很多媽媽抱怨：孩子越長越大，跟家人說話卻越來越少。
有時候大人問一句“今天過得怎麼樣？”得到的答案往往是“還行、挺好的”，然後，就沒有然後了……
孩子表面看起來挺聽話，但心裡想些什麼，家長根本不知道。
還記得今年4月男孩高速路上跳橋自殺的事情嗎？
上海盧浦大橋上，一名男孩跑下車後迅速跳橋，緊跟著的男孩媽媽因沒能抓住，跪地痛哭……
孩子聽不聽話，取決於家長會不會說話
據新聞報道，這個男孩，因為在學校和同學發生矛盾，告訴母親卻被訓斥，一氣之下走上絕路。
我們無意指責孩子脆弱，或是指責母親沒有控制好情緒，更不該在大橋上停車。
這件事對我們大家的意義在於，我們應該引以為戒：父母該如何和孩子，尤其是青春期的孩子，進行有效的溝通？
01 孩子最討厭，也是最無用的聊天方式
▼ “吼”的方式為什麼越用越沒用？
面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒相信很多父母都是輕車熟路。
“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。
但是，這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁，失效的也就越快。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。
可是大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。
心理學上有一個名詞，叫超限效應。
關於它的解釋是這樣的：因刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
說簡單點就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。
▼ 目的性太強
很多家長跟孩子聊天，聊著聊著，就變成了說教。比如：
家長：“今天在學校呆的怎麼樣啊？”
孩子：“今天學了好多新知識呢。”
家長：“學新知識就對了，要多學知識，不然以後就只能搬磚。”
孩子：……
家長：“今天過得開心嗎？”
孩子：“恩，今天認識了一個新朋友，我們特別聊得來。”
家長：“交朋友可以，但不能經常一起玩啊，先把學習搞好了再說。"
孩子：……
聊什麼都能聊到學習上，本來孩子還想跟你分享一下，到最後往往只能以無語收場。
家長這種帶有目的性的聊天，只是單方面的一種灌輸。
這種只談學習的方式，往往不需要花費家長太多時間去思考和組織語言，最簡單最省事。
但是，這種聊天方式所達到的效果是微乎其微的。
孩子聽不聽話，取決於家長會不會說話
▼ 審問似的讓孩子彙報
很多家長在去學校接孩子放學時，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。
每天都這樣問，似乎形成了一個模式。
長此以往，孩子的回答也開始模式化：“恩，不錯，還可以，挺好的……”
這樣應付的回答，家長得不到任何有效信息。
如果家長再一個勁兒地不停問，孩子恐怕早就煩的忍不住發脾氣了。
▼ 許多自以為會聊天的家長，就是這樣把天聊死的
別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時。
面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們很容易把天聊死。比如：
孩子：“媽媽，我想跟你說個事兒。”（孩子主動發起了聊天信號）
媽媽：“說。”
孩子：“媽，我想買一雙球鞋。”
媽媽：“買什麼買？你都有多少雙鞋了！”
孩子：“就給我買一雙吧。”
媽媽：“再說，趕緊做作業去！”
孩子：“你不買我就不做作業！”
這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾，何苦呢。
如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因：
媽媽：“為什麼突然要買球鞋呢？”
孩子：“因為我們學校要舉辦運動會了，我要參加比賽。”
媽媽：“你準備參加什麼比賽？”
孩子：“我想參加…………還有你知道嗎媽媽，今天老師還誇我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢…………”
看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……
所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那麼寧願讓孩子等一下，也不要著急應付孩子。
保護孩子溝通的意願，這真的很重要！
孩子聽不聽話，取決於家長會不會說話
02不要為了聊天而聊天，聊天也講求方法
▼ 學會傾聽
傾聽不是說閉著嘴巴，坐在那裡光聽就好了。
最好的傾聽要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子就會有興趣和你聊下去。
▼ 不要表現的什麼都懂
有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他對著幹，要麼不說話，要麼開口就吵架。
後來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……
他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽。
恰恰因為家長太對了、太能了，讓孩子顯得很無能，結果，孩子就懶得在家長面前說什麼了。
▼ 挑好時間
聊天也不是隨時隨地就能聊的。
孩子正在專心致志看電視、玩手機時，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不願意被打擾啊，那結果肯定是敷衍了事。
所以，聊天儘量選在大家都心平氣和，而且沒有什麼要緊事的時候。
如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊一聊。
▼ 適當示弱
家長和孩子的溝通過程中要提醒自己：親子關係是第一位的。
孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應該訓練自己的覺察能力。
感受到關係緊張時，要收斂並且想辦法修復。
青春期的孩子情緒爆發時，不能硬來，家長可以適度示弱並進行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續討論有爭議的話題。
青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強迫孩子聽取採納。
建議使用發問式溝通，比如：
你覺得這個事情怎樣處理比較好？
需要爸爸媽媽為你做些什麼？
你想聽聽我們對這件事情的看法嗎？
孩子聽不聽話，取決於家長會不會說話
03 尊重孩子，相信孩子
不管我們願不願意承認，我們與孩子之間的代溝，是實實在在存在的。
如何弱化代際差異，如何求同存異，是我們最需學習的溝通技巧。
曾經3次獲得世界學校制辯論大賽辯論冠軍的Julia Dhar是一位辯論強手
她總結出4種改變我們與別人交談方式的技巧：
尋找共同立場：
有效的溝通，都是從尋找共同立場開始的。
找出彼此都認同的事情，建立一個“共享現實”的平臺，在此基礎上，說服別人接受你的觀點。
面對面的交流、傾聽：
面對面溝通，對有爭議的觀點認真傾聽，能幫助你更好理解對方。
針對觀點，而非立場：
將觀點從提出觀點的人的身份中分離出來，就事論事，而非攻擊人。
開放自己的心態，保持謙遜：
不執著於自己的意見。換位思考，接受不確定性，及犯錯的可能性。
與孩子順暢溝通的前提，就是要認識到孩子的獨立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他。
既指出問題又給足面子，既找到不足又善於肯定。
孩子聽不聽話，取決於家長會不會說話
給孩子思考的空間，給孩子改變的時間，陪孩子一起做他們喜歡做的事情，聊他們喜歡的話題……
慢慢的，孩子會向我們敞開心扉，也會漸漸理解我們的苦衷，承認我們批評中的善意。
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