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從前在很糾結，很矛盾，很憤慨，很悲觀，很難過，很黑暗的負面情緒時，就學著慢慢放下，放下了負面提起了正面，然後習慣放下，懂得了只有放下才能再提起，提起後如果不放下就會很累，人生美好，何必負重而行?
輕鬆過好每一天，日日都是好日，時時都是美時！
讓他人見到你時也能感覺自在，一的美好存在！
清天然
錯過的終究是錯過了，有些人一轉人就是一輩子，這句話，也是在我經歷後才真正的明白其中的含義！
曾經我有一個哥哥（表哥丿，隱約記得在我很小的時候他上小學，但他很寵我，我想幹嘛他都會陪著我，他的學習成績不太好，我的二姨夫（也就是他的爸爸）天天打他，他好瘦好瘦，那個時候的我不太明白他曾對我說過的話，只是想保護他，可是一直都是他保護我，因為我和他的家住的很近，所以天天在一起玩，還記得他有次騎車，我非要在後面推，他就摔倒了，然後我就嚇壞了，一直哭，哥哥不顧自己身上的傷就跑過來安慰我問我哪裡疼，後來，哥哥就出事了（過程就不說了，不管過了多久，這件事永遠是我們心裡的痛和最大的遺憾！）就這樣，我永遠失去了最疼我的哥哥，二姨永遠失去了最疼愛的兒子，那個時候我們都認為，要是二姨夫不要打哥哥，哥哥多吃點營養，身體要是好的話，就不會出事了，因為出事的不止他一個，可為什麼偏偏是他，他那個時候那麼小。。。出事的第一天開始我就常常夢到他，可不敢告訴媽媽，因為媽媽說過，誰也不許提這件事，卻給我的童年造成的陰影，永遠也忘不了，更是我最大的遺憾，要是當初攔住哥哥或者陪他一起去就好了，他一個人該有多孤單。長大以後，慢慢的我想開了，我覺得這也許就是命，是他的命吧，也算是解脫了，但始終忘不了他。有些事不是想放下就放下的，有些人不是想忘就能忘的，珍惜眼前人，才是我們最該做的！
寶寶小霸王
說說我的經歷吧！10多年前在杭州打工，中間和一個同一部門的聊城老鄉慢慢的有感情了，兩個人開始交往。這是自己第一次談戀愛，談了大概半年吧，他提出去他家見他父母，去了後他父母態度還行，因為我們倆身高差一些，我155他175左右，回來上班後自己也感覺了也許他父母根本沒看上自己。沒幾個月他找理由辭職了，我心裡也清楚他父母的原因。他走的時候我們還是情侶相處，慢慢的聯繫的越來越少，有些時候很想他心裡很痛苦，慢慢的對這段感情不抱希望了。
過了兩個月我鼓起勇氣跟他說。我們真的不可能嗎？我回去的時間告訴他。火車到站他來接我，說他父母怎麼怎麼，讓我去賓館。我果斷拒絕了，雖然很心痛但還是決然的坐上了回家的客車。因為我知道這段感情不可能了。
時間過了幾個月，有時候還是很想他，心很痛。換著qq號去加他。無意間看到他空間曬得跟別的女生的合照，老公老婆。😂😂瞬間覺得自己太可笑，這才3個月早就有新歡了。從此電話刪除，qq拉黑，把他徹底從自己的生活中抹掉！
現在過去10年了，想想那時也是可笑。女人千萬不要愛的太卑微。
也慶幸當時跟他分了，如果在一起，他們那父母強勢的家庭自己也未必過得幸福。現在自己家庭和睦兒女雙全，公公婆婆對我對孩子都挺好。現在看過去只當生命中的一段經歷，過去就過去了，沒一丁點留戀！
忘憂可樂
看到這個問題，心裡的往事猛然被驚醒了。
心裡對婆婆不滿意，一直放不下那個結，孩子馬上6歲了，和公婆沒在一起住，身邊的朋友也都開導，這算是把心結打開了。
孩子爸爸其實很好，為人也很正直，我們是大學同學，畢業後就工作了幾年，便結婚了。結婚的時候，因為彩禮，公婆說鄭州沒有這個規矩，不給。我是外地姑娘，也比較心高氣傲，直接代表父母回答這個問題：如果沒有彩禮，就不結婚了。我的父母還不知道這些事情，我一般都是報喜不報憂，自己在社會久了，都習慣自己的事情自己去解決。我老公知道，彩禮這個事情他理解，多少，都可以，是個禮節，過程。我也不想為難老公，便商量，我們兩個自己把錢拿出來，讓公婆拿著去，結果，公婆還是不同意，徹底讓我惱火了，覺得他們不講道理。我就直接給老公攤牌：咱們兩個以後還是朋友，只是，只能做朋友了，有緣無份！我就頭也不回的走了，公婆提前把結果日期，酒店都通知給所有親戚好友了（想著拿著彩禮是和父母說下，公婆看好日期了，也提前定好酒店了，沒什麼特別的，就不換日期了）我就也非常堅決對公婆說：沒有彩禮，真的結不了，我老公是同意彩禮這事的，他也講道理，不知道為什麼到公婆這裡，就是突然變得胡攪蠻纏，不講道理。我就按照父母約定的日子自己回家了，回到家，心裡其實是有委屈的，父母問我，怎麼我一個人回來了，我說，他們家有事，過幾天再來，父母看出來了，就問我什麼事比今天的事還心重要？你說吧，什麼事？我就把公婆不願意出禮錢的事說了，爸爸和媽媽現在60多了，在他們那個年代是高中生，他們講道理，明是非，說：那就先不說這個事，回來了，好好休息休息……簡單的一句話，說得我淚崩，心裡的委屈突然就一下子全部被激起，抑制不住委屈的在哪裡哭……
後來的後來，我是個倔強的姑娘，公婆看著結果日期越來越近了，親戚朋友也都問了，他們開始給我打電話說，什麼時候去我們家，我說：最近比較忙，家裡農忙，沒空，我也不著急，就是心裡太委屈，太可氣，嫂嫂後來說：你和他們兒子過，又不是和他們倆過，差不多就可以了。想想也是，老公夾在中間，只有難受……
孩子現在都6歲了，最近才對他們慢慢釋懷，只是提起來這事，心裡還是和當年一樣：委屈，
[笑][笑]婚後，老公很好，6年了，依舊和最初一樣，和公婆不住一起，我只想說：不依賴，加油💪，所有的好運都會在努力下到來
juan童裝
這個問題確實很難，有段時間因為家庭變故，後在網上又遭遇被騙，維權也是一次次失望。成天鬱鬱寡歡，一直不能排解，以至於嚴重抑鬱，煩躁。以淚洗面。直到有一天我註冊了微信公眾號，除了自己學習，也分享給他人，然後又出去做善事，慢慢調整心情，轉移注意力，現基本放下了執著很久的這件事。
最主要還是學習佛法對我幫助很大。
琴棋書畫詩情畫意
奶奶是我生命中非常重要的一個人，她的突然離世對我打擊很大，為此我對父親耿耿於懷了很多年，直到有一天凝視著寒風中父親佝僂的背影，突然間一切都釋懷了！
我奶奶肌膚白皙、飽滿的天庭下鑲嵌著一雙溫柔的大眼睛，儀表端莊，雖然大字不識，但是待人接物、舉手投足都透著“知書達理”，大家閨秀似乎就刻在她的臉上。
那個年代家家都不富裕，我奶奶只有黑、藍兩身洗的早已發白的舊式粗布衣裳，每晚睡覺前，她總要把自己的大襟上衣和麵襠褲疊得整整齊齊並壓在枕頭下，白天的著裝永遠都是板正利落、乾淨整齊，長長的裹腳布把褲腳一圈又一圈纏成了“燈籠褲”，讓三寸金蓮彰顯得格外美麗。
我從小是奶奶一手帶大的，直到我18歲，奶奶一直和我們生活在一起。我上中學以後，學習開始變得緊張起來，每到期中、期末考試，奶奶每天早晨雷打不動的特別為我煮兩個荷包蛋，白菜餡包子、蘿蔔餡餃子、蔥油大餅......，每天變著花樣的做好吃的，恐怕我只顧學習沒有胃口而熬壞了身體。
那時候家裡地兒很小，我和奶奶住在一間小屋裡，一張單人床、一張小書桌、一個單門衣櫃、還有爸爸做的長度只有一米五的摺疊沙發就把我們的房間裝得滿滿當當，奶奶年歲大了當然要睡在床上，好在我的個頭不高，晚上就蜷縮在拉開的沙發裡。
時間過得真快，轉眼我升入了高二， 高考已經進入倒計時，我天天除了學習還是學習，日子過得昏天黑地，奶奶經常愛憐地數落著：“大半夜睡會兒覺嘴裡還在嘰裡呱啦說鳥語，腦子也不得休息，可別累壞了身體！”
一天，爸爸說奶奶歲數大了，準備送奶奶回趟老家，我以為她老人家只是回去看看，對此也沒太在意，奶奶走後，我躺在床上伸展著懶腰感覺好舒服、好愜意。
高考前的一個星期，爸爸說有要緊事得出趟遠門就急匆匆的走了。
等我考完最後一科，媽媽才告訴我："你奶奶已經去世了，一週前得了腦梗，因農村醫療條件差又得不到及時的救治......”
接下來，我只看到母親的嘴還在不停的動著，但我已經聽不到她的聲音，腦子裡一片空白，胸口悶得喘不上氣，我太累了倒頭就睡——我的奶奶披著白紗、架著祥雲來看我了，她老人家美麗的大眼睛裡充滿著溫情、愛意，我跪著向奶奶爬去......
我沉睡了一天一夜，醒來後發現枕巾潮溼了一大片，好似要擰出水滴。
爸爸回來時憔悴得變了模樣，我也從此變得少言寡語，母親似乎看出了什麼端倪，一有機會就誇爸爸是個大孝子，奶奶年歲大了是自己想要回去......，但我依然偏執的認為，如果父親不把奶奶送走，奶奶也不會只能活在我的心裡；如果我聽點兒話，高中畢業不參加高考，直接去上護校該有多好！我深深陷進莫名的怨恨、自責，被折磨了一年又一年。
一晃二十多年過去了，冬天一個週末的早晨，我頂著凜冽的寒風回家看望父母，快到樓門口時，看到前面一位手裡提著重物、佝僂著背的老者，我注視了良久，怎麼會是我印象中腰桿永遠筆直的父親？！深藏心底、無法抹去的痛，瞬間酸酸的流淌了出來......
我緊跑了幾步，接過父親手裡的東西，默默地挽起爸爸的胳膊感到好溫暖，彷彿緊緊抓住了奶奶的手臂......
豬樣年華
生於一個重男輕女的家庭，性別和排行已經決定我的處境，現在很多孩子是被忽視，而我是多餘的。生活環境很難的，沒有家庭的支持和資源，只能靠自己。心裡總有委屈，意難平。和母親相處蠻孝順卻總有些情緒。有次老師課堂問答，老師問我生活經歷，如今過的怎樣？我說完過往，老師說你現在過的怎麼樣？我說還不錯，沒有傘的孩子總要走快一點，那一刻有些恍然大悟，對呀，因為沒有傘所以我走的快。命運所有的饋贈都是暗中標好價碼。
雲語南煙
有的，我記得小時候很窮，家裡姊妹又多可能堅持考上大學的夢想一直堅持，希望家裡能支持我，可是我堅持了四年給家裡生氣不說話，家裡一直不同意，慢慢的我堅持了四年，也抵過家人的一句你有沒有想過你上大學幾年？家裡哪個掙錢，家裡還有弟弟妹妹？該怎麼養活呢！我的心碎呢！只能放棄心中的執著了四年的大學夢想，背上行李遠離它鄉去打工。
寶媽愛麗絲
和初戀分手，我一直放不下，當有一天醒來，我好像脫胎換骨一般，心中的烏雲煙消雲散！
2018年8月正是世界盃期間，很多人都興致勃勃地擼串看球。我卻在那個大家都開心的時候分手了。
每天都是淚流滿面，為了忘記悲傷，我不停的工作，但是沒有什麼用，依然想他，依然委屈，大概過了半年，有一天我睡醒，突然覺得好輕鬆，我才發現自己已經沒有了執念，也許是時間沖淡了一切。
Ayan昔言
希望本是無所謂有，無所謂無的。正如地上的路：其實本沒有路，走的人多了，也便成了路。
希望本是無所謂有，無所謂無的。正如要忘記的人：其實本沒有忘記，忘記的時間多了，也便放下了。
你想忘記一個人，你不斷的努力放棄他（她）。有一天你通過某件事忘記了對方，他（她）也就被你忘記了。
量變到質變，水溫升高到一百度就會氣化，時間跨度不是決定性的因素。無論你現在處於什麼狀態，想要在某件事上得到質變，可以做的是先理清目標。如果決定了，付出努力，長期持之不懈地努力，誠心+恆心，就會實現目標。
希言自然。故飄風不終朝，驟雨不終日，孰為此者？天地。天地尚不能久，而況於人乎？
並不是一時興起就能實現的哦，需要長期堅持和努力。
1，忙
2，迷上了下家
3，突然意識到他也不怎麼樣
4，偶然相見，發現他已如此平庸
5，自己長大了
原因很多。放下一個人很容易，只要發現人生其實可以很豐富很美好
