豬鼻子兔

期望值過高，婆婆說像對待閨女一樣對待兒媳婦，那是客氣話，當真就傻了，婆媳關係準不好！兒媳婦是嫁人，要做好心裡準備，如何做妻子，如何做兒媳婦，以後如何做母親。自己的定位很重要！想去婆家當閨女的思想就要不得！

竹露清荷832

婆媳關係緊張的真正原因是：婆婆越位，老公缺位

1、 婆婆越位

很多婆婆都喜歡管年輕夫妻的事情，有的管的範圍簡直過分了啊，我一個和婆婆一起住的朋友，說她婆婆老喜歡管束她們，經常在她們上班的時候在她們房間逛，看這看那，毫不避諱。有次在他跟丈夫親熱的深夜，婆婆突然敲門了，真是尷尬死了。而且平時家務活婆婆都讓她自己幹，不讓兒子幹一點，什麼事都要管，婆媳從最初隱讓到現在的天天吵架。

2、 老公缺位

我上面所述的朋友，天天和婆婆吵架，也少不了他老公的不作為。每天下班看見老婆忙得不行，老婆讓他拖地他也不是不願意，只是他媽一叫他別動，不用幹他真的不用幹了，甚至有點媽寶男，在婆婆和老婆吵架剛開始還勸幾下，直到現在一看他們吵架故意躲著玩手機，不讓她們威力影響到自己，真正的不作為。

3、 兒媳處世不當

有的時候，婆媳關係並不是那麼不可調和，可能也有一些難伺候、不會做人的兒媳在。有些婆婆幫照顧小孩，但有些兒媳就會覺得婆婆做的不夠多；或者有的兒媳喜歡把丈夫家裡的好東西往孃家搬，惹來婆婆的不滿。

晗晴說

為啥那麼緊張？我們家不緊張啊，我跟前婆婆也不緊張啊，離婚十幾年，前婆婆跟我還有點嬌氣😂時不時的去看看她，給她按摩按摩，每次都會跟我聊開心的不開心的事，跟別人都是不說不開心的事的特別是後來媳婦的話，86歲了天天在屋裡待著寂寞也瞎想的多，我會開導她，幫前夫的現任老婆說話，我現在的婆婆也好相處，一開始沒磨合好，我有委屈抱怨，只是吐槽也沒跟婆婆有啥不好的，磨合好了現在親著呢，跟婆婆住一起比跟媽住一起更自由自在，婆婆就一個兒子，我就努力當她女兒，剛好前婆婆也沒女兒，和前婆婆出門買菜人家以為是她孫女😅，年齡差的有點大，把婆婆當媽，不是當媽那樣使喚，嘴巴甜一點，幹活懶一點，心細一點，瞭解公婆喜好，適時買點公婆喜歡的需要的、不捨得買的東西，婆婆幫你們小兩口做事要知道感恩，外面鄰居閒聊時說到婆婆啥話要護著婆婆說，別跟她們吐槽婆婆，不管在外面說好話還是壞話，總會傳到婆婆耳朵裡，當面背後都不說壞話，多說好話，婆婆聽了心裡開心，幹活累死也願意，這不，我們要給兒子買婚房了，公婆樂得老底都掏出來了。

誠緣堂

我鄰村男孩，娶了同村姑娘小玲。兩個是同班同學，都是光腚長大的。剛開始婚後挺幸福的，小玲給發小生了個女兒，問題就出在生完孩子後，婆婆嫌棄兒媳生的是女孩，對她愛搭不理的，還處處說風涼話！剛開始小玲沒說什麼，對婆婆也是言聽計從，小霞說等幾年孩子大大，就生二胎。可是婆婆不知道是哪根筋打錯了，活生生要逼兒子跟他離婚。在學校裡特別溫柔的小玲，竟然就像變了一個人似的，對婆婆態度完全跟以前不一樣，不再是乖乖女，把婆婆一頓罵，連祖宗十八輩都罵著。從此以後婆婆對小玲可好了，不在對她愛搭不理，做什麼好吃的給她送去。

人與人交往其實很簡單，你拿出真心對我，我必真心對你。婆媳關係亦是如此，你怎麼對我，我就怎麼對你，如果一方過多的忍讓，只會助長對方的囂張氣焰。我覺得婆媳關係沒想象的那麼難處理，婆婆能理解兒媳，拿兒媳當自己親生女兒對待，包容她的一切。兒媳對婆婆孝順，拿婆婆當自己親生母親一樣尊重，關係就簡單的多！再就是兒子在中間尤為重要，一面是生你養你的老媽，一面是陪你到老的老婆，你的位置決定婆媳關係和不和。

人見解，勿噴

味覺上的思念

我個人覺得，婆媳關係緊張，最主要的還是不會換位思考。

婆婆，是位把自己兒子拉扯大的長輩，等兒子長大了，娶媳婦了，可以放下自己的心來，好好的享受晚年生活了，有了孫子孫女就更好，能兒孫滿堂的，多開心呀，而且自己養育兒子老了，現在養大了孩子，也給兒子娶了媳婦了，算是功德圓滿了，該過好日子，讓兒子兒媳婦們好好孝順自己了。

兒媳婦，我嫁進了你們家，現在開始，我也是這一家的一份子了，也可以當家做主了，我在自己家，想幹什麼就幹什麼，想怎麼樣就怎麼樣。我老公賺的錢我管，你一老太太憑什麼來搶我和我老公賺的錢，那是我們辛苦賺來的，還有，我生的兒子女兒也是你的孫子孫女，你必須幫我們帶，不然，等你老的動不了了，我們不會來照顧你的。

如果，人，都是隻按自己想的活，想的過，那麼，不但是婆媳關係，任何關係都會緊張，都會惡化，因為，都自以為中心的人，是很難讓別人來認同你的，很難讓別人來同情你的，人生不是隻有你一個人在過，是所有人都在過，通過一個又一個的人串聯起來的一個社會，說小點，一個家庭，也是一個小社會，各種不同的人都要好好的換位思考才能和別人相處的和睦。（當然，不包括那些怎麼都說不通的自以為是的人哈）。

作為婆媳，同時因為一個男人而生活在一起，總會有些小矛盾和小情緒的，我們都需要理解，需要溝通，需要去化解，讓自己的家庭更幸福。

他是你兒子，同時，也是別人的老公，照顧自己媽媽的感受的同時，也要考慮到媳婦的想法。畢竟，娶她進門，是需要這個家庭一起來呵護她的，不然嫁進來天天受欺負的何必呢。

他是你的老公，同時也是別人養育了多年的兒子，再怎麼說，母子的血緣和親情在這裡的，總不能因為娶了你，就要和自己的母親斷絕關係吧，那養育了他多年的人該多傷心呀，是吧，你以後自己也有孩子的，如果你的孩子長大了，為了老婆不要你了，你能不傷心不痛苦嗎？

不是一家人，不進一家門，希望大家都能換位思考，為了自己的家庭，也為了那個男人（媽媽的兒子，女兒的老公），好好的對待對方，和睦的相處吧。

左眼笑右淚痕

婆媳關係緊張的真正原因是什麼？不管是婆媳關係還是夫妻關係，每個人都有各自的生活習慣與性格特點，組成一個家庭後，這所有的不同，都是引起家庭大戰的暗雷。

一、長輩的心裡活動

作為長輩，孩子沒有成家之前，殷切希望孩子有老婆有孩子，他們覺得這樣就是延續的香火。可是很多長輩看見自己的兒子和兒媳婦甜甜蜜蜜，並且幫忙兒媳婦做一點小事的時候，他們的心裡又會不舒服。因為他們覺得自己的孩子自己一直寵了幾十年，含在嘴裡怕融了，捧在手心怕化了，從沒幹過一點活，娶了老婆居然要幫忙幹活！他們會從內心裡排斥兒媳婦，從內心裡覺得這兒媳婦就是個外人！這是所有人都會有的心裡。

老人會看不慣兒媳婦早上起得晚一點，從來不會看不慣自己的兒子睡一整上午；老人會看不慣兒媳婦笑嘻嘻地對著手機，卻從來不會訓斥自己的兒子沒日沒夜地玩遊戲；如果看見個異性來找兒媳婦，老人會疑心疑鬼覺得自己的兒媳婦給兒子帶綠帽子了，要是兒子左擁右抱地帶著女性回家，他們會以此為榮；老人會看不慣兒媳婦回孃家大包小袋，覺得兒媳婦所有的收入都應該歸為己有，卻從來不覺得自己也是那般走過來的。

這樣的情況下，豁達的老人只會持續一小段時間，慢慢地就會看開了；自私的老人呢？她會覺得兒媳婦做什麼都看不順眼，看兒媳婦哪哪都不順眼，吃喝拉撒都要管上一管，總想雞蛋裡挑骨頭。

二、兒媳婦的為人處事。

前兩天我在悟空問答裡看到一個提問：“女朋友覺得自己和家人的溝通有困難，所以不想嫁到我們那邊去。”從這個問題上我們可以看出，女人離開了自己熟悉的父母、環境、工作地方，走進一個陌生的環境，她會有許許多多的不習慣。面對不同的飲食習慣、說話方式、說話方言、生活習慣，兒媳婦就會胡思亂想。

兒媳婦會看不慣長輩非要一餐煮很多菜，一餐又一餐地重複煮，新菜變成了吃舊菜；兒媳婦會看不慣長輩早起不刷牙，幹了一整個早上的活，到吃早餐的時候才稀里嘩啦地洗漱；兒媳婦會看不慣男性長輩夏天上身不穿衣服，看不慣女性長輩夏天也不穿內衣；兒媳婦會討厭長輩進自己的房間隨出隨入，不管何時都不敲門；兒媳婦會看不慣長輩在外人面前貶低自己捧高自己的男人；兒媳婦最討厭長輩算計著自己的錢，總覺得兒媳婦會把錢往孃家扛。

這樣的事情，豁達的兒媳婦只會彆扭一段時間，慢慢地會懂得將心比心；斤斤計較的兒媳婦會年長輩哪哪都不順眼，覺得長輩就是針對自己。

三、男人的態度問題。

男人娶了老婆，覺得沒有什麼不同，他們認為不就是多了一個人嗎？可是，他不知道自己的媽是女人，自己的老婆也是女人，一山不容二虎啊。

他們會認為：“我媽從小到大都疼我，做事也不計較，所以，我媽沒什麼大問題，有問題的肯定是我老婆”。可是，他們不知道，那是因為自己是父母的孩子！是他們的寶貝！娶進來的女人是外人，是外來人！是來分享長輩勞動成果的人。所以，男人認為自己的爸媽沒問題，那是對孩子的沒意見。卻不知道私下裡對進門的兒媳婦諸多看不慣。

於是乎，男人的好父母永遠是男人的好父母。女人眼裡的幸福，就在男人天天認為“那是我爸媽，他們幾十年都那樣，他們是長輩，你得尊重他們，你要體諒他們，況且，我爸爸媽媽也不差，你看看你，像什麼樣！作為兒媳婦你得顧著我的感受”一次次被磨沒了。

婆媳之間的關係緊張，重要的是兩家人的家庭養育觀念、所見所聞、接受教育的程度不同所造成的，可以看成是從前人們所說的“門當戶對”。要是兩個年輕人的家庭，都是豁達養育孩子；都懂得體諒別人；都知道少嘮叨多幹活；都同等對待兒子、女兒、兒媳婦；都是接受同等教育；都有相似的經濟條件；都有類似的家庭背景。那麼，開始的不適應也是暫時的，慢慢地就能融洽相處了。

暖心秋媽

媳婦對待婆婆和對待媽有區別。需要關心的時候，要求婆婆像媽一樣對待自己，倘若婆婆不能像媽一樣關心自己，處處體貼周到，便會怨恨，產生矛盾。另一方面，倘若婆婆犯了一點點錯，媳婦很難像對待媽媽一樣寬宏大量。哪怕只是一點點小問題。（表面上看起來沒有比，其實潛意識裡面存在）

婆婆對待媳婦和女兒也有區別。需要孝敬的時候，希望媳婦像女兒一樣對待自己，面面俱到。當媳婦犯了一點點錯誤的時候，也不能像對待女兒那樣，有寬宏大量的心，去包容她。（潛意識裡存在）

婆媳之間的問題，根本原因是兩個毫無血緣關係的人走在一起，卻對對方要求頗多，甚至是與最親的母女關係相比。但是，一旦對方犯了錯誤，卻也很難，以母親對女兒，女兒對母親的寬宏大量包容對方。

解決的方法是，生活需要愛，人與人相處，需要理解和包容。我認為，金無足赤，人無完人，不管是婆婆對待媳婦，還是媳婦對待婆婆，不能老盯著對方的不足不放，晚輩要體諒前輩的辛苦，前輩也要體諒晚輩的不易。不能為一點小事，爭論不休，不要把婆婆和媽，媳婦和女兒比來比去，最重要的一點，一定要看重，婆婆為家庭的付出，媳婦為家庭的付出，只要一個人為家庭真心的付出了，其他的小事都微不足道。

起舞飛揚1314

1. 人要心理健康，自己要健康，配偶要健康，長輩要健康，人人都健康，都不會有相處上的問題了。家人就是愛的組合，不是仇人的組合。人人心中有愛，就是都會為對方著想，關心對方，讓對方生活得好，而不是建立一大堆的要求標準，等著對方犯錯而予以指責，這就把家人親戚關係變成了自己的不健康的心態的出氣口了。關鍵是自己不健康。

2. 所有的關係都建立在角色以及心態上，心態尤其比角色重要，心態好，任何角色都能扮演好，心態不好，任何角色都扮演不好。心態好的關鍵一定在於自己擁有的獨立自主的人格，有能力、有資源、有知識、有見地，這一切，是日日努力累積起來的。可以自己掌控的部分要掌控好，別人的心態不好，難相處，就避開為妙，只要不傷害別人，不用太在意別人的態度，夫妻之間兩人沒有矛盾就好了。所以，關鍵還是兩人要相愛。

抱朴講堂

婆媳關係的好壞是家庭和諧最重要的一環，大體上婆媳關係和諧的家庭，家庭成員都是和和美美，氣氛非常融洽，而且這樣的家庭即使家庭經濟不是很寬裕，但是大家過的也很幸福，相反那種婆媳水火不容，整天針尖對麥芒的關係，即使家庭經濟尚好，幸福感也是極低。那麼這個問題的根源到底出自哪裡呢？其實就涉及到兩個方面，我們細細分析開來。

婆媳的權利之爭

面對婆媳之間的矛盾和衝突，很多作為兒子本著手心手背都是肉的想法，企圖和稀泥，抱著過一天算一天的想法協調婆媳之間的問題。如果是這樣的想法，那麼兩個女人之間的額矛盾永遠都是無法和諧，一方不爭吵並不是意味著她心服口服而是忍氣偷生的苟活著。在很多家庭中，甚至出現了人倫慘劇，比如石春梅事件中，她就是由於丈夫的不作為，不負責任的和稀泥，最後倒逼媳婦攜子投河的慘劇發生。

夾在婆媳之間的兒子理應該公平的對待媳婦和婆婆倆人的矛盾，任何偏袒一方只會讓矛盾激化，要麼逼退自己媽媽，要麼逼退自己的媳婦，看似勝利的一方其實以損害另外一方的感情為基礎的。

總而言之，婆媳的矛盾的根源在於家庭權利不均勻，作為兒子沒有擔當的責任，導致理應該負責任的時候嚴重缺位，從而讓自己媽媽和媳婦之間缺乏制衡的力量，讓她們矛盾升級甚至惡化。

笑看三國風雲

互相不信任

婆婆和兒媳從來沒有把對方當成是自己的母親和女兒的關係，也從來沒有當作一家人相處過。婆婆對兒媳的各種不滿意，兒媳對婆婆的各種埋怨。如果，婆婆嘮叨兒媳能左耳進右耳出，兒媳能在給自己買衣服的同時，也給婆婆來幾件，二人多換位思考一下，那麼婆媳關係也就不難相處了。

沒有界限感

中國的婆婆沒有界限感的概念，所以結婚後不要住在一起，住在一起，媳婦多買幾件衣服，婆婆就覺得浪費錢。多出去和朋友聚會幾次，就覺得媳婦不是省油的燈。晚起幾次，就覺得媳婦懶。不懷孕就開始各種威逼利誘地催。開始，對媳婦指手畫腳，不是讓你省錢就是讓你早起早睡，婆婆覺得你進了這個家門就得遵守這個家的規矩。從來不想想自己的思想早就過時，媳婦花的是自己辛苦賺來的錢，你有什麼理由來指手畫腳，生不生孩子，也是夫妻兩個人的事情，婆婆根本沒有權利來催生。

習慣不相容

每個家庭都有每個家庭的生活習慣，比如有的人家喜歡吃飯的時候聊聊一天的瑣事，而有的家庭就喜歡吃完飯了大家再坐在一起聊天，如果在飯桌上聊個不休就覺得沒禮貌。有的人家喜歡把芹菜切成絲，有的人家喜歡切段，如果你恰好去喜歡切段的家庭，把芹菜切成了絲，就會覺得你連個芹菜都切不好。有的婆婆不說什麼，覺得是彼此習慣不同而已。有的婆婆就會跑到兒子面前，說兒媳連家務都不會做，切個芹菜還切成了絲等等。時間長了，丈夫也覺得你什麼都做不好了。

雙重標準

婆婆對兒子就是溺愛的標準，對兒媳就讓幹東干西。吃飯時，別人都沒上桌如果兒媳先坐下來吃，就說不知道尊重老人，若是兒子先坐下來吃就說兒子工作太累，肯定是餓壞了。如果兒子把髒衣服亂扔就覺得是天經地義，如果是兒媳就覺得太懶惰。

其實，想要處好婆媳關係也不難，就是換位思考，把對方當成一家人，多關心對方，多理解。

關鍵字: 育兒 情感 兒媳婦