悠悠
我覺得不應該再繼續堅持，不幸福的婚姻對孩子來說影響也很大。而且生活，除了孩子還有自己。人生苦短多珍惜短暫的美好時光不要將就！
蟲蟲咬手手47114892
像這種沒有感情，沒有愛，沒有溝通，沒有關心的婚姻，為了孩子是不是繼續下去，讓我說為了孩子還是要繼續下去為好，因為離了婚，孩子怎麼辦？跟著爸爸，就沒有親媽，跟著媽媽，就沒有親爸，為了孩子有個完整的家，就的要委屈求全。我們這裡就有一個這樣的婚姻，倆口子沒有感情，沒有關心，也沒有愛，女的就想不開，想喝農藥死了算了，結果就在她拿著藥瓶想喝的時候，五歲的兒子過來了，問她，媽媽你幹什麼啊，她一下把藥瓶扔了出去，摟著兒子哭的稀里嘩啦的，抱著兒子親了又親，心想我沒了兒子怎麼辦？從那以後她為了孩子一直過到現在，經過幾十年的麼合，倆個沒有感情的人現在也過的不錯。所以我就說為了孩子，即使沒有感情，沒有關心，沒有愛，也要委屈求全過下去。
難得糊塗145675763
從我自身的經歷來談談吧。
我自認為有一份穩定且不錯的工作，在東部謀個小城市還是比較受歡迎的，當時談了現在的對象，若比較條件，她其實是遠遜於我的，只是不想辜負便結婚生子了。在後來的婚姻中，自己無數次想過離婚，認為自己應該找一個更好的，或者說對自己事業有幫助的女生。
就這樣，我們的感情出現了很多問題，漸漸的彼此的交流也少了。一方面出於對孩子的考慮，另一方面，我本人也是個善於自我反省的人，意識到自己在相處中總是以高人一等的姿態面對她，這才是問題的根源。後來，我嘗試著平等的去溝通，通過積極友善的溝通，會發現，對方也會感知到你的真誠，彼此間的真誠溝通多了，好多問題就迎刃而解了。雖然生活中總還是存在許多問題，但都無傷大雅了。
所以，我們都需要去真誠的溝通，放下姿態，多包容，多理解。
白駒之過隙
我沒有結過婚，也恐婚。怕婚後不幸福。談過好幾次戀愛，其中一個5年，和一個2年的，都是在即將結婚的時候，逃婚走了。現在很後悔，我很想念我的初戀，那個談了5年的女朋友，如果時間能倒流，我肯定會倍加珍惜的。我想要說的是，曾經你以為的不幸福，其實在往後的日子裡，可能是幸福。前提是得你們雖然很少交流，但絕對不能有家庭暴力。
半小時影視圈
這樣的婚姻 我已經過夠了 而且過了十年 實在是堅持不住了 在我病後一個人上班 下班打吊水 回家洗衣做飯 都是我一個人做 沒有關心 沒有問候 病了半個月 我終於看清了 十年的婚姻就此結束 從此我就是個自私自利的人 只顧自己 對不起孩子 一輩子的事 我賭不起 為別人著想了十年 往後餘生我只想為自己而活
梅緣23
我想你應該是一個很能照顧家庭的一個人，可能你們中間碰到了不愉快的事情，但是我還是覺得你們需要溝通，不只是為了孩子，也為了自己以後
孩子是你們兩個人的結晶，你應該好好的保護他，愛護他，不能讓他受到傷害。
我只想說，我就是一個單親家庭，真的我媽媽不容易，把我和我哥哥姐姐拉扯大，我知道也懂得單親家庭孩子的痛苦，我真心希望你能靜下來好好想想，多為孩子想想，夫妻到了一定的時間，是沒有了以前的感覺，只是搭夥過日子。
這是我個人觀點，不喜勿噴
小湯包圓
記得有一次一位老師講婚姻課，課後一名學員問他：“老師，我已經不愛我老婆了，該和她離婚嗎？”老師說：“那就去愛她。”學員說：“老師，您沒聽明白，我已經不愛她了。”老師繼續回答：“我知道，我是讓你重新去愛她。”愛，是個動詞，不是名詞。
婚姻裡的愛與戀愛中的愛也有很大的區別。
1、 戀愛看中的是愛情。感情好在一起，沒有感情了就分手。而婚姻在乎的是“情”。這個撲朔迷離的“情”做何解？如果好解釋，就沒有“清官難斷家務案”這句話了。
斯皮伯格的愛情三元論講的是幾種愛情方式，結合中國式婚姻來看，“情”可以分為：平淡如水但相互牽掛的親情、共同奮鬥打拼如戰友般無法割捨的友情、吵吵鬧鬧卻一輩子打不脫，到老了反而更加恩愛的柔情；火焰般燃燒後卻只剩餘垢的冷情；相看生厭但又懶得為離婚操心的圍城之情等。
最新一集的《奇葩說》裡，儲殷講中國式離婚，他帶出了他的人生經驗和工作經驗（離婚律師？倒是挺讓人意外的）。他說中國式離婚一般為分兩種：婚姻死亡和婚姻危機。作為一名工作多年的婚姻家庭諮詢師，我深以為然。
我們看看前面的幾種中國式婚姻。親情式、友情式、柔情式雖然也有許多不足，但相對穩固，不容易真散。如果遇到離婚問題，內心依然有一份猶豫、舍在，這被稱為婚姻遇到了危機，經過調整，挽回幾率非常大。而冷情式和圍城之情則一旦進入離婚考慮做出決斷，幾乎已到最末，不需要做太多工作。值得一提的還有：也許婚姻裡的兩人並不處於同樣的“情”裡。也許一人待在親情之中，一個人卻到了圍城之情的心理考慮。不對等的心理預設，會讓對方處於自己內心不同的位置。所以，我們會看到很多人在婚姻裡苦苦掙扎，卻又迷惑不解：“TA為什麼會這麼想？這麼做？”
當然，婚姻還有更多的模式，不在這裡一一舉例。所謂千人千面，更何況婚姻裡不光是兩個人，還是一堆人呢？
2、 戀愛時講究的是輕快和美好，而婚姻相對沉重得多。現在有太多的文章講到：嫁給愛情的樣子、如何才能找到最好的那個人等等雞湯文。其實不管你嫁給誰，婚姻並不是來享受快樂的，婚姻要厚重得多，也沉重得多。如果你聽到一個結婚一年多的人眉飛色舞給你講他現在如何幸福，你就以為這是婚姻的樣子，那你太過年輕。如果你聽一個結婚5、6年的人給你講婚姻有多可怕，千萬不要找什麼什麼樣的人，那麼你容易恐婚。婚姻，需要聽失敗者的經驗教訓，但婚姻更多的是需要向那些結婚一輩子還能恩愛的夫妻請教婚姻保鮮的秘方，和向那些有幾十年婚姻經驗和人生閱歷，歷經婚姻劫難，依然有磕碰，但變得更加穩定、更加沉澱的中老年人學習，因為這些人生才更加現實和對你更有參考意義。
3、 婚姻會讓你學會什麼？婚姻讓你學會的遠遠多於戀愛的體驗。婚姻教會你如何與一個如此不同於你的人協作、相處、在激情褪色後暈輪期消失後，依然願意愛那個漸漸長出皺紋、變得大腹便便的配偶，而這個人或許是你在青少年時期最不堪想象的樣子。可你依然願意關心TA、愛TA。婚姻就是拿給你顛覆你的幻想的，顛覆後你還可以安之若素。
婚姻會讓你漸漸品嚐生離死別，並且學會接受和放手。婚姻會讓你更深刻痛苦地審視你自己的內心，把自己挖出來晾曬、洗乾淨再塞回去、再晾曬...長此以往，你會發覺你錘鍊了心智，你也更加能夠認清自己、學會更好地與自己相處。
3、戀愛，教會你考慮你自己的感受和另一個TA的感受。你可以“作”（一聲），用來考驗對方的耐心和愛你的程度。而婚姻，你必須考慮配偶的感受，考慮遲早會新加入的小小成員們的感受，考慮兩家人的感受。你漸漸會發現如果你還“作”，你會把你的婚姻“作死”。婚姻的世界更大、幅員更廣、而且每個階段都會遇到全新的挑戰。婚姻自然發展期的挑戰，比如新婚、孕期、新生兒期、學齡兒童期、青少年期、空巢期等等。也會遇到來自外界的各種挑戰：工作、事業、經濟、誘惑、病痛等等。你們是共同攻關還是臨陣脫逃？脫逃哪裡這麼簡單啊！房產怎麼分？股票怎麼分？怎麼跟父母交代？怎麼面對來自單位同事、七大姑八大姨的探詢？心理創傷怎麼癒合？最重要的是被你們帶到這個世界來，天然地就生長在這個家庭裡、依戀你們的孩子又怎麼分？難道真要走上法庭，夫妻爭吵不休，法官讓未成年的孩子走到中間問孩子的選擇嗎？
沒有遭遇以前，我們或許會說：“感情既然死了，肯定離婚啊！”但是真的遇到了呢？那種雖然我可以放手一切，但孩子永遠割捨不掉，我永遠欠孩子一個溫暖的家的想法一定會如影隨形。只是你是否意識化還是潛意識化而已。所以，戀愛可以被稱為練愛，而婚姻一定要慎重，不是慎重地考慮要不要結婚，而是慎重地去經營。
最後，《奇葩說》羅振宇這期看似說了幾個不相關的道理，但我覺得他其實點題了，說得非常好。放在這裡供大家思考：
什麼叫靠譜：件件有找落、事事有迴音、凡事有交代。而在這個浮躁的世界，婚姻更該如此。願你能成為你另一半的依靠，TA也能成為你的依靠。
婚姻諮詢師佳佳
沒有感情的婚姻，沒有關心，沒有溝通，沒有愛，為了孩子還要繼續下去嗎？
我的答案是不要再繼續下去了，不要為了孩子而痛苦一生。雖然說婚姻時間長了感情會變得平淡，沒有激情，沒有愛情，最初的愛情已經轉化為親情。可是我想說:“親情的前提也是有愛的，有關心，有包容和理解。”
夫妻之間生活的太久了，感情會變的很微妙，戀愛的時候卿卿我我，如膠似漆，分分鐘都想膩在一起，有說不完的想念，道不盡的甜蜜。可是再美好的愛情也抵不住時間的腐蝕，兩個人生活在一起時間長了，尤其是有了孩子，夫妻倆的精力大部分都轉移到了孩子身上，再加上生活的壓力，每天都忙忙碌碌，沒有時間也沒有精力再去製造浪漫，慢慢的愛情就會轉變，轉變成介於夫妻、朋友、兄弟姐妹、甚至是父母和子女之間的一種情感。這種複雜的情感我們叫做親情。
現在其實大部分的婚姻都維持在親情的狀態，有了孩子這個紐帶夫妻之間相濡以沫，彼此關愛。一個家庭如果連親情的感覺都沒有了，為了孩子硬生生捆綁在一起有意義嗎？你的孩子願意再這樣一個家庭嗎？不管你們是吵架還是冷暴力孩子都是能看出來能感受的到的，你們生活在一個家裡卻像陌生人一樣各做各的事，不聊天不說話，彼此冷冰冰的，這樣的家庭對孩子性格的影響也是很大的，我阿姨家就是這樣子，現在她女兒30多了都不願意談戀愛。我家親戚一對夫妻本來也是貌合神離，後來離婚了，離婚之前他們的女兒很敏感，脾氣也不好，他們離婚幾年之後他們的女兒反而開朗了很多，大學時候就有了男朋友，26歲就結婚了。
不要總是說為了孩子而將就，勉強生活在一起，孩子要的是一個健康的家庭而不是一個完整的家庭，一個貌合神離的家庭對孩子的影響更大，你和你老公好好談談，如果彼此還有親情和責任感就繼續，如果實在沒感情了就放棄吧。希望你能做出正確的選擇，祝你幸福！
雪夜流螢
從甜蜜的愛情進入婚姻殿堂，婚後，每天為了柴米油鹽，為了孩子操碎了心，彼此感情淡了很多，情有可原。你們的愛情昇華為親情，太熟悉彼此，覺得很多話不用說，對方也知道該怎麼做，關心隨之變少了許多。看著孩子每天笑容滿面，每天叫爸爸媽媽，在一起就算是為了孩子也值得。不要動不動就離婚，特別是有了孩子的家庭，這樣做很不負責任的。
假如離婚後，你以為你會比現在過得快樂嗎？不會的，再婚重組家庭更麻煩，而且你不能保證再婚的另一半比親生父母更愛孩子。別想太多了，雙方在一起好好談一談，單方面胡思亂想對彼此都是一種傷害，多培養一些興趣愛好，我相信你們還能找回曾經的那份甜蜜。
也許有人建議和我相反，勸離。勸離真的是為了你好嗎？誰能保證離婚有孩子的人將來再婚會更幸福？沒有人敢保證。婚姻是兩個人的事，如果在一起平平淡淡，枯燥無味屬於正常現象。快樂不是與生俱來，快樂可以創造，每年假期很多，可以去旅遊城市，選個適合的季節，帶著孩子去旅行;夫妻之間過生日，結婚紀念日可以互贈禮物，給對方一個意外的驚喜。雙休日可以帶著孩子一起去陪陪老人，享受天倫之樂。雙方都應該保留一點點私人空間，去和哥們，姐們聚會玩玩，聊聊。各種各樣的生活調味劑，能想到的很多，選擇性的去嘗試一下，體驗新的生活。
婚姻需要兩個人用心去經營，一個人努力是不夠的。點燃愛情需要點儀式感，主動去關心對方，一杯茶，一道對方喜歡的可口小菜，喝點紅酒，腦補畫面好甜蜜……
祝你們開心幸福！
湘嶽晨晨
沒有感情的婚姻，沒有關心，沒有溝通，沒有愛……當婚姻裡只剩下孩子，我覺得仍然有必要儘可能地堅持一段時間。
首先孩子還小，他們沒有辦法承受一個不完整的家庭。
中國不是普遍的“喪偶似婚姻”嗎？以一個女性的角度，我假設家庭裡喪失的是父愛。其實在孩子們的眼裡，父親有沒有錢，成不成功，或者有沒有給他們足夠的照顧和陪伴，這些物質和精神上的可能都不重要，重要的是他們有父母，有一個完整的家。即便是這個家不那麼歡聲笑語，但至少一家人還能每天見面，在一起生活，一起吃飯……至於父母之間的關係怎麼樣，他們還小，不懂，又或者看得出來，至少無法感同身受吧，這個傷害會小很多的。
相反，如果父母離婚了，必定要分開生活，妻離子散了。雖然父母各自對孩子的愛沒有減少，卻必然要受到時間與空間上的限制了，無法像以前一樣隨時隨地給予愛了。比如說，離婚後兒子留給丈夫，妻子帶走女兒，男人和女人就會失去了對另一個孩子無時無刻的關愛與教育。沒有了另一家長的陪伴，子女對另一家長會慢慢地減少感情依賴，由其是他們要從父母雙全的家庭，變成適應只有單親的家庭，這種蛻變過程是痛苦的，而且是內心掙扎的過程。如果要選擇的話，99％的孩子應該想選擇雙親，而不是單親。如果誰不信，試想一下我們一個成年人，誰不是都不願意失去父或母呢，即便是他們有種種的缺點，總還是有一定的優點的吧，寧願容忍也不想放棄。
其次，原生家庭的破裂，必定產生二婚家庭，這對孩子的傷害也是巨大的。
自己的親生父母再不濟，那也是親生的，終究是血濃於水，即便不那麼疼愛，至少不會傷害。社會上多少的虐童事件發生，不正是因為不是親生的嗎？放棄了自己的婚姻，不是正相當於給了另一個女人虐待自己孩子的機會嗎？這遠比堅守更讓人漰潰。
終上所述，婚姻的破裂，不是男人傷害大，也不是女人傷害大，而是孩子傷害最大，父母任何一方放手，對孩子的傷害都是致命一擊。我覺得自己的婚姻已經是不幸了，千萬不能再讓孩子們也承受不幸，再苦再累，也要先讓他們長大，等到他們有能力承受的一天，再考慮婚姻是否持續。
