心路旅程zhp
這種情況也比較常見，孩子都是跟媽近，你不要想太多
孩子跟媽近可能是天性吧，本來媽媽家長裡短的話題比較多，從小到大照顧孩子的衣食起居比較多，所以瑣碎的話題和事情就比較多，聊天也比較有話題聊得來！跟爸爸……好像自古父子之間就有距離，爸爸在女兒年前可能是慈父，各種寵愛，到兒子面前就成嚴父了！我也一直搞不懂這是為啥！
就說我自己，我是女孩子自然跟媽親，但是小時候跟爸爸特親，我爸真是把我寵上天，我在我爸面前特別放肆，不過慢慢長大了，又是跟媽媽共同話題比較多了
我老公是比較健談的人，但是跟他爸在一起時，話也不是特別多，聊上一會會陪老爸看電視了
你兒子上了大學可能離開家，在生活上沒人照顧就會跟媽媽聊的比較多，問問媽媽生活上的一些事啊，或者媽媽瞭解一下兒子的衣食起居啊等等，生活小事聊的比較多，又或者人家談戀愛了，這事基本都是跟媽媽說吧！
這樣看來，當爸的好像有點可憐啊，呵呵，開玩笑，這可能是普遍現在，天性使然，你也別多想，孩子都愛你們每一個，只是表達方式上不一樣，或者你可以主動跟兒子聯繫溝通溝通，關心關心他的學習和生活啊！
狗尾草007
我兒子是我一手帶大的，小時候不想走路我就揹著，背到他6歲，和我一個被窩睡到十三四歲吧，一個床睡到十七歲半，給他擦屁股到過完10歲生日，給他穿衣服到12歲以後。也可能我老婆天天在他面前侮辱我貶低我的緣故，兒子從上高三開始就叛逆，認為我沒本事，看不起我，上了大學後更是肆無忌憚的呵斥和罵我，我都認為還在叛逆期也就沒有發作。就在昨天（大三，十一放假在家）吃飯的時候，他說他的枕頭高，睡的脖子不舒服，我就放下碗趕緊去給他整理枕頭，可能他認為我整理的不合他的心意吧，立馬就罵我。我很絕望，我從內心覺得父子關係到此結束了。我想等供他大學畢業工作後兩不相欠就此別過，不再做父子。
老蟲107846672
我兒子從小到大，不管是學習，還是生活，基本上都是我在管，他爸爸在外工作，只負責給錢。兒子上幼兒園，我接送；上小學輔導作業，我輔導；開家長會，也是我去！反正，從小到大，凡是跟兒子有關的大小事，都是我在操心！兒子也是從小到大跟我親，跟他爸爸總有一種距離感。
我周圍的家庭，也是媽媽管的多，一是當媽的心細些，什麼事情都想得周到些。二是當媽的有耐心些，而當爸的話說不到兩句，就跟孩子急了。三是當媽的脾氣好些，雖然有時候發起脾氣也嚇人，但大多數時候還是溫和的，有些事情好說話，好商量。當爸的一般說一不二。
兒子小時候媽媽管的多些，但兒子大了，對孩子的教育，當爸的就要參與進來，要用用父親的權威了！
兒子上大學有事找媽，很正常！從小到大，父母在孩子是兩種形象。即使兒子放假在家，跟他爸說話也不多。好像兒子越大，跟他爸爸的距離感越強！但兒子遇到大點的事，還是會主動問問他爸的建議的！
低吟淺唱的花
兒子和母親的感情是最深厚的，跟自己的父親有的時候確實那種疏遠的感覺。就拿我來說，平時一去母親家的時候，先問忙碌的爸爸，說我媽呢？我爸總是會鐵青著臉跟我說你媽呢你媽呢沒有你媽你就不回這個家呀！弄得我很尷尬，但是這個事情還是很習慣了，我想大家也都是這樣，一進門就會問我媽呢？所以我說兒子不聯繫父親一點也不奇怪，奇怪的是有些做父親的竟然也會吃醋。
但是我想說這都不重要，關鍵是在你有病的時候看看兒子是怎麼做的，他心裡有沒有，你這是最重要的，所以我說兒子上了大學，可能就是成年人了，平時做父親的與兒子溝通很少。也很少問兒子在校園裡的事，所以說作為母親的是最關心孩子的冷暖。讓孩子對母親也有了依賴，自然對父親就沒有什麼可以說的，所以說兩個男人之間不那麼熱絡還是很可以理解的。因此我說作為父親的就別挑事兒了還是默默地做孩子的那座大山，讓孩子有個依靠，給孩子提供一個安穩的家就可以了。 伊春美食美客
看到題主的這個問題，我突然想起了自己的爸爸。我們家孩子多，所以爸爸一直在外打工掙錢，那正是因為在家待的時間比較少，再加上父親比較沉默的這個性格，平時交流的時間和機會都比較少。一直等到出嫁以後回孃家，和父親之間的溝通才漸漸多了起來，這也是因為我主動和父親聊天，因為媽媽給我傳話，我爸爸問媽媽為什麼孩子都和他不親？
所以說我們父女也是父親先有得改變。題主其實也有轉變的思想，有了轉變思想才在這裡提問？根據自己的經歷我們先說說孩子有事只找他媽的原因。
習慣
孩子從小和媽媽待在一起的時間比較長，平時身邊發生了什麼事情，學校的要求做什麼或者自己不舒服的時候，都是媽媽在身邊提供各種照顧。孩子潛移默化的思想中有困難求助媽媽。
和爸爸有距離感
如果像我的情況，爸爸一直在外打工的話，那麼孩子和父親之間接觸的機會就比較少，彼此之間不怎麼了解。在一起也不知道說什麼，一直這樣的話孩子自然而然也不會主動找爸爸說什麼事情。
爸爸的態度
父愛如山來形容父愛，大部分父愛都是比較沉默的。可能平時說的話也比較少，如果帶長時間不在家，父親又不怎麼愛表達，從表面看上去就有一種距離感。還有的爸爸可能從小在家裡就擔負著紅臉的角色，孩子很害怕爸爸。
以上三個原因可能就導致了孩子有事情找媽媽而不是找爸爸。
如果多為父親想要改變這種關係，那麼可以嘗試一下辦法。
首先做爸爸的可以主動找機會和孩子聊天。電話上剛開始的時候可能會比較尷尬，也可以通過微信聊天。
其次，瞭解孩子的興趣愛好以及孩子所學的專業。為和孩子聊天的時候有話可說做準備。
最後，還需要媽媽的幫助，比如等到孩子有事找媽媽的時候，可以讓媽媽數告訴孩子，要經常給爸爸打電話。也可以像我媽媽那樣告訴孩子爸爸的想法。
以上所說的原因基本上是因為爸爸不在家或者父愛特性，追根究底並不是因為孩子不喜歡爸爸。所以說題主不要傷心，可以適當做出改變，相信一切都會好起來的。
瀟常媽咪
很幸運！我和倆兒子相處比較容洽。
小時候，所有事情都是他們媽媽在管，所有費用也都是他們媽媽安排，可我和孩子們的關係還是友愛和睦的，他們媽媽老是說我不嚴厲。
孩子上大學以後不和家長聯繫應該是普遍現象，孩子大了，有自己的思想了，老早就想擺脫我們，現在終於如願了。但是至少他們還是會聯繫其中一個，要生活費！😀
我大的剛進入大學的時候一樣的不理我們，拒絕溝通，聯繫的話就是要錢，我也故意不理他，等他要錢了總會找我，為此我和他也鬧了很多矛盾，他是認為我有錢不給他花，我是擔心他光想著用錢做瞎事，而不用功讀書，好在現在和好了，互相理解了，每次回來都主動和我說日程安排，生活學習計劃，經常問起他們媽媽，反倒是他們媽媽沒有和他們溝通，孩子們和她也沒話可說，他們媽媽也總是問我孩子們什麼情況，我說你自己可以聯繫啊！
我小的剛進入高中，住校了，中秋節放了一天假回來，這次放了七天，每次我負責接送，也基本是無話不談，他想辦銀行卡都辦不了，我還是他的監護人，還有管他的義務，他也認可，雖然有時是無奈的認可！
孩子是需要父愛母愛的！誰真正的關心他，愛他，幫助他，他們就會和誰更親，也會有更多的交流，至於另外一個，他們發自內心的也渴望親近，卻因為都不主動，不習慣溝通，就只能壓抑在心底了。
所以您也不用擔心孩子不愛您了，您可以主動關心孩子，多和孩子溝通交流，生活費也可以您直接轉過去，慢慢的就沒有您擔心的問題了！
君9750
我兒子也是這樣的，有什麼都跟我說，從小到大跟爸爸的關係就很陌生一樣，兒子小時候也不粘他，他也不太搭理兒子，兒子學校開家長會也沒去過一次，現在兒子在學校寄宿，也很少主動問一下，都是要我提醒他才會問，兒子要什麼也是問我，，兒子大了，我告訴他有什麼事要先告訴爸爸一下先，讓他主動跟爸爸多溝通，
簡單也很美162
這應該是一種普遍現象吧，因為首先孩子是媽媽哺育的，在第一印象中媽媽就是最親近的人，而且懷胎十月，那種血緣就是一種先天的融合。之前有看一個新聞講有位媽媽在生完寶寶因失血過多而心臟停止跳動，寶寶親了一下媽媽，媽媽居然醒了，我想孩子與媽媽是心靈相通的吧。其次一般媽媽媽媽性格都相對溫和，心思更細膩，容易被孩子接受，並且媽媽會直接表達對孩子的愛和讚賞。而爸爸在孩子眼裡都是比較嚴肅，感情也表達也比較粗暴，給孩子的陪伴也更少，所以孩子與媽媽更親近也是理所當然的。
我兒子和他爸爸也是不怎麼說話，主要也是孩子爸爸太過嚴肅，也不會主動和孩子親近。有什麼問題問他，講沒兩下耐心沒了，要麼說孩子不動腦筋，要麼就是那副讓人不想也不敢靠近的嚴肅表情，所以有時候孩子因為怕就不想問了，乾脆不和他說。至今孩子有時還和我講，有時候他都不知道爸爸為什麼兇他。可能在很多爸爸的心理，把孩子都是當一個成人在看待。但孩子畢竟是孩子，他不會想那麼遠，也不會把問題想得透徹。我家孩子爸爸是那種不會安慰人的，小時候孩子摔跤，他首先不是心疼孩子問孩子摔到哪裡了，而是劈頭蓋臉兇孩子貪玩，調皮，不知道安全。而作為媽媽肯定是先看孩子摔哪兒了，痛不痛再和顏悅色地告戒孩子要注意安全，不能調皮。所以說男性女性在性格上的差異也決定了孩子和媽媽更容易親近。
當然一個家庭的和諧肯定也是少不了爸爸的適當嚴肅，因為孩子慢慢成長青春期也會叛逆，這時候媽媽的溫婉和耐心未必能讓孩子理解和聽話，爸爸的嚴肅就派上用場了。平時孩子與爸爸親近的少但也要讓孩子知道爸爸對他的愛和影響，只是表達方式不同，處理方式不同。如果一個家庭，夫妻恩愛和睦，我想信孩子雖然跟媽媽交流和更多，但爸爸在心裡是同樣受愛戴的，只是因爸爸極少有柔情的一面，所以和孩子在空間上多了點距離。
詩和遠方在待誰
這種是普遍現象哦，就我自己和我身邊的人，孩子都是這樣，有事找媽媽，從小就習慣了，上大學的孩子了，除了要錢，其它也沒有啥事了。就說我家爸爸，孩子給他發微信了，可他幾天都不看微信，你說就這種爸爸，孩子能願意跟他溝通嗎。爸爸可以主動跟孩子聊聊天，不要被動地等著孩子找你，說實在的，上大學了，找你也只是要錢，除了要錢也沒有別的事跟你聊了
FAN-範74774882
我家兩孩子也都和我更親。大寶小時候說我們換個爸爸吧，這個爸爸不好。小寶現在兩歲多，也會說我不喜歡爸爸。
其實老公也喜歡他們，對他們很好，但是怎麼說呢？我覺得他對孩子只是喜歡，卻不夠用心。比如讓他陪會兒小寶，他就給小寶用IPAD放動畫片，自己玩手機，兩個人緊挨著，他覺得很幸福，也覺得沒什麼不妥。我則會給孩子講故事，和孩子互動。大寶考試沒考好，他會讓孩子把題目抄50遍，我則更傾向於讓孩子做幾道同類型的題目。
中國很多父親的角色功能是缺失的，不是人不在，而是心不在。
我老公要是看到這句話，一定會反駁:"放P！大寶五年的上學不都是我接送的？我沒用心？！"
