琦琦搞笑工作室小凱
昨天晚上剛到電梯口，聽見樓上狗叫個不停，接著門哐當一下打開了。
接著聽那男的大叫：M的，小虎你叫什麼叫，當家的回來了。
只聽那女人：小虎咬他，你誰呀？
那男的：老婆，別逗了，我這不是賠客人吃個飯嘛！
女人：你說你有幾天不賠客？去吧，別回來了。
男人：老婆，下次不了。
女人：下次？我問你，給我買的褲叉呢？
男人：呃，我查一下淘寶到哪了？
女人：別裝了，是不是給那小敏了？
男人：沒啊，你偷看我手機？
女人：挨千刀的，咋啦，你搞騷狐狸精，還不讓我看了？告訴你，我不想活啦……
接著是一陣摔東西的聲音。
這時就見我隔壁打開門衝樓上大喊：喂，樓上兄弟，都半夜了，有完沒完，影響別人幹活啦！
只聽樓上帶著哭腔道：大哥啊，我真羨慕你啊……
山海一笑
一朋友娶的是一個外地姑娘，兩人經常吵嘴，但是不屬於真吵架的那種，一天，他媳婦說嫁給你真是倒了八輩黴了，朋友說了:嫁給我你還倒黴？當初我從你家接你來的時候瘦的給猴一樣，看看你現在吃的啥，胖的像豬一樣，話剛說完，媳婦拿著掃把追了出去……
兩口子剛吵完架，老公坐一邊了也不說話，媳婦說話了，行了，咱都別鬱悶了，消消氣，找個地方吃點飯去吧，老公慢悠悠的起來了，準備拿好手機和錢包，媳婦說鑰匙和錢我都帶著了，你就什麼都不用拿了，老公把手機和錢包放下了，老公剛邁出門檻就問還沒出屋的媳婦:媳婦咱們吃啥啊，媳婦:吃啥，吃啥，吃你奶奶個腿，咣噹把門反鎖上了，哈哈，媳婦套路真是太深了。
夫妻吵架後，妻子又主動去哄丈夫，丈夫說:我長的又黑又磕磣，又沒錢，每次吵完架你為什麼總是先哄我呢？妻子說，我就喜歡你這樣的，你那麼可愛，我也喜歡和你一起過苦日子；丈夫:嗯，還是媳婦對我好，那我上班去了，丈夫剛走，妻子就說:可千萬不能讓他知道啊，算命的說我如果不跟他結婚我就活不過30歲，太可怕了；後來丈夫又說了:可千萬不能讓她知道啊，那個算命的是我三叔啊，呃呃嘿嘿～～
妻子說這一天天的，我給你過的夠夠的了，丈夫說:別擱那叭叭了，沒我們男的，你們女的能叭叭啥啊，這一天天的，妻子說:沒我們女的你們男的能行嗎？誰給你洗衣服，誰給你洗褲子？丈夫說:別在這扯犢子了，沒你們女的我們男的穿什麼褲子啊，光著屁股跑，滴里嘟嚕的多得勁啊，那讓你們女的跑下試試，咣咣噹當，噗噗啪啪的，多丟人啊，話沒說妻子就上手了，男的跑的比兔子還快。
搞笑嫌疑人
1、老公喝多了回家，憤怒的指著大衣櫃，非說裡面藏人了。
這把我氣得！大聲罵道：“你什麼意思？你懷疑我？今天你要是敢打開這大衣櫃，我就跟你離婚！”
老公淡定的喊道：“那你敢發誓嗎？”
我怒氣沖天的喊道：“要是大衣櫃裡藏人裡，我就被雷劈！”
就這樣，晚上打裡一宿的雷，嚇的我偷摸打開大衣櫃確認一下，是不是真的沒人。
2、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：“孩他媽，——早上七點叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，——起床，七點了。——孩他媽”。
3、一對夫妻吵架。女的怒道：“你再兇我？再兇我我就跟你離婚！”男的勃然大怒：“你有種！”女的毫不猶豫轉身就走，男的一把拉住她，接著吼道：“讓人無法抗拒的獨特氣質！”
4、一天上午我和老公去他發小家玩，剛到發小家就看見兩口子在吵架。我就上去勸架沒有留心老公，久勸無果這時就看見老公端著兩個盤子，一盤火腿一盤西紅柿拌白糖，胳肢窩還夾了兩瓶啤酒。老公：“老婆快來我在廚房就找到這些，我們邊喝邊看他們兩口子吵架！”我稍微一愣。發小也不和老婆吵架了。 發小：“TM的給我留點。”我…………
犀咯咯咯咯
1、老婆：“你現在從速給孩子買奶粉去。”丈夫：“他不是吃母乳嗎？你怎樣不喂呢？” 老婆：“煙味太大，孩子不吃……”
2、老公直到深夜才從酒吧回家。老婆吼怒:“你丫這麼晚才返來，上哪兒去了!”老公虛偽復興:“和幾個哥們兒玩撲克去了。
3、誘惑：你們看小李，人家剛新婚，就拋開嬌妻來下班，大家要學學這類貢獻精力，下面請小李談談感受薰染。小李：真實也沒別的，我們在一同總吵架。
4、一點了。” 老婆：“一點？你看看牆上的鐘都快三點了。” 正在這時光辰，掛鐘洪亮地響了三下。他從速說：“奇...奇特，這鐘...鍾怎樣也變得結巴起來了？”
5、有小我言語就結巴，一般是老婆一發性格，他就結巴得更短長了。一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到老婆像獅子似地瞪著他：“你到那裡去了？”他說：“朋……冤家集會喝了幾盅。” 老婆：“你曉得現在幾點了？” 他：“
6、高個子老婆和矮個子丈夫辯論不下。老婆怒道：“我要與你比個凹凸。”丈夫也不示弱：“我要和你決一死戰！”
古董的古董生活
俗話說:夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛！😂是這樣的嗎？
不過小生在這希望大家已經結婚的還是“床頭吵架床尾和”的好！😄下面給大家來幾個搞笑的夫妻段子。 咳咳！
1.早上和老婆吵架了，晚上回家的時候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰。 到家時她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的乾乾淨淨
連一件傢俱電器也沒給我留。
2.看到鄰居家孩子一個人坐在門口悶悶不樂的，我過去問他:“你為什麼不回家啊？” 孩子說:“我媽媽和我爸爸吵架呢。” 我又問:“你爸爸是誰啊？” 孩子沉默半天說:“他們正為這事吵架呢。” 然後我默默離開了！
3.和二貨媳婦兒看完電影出來，買了點香蕉，於是很大方的給了我一根說:“拿去用吧！” 我說:“這不是女的才能用的麼？” 誰知道這貨來了一句:“你可以玩對對碰啊！” 對對碰……對……對……碰😨
4.夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說:“孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。” 丈夫憤怒的說:“笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡就歸誰。” 法官當場暈倒，連律師都佩服。妻子接著說:“如果出來的是假幣，你還要嗎？” 在場的人都暈倒至今未醒。
5.昨天中午，和老公在午睡。然後閨蜜來電話，就聊了起來，中午老公一直在熟睡。聊到一半，
閨蜜說了句:“你來我家吧！” 我想說，我老公回來了，下次吧。 才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拼命往身上套衣服，並準備往外衝，當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。😂
6.一女的皮膚稍微有點黑，晚上和老公斗嘴，對老公說:“你這是要出去跟我決鬥的節奏嗎？” 她老公很淡定的說:“不去，一出去你丫就隱身，誰打的過你。”隱身…隱身。
祝各位看官笑口常開，也不妨動一下小手給小生一個免費的贊吧！😝
搞笑達人鐺啷啷
夫妻本是同林鳥，吵架也為感情好！分享幾個好玩的小段子：
1、夫妻兩人吵架，丈夫怒道：“別以為你長得漂亮我就不敢打你了!”本以為妻子聽後會很開心，沒想到妻子來了句：“別以為你說得有道理，我就會放過你!”
2、妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫：“這不可能，近親禁止結婚。”
3、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
4、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。”“另一個呢？”丈夫問妻子：“要麼我們都承認是你錯了。
5、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！” 丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。 丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”
6、每次跟老婆吵完架，老公都主動認錯才得以平息。老婆：“你錯了沒？”老公：“錯了！”“錯哪了？”“錯就錯在不知道錯哪了？”
7、和老公吵架了，一氣之下回了孃家，並且臨走前對老公甩下狠話:你跪著求我，我都不會回來的！晚上老公發來一張圖片說買了5斤小龍蝦，太辣了，實在吃不下。當時把我給氣的，我不在家他有多敗家，我得回去收拾他去！
8、老張打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我安慰他說：“你這還算好的，昨天在超市門口，我遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！ ”老張聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！ ”
9、今天跟媳婦吵架，然後她委屈的說，你一開始從不兇我，現在才結婚一年就開始兇我了，不敢想你以後會怎麼對我……我不服的說，那你呢，你就沒有變嗎？她理直氣壯的說：“我沒變，一開始我就打你，現在還是打你啊！”
10、夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說：這裡誰是一家之主?妻子一拍桌子惱怒地說：我!我!不服嗎?丈夫忙賠笑臉說：只是想讓你明確一下，我心裡好有個數。
三個逗皮匠
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雨木春風
有一對夫妻，老婆每天早早起床，但是老公常賴床不起。一天老婆又早早起來了，怎麼叫老公就是個起。於是老婆急了，就把她老公的被子掀了，老公鑽到褥子下繼續睡，老婆又把褥子掀了。老公又鑽到鋪床的被子下想繼續睡，這次老婆是真急了，端來半洗臉盆涼水潑在床上，老公乖乖地起來了。
1和煦春風
- 哥嫂因為一件小事吵架了，吵了好幾天。剛剛，侄子拿出兩套校服，說：爸媽，你倆穿校服吧！哥嫂愣了兩秒，我哥明白了：兒子，你是讓我倆像童年一樣，吵吵就過去了嗎？侄子：唉！我是覺得你倆像小學生一樣幼稚！
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- 又和老婆吵架了，老婆傷心地說：“你嫌棄我不好，我改還不行嗎？你說你最討厭我哪幾點？” 我想了想說：“從早上7點到晚上11點。”
- 昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天開早會，他負責給大家講計劃書。只見他精神煥發、西裝筆挺地走到會議室的講臺前，當著全體同事的面從電腦包裡面拿出了一個電磁爐……
- 看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子一氣之下便毒死了老公，看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。 老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！ 我。。。
- 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問，老婆：“在廁所幹嗎呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
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- 今天和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊。”我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀！
- 小時候，我記得有一次爸媽吵架特別兇，還吼著說吃完最後一頓飯就去離婚！老媽在廚房紅著眼睛做著飯，突然叫我去買生抽醬油。老爸卻搶先一步說：“我去買吧，你在家陪著媽媽。”結果老爸買回來是老抽，老媽當時臉就黑了，老爸就尷尬笑著說去換一瓶，結果老爸拿回來的居然是醋！老媽正要爆發時，老爸慫了，趕緊抱著老媽就哭道：“老婆，你看我什麼都不會做，離婚了我該怎麼活啊！兒子都會被我餓死的！”
笑幾許
有夫麥二人.為了點小事.吵架.臉紅脖子粗.我就去勸他們.夫說.她總是無理取鬧.不準與異性同路.說話.做事.若不聽.就說我又犯桃花運.妻說.你沒相信他.他無中生有.把我氣的飯都吃不下.夫說.她比豬還吃得.所以長的胖嘟嘟的.不吃.咋長肉.我忍不住笑了.說.你們這架沒法勸.要把肚子笑痛
