1.
國足復興還遠嗎？
我羨慕兩種女人：一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不弔的那種。一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的。剛好，我是卡在中間了，既不牛還不會撒嬌， 一天到晚還死犟死犟。
2.
看起來不太聰明的樣子！
後背奇癢，讓我老公幫我撓撓。說半天肩胛骨肩胛骨，這貨硬是找不對位置。這給我氣得，自己坐起來夠著撓，結果他說:你就說雞翅膀那就得了唄！
3.
傘：想不到吧？
吃飯碰到一對男女，男的明顯喝高了，哭著對那女孩說：“老妹啊，對不起，昨天一不小心喝多了，我和你媽睡一起了。” 整個飯店的人全部扭頭看著，這時旁邊的妹子急眼了：“爸，你別喝了，都喝多了。
4.
開車一定要目視前方，要不然真的會撞樹上 ！
回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什麼打弟弟？
大兒子不服氣地說道：我幫你練小號呢。
5.
說出來你可能不信，我差點把自己嚇死了 ！
聽說，現在有錢人帶女朋友去商場， 都是直接大手一揮：“去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！”
其實，我也曾經這樣豪邁過——當年我也經常帶女朋友去商場， 然後直接大手一揮：“去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！
……小心別讓人逮著！”
6.
拖家帶狗 ！
第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。當時出現了一個問題，不知道應該怎麼稱呼空姐。想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。“服務員”這麼鬼？是飯館麼？顯然不行。於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，冒出這麼一句——“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”
7.
來自小學生的無形嘲諷，真是太扎心了 ！
晚上跟老婆閒聊，我說：“最近煙抽的少多了，以前一天一包，現在三天一包，一個月少花幾百塊。”
老婆聽後特別高興，邊掏出手機邊說：“我看好了一條裙子，嫌貴了一直捨不得買，終於可以心安理得的買了！”我：......
8.
為己方隊員爭取到了0.5秒的休息時間 ！
兒子八歲了，今天跟我說，媽你不要亂花錢，把錢攢起來乾點正事吧，我說啥是正事，他說讓我長大了娶媳婦吧…
9.
想暗算我？
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有一天。小明和媽媽一起式逛街，小明對媽媽說：“媽媽，我要吃捧棒糖！”媽媽說：“你聽不聽話?”小明說：“我不聽。”媽媽說：“你不聽就不給你買棒棒糖了！”“媽媽，我聽話！”小明說道。媽媽說：“兒子真乖，聽話就對了，咱們不買棒棒糖啊!”
10.
像極了被生活摧殘的你！
爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你千萬別信。”一時之間，我竟不知道該不該聽爸爸的話。
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