小兔牙胖胖
婆媳關係真的是最難處理的關係，是一家人，但好像有不是一家人。婆媳之間的矛盾處理不好，真的很容易讓一段婚姻走向終點。我身邊就有這樣的案例。
我朋友和他老婆結婚七八年了，結婚的這幾年，老婆和媽媽的關係一直很緊張，媽媽在相處的過程中要求比較高，女方在生活中也很強勢不願意低頭，甚至過年過節都不打電話問候，見到婆婆也不叫媽媽。兩個人的關係很緊張，男生夾在中間裡外不是人。逢年過節都被要求去女方家裡過，每次都是扔下自己的媽媽一個人過節。
今年九月份，男生和她老婆離婚了。他說她夾在中間很難受，一邊是生他養他的母親，一邊是他愛的女人，這麼多年，儘管他很努力去維護兩個人的關係，可是兩個就像冰山相撞一樣，互不相讓。他的母親五六十歲了，就這麼一個兒子，逢年過節都讓她自己過，他心裡很不是滋味。
我不知道大家看到這個案例心裡如何感想，我們也不去追究這件事情誰對誰錯，我們無法否定的是，婆媳關係不和，真的會影響夫妻關係。
那麼作為兒媳婦，當自己和婆婆之間存在矛盾的時候，我們應該怎麼做呢？
當然是忍讓，當然如果你想每天都活在矛盾中，想婚姻過的不幸福的話你也可以和婆婆冷眼相對。
婚姻本身就是兩個不同背景的家庭結合在一起，沒有人能保證彼此之間沒有矛盾。哪怕是我們與自己的親生父母都有矛盾，更可況是另一個家庭的人。
我們之所以能和父母一直和平相處，是因為父母在成長過程中給予我們包容與愛，是父母一直在忍讓。
所以當婆媳之間出現矛盾，而對方又不願意妥協的時候，作為兒媳只能去忍讓。
一山容不得二虎，換個角度思考，她作為年過半百的人，我們其實真的不必要和他們計較，她愛挑毛病就給她挑，你只好做好晚輩的身份就好了，你可以對她不滿意，但不要把這種不滿意表現出來，她說你一句，你回她兩句，這樣長期下去，兩個人遲早有一天會爆發。
對於婆婆的挑剔和指責，你左耳進，右耳出就好了，兩個人相處肯定是要有一方妥協才能長期和平發展。你只管忽略她就好了。做好自己該做的事情，節假日該給的關心照給，該有的尊重還是要有。
你只要想想你的老公，只要你的老公對你好就可以了。
我媽處理婆媳關係就處理得很好，我奶奶兇，勢力，重男輕女，年輕的時候也對我媽很苛刻，儘管我媽什麼錯都沒犯，可我奶奶依舊喜歡對我媽媽進行言語攻擊。甚至在我媽媽進產房的時候對我媽媽說，如果還是生女兒，就把她送人，不要養了。
可是那麼多年我媽媽從來沒有和我奶奶紅過眼，我媽曾跟我說，和她吵架，不僅關係不會緩解，反而會讓你爸爸在中間為難，沒有必要，她又活不了多少年。
所以這麼多年來，我媽媽從來不會和我奶奶吵架或者紅臉，逢年過年依舊讓我們去叫奶奶出來吃飯，她不出來我媽媽也會讓我們打包東西回去給我奶奶吃。我媽說，你奶奶現在可以對我們不好，但是以後她老了不能動了，需要人照顧的時候他自然會後悔自己的所作所為。
這大概也是這麼多年來我爸和我媽從來沒有吵過架的原因之一。因為大家的情商都很高，也因為我爸覺得虧欠我媽媽。
所以，女人情商高很重要，也是真的有必要妥協，沒必要把喜怒哀樂和不滿掛在臉上，聰明的女人都是主動去維護關係的。
就像那句話說的，狗咬你一口，你為什麼不遠離狗，而要回去反咬狗一口呢？
好啦，今天就分享到這裡了，這兩個都是我身邊的事情，希望大家能通過這些事情能有所幫助。
vion雯子說
婆婆看你不順眼，你看婆婆也不順眼，導致夫妻感情受影響，得不償失啊！
只有兩個辦法：第一，惹不起，躲得起。遠離婆婆，見不到面也就沒有矛盾了，讓時間沖淡你們彼此之間的互不順眼。我一個朋友跟她婆婆婚前鬧得很僵，婚後一直沒有來往，幾年過去後，偶然再來往，也就一笑了之了。
第二，退一步海闊天空。你就當婆婆是你的領導，是你的客戶，再看不順眼你也得保持好的關係。抬手不打笑臉人，每次見到婆婆內心裡就想自己是一個好演員，臉上擠出笑來，他說什麼你都微笑著同意，奉承話使勁說，心裡想著她不是你婆婆，是你的領導，是你的客戶。 這樣試一段時間，也許你會發現，由於你的退讓，她對你也有好感，你們彼此看對方沒那麼厭惡了。
婆婆是你老公的媽，你選擇了這個男人就必須接受他的一切，不管你心裡怎麼想，面子工程一定要做的。祝你成功哦。
你好，我也是深處這種情況，但最終被暫時解決了。
本來婆媳就是天然的敵人，因為你的老公他的兒而成為一家子，你是來跟她搶人的人，所以必然沒辦法好好相處。
我和婆婆因為生孩子而住在一起，因為育兒理念不一樣，所以每日摩擦不斷，我婆婆老向老公打小報告，發牢騷，看不慣，然後我老公就來說我，我就很生氣，久而久之就逐漸大家都沒有好臉色看。
在有一次劇烈的衝突中，我很生氣的離家出走了，最後堅持要分開住。我老公也同意了，和我一起搬出來。
至此，我婆婆就開始收斂，並不敢隨便說我，而我呢下班後吃完飯就趕緊跑回家了。
空間的隔離讓我們好了許多，婆婆就是適合像尊佛一樣供奉起來，保持安全距離。
不然有段時間我真的拒絕回到家裡，因為要和公婆同處一個屋簷下，尤其我老公上班未歸的時候，一點點空間都沒有，只能躲在房間裡刷手機，真的十分憋屈。
我也是經過朋友的規勸，想好自己要什麼，可以犧牲什麼。人不可能什麼都想要，又希望人家無怨無悔對你們照顧有加，又貼補家用，又對你言聽計從。在這個家裡，拿錢換家庭地位是比較有效的方式。
所以看你的取捨，邁出內心那一步。
我老公之前一直不同意分開住，我反覆規勸也沒有辦法，在他看來，那是他爸媽，只要勸你忍一忍，就大家都好過，所以寧可睜一隻眼閉一隻眼。
最後，我是做好我老公不肯跟我搬出來，準備離婚的破釜沉舟決定的，甚至內心想好我接下來一個人要怎麼過。因為在此之前，我對他沒有信心，如果讓他在老媽和我之間選擇，他感覺更會選自己爸媽。
好在，最後成功了，代價就是經濟更緊張一點，我老公心還沒回歸，不怎麼投入小家的建設中。
有得有失，我獲得了自由，過得更舒服，每天都可以喘口氣，相信你想好就會有所決策
紫依雜談
婆媳只要VS上了，不僅讓丈夫為難，還影響夫妻感情。如何破？且聽我說。
都說婆媳是天敵，我的婆婆卻給我做出了好婆婆的榜樣。
婆婆生活在農村，沒上過學，有四個兒子。四個兒媳兩個本地的，兩個外地的。兩個體制內上班，一個超市上班，一個全職帶娃。這樣龐大的複雜的婆媳關係，我婆婆處理的一團和氣，且遊刃有餘。我婆婆是這樣做的：
1.不參與兒子夫妻感情生活。四個兒子都是自由戀愛，婆婆只要兒子喜歡無條件接受。夫妻吵架都是婆婆說兒子。
2.為兒媳捨得受累。第一輪帶了三個孫子女，第二輪又兩個。除老兒子在廣州，因水土不服沒怎麼幫帶兩個孫子，現在70了還在幫帶孩子。
3.對孫輩大方。公公一人退休金，但婆婆卻從不小氣，壓歲錢，孩子上大學，都是出手大方，比城裡的婆婆都大方。
4.對兒媳不挑剔。哪個兒媳回家她都搶著做家務。誰做多做少，從不評價挑剔。對四個兒媳之間從不傳話，只誇是兒媳的好。
俗話說的，前十年看婆，後十年看媳，還是婆婆告訴我的。
當然，婆媳關係是最敏感的，我不知其他妯娌怎麼想的，我一般覺得婆婆臉色或氣氛不對，會反思一下自己有什麼不妥，不怪自己的，心理不舒服就減少回家次數，冷一段時間，就過去了。
婆媳矛盾如何破？
作為一個還算成功的老媳婦，我個人認為，處理好婆媳關係的法寶是夫妻之間的感情，夫妻恩愛才是化解婆媳矛盾的金鑰匙。
解決婆媳矛盾，丈夫與兒子是關鍵人物，緣因他起，結也得他解。
1.使勁愛老婆。丈夫的愛是兒媳孝順婆婆的動力。兒子想要老婆多麼孝順自己媽，就要加倍對老婆好，因為老婆愛你，才嫁入你家，老婆因為你愛她，才會孝順你媽。
2.老婆永遠是對的。作為丈夫，在婆媳矛盾中，堅持老婆永遠是對的。如果婆媳有矛盾，先不管對錯，丈夫一定先站在老婆一邊，因為在你家老婆是孤軍，至少在背後要這樣。要明白，暫時傷了媽，她永遠是你媽，傷了老婆就不一定是你老婆了。
3.有原則有底線。自己媽的性情兒子最清楚，是自己媽的錯，兒子搞定，是媳婦的錯，也得堅持原則，動之以情曉之以理，說服教育。不能愚孝，也不能寵縱。
4.做愛的使者。在婆媳之間傳好話不傳怨言。
解決婆媳矛盾，解鈴人還需繫鈴人：
婆婆如何做不再重複，我婆婆就是榜樣。
再說說兒媳：
1.一定要尊老。愛丈夫就要尊重婆婆。百般挑剔看不慣婆婆，就是萬般折磨丈夫。婆婆有不對，和丈夫點到為止，少叨叨，沒有兒子願意老聽，更不能要挾影響夫妻感情。
2.保持距離。不同家庭生活習慣不同，差異太大也挺難受，除了盡力適應，有條件還是保持距離。
3.真心以待。不要求在情感上如生母一樣，至少在禮節，行動上和生母一樣相待。
4.不奢求。生活要自食其力，不要有貪心，老人幫你要感激，不幫也不要怨恨。不是你的爭不來，是你的跑不了。
真心希望，所有家庭婆媳和睦相處，家和萬事興。
黑夜裡的螢火蟲
[捂臉]我自從結婚以後也是負能量爆棚，我倒不是跟家公家婆有矛盾，只是跟我老公價值觀不一樣，覺得好累，而且還有個奇葩姑子，每天要跟我老公聯繫，以前是每天要連線四五個小時，哪怕不說話也要連著，我吵過幾次，現在有點改了，但是每天的聯繫還是不斷，各種行蹤都要過完，我總有種被監視的感覺，經濟壓力就夠累了，還碰見個奇葩累上加累
用戶8871792935393
看到這個問題，首先想到的是幾年前的自己，當時的自己是因為當時有了寶寶，沒有上班，老公就讓婆婆來照顧我，平日裡兩個人低頭不見抬頭見的，肯定會有意見不同的摩擦，而老公只會兩頭安撫，沒有實質性的改變，而懷孕的人，心情也時好時壞，就導致了性格有些內向的我接近抑鬱的邊緣。看誰都不順眼，所以關係一直都很緊張。
那我是怎麼調整好自己的呢？首先，遇到問題直接找老公，如果他不作為，就吵架，其實吵架也是有好處的，把平時自己積蓄的不滿，一併說出來，讓自己心裡痛快不少，也能讓對方明白自己的想法。並不是所有的吵架都能令兩個人感情破裂。當然最主要是把事情說明白，不翻舊賬。
這樣首先就把自己的情緒能調整過來了，不會有那麼多負面情緒，心情就會好很多。
其次，兩個互相看不順眼的人就不要總在一起了，分開住，不是有句話“眼不見心不煩”麼？我是在生完寶寶就搬出去自己住，雖然累，但是心情好。這點對我來說很重要，我寧願自己苦點累點，也要過得心裡舒坦點。
其實，時間真的能解決很多問題，最主要的還是自己能調整好自己的心態，自己要做自己的主人，誰也干預不了自己的生活。心情順了，一切就順了，看你身邊的人也就都順了。生活中多去發現美好的事情，讓正能量打敗負能量，便能心中充滿陽光。最後祝早日戰勝自己，讓正能量主宰自己幸福的生活。
賈家果兒
只要在一起，或在一個院子裡，共同生活一起用餐，兒媳永遠不是好人。什麼丈夫也如何，實屬無奈。這和什麼正負能量無關係。純屬家庭關係，成員關係，大家庭完全不適用於當代文明。三世四世同堂何等光彩，其背後故事又有誰知，又知多少。我是真正孝子，妻真正老實外地人。心實肯幹，不多言不多語。又當如何。多少年傳統習俗，即她受到不滿待遇，一旦熬成婆，又對兒媳能有多少待女心。我講的是八十年代事，也是就事論事，可能有些離題。只是又想起舊事難忘。惹不起的媽媽，對不起的妻子。這是當年真實的寫照。
李287275412李澤祥
婆媳關係自古以來就不好相處，兩個沒有任何關係的女人因為一個男人要生活在一起，有矛盾是正常的。
婆婆、你、還有你老公三個人都有責任。首先是你老公的問題，他佔主要責任，他作為兒子應該兩頭抹灰，那邊要說媽媽，讓媽媽少挑事 ，少點老禮兒。這邊要哄老婆，說說老婆孝敬老人。
兒媳不要當著婆婆面跟老公吵架，當著婆婆面秀恩愛，她就老實點了，不然婆婆總會背地裡說你壞話。你跟你老公吵，婆婆就不高興，一下得罪倆。老公婆婆都不高興，碰到好點的婆婆她會說說他兒子，碰到不好的婆婆她會向著他兒子，一起跟你吵。你會被氣瘋。
婆婆雖不是親媽，但要當親媽一樣待她，要嘴甜，有些事～話到禮全。年紀大了她也不圖吃穿，你話說到了就行了，讓婆婆知道你在乎她，尊重她。影響和氣的話最好當著婆婆面不要說。只要你把她當前親媽待了估計沒啥矛盾了。
有房子的話最好分開住，都方便。
沒事少跟她說話。說話多了不知道那句話不愛聽了容易產生矛盾。
有些事不要跟婆婆直接說，讓你老公去說，也減少婆媳矛盾。你總跟他媽媽吵架，你老公能高興嗎！
你想辦法哄你老公，有事他說，他們母子鬧沒關係。不就把你摘出來了嗎！
就簡單說這些，供你參考
老姐
負能量很嚴重，表明內心有很多關於對對方很負面的評價！具體都有哪些評價？列下來，每個評價給你帶來的感覺是什麼？列下來。
舉個例子，比如列下來一條，我對婆婆感到很討厭，因為她老是撿垃圾。
然後對列下來的看不順眼的感覺與罪狀，做一一的反向思考。
如，婆婆對我感到很討厭，因為她老是撿垃圾。
想一想，有可能吧，她可能討厭你阻止她撿垃圾，因為這是她的自由被你控制，也許是她的生財之道。
再反向思考：婆婆對我感到很討厭，因為我老是撿垃圾！
感覺一下，讀這句話的感覺，思考，你是否也有撿垃圾的行為，你可能會說沒有啊！從來不往屋裡撿垃圾。其實你沒有認識到，你對婆婆的討厭情緒一發出，就在往屋裡撿垃圾了，這個行為與婆婆撿物品垃圾是本質相同的。
是否承認，因為情感不和，導致夫妻感情也受影響！您就知道，你是一切的根源。
再做一個反向思考，我對婆婆感到很喜悅，因為她老是撿垃圾。是的，你如果一定要對婆婆的這個行為要感到喜悅的話，會有什麼理由讓你可以喜悅呢！？當你想支她這麼為家省錢的初心，難道你不覺得敬佩她可以丟掉她所謂的面子為了家的想法嗎？她的價值由此得到實現，是否也是可以肯定的。而當你肯定理解她的初心的時候，再反過來表達你的看法，從而商量怎麼樣的行為更能支持到彼此。
對之前所有發生過的事情，都能坦誠地表達你對你的感覺負百分百的責任，表達你希望如何做讓事情變得更好！
愛就能在家裡流動！
愛療愈一切。
如心智心
現在社會這種事情目前很普遍，80%的家庭都普遍有這種現象。過去的家庭文化是兒媳婦結了婚一進門首先要孝敬公婆，兒媳婦一定要做到賢妻良母，常言說得好家和萬事興。現在結婚家庭文化禮金是男女平等，婚姻自由戀愛又是男多女少，基本上都是女人掌握財政大權在家說的算，女人過剩陰陽失調陰盛陽衰導致婆媳大戰婆媳不和家庭不順。像這種事情該怎麼辦？我說一句嚴重的話，現在的女人你們自己好好的想一想，你們享受誰的福氣你們是享受國家的福氣，如果你們女人生在大清年間你們女人個個都得老實了。知足吧，婆媳如果不想產生矛盾，各退一步互相理解互相支持，共同來維護好自己的家園吧，家和萬事興！
