、清晰的、溫和而堅定的態度來要回玩具，也是在給孩子做積極的示範。如果孩子在2歲半以上，或者說具備一定的語言能力，則應該鼓勵孩子自己來表達。
其次，2歲以內的孩子，包括你提到的“搶”走玩具的孩子，他們還沒有真正的“搶”的概念，他們處於“以自我為中心”的階段，還沒有辦法很好、很穩定地發展出社交技能中的交換、等待。所以，你會看到很多在這個年齡段的孩子經常把自己喜歡和看見的東西”據為己有，直接拿過去玩。所以，他們並不是真正意義上的“搶”。瞭解了這個，你就更能淡定地看待這個年齡段的孩子之間的“爭端”，他們不是有意而為之，只是一群還不會交流和社交技能單一的小寶寶在本能的交流。不需要把這看成是“欺負”，或者自己的孩子處於”弱勢“，媽媽幫孩子要回來的做法很好，在我接觸的其他家庭案例中，有的家長的一些語言、態度會讓孩子感覺到那個小朋友在搶自己的玩具，我被欺負了。這就會勢得其反。
朱芳宜育兒說
我會去找那個大孩子，告訴他這個玩具是我們的，然後把玩具拿回來給我的孩子。
自己的孩子才15個月，沒有能力守護自己的玩具，當爸媽的有責任幫助他把玩具取回來，給孩子做好示範，讓他了解他對於物品的所有權。
很多父母不好意思跟另外的孩子計較，因為對方也是孩子，肯定也是家長陪著一起玩，對方家長完全沒有教育自己孩子的想法，你還幹嘛顧及他們看法呢？
很多回答說告訴孩子哭沒用，要求孩子把玩具要回來的。孩子才一歲多啊，父母都不保護自己，把自己推出去，孩子還多茫然無措啊。父母做孩子的後盾，孩子會知道沒人敢欺負自己，自然就會變勇敢。
如果一遇到問題，父母只會指責他沒用，孩子感覺自己孤獨無依靠，肯定會害怕與他人起衝突，很可能變得唯唯諾諾。
我就是這樣一個“護犢子”的媽媽。
女兒從前性格軟，被比自己小的孩子推倒都不知所措，我思考之後，決定親自上陣，我會嚴厲的對對方說：你不可以這樣做，這樣做是不對的。幾次之後女兒就會反抗了。
帶孩子去遊樂園，如果孩子先拿到的玩具被別人搶了，我不會逼女兒搶回來或者說她沒用，我會直接去把玩具拿回來，對對方孩子說：我們先拿到的，等我們玩夠了你再玩。
我用行動來告訴女兒規則，現在女兒自信又活潑，因為她知道身後有媽媽堅定的支持，永遠不會批判她，永遠愛她保護她。
冬季的兔子
首先，我們要分成幾點分析：
一、我們要尊重孩子內心的感受
當有小朋友未經同意拿走小久久的玩具，我會問小久久：“你願意和小朋友分享嗎？”當他表示不願意，我會帶著他一起去和小朋友說：“不好意思，這是我的玩具。”
孩子是他自己，我想讓他自己做決定。
二、當很想玩別人玩具的時候，我們要先徵求小夥伴同意
當大家一起玩的時候，小久久想玩別人的玩具。我就讓他自己去問小朋友：“你好！我可以玩一下你的玩具嗎？”一個人的禮貌是要從小教起的，所以家庭教育很重要。問題中的小朋友就沒有這樣的意識，可能他父母覺得孩子還小沒在意，但是會給別人帶來困擾。
三、 當孩子知道“東西是我的”時候，也就是他自我意識的萌芽
這也是敏感期的一部分。兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。在這個過程中，最初兒童是通過佔有屬於自我的東西來區分自己和別人的，當兒童佔有自己的東西，當這個東西屬於他時，兒童才能感覺到“我”的存在，這也是兒童自我誕生的標誌。
這是我的觀點，你有什麼其他想法嗎？歡迎留言區評論。
“因為是麻麻”八年幼教一線工作者，家有兩歲萌娃小久久。我手寫我心，育兒路上你並不孤單，歡迎關注！
因為是麻麻
如果是我，我會這麼做：
第一，孩子這會兒不想玩，可以讓別人玩一會兒，並且告訴孩子，你不想玩，讓哥哥玩一會兒好嗎？
第二：孩子想玩了，教孩子說：我們找哥哥要回來，要跟哥哥說：這是我的玩具，請還給我。如果自己的孩子還小，可以帶著孩子一起去，但是一定要讓孩子先表達，家長可以跟著解釋一下。
我為什麼特別強調第二點？
因為對孩子這種表達意願的訓練真的是開始的越早越好。哪怕孩子不說話，用動作也要表達一邊，家長可以在旁邊解釋：妹妹想要自己的玩具。如果是家長給奪回來的，孩子就會逐漸有依賴性，下次還讓你幫忙要，一次二次自己總是說不出話，那到了幼兒園肯定受欺負啊！
還有一個原因就是，小孩子之間的交流更管用，我試過了：大人去要，孩子有可能還耍賴不肯給，畢竟自己媽媽也在，大人弄不好不是翻臉就是不開心。如果孩子自己說，大點的會莫名的不好意思，家長也會有歉意，這就等於和平解決了，還鍛鍊了孩子。
