風寧姐姐
首先孩子不聽話 我們要考慮具體在哪些方面不聽話
例如：不好好吃飯 我們就要想他為什麼不好好吃飯 是不是吃多了零食 還是身體出現問題 不想吃飯 而不是一味的指責
總之就是要透過問題看本質 看看原因是什麼 孩子性感是什麼 應該怎麼應對 回答這三個問題後 邏輯就出來了
白氏夫婦的婚後生活
沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母。
上小學前的最後一個暑假開始，家裡的“搗蛋大王”開始了快樂的假期。但假期的時候，除了讓她盡情地玩樂之外也會讓她自己寫一些簡單的數字。
“親愛的，我們先在家裡把今天要寫的作業寫好了媽媽再帶你出去玩怎麼樣？”
小傢伙滿口應承。微笑著說完我就轉身沒有看她了，自顧自的忙活自己手邊的活去了。
忙到一半我從廚房出來的時候，無意中瞥了一眼她寫好的作業，已經寫過很多次早就寫的很不錯的數字此刻在小作業本上卻是寫得歪歪扭扭，一看就是為了趕工應付著寫的。
我沉下臉，批評她這是在敷衍了事，希望她重新寫。並且十分嚴肅地告訴她：“不認真寫的作業必須要重新寫！”
小傢伙一聽要重寫，好一頓沉默後，小臉憋得通紅，倔犟的看著我反覆大吼：“媽媽，你說了寫完就行了！”
並不依不饒地大喊大叫：“我已經寫完了，我現在就要出去玩！”小傢伙倔脾氣上來了，態度十分蠻橫。
寫了一早上稿子的我，腦子正是疼痛的時候，一下子，我的情緒也上來了，說話的聲音也開始不自覺地放大，並一把把她的作業本重重地扔到桌子上。
“你這孩子真是不聽話！”看著她哭鬧個不停，我氣極了！
然後我便開始扯著嗓子苦口婆心的和她講一系列的大道理，什麼“讀書學習是為了你好、認真學習才能更好的適應小學的生活”之類的，但很明顯收效甚微。我氣得轉頭不理她。
我一直很努力地做著好媽媽，恨不能把世上最好的一切都捧到她的面前，轉身時不經意地看到牆上鏡中暴怒的自己猙獰的表情時，我才突然意識到自己情緒有很大的問題。
童話裡說的，王子和公主結婚之後，便開始幸福地生活在一起了……
然而，結婚生子後的生活卻是在一地雞毛的瑣碎中進行著，一個七日接著又一個七日，而身為媽媽的我們，褪去漂亮的公主婚紗後，也只是一個普通得不能再普通的人。
除了有媽媽這個角色之外，我們還有很多其他的身份和角色，當然，我們也有自己的喜怒悲歡。
但是道理再多再充分，媽媽如果都沒有控制和接納自己的情緒，又如何去面對孩子的情緒？
意識到這一點之後，我馬上站起來，走到她身邊，蹲下來，抱著她：“親愛的，我知道，你是想早點下樓去找你的好朋友玩對不對？”
她委屈地點點頭，“我是想快點寫完，這樣就能快點出去玩了。”她說完後抬頭怯怯地看著我，似乎在觀察著我有沒有再要發脾氣的苗頭。
在她確認我沒有發火的前奏的時候，她伸出小手也回抱了我，我心裡一顫，放柔自己的音調。
當我們從一天繁雜的工作和生活瑣事中抽身出來，與孩子相處的時候，我們也會很難一如既往地溫和地對待這個我們最愛的孩子。
而當我們自己的負面情緒上來的時候，怒吼和“暴力鎮壓”便是常用的解決與孩子矛盾的“好方法”。
打著為了孩子好的旗子，哪裡還想得到自己的愛的方式正不正確！更加不可能讓孩子感受得到我們對她的這“厚重的母愛”了。
接下來，我趕緊調整語氣和態度，溫和地對她說：
“我知道你想早點出去玩，但是我們每個人都要學會合理的安排自己的時間，先把該做的事情好好做完，這樣玩的時候不會老是想著回家還要寫作業，玩的時候才能痛痛快快地去玩個夠，對不對？”
我告訴她，我心裡是認同她的感受的，也讓她知道，媽媽是理解她的想法和渴望的。
她輕輕地點點頭，情緒明顯收斂了，眼淚也止住了，還親暱的把頭枕在我的頸窩。
但最重要的是讓她也有說出自己想法的機會。
那在引導孩子說出內心想法時，我們可以說哪些話，哪些話最好別說？
我們可以適當替孩子表達想法，但一定要避免威脅性暗示，沒有孩子喜歡整天活在威脅裡，比如：不要說“馬上開始收玩具……, 否則……”可以說，“你能幫我一起收拾一下嗎？”不要說：“不許玩，趕緊去寫作業……，不然的話……”可以說：“我們先把作業寫完了，再去好好玩個痛快好嗎？”
我輕輕地拍著她的後背，一邊再輕聲地和她說： “媽媽陪著你一起，咱們把寫的不好的地方重新再寫一遍好嗎？”
“嗯，媽媽，我會認真寫的。”她趴在我身上，嗡聲嗡氣地跟我說。
一場學習和玩耍時間的糾紛，一個擁抱、一些理解、幾句從她的角度出發的共情的話語就解決了半個小時的哭鬧，並讓孩子心甘情願地接受了我的安排。
抱著這個小傢伙，我長長地嘆了一口氣，這哪是孩子不聽話啊，是我自己不會說話和表達！
有位德國人在書中寫過，一個5歲的女孩，她的媽媽經常給她唸書、講故事。
有一次，電視上播放講故事節目，一個非常專業的阿姨在電視上講故事，在大人看來這是個非常好的節目。
那個5歲的女孩一開始很感興趣地看節目，可是，過了一會兒，她去找媽媽，讓媽媽給她講故事。
媽媽問：“電視上的阿姨不是講得挺好，挺有意思嗎?”於是孩子回答說：“可是，電視上的阿姨不能抱著我。”
這就是孩子的心情。
把孩子抱在膝上讀書給他們聽時，我們的心情能傳達給孩子，孩子的心情也能傳達給我們。
我曾在書中看到過19世紀意大利教育家的一句話，一句非常精彩的話，他說：“光愛孩子是不夠的，還必須使他們感受到愛。”
愛孩子並不意味著一定理解孩子，要和孩子成為親密的朋友，教育才能發揮出真正的作用。孩子也只有在自己真實感受到有人愛他的情況下，他的各種才能才會得到充分的發展。
那究竟要如何說孩子才愛聽呢？
首先，家長對孩子要指令簡潔、句式簡單。
我有個朋友，在孩子寫作業問題上一直很頭疼，基本上喊十遍八遍、講道理，威脅利誘孩子都不會動。孩子還一個勁兒的指責媽媽太愛嘮叨。
很多媽媽被孩子貼上了嘮叨囉嗦的標籤，就是因為一個指令來回說，說多了反而失去了效力，還讓孩子更煩躁或者左耳進右耳出，所以想做與孩子溝通的高手，爸爸媽媽需要學會長話短說，挑關鍵的說。
而後，注重身體語言，情感教育永遠比道理教育更有意義，擁抱永遠比吼叫更有力量。
孩子鬧彆扭的時候，最怕的是你的冷言冷語和暴力鎮壓。
先得讓他把情緒儘量發洩出來，然後，蹲下來，抱抱他，用行動和溫和的語言讓他感受到你的愛，讓他知道他有父母的接納和承載，那他那顆幼小而慌亂的心便會逐漸平靜下來，也才能夠開始認真地聽你說的話。
也可以把“擁抱”變成一個遊戲，制定一個規則，在大家情緒失控，對方感覺不好時，也可以要求“擁抱”，這會讓大人孩子都情緒平和下來，能夠充滿愛而理智地 溝通。
一個擁抱，幾句從孩子的角度出發的話語，比你只從自己的角度出發來說一萬句“媽媽這是為你好”對於孩子來說更有用。
有時候真的不是孩子“不聽話”，很尷尬的情況是：作為父母的我們並不怎麼會講話。
本文為十點讀書籤約作者潘小潘創作。
十點讀書
“嚴肅與溫柔齊用，懲罰與獎勵並重”
不止是對待寶寶，對待任何人，都可以用這樣的方式來管教。
舉個例子，我小侄子今晚做作業拖拖拉拉，一會兒做這個，一會兒玩那個，惹的她媽媽大動干戈。板起臉來訓了一通以後下了禁令。從此週一到週五不準看電視，沒做完作業不準吃飯。
孩子一邊做一邊哭，可是他媽媽依然不為所動，直到8點鐘了，這本來都應該是孩子睡覺時間了。可是他還沒有吃飯，因為媽媽說了，做不完作業就不準吃飯。
8點半，孩子終於做完作業了，他媽媽端出了特意給他做的炸薯條，孩子瞬間高興了。美滋滋的吃完薯條。他媽媽溫柔堅定的告訴他，以後每天還是會這樣，不做完作業不準吃飯，週一到週五不準看電視。孩子雖然有點沮喪，可是剛吃到自己最喜歡吃的東西，沮喪了一下還是答應了。
我想，他明天一定會記得今天的事情，至少餓肚子的感覺應該能記得，就算不能馬上利索的完成作業，也會有所改善。慢慢來，一點點改，孩子會成為你希望的樣子。
我是鹿媽，有一隻可愛的女寶小鹿。我喜歡寫作，喜歡思考，喜歡分享，喜歡答疑，更喜歡積極向上的你。關注我，我們一起做正能量媽媽。
鹿兒媽媽
（原創）很多家長在孩子調皮不聽話的問題上吃了虧，但要通過一些育兒方法及時調整那你一定會看到一個懂事又乖巧的寶貝。我自己曾經就是最好的例子，在我家寶貝4歲左右時開始了調皮和不聽話的現象，我說玩好玩具就收好，而她呢偏偏把玩具擺的到處都是，這種情況持續了一個星期後我終於忍不住了，那天在她玩好玩具的時候，我就大聲吼到快收拾好玩具，不然不能睡覺，知道嗎？可是她呢沒有看見我一樣，還是在那自顧自的玩著其他東西。這讓我更生氣了，於是抱著她，把她放到玩具旁讓她收拾，這時她突然哭了說：“媽媽壞！我的小鳥馬上摺好了，看你把它弄壞了，”我這時才意識到，自己的情緒影響了自己的行為，我馬上平復心情對她說：“抱歉啦，媽媽沒有看到你在做手工，那你能不能做好手工後把玩具收拾好呢？”她認真的點了點頭。
通過這事之後，我找了很多育兒的書籍來看，在書中我學到一、家長控制好自己的情緒很重要。孩子的調皮不聽話是他們在有了自我意識形成的一個過程，家長要多注意孩子的情緒。並且要控制自己的情緒。二、多和孩子溝通。多和孩子聊天知道他們心裡想的，這就不難掌握孩子的動態了。三、引導孩子抒發自己的情緒。你在瞭解孩子心裡後儘量讓孩子的情緒向好的積極的方面發展，這樣就會做到大人和孩子之間的共鳴了！
這些是我個人的一些小體會，希望和大家一起分享！
純真的糖果
孩子調皮不聽話怎麼辦？頭疼。我家是龍鳳胎。一對兒調皮鬼，特別是男孩。讓我頭疼，而且他倆都特別聰明。
我兒子特別頑皮。頭腦機靈，能夠看眼色行事。比較喜歡貪玩。有時上課也願意，搞些小動作。我的女兒呢，很沉穩。也願意學習，但是呢，只要他倆人在一起，就能頑皮，調皮搗蛋起來，一個人都相對能沉穩一些，兩人在一起的時候，那就是作翻天了。
但是我不覺得孩子頑皮淘氣就不好，這正說明，他們有聰明的頭腦。有想象力，有思考力，有發揮力，有專研究精神。所以呢，只要在正確引導他們。孩子只是一張白紙，很潔白，你想畫什麼就是什麼，只要你有個正確的方法去引導，及時發現問題，及時解決問題。孩子呢，只要讓他認真去做每一件事，學習的分數，我不是嚴厲的要求，但是你要會，要用心去學習。我要求是孩子有顆善良的心，有顆感恩的心。有感恩心的人會成就大事，要讓他們適應這個社會，德智體全面發展。最主要的是掌握孩子的性格特徵，他的 秉性，脾氣，愛好，心態，掌握這些狀況之後，無論孩子怎麼頑皮，你都會按照他的需求和特點，去解決問題。當然更要教育孩子有一顆孝心。讓孩子學會自尊自重自立自強，尊敬師長，尊敬長輩，孝順老人。孩子要有一個好的人品，做事先做人，人做好了，事就成了。無論孩子怎麼頑皮，加上正確的引導孩子努力去學習，所以頑皮的孩子，將來就會有更高更大的發展。
天魁17
你好，我是幼師，又是兩個孩子的媽媽，我來回答這個問題。
首先我要說的，我的一個觀點就是。我不需要我的孩子聽話。
我不知道題主所說的，寶寶聽話，寶寶到底要怎樣聽話。
你比如說我家現在15個月的小二寶，每次我在喂他飯的時候，他都想自己拿勺子拿碗來吃飯。
那麼我索性就給了他一個小碗帶吸盤的給了他一把小勺子，然後往碗裡面放了一點飯和菜，由著他自己挖。
那這種行為如果在其他家長眼裡，他就是不聽話。就比如說在他奶奶眼裡，他這種行為就很討厭。
因為他會把飯、菜弄得滿桌子都是。但是我依然還是允許他自己動手。因為這是孩子發展了一個階段，她成長所必經的一個過程。
如果你現在怕煩，一點都不放手給他，讓他自己去幹。那麼他又怎麼能夠學會自己吃飯呢？
我可以現在圖一時的省事，但是我估計這以後我也會更多的功夫在他吃飯這件事上。
再比如說讓我家大寶選擇衣服。我就直接把主動權交給了他，我也不需要他聽從我的意見。更不需要他聽話。
你要相信孩子，他是一個有精神內核的個體。你要做的就是給他自由，陪伴她成長。而不是時時刻刻管著他，要他按你的意見來。
以上是我的回答。我是幼師向陽，育兒路上，期待與你同行，一起努力，收穫更美的自己、更棒的娃。
幼師向陽
孩子漸漸長大，可是卻開始讓家長感到越來越頭疼:寶孩子真是越大越不聽話了。可是，當父母在抱怨孩子不聽話的同時，有沒有想到，這不聽話的背後隱含著哪些心理因素呢?又能怎麼解決呢?
孩子越來越“不聽話”
大家都誇路路聰明可愛，可媽媽最近在抱怨:路路真是越大越不聽話了，早上我急著去就上班。他就急著跟我搗亂，我這邊幫他穿上鞋了，他那邊趁你不注意就脫下來……平時在家裡越是不讓他做的事他偏要做，種花我要去他也會用手捏一下;沙發套後面的拉鍊也要拉開，掏出裡面的東西看看;你剛把玩具收拾到籃子裡，他那邊又一股腦全倒在了地上;有時他連打火機、插座、暖水瓶都想去碰碰……害得我們每天都要對他“嚴加防範”。
孩子的運動能力發展了
隨著體格的快速發展，孩子的身體活動能力逐漸成熟，異常渴望擴大自己的獨立活動空間，因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。這時，很多媽媽對孩子的行為會加以阻攔和限制，使孩子產生不滿情緒，自然就跟媽媽對著幹了，自然，孩子就越來越不聽話了！
孩子長大點以後，自我意識開始發展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了“我”的力量，因而什麼事都想參與，但這種表現往往與你的規範相牴觸。如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，時間一長就變得越來越不聽話
可見，孩子早期的“不聽話”和兒童時期的不聽話，在本質上是有區別的，你不能簡單地阻止他，而要用科學有效的方法來對待成長。寶孩子“不聽話”，你該怎麼做?
1.給予理解和尊重
孩子開始不聽話的時候，就是他建立自我和自尊的第一步。他這麼做無非是想獲得成長空間，要求和你有一樣的平等地位，此時對他的行動不要輕易干涉。在孩子最初要自己做什麼的時候，不妨滿足他的一些合理要求，在他需要幫助的時候，給予指導。這樣，會使孩子覺得你尊重他，自尊得到了維護的孩子會獲得愉悅感和成就感，自然會做一個聽話的孩子！
2.用正確的語言與孩子交流
用何種方式與孩子交流，直接影響他的行為表現。雖然我們是家長，但在和孩子交流時，要把孩子當成朋友，讓孩子知道我們沒有用命令的方式對待他！
珍珍早教社
我講講之前我大寶的情況吧，兩歲多的時候特別任性愛哭鬧。其實孩子小更要注重她性格的培養。
都說三歲定八十，這個3歲並不是指具體的歲數，而是指3歲左右孩子的性格養成及學習能力培養極為重要，很可能影響他一生的言行舉止。
回想我家豆芽兩歲多的時候，真是有點後怕。每天看孩子就跟看牛一樣，要什麼一定是要到底，不給就哭鬧，他可能就養成這樣的心裡，只要他哭，一直哭，最後就一定能要到他想要的玩具或零食。當時特別害怕豆芽就這樣養成任性、暴躁的壞脾氣。
於是專門買了兒童心理學方面的書籍來看，兩三歲的孩子正是需要我們陪伴和引導的時候。他已經會跑會走，還會表達與溝通，能親密與這個世界接觸了，這時孩子的好奇心和學習能力都特別強。
我們的大腦是唯一一個在出生後還具有可塑性的器官，特別是在三歲前。期間，大腦會發育到成熟期的80%左右，在這三年裡，大腦會建立700-1000個神經連接。
但是讓大腦建立這些連接的是什麼呢？
其實是語言。孩子父母的語言。
因此父母正確的語言引導，就顯得至重要了。
孩子看到喜歡的玩具或者好吃的食物，總會嚷嚷著要買要吃，甚至在遭到爸媽的拒絕後特別任性又哭又鬧的，特別難纏的還能搞大半天。
面對任性愛發脾氣的孩子，首先，我們要心平氣和拒絕孩子的無理要求，告訴他，任性和哭鬧沒有用，解決不了問題。
第二，在孩子任性的時候，家長先一邊待著就好，並且提前和孩子的爸爸以及爺爺奶奶溝通清楚，口徑一致，千萬不要在他哭鬧的時候就心疼去哄著他。要讓他明白這種方式解決不了問題，他自然會觀察你。
第三，彼此冷靜後，最好以故事形式教育孩子。冷靜其實是給孩子和自己一個緩衝的時間，因為在孩子哭鬧的時候，你說什麼他都聽不進去的。打罵對教育孩子也沒有多大的意義，反而很可能激發他的逆反心理。
等他平靜下來了，就可以用小故事的形式告訴他，他已經是個小大人了，要學會控制自己的慾望了。
特別是藉機培養他的延遲滿足能力。
延遲滿足就是願意等待，願意忍耐，願意通過達成的規則去最終實現願望。
該吃飯就要吃飯，可以吃完飯再玩。或者孩子想要一樣東西，你可以跟他商量“我們今天從公園回來再買”、“先認真吃飽飯，飯後才能吃一點小零食”、“這個今天已經吃過了，明天再吃”，培養孩子具備延遲滿足的品質，等他成年後他會願意為了目標忍耐和等待。
千萬不要心疼孩子一頓半頓沒吃飯，或者睡不好覺的，這樣反而助長她的心理，現在的孩子都精明得很。以前我們也經常餓著啊，就當是一場鍛鍊吧。
越早教，就越好教，越到後期，孩子就越難教。
希望這個答案能對你有些許幫助吧~確實需要時間和精力去慢慢培養孩子的脾性，但是這一切都是值得的~加油~
俏嬰童BabyCute
在我眼裡小孩調皮不聽話，我就會打吵，明知道這樣做是不對的，可是就是控制不住自己。我家有倆娃。倆娃都不聽話，人們常說父母是孩子的第一任老師，孩子的各個方面表現好，說明做父母的管教有方，反之如果不好，那也是父母的責任。我其實什麼都懂，可是一到生氣的時候，我就控制不住自己啊！一看到小孩皮心裡就不爽。我的眼睛裡看不到我家小孩的優點，全部是缺點。我家小孩如果太頑皮，我就會很大聲的指責他，或者罵他，再或者打他。我老公整天都說我不像個做媽媽的，說我太像男人婆了。一遇到不開心的事，就會把氣撒到小孩身上。發完火之後，心情是好了，孩子就遭殃了。我也有心軟的時候，那就是打在孩子身上，疼在我心上。孩子不聽話不是打出來的，而是要有說服教育的思想？在這裡我要告訴做父母的，孩子不是打出來的。而是要正確的領悟
沉默9433160431498
為什麼一定要孩子時時刻刻聽話呢？我們經常說孩子不聽話，不懂事，可是如果一個特別聽話的孩子，我們是不是會苦惱孩子是不是太聽話了？
我曾經也會覺得孩子哭鬧很煩人。特別是當自己心情也是煩躁的時候，再加上孩子的吵鬧就更加不好了。但後來我發現當孩子吵鬧時如果我也跟著發脾氣，大聲怒吼，那麼孩子的反應會更加激烈。而當我冷靜地處理的時候，孩子雖然仍然會哭鬧一會兒，但是慢慢地就會平復下來因為他發現他的哭鬧換不來他所想要的結果，所以他就會慢慢停下來了。
面對我們認為的不聽話的孩子，要明白孩子鬧情緒的原因。對孩子來說他們的想法很單一的，而且注意力都會是在一件事情上，比如喜歡的玩具得不到，只要得到了就不會吵鬧了。有時候並不是孩子不聽話，而是他一直關心一件事情，沒有將我們說的聽進去而已。那麼就得讓孩子情緒先平復一下才能很好地溝通。
