罷了吧
生孩子的時候還年輕，除了一無所有之外，脾氣也很大。貌似那時候還感覺有抑鬱症了。會控制不住打罵孩子，現在孩子十幾歲了，感覺他性格上有缺陷，也不太跟我們說心裡話，學習成績也不是很理想。所以一直感嘆，要是可以重新來過，肯定會好好做父母，不打罵孩子。
愛你wss
我對兒子的虧欠，有如馬裡亞納海溝的海水，深不見底。每當想起，那種痛，便撕心裂肺。
兒子天資聰穎。三歲的時候，他在電視廣告裡，就認得了五六百漢字，於是，兒子養成了愛閱讀的好習慣，就算家裡買一把風扇回來，都要把使用說明書仔仔細細看了。
有段時間兒子迷上了吃豆奶不吃飯，他媽媽就動手打了他，兒子邊哭邊喊：“維維豆奶，歡樂開懷吶”，引得我的同事們一陣鬨堂大笑。
有一次帶兒子出門，他在車上立即對路邊一溜的店面廣告產生了濃厚的興趣，他把小腦袋倚在車窗上，開始一個一個認字，竟然一字不差，讓同行的領導大為驚奇。從此以後，出門認廣告牌也是兒子童年的樂趣之一。
兒子一上學，便嶄露頭腳，是教語文的周老師指定的小老師，一些歷史典故和成語故事，往往都能說得頭頭是道。教數學的胡老師也這樣評價兒子：“我教過真正聰明的學生有兩個，你兒子便是其中之一”。
兒子七歲的時候，有一次帶著兒子與同事一起吃飯，席間一同事逗兒子，問兒子在他班裡面，有沒有女同學喜歡他，正在吃排骨的兒子立即一放，把小手拍了拍，滿不在乎地說：“我又不想早戀！”。自此，不想早戀是我們辦公室的經典笑談。
也在兒子七歲的時候，有一次帶兒子去南嶽衡山旅遊，早上去看日出，兒子貪床睡覺，無論怎樣都哄不起，我就動用起父親的威嚴，兒子便惱怒的說：“太陽東昇西落，自然現象，有什麼好看的！”,結果那天出門不久就淋成落湯雞，這是兒子以後譏笑我的經典素材。
那時，隨著一部電視劇《武林外傳》的熱播，完美公司推出一款同名的大型網遊，我竟然無可救藥地迷上了這個虛擬的世界，我沒日沒夜玩著遊戲，兒子就站在一邊看，漸漸地，兒子也著迷了。更嚴重的是，兒子的媽媽看不慣我的墮落，兩人開始爭吵。就這樣，愚蠢的我為兒子日後的學業，種下了禍根。
兒子還是以優異的成績初中畢業，總分1050分打了1016分，以我們縣前十名的實力，可以選擇我市兩縣兩市一區的任何一所高中就讀。就在這個時候，我和兒子他媽媽的戰爭升級，甚至當著兒子的面，無休無止地爭吵，歇斯底里地發著脾氣，根本沒有顧及兒子的任何感受。
不知兒子承受了多大的壓力，兒子選擇了一所遠離我們的高中。我也無心去關注兒子在高中，過的什麼生活。高考的前一天，我還從網吧把兒子捉出來。高考結束，兒子以理科585分的成績，考上河海大學，繼續選擇遠離我們。
如果世間有後悔藥，我可以吃上一噸，兩千斤。
教訓是蝕骨般的深刻，希望人們也從我的失敗中誤出一點什麼。
然而，一切都於事無補！
兒子，今生今世，我對不起你！
菩提樹下210702711
先生喜歡小提琴，我們便帶兒子學小提琴；我喜歡書法，又給兒子報了書法班。之後，緊接著美術班、英語班等等。期待著兒子快快長大成人，出類拔萃。兒子上學了，我們又在跟其他孩子攀比的痛苦折磨中“摧殘”著孩子，今天考試成績提高了，期末考試排在誰後面了，分數少了，題答錯了……兒子長大後回憶說，那段時光就像地獄，沒有快樂，只有逼迫。而當時的我並沒有意識到這些，還是會為了一次考試成績跟兒子大吵大鬧，劈頭蓋臉的訓斥。我內心只有一個念頭：兒子一定要比我強，比我的大學更好！在這樣的教育下，在比比比的重壓下，兒子對學習產生了厭倦和逆反，成績也在下降，更嚴重的是摧毀了他的自信心，他也覺得自己不行，既不聰明，也不勤奮，終將一事無成。我慌的不行，也意識到拔苗助長和盲目攀比的惡果。後來，兒子還是考上了大學了，漸漸的走進了社會，也慢慢找回了自信。大學的兒子就很優秀了，學生會幹部，三好學生，優秀畢業生等等，年年拿獎學金。兒子說，大學拯救了他。現在，兒子已經工作了，沒有高官厚祿，高額收入，但是生活幸福，心裡陽光，快樂健康。
每每回憶兒子走過的路，我都後悔不已，我沒有給兒子提供自我發展的平臺，而是一味的追求高分，攀比，打壓和盲從，抹殺了兒子的天分，帶給孩子的是不快樂的童年。
這是我深深的遺憾，也無法彌補。孩子的教育不能重來，作為父母，我們應該給孩子提供發展的平臺，而不是強迫孩子按照自己的意願去生活，不能讓孩子成為自己夢想的實現者。孩子有自己的路，父母正確指引，而不是干涉。如果能重來，我願成為孩子的好朋友，心靈使者，與孩子一起成長，向著陽光快樂出發！
楓華時代
有呀！至今想起來，對不起兒子和兒媳婦。那年，我兒子終於找到了一個對象（以前，曾也找過幾個，由於嫌我家窮，一個個分手了）。我當時，心想又高興又著急，高興的是兒子要結婚了，著急的是沒錢結婚。女方家長提出要五萬塊彩禮，說來真慚愧，說心裡話，當時，五萬塊真的不算多，一般人家都有十萬幾十萬的，我呢？一場大病都用光了，我拿不出五萬彩禮，借吧一時又借不到。兒子工作二三年也只有二三萬積蓄。未來的兒媳婦真的好，當我焦頭爛額時，把她工作幾年攢下的二萬多塊錢，加上兒子的二三萬多塊湊足了五萬錢給了我，作彩禮錢給她家裡送去。到了結婚的時候，我已經一貧如洗，徒有四壁了，再也沒錢添置家庭用品。心裡那個急，心想，硬著頭皮向親戚朋友家去借借看吧，兒媳知道後說：別去借錢，可以去借臺彩電，冰箱，沙發就行，騙過我爸我媽再說。於是，我去借了，親家來過看了也很高興（我真的不知道親家知道這些都是借來的會什麼想，非氣死不可），結婚時，沒錢了，租了一輛最便宜的桑塔納車迎親。如今，和兒子兒媳婦共同生活了十多年，由於，一家人的共同努力，現在，有車有房，該有的都有了，生活幸福美滿。想起當初窘迫的生活，內心感到對不起兒子特別是對不起兒媳，想想挺內疚的。
王松林
您的問題，勾起了我無限的傷痛，我將用淚傾向您控訴我對大兒子永遠無法彌補的自責和虧欠。
我婚後近三年才懷孕，孕期反應強烈，喝口水都吐，婆婆說這是每個女人都要經歷的，只是我反應的太嚴重了，沒什麼辦法，必須靠自己堅強的抵抗，熬到一定時候就好了。老公也束手無策，我就整日的躺在床上乾熬，囗乾的連白沬也吐不出時，就含一口白開水，沒有食慾，那些日子，到現在我都想不起來吃了什麼東西。後來起不了床，坐起來都眼冒黑星。至到母親來看我，我已沒有說話的力氣。母親打電話讓侄子把我拉回了孃家，調理了月餘，遂漸好了起來。可老公來接我回家，說我公爹病重入院。此時我家上有八十多歲的奶奶，下有兩個正上初中的小叔弟弟。照顧公公我們夫妻義不容辭。公公被確診膽囊癌後期時，全家崩潰。公公是一位很受敬仰的地方官員，我也對他非常敬重。我們把全部精力和資金都投在了公公的身上。在醫院我和老公日夜值班，想盡辦法的減輕公公的病痛，忘記了自已，忽視著疲倦，近兩個月的救治，最終沒能留住公公的生命，公公最後喚著我的名子，拉著我的衣角，含淚給五十一歲的自已劃上了句號。公公死不瞑目，因為留給我們夫妻的是經濟債務和一家老少的沉重負擔。偏又禍不單行，埋葬公公半月之餘，我們還沒有從悲痛中走出來，十六歲的小叔弟在學校突然得了精神分裂症，又打又砸又自殘。我和老公毫不猶豫的把他送到了精神病院進行治療。但當時沒有現在的條件，病人都是自已家屬護理。為了防止小弟自殘，我們倆只能日夜輪流看護，又為了給弟省治療費和營養費，我倆只喝麵條或粥，吃饅頭炒辣椒，吃得拉大便都是麻辣疼的。堅持了近兩個月，弟的病痊瘉出院。但我徹底的垮了。也許是日夜操勞，也許是營養不良，在醫院當陪護時，我就曾三次發高燒，每次都是39度5左右，因為無法離開，每次我都是自已打柴胡針退燒。直到生下孩子後，我還常常的無緣無故的發高燒。小弟安生後，我己孕期六個多月，此時我的身體已經很槽糕，白天不能吃飯，晚上一想睡著，就被極度的抽筋和疼痛折磨而無法睡覺。家人們似乎沒有人能顧得我，我也沒有精力自救，終於，我的孩子不願再生活在那缺乏生存營養環境的母腹了，七個月，孩子帶著滿臉皺紋，滿身絨毛，而唯獨不帶一根頭髮的提前來到了這個世界。(他的頭髮過了一百天才慢慢的長了出來。看著弱小的嬰兒，我覺得太對不起孩子，時常抱著孩子落淚。，也因為孩子早產，一生下來就體弱多病，晝夜不停的哭鬧，剛滿月就得了驚風而險些送命。此後孩子健康之日很少，打交道最多的就是醫院和醫生。那個時侯，我把所有的精力都投入到了孩子身上，三歲時，忽一日得到了丈夫已經出規。我徹底崩潰。萬分悲憤之時，我想帶著孩子在這個世界消失。後來被我媽媽看護，勸解。但終歸因身心交瘁住進了醫院而無法照顧孩子。再後來我一心赴在離婚的戰場上而放棄了對孩子的照顧，五歲多時，體弱多病的孩子，已是皮包骨頭，看上去連支撐小頭的力氣都沒有了。一天，看著躺在病床上的孩子，我愧疚又心疼的淚水順臉流淌，我可憐又苦命的孩子，你不該做我的兒孑，把你養成了這個樣子，我不配做你的母親。然而孩子伸出瘦骨如柴的小手，一邊抹著我的淚水，一邊微笑著對我說:“媽媽不哭，我知道媽媽為啥哭，我一定聽話，等長大了替媽媽報仇。我不想讓媽媽分家，我好了帶媽媽回家"。一堨糊塗的哭完之後，我答應孩子病好了一起回家，為了補償孩子，我將立志做海量之人。從此雖然竭立為孩子付出，皆因先天不足的早產，加上後天我的自顧而對他護理上的缺失，造成了孩子成長艱難。儘管現在也長大成人成家，我總覺得他是一個亞健康的體質，這便成了我對孩子的虧欠和永還無法彌補的痛！
柔聲細語帝子降兮
我小孩出生的時候我在趕回家的路上，在家照顧了差不多二十多天我就又出門務工，我們是沒辦法，一個人工作要養活一家人，我媽常年有病我爸要全天照顧不能出門賺錢，我老婆做完月子就去了我丈母孃家，我小孩從小都是在我丈母孃家長大的，雖然說沒事就視頻，但是孩子對我總有一種陌生卻又不陌生的感覺，畢竟有血緣關係在。
現在孩子大了一點，我總覺得挺對不住她的，這是我心裡最彌補不了的事，我只能用自己的餘生來好好愛護她！
恬怡小子
要說對孩子的虧欠我還真有。女兒四歲那年我參加工作，因為我做的是餐飲工作，每天起早貪黑，所以從女兒上幼兒園那天到上小學、初中十多年我就沒陪伴過她，一直都是在奶奶家。我也只是休息的時候去看看或者打電話。什麼陪孩子去公園玩啊，還是輔導孩子做作業，或是參加學校的親子活動我都沒有和孩子在一起的機會。女兒初中畢業後進入高中，我那時工作很穩定，工資也不低，我思來想去：和老公商量我要辭去工作。我要把女兒接到我身邊，我要陪伴她關鍵的高中三年。女兒接到我們身邊後，（有一次女兒和我說：每每看到別人的媽媽接送上學她都特別羨慕，晚上睡覺時偷偷的在被窩裡哭，還怕奶奶聽見），聽到女兒那麼說我心都碎了。高中學校離我家很遠，老公每天接送上學，我在家把一切都做好，我要把沒在孩子身邊的那些年都補回來，不想再留下遺憾！我做到了，如今女兒已經上大二了，我覺得我很欣慰😊😊😊
雨蝶163171962
我覺得我對孩子的虧欠就是，孩子兩歲以前我的脾氣超級暴躁，因為當時經歷喪偶式育兒，一個人帶著孩子賺錢養家，回到家洗衣做飯打掃衛生，身體和精神都長期處於一個特別疲憊的狀態，情緒隨時都可能爆炸，所以對孩子特別沒有耐心。
孩子兩歲多的時候，有次我在偷偷看她跟玩具玩過家家的時候，一邊打娃娃一邊說打死你打死你，我特別受震撼，因為我的暴躁，讓孩子都變的內向不容易接觸別人，學會了暴力解決問題，所以調整了心態，努力不再對孩子吼叫，試著改變自己，孩子犯錯的時候跟她講道理，慢慢孩子性格開始越來越活潑，回想起過去，覺得那段時間是對孩子最虧欠的。
希望每個媽媽都對孩子請多一點耐心，因為你的一言一行都會對孩子產生很大的影響。
ye半情歌
有。
孩子五歲之前，由於忙於做生意，很少管他。雖然住在一起沒分開過，但我還是感到愧對他。因為五歲之前沒給他買過一本兒童書。
我覺得對兒子的智力開發和啟蒙教育都被我耽誤了。
直到上幼兒園後，我才感覺到孩子上學的吃力。
對於孩子，一定要進行啟蒙教育，尤其是親子閱讀和親子游戲。
蝶翼雙飛
作用母親，時常在對待孩子方面，有歉疚感。
我有親身體驗，還記得孩子姍姍學步時，我離他距離稍微遠，孩子跑向一個熟人，然後摔到在地磚上，額頭上磕出一個小凹痕。
以後我總就想起來，覺得心裡面很愧疚。作為母親時常有這樣的愧疚，就是因為責任心，因為母愛。
我們可能因為這樣那樣的細節，而愧疚，但是正因為有這種愧疚，讓我們又很自豪。
沒有什麼的，我們都是一樣的。但作為母親，我們應該都是合格的。
